奸、性病，甚至杀人。他们到处留言，到处狩猎，到处做爱，到处骚扰，以一种强烈刺眼的形象，进入公众的视野。普通公众对于同性恋的认识，就停留在他们的层次上。加上媒体的刻意夸张、渲染、扭曲，更加加深了普通公众的反感和仇视。恶行产生恶果，恶果催生新的恶行。善行产生善果，善果又催生新的善行。这种反感和仇视，相当一部分需要同性恋者去承担责任。试设想这样的一个情景：一个异性恋男人，走进一间公厕方便，潜伏以久的一个同性恋男人，马上蹭到这个异性恋男人的身边，双眼喷火地紧盯异性恋男人的阳具，同时迫不及待地亮出自己勃起的大家伙，当着异性恋男人的面手淫，脸上露出高潮时欲仙欲死的丑态，再用淫
荡的眼神和笑容去勾引异性恋男人。异性恋男人转身离开公厕，同性恋男人还尾随其后，拉拉扯扯，言语挑逗。如果这个异性恋男人手里有一把枪，真是非一枪崩了他不可。真他妈天杀的！

西方国家上世纪五六十年代兴起的同性恋平权运动，经过四五十年的发展，已经深刻而全面地影响了西方社会的方方面面，并为同性恋群体赢得了一系列权益。权益是争取来的，而不是天上掉下来的。同性恋运动兴起之前，西方法律对同性恋者的惩罚比中国严厉得多。有一种观点认为，战争需要大量的人口作为基础和补充力量，而同性恋行为不能导致生殖，因而浪费了精液，要受到天打雷辟的惩罚。而最普遍的作法是对同性恋者施以火刑。欧洲曾有一位皇族成员，因为是个同性恋者，最终被施以桩刑。就是要他将屁眼对着一根尖桩坐上去，尖桩从他的屁眼插入，破胸而出。施以桩刑的理由十分简单，就是“他喜欢往自己的屁眼里塞上棍子。”也许是“置之死地而后生”吧，西方的同性恋者活不下去了，终于奋起抗争，为自己争到一条生路，一片天空。相对于西方，中国对同性恋的态度就温和得多了。只要你有一个家庭，生下能续香火的儿子，那么你和别的男人玩玩，大家也会十分宽容，就当作没有看见，不知道。这就给了大伙一个苟延残喘的机会了。于是大家就沉默着，忍受着。不会在沉默中爆发，也不会在沉默中灭亡。真是“生于忧患，死于安乐”了。

社会对同性恋者的全面剿灭是可以理解的。社会现有的家庭婚姻、伦理道德、生产秩序、生活秩序、政治秩序、公序良俗，甚至语言体系都是基于异性恋这一基础而构建的。同性恋命题成为我们遇到的最具有颠覆性的命题。这种颠覆性，不是要全部推翻现有的体系，而是要全部修正现有的体系。这种修正有可能引起现有体系的混乱，也有可能引起现有体系的崩溃。面对这样的威胁，构成社会主体的异性恋人群，在集体无意识的层面上，就会用尽一切可能的手段和措施，对同性恋群体进行扼杀和剿灭。

第 32 章 秦伟的家

我对秦伟的家，对他读过书的学校，甚至整个大港都充满了好奇。那是秦伟生活了二十多年的地方，让我感到无比亲切。他的父母，养育了这么一位优秀的儿子的父母，让我由衷地感激、爱戴。秦伟是我的全部幸福，饮水思源，我要感谢他的父母。正是他们的精血凝结，孕育了秦伟。他们耗去的多少心血，抚养成秦伟二十多年。但是一年多来，秦伟从来没有让我去过他们家。这也是我的一块心结。我不知道他的心里是怎样考虑的。论理我们的关系那么好，他邀请我去一趟他家里是很自然的事情。每当他回忆往事的时候，我都故意对他提到的人物和地点表示出强烈的兴趣。其实我是暗示他带我去看看。他不应该听不懂。也许秦伟的心里，对我们之间的关系是否定的，因而觉得带我回家不合适。在外面搞就算了，带到家里去搞，到底不合适。万一我们的事情败露，他怎么面对他的父母，怎么向他们交待！他的家对我是设防的，不可能轻易地让我进去。秦伟不带我回家，就说明他到底没有完全放开地接纳我。在我的心目中，能否去他的家里，变成一件充满了象征意义的重大事情。但是我当然不会告诉他我的想法，也绝不会明示他带我回去。球在他的手里，他是主动者，我是被动者。他如果毫不设防地接纳我，不用我说出来，他都会邀请我去的。他不邀请我去，证明他心里还有防线，还有我不能进入的禁区。如果要我亲自说出来，明示他带我回家，那就没有任何意义，说明不了任何问题了。那只会让我自觉掉价，只会伤害我脆弱而敏感的自尊。

大二的五一节，秦伟终于邀请我上他们家玩了。他的邀请，圆了我两年来的一个夙愿，了却了我的一块心病，这当然让我高兴。我试探着问他：“你带同学回家里，你爸妈会不高兴吗？”他说：“怎么会！我们全家人都欢迎你！”我当然不能将这句话理解成：“我爸妈欢迎你跟我在一起。”虽然我渴望他的话里有这一层意思。更渴望有朝一日，我能成为他口中的“我们家”中的一员。这是一句值得玩味、寓意吉祥的好话，起码哄得我开心。我开始紧张起来，就像一个待嫁的新娘，就要面对她的公婆那样，心里惊恐不安。我是千里挑一的美男子了，此时却变得毫无信心。老是怕自己不好看，不讨人喜欢，行动欠妥，说话不对。汽车在宽阔的道路上飞驶，穿过一片片巨大的工业区，向大港奔去。我的心里越来越紧张，身上都急出一层汗来。
紧张得简直语无伦次、手足无措。我不断告诫自己要冷静，冷静，不断地做深呼吸，但是一点用处都没有。到大港市区的时候，我紧张得快要绷断神经了。我后悔了，我不该来的。搞砸了，给秦伟的父母留下不好的印象，他们可能就要告诫秦伟少跟我来往。他们对我印象不好，就可以影响到秦伟对我的印象。如果我被他们伤害了自尊心，就会给我和秦伟的关系带来阴影，我和秦伟之间就会增加隔阂和障碍。

但一切都太晚了。下车的时候，我手脚都不灵便，脸上的笑容也绷得僵硬了。秦伟倒是兴高采烈的。我尽力地掩饰我的紧张，不想让秦伟扫兴。他拦了一辆出租车，向海边驶去。

秦伟的家是一栋三层高的小别墅，灰白色的，临着海，有着童话一般的尖顶和窗户。屋前带着花园，一条弯曲的小石头路延伸到门口。栅栏、门窗都是漆黑发亮的铁艺，有些地方描着金色的图案，颇有欧洲风味。秦伟掏钥匙开门的时候，我紧张得恨不得地上有条缝，让我钻下去。

秦太太的相貌并不出众，和普通的家庭妇女没有什么两样。她缺少运动和劳作，皮肤显得发白，有一点浮肿。像所有没有受过太多教育，原来贫穷、后来发财的中国农村妇女一样，身上也披戴着金玉珠宝，衣着倒不是特别讲究。她化了一点妆，但是化得不好。我看得出她过着寂寞的生活。她的丈夫要做生意，儿子又上大学去了，大多数的时候，她是一个人呆在家里。她非常疼爱秦伟，连声怪他瘦了、黑了。连秦伟额头上迸出了汗珠，都会令她心疼。她对我也算热情，但我感觉这是一种礼数内的热情，而不是发自内心的诚挚的热情。确切地说，应该叫作“寒喧”。一个普通的中国妇女，除了她的丈夫、她的儿女和她的家庭之外，其他的事情，大概都会漠不关心的。她很客气地感谢我帮助秦伟，问一些我本人和家庭的情况。我知道这是客套话。她并不是真正以为我可以帮助秦伟，也不会关心我的任何情况，无非是无话找话罢了。我最害怕这种没心没肺的对话，局促不安的。秦伟一到家里，就变得像个大孩子一样，居然会嬉皮笑脸地向他的母亲撒娇。这是我从未见过的一面，真是可笑、可气。终于可以回房了。上楼梯的时候，我大大地松了一口气，感觉身上一副千斤的重担放下了肩膀，秦伟的房间在三楼，宽敞，明亮。他家里有钱，他又是父母疼爱的独生子，房间里该有的东西都有了。衣柜、床、床上的被褥、书桌、书架、梳妆台、电脑、音响，都是昂贵的高档货。衣服更不用说了，一大柜子，应有尽有的。我坐在书桌前，透过窗户，看前方的大海。天津的海绝不像加勒比海那样，清澈湛蓝。天津的海呈现一种灰绿色，远处呈现出黑沉沉的颜色。天空倒很干净，嫩蓝嫩蓝的，浮着几团轻云，很矮的样子，仿佛伸手都可以抓到的。午后的阳光照射在海面踊跃的波浪，一折子一折子的，发着亮光，从远处源源不断地推向岸边。海洋蕴藏着多么强大的威力，而且这种威力日夜不停，永不衰竭。我有一个错觉，觉得海面像一个倾斜的坡面，越往远处，海平面就越高，斜斜地躺在我的面前。极放两目，也不能够看得很远。远处偶尔会驶过一艘轮船。天津是一个港口城市，海运十分发达。幸亏秦伟家离码头很远，否则不知道会有多么吵闹。海岸边都修筑了高大的海堤。海浪冲过来，拍击海堤，“哗”地冲起一柱两三米高的水柱。雪白的浪花冲天激射，又天女撒花一般溅落，十分壮观。海浪一折一折地打来，整道海堤，从南到北，此起彼伏，激起一柱又一柱的水柱，让人目不暇接、眼花缭乱。那海浪不过三四十公分高，极温和的样子，想不到竟有那么大的暴发力。风大浪急的时候，真不知道会是怎么样子呢。这是我平生第一次看见大海，可我的心里却高兴不起来。秦伟的家里太富有了，和我的家里比起来，简直有着天壤之别。这让我感到泰山压顶一般的压力，心里感到十分沉重。在财产上，秦伟是绝对的强势，我是绝对的弱势。我们全家的财产，还不够买他们家的一扇门。这让我自惭形秽，觉得自己配不上他。他们的豪富程度，重重地挫伤了我的自尊心，使我自卑。我觉得我们之间横着一条不可逾越的鸿沟，我们分别生活在两个不同的世界里。他是坐拥金山的富家公子，而我一无所有。俗话说：竹门对竹门，木门对木门，我拿什么去和秦伟门当户对！多年以后，秦伟肯定要成家立业，娶妻生子，经营着这一份令人眩晕的巨额财富的。至于他的父母，如果他们知道我和秦伟的关系，说不定要雇凶杀了我。我都不敢想下去。我多么希望秦伟没有这豪富的家庭，没有威严的父母，我多么希望他也像我这样一贫如洗。我们一起白手起家，共同创业，或者替别人打工，甚至是浪迹天涯都可以。只要我们没有家庭的束缚，没有人设计好我们的人生，我们可以自由地选择自己的生活，可以长久地在一起，不管发生任何事情，我都会是世界上最幸福的人。

我贫穷，贫穷得一无所有。但这自然有它的好处。我的父母不可能为我设定好我的道路，要我按照他们的意愿走过我的人生。我没有财富，也就没有包袱。我可以不断地漂泊，从一个城市流浪到另一个城市。我没有值得留恋的家庭，没有巨额的财富让我牵挂。我是自由的，秦伟却不是。他的父母掌握着巨额的财富，控制着家庭的权力，也就控制着秦伟的命运。他们不会容忍秦伟的背叛，秦伟也不会有足够的勇气和他的家庭决裂。他绝不可能为了我，或者为了任何一个人而放弃他的财产，放弃他的家庭。归根到底，我们在一起只是苟且，过一日是一日。我太清醒了，对我们之间的结局的清醒认识，让我寒透心骨。我宁愿我不清静，宁愿相信会有美好、圆满的结局，宁愿沉溺在美梦之中，而不醒来，可是我做不到。

吃晚饭时秦太太热情多了。秦伟的父亲秦桐生一脸威严，极少言笑。看得出他是一个独裁专断的家长。秦太太和秦伟都对他陪着小心。坐在这样一位大人物的面前吃饭，十分不舒服。洗过澡，我和秦伟到海边去散步，走出花园的大门时，我浑身的紧张和恐惧烟消云散。我深深地呼吸着自由的空气，无比解放，无比解脱，无比释放。我的世界里又只剩下我和秦伟，我又可以肆无忌惮地言笑了。港口的灯光照到天空上，低矮的云层泛着一层暗红的颜色。此夜没有月光，也没有星，夜色下的大海显得诡异而神秘。大海漆黑漆黑的，根本就不知道哪里是边际。我们登上海堤上一个高高的哨塔，凭栏远眺。海风推着波浪，一折一折地向岸边拍来。都是漆黑的颜色。有一两个稍高的浪，快到海岸时，像崩塌了一堵水墙，爆出一大堆雪白的浪花。一柱一柱雪白的水柱，带着巨大的声音，顺着海堤一路溅起来，煞是好看。隐约可以看见海面不规则地起伏着，幻变着，扭曲着，让人看得目眩。海风吹动着秦伟的头发，将他的衬衣鼓起来。他眯着眼睛看着远方。我的心里又升起一股怜爱和痛惜的情感，强烈得让我喘不过气来。那漆黑无边的大海，那漆黑无边的天空，是否真正存在着自由的国度！天空，蔚蓝的，无边无际的天空；大海，湛蓝的，广袤浩淼的大海，真是自由自在的所在吗？不是的。太阳，月亮，星辰，飞翔的鸟，游动的鱼，有哪一种，是真正地自由自在的？没有。它们同样要面临大自然弱肉强食的残酷法则，同样孤独、寂寞而奔波。在这浩翰的空间里面，我无法想到任何一个地方，可以让我和秦伟清静地生活：没有干涉，没有规矩，没有偏见，没有歧视。在这个世界上，我唯一拥有的，就是和秦伟之间的爱，而这种爱却是何等的脆弱，在现实的世界中不堪一击。

海边的夜晚，无比安祥，无比静谧。海风夹杂着微微腥感的味道吹进窗口，让人倍觉清醒爽朗。这本该是多么浪漫而多情的夜晚！可是，在秦伟温柔的亲吻和温存的爱抚中，我第一次燃不起激情来。我的心里想得很多，我知道，我会眼睁睁地看着自己一步一步地失去秦伟的。

接下来的几天，我们将秦伟小学、初中、高中时读书的学校逛了一个遍。我们找到秦伟当时的教室和宿舍，他曾用过的书桌和床，他小时候嬉戏玩乐的海滩。秦伟忘情地沉浸在对往事的回忆中，滔滔不绝地说那些温暖的往事。在我的心目中，对他过往生活的全部想像，如今都得到了确凿的物证。每一个场境，我都努力地将想像中的秦伟加进去。他会有多高，有多大，当时长成什么模样，在这里做了什么事，说了什么话，想一些什么问题。这样我就觉得我得到了他的过去，我对他的占有就变得完整无缺。我们还花了一天的时间坐船出海。面对四面浩淼的海水，面对那澎湃汹涌的海浪，我真的觉得自己什么都不是。在大自然的面前，人类显得多么渺小，多么微不足道。一位俄国人说过：“人生唯一的悲哀，就是我们四周尽是渺小，而我们却渴望伟大。”人类只是一个可怜虫。短暂的生命，微小的力量，可怜的欲望，为什么不能让他生活得快乐一点，让他觉得活着是有意义的、幸福的，为什么偏要让他痛苦、奔波、孤独、寂寞，让他可怜的生活雪上加霜呢？

接下来的几天，秦太太对我表示出越来越强烈的好感。我和秦伟一起擦拭地板、楼梯，给花园里的花草浇水，晾晒衣服，帮助秦太太洗菜、洗碗。我渐渐就不拘束了，谈笑风声的。我明知自己有惹人怜爱的本能，秦太太当然也不会例外。一个慈爱的母亲，面对一个高大、英俊、清秀、眼神忧郁而无辜的大男孩时，她不可能不动一点恻隐之心。况且我和秦伟如此亲密，如此默契，这个蒙在鼓里的可怜的母亲，她做梦也不会想到我和她心爱的儿子，竟然是这么一种可耻的关系。面对她的慈爱，我只觉得负罪，愧疚。

不知道秦伟有没有想过我们的未来，我猜他不太想。我倒是常常想，一想心里就烦，就觉得沉重无比，绝望，幻灭。因为不可能有解决的方法，不可能有答案的。也许我从小就过得太艰难了，因而心里总有一种不安全感，有一种忧患意识，懂得居安思危，想到长远之计。秦伟却没有。他的成长经历很顺利，也很单纯，无非就是读书。哪里像我，受了那么多的曲折磨难。他不会有什么忧患意识，也不会觉得我们的关系有什么不妥，现实也没有给我们造成什么压力。我在学校里屡出风头，早已经是小有名气的美男子了。我和秦伟出双入对，形影不离，而我对女生又毫无兴趣，从不沾染，这些都会引起大家的关注。曾经有朋友在公众场合，半开玩笑地问我们性生活是否和谐。我不肯定，也不否定，也不回答，就是一笑了之。我担心秦伟脸上挂不住，谁知道他也乐呵呵地笑。这等于是默认我们是一对伴侣。我对秦伟的表现非常满意。如果他反应激烈，当场和别人翻脸，那对我肯定是一种伤害。如今他宽容地笑，简直是给了我一个承诺，一个名份。无论内心还是表面，他都从里到外承认了我们之间的关系。