雨水冲刮着我的泪水，我什么都听不见，什么都看不见。我声嘶力竭、痛彻心肺地哭。但没有任何人会听到我的哭声。这个世界满是狂暴无情的风雨，我再声嘶力竭的哭喊，终归还是徒劳。离开秦伟快有一年了。这一年我过着一种怎样的生活！我卖唱，卖笑，卖身，我夜夜都和陌生的男人上床，翻云覆雨。我没有熟人，连名字都没有。我算什么，我还能算是一个人吗？我连猪狗都不如！难道我的一生，都要过这样的生活吗？我倒不如纵身一跳，跳下河去，让此夜的暴风雨，连同那爆发的洪流，将我的一切罪孽，一切污秽，冲刮殆尽。我的理想，梦想，尊严，全都没有了，一样都没有了。我只剩下一具肮脏的肉体，包裹着一个更加肮脏的灵魂。秦伟！在我离开之后，一年来的日日夜夜，你过着一种怎么样的生活？千山万水隔绝着我们，我们一个生活在天堂，一个生活在地狱。我永远没有可能再拥有秦伟，我一生唯一的珍爱，我的英雄，我的阳光，我的珍宝，他，已经远远地离我而去，也许心中都不再有我了。

我病了，高烧不退。在医院惨白的病房里，我被埋在一堆惨白的床单中。我想，死也许就是这样子的。没有一个亲人，没有一个朋友来探望我。全身惨白的医生和护士走进走出，药瓶里的药液一滴一滴地流进我的血管里。我真切地感觉到，死神对我欲擒欲纵，
生命对我若即若离。我的脑海里一幕一幕，浮现我一生中每一个罪孽深重的映像。我知道，上帝在暗示着让我忏悔，因为没有忏悔的人，死了也是不干净的，有罪的，不可能有一个光明的来生，不可能进入梦想中的天堂。但我偏不，我为什么要忏悔，我就是死，也要带着这不可饶恕的罪恶去死，因为这是我的选择，我愿意为此承担任何后果。我没有痛苦，没有悲伤，没有欢乐，没有幸福，没有对生的欲望，也是没有对死的恐惧，如此静如止水，如此床木不仁地苟且地赖着。

出院的那天，走在午后明丽的阳光中，我感觉我获得了一次新的生命。一切都与以往不同，脱胎换骨地不同。路两旁的大树上，树叶开始变红变黄了，
在翻动，在颤抖。迎面吹来的风中，又有了一丝凉意，——又是一个秋天来了。春夏秋冬，不紧不慢，周而复始。你快乐也好，你悲伤也好，你健康也好，
你病痛也好，只有时间是最公平的，最公平地对待每一个人、每一件事、每一种物。我是涅槃的人了，死过了一次，
重又活了过来。在重病中，我分明体会到了死亡的况味。一切人、一切物、一切事情都缓缓地离我远去，离我远去，所有的面孔都变得模糊，所有的声音都变得微弱，所有的光线都变得昏暗，一切存在都变得幻灭、恍惚，变得不确切。眼前闪动着或明或灭的光芒，我飘起来，飘起来，像一颗尘埃，像一缕轻烟，飘来荡去，无牵无挂。原来这就是死亡。我从死亡的国度回来，这人世间，再没有什么可以令我感动，令我痛楚，令我恐惧，令我困惑的了。我看破了红尘，这全是一场庸人自扰的荒谬的闹剧。

第 49 章 故事结束了，生活和厄运却仍在继续

照往年的旧例。秋天总要下几场狂骤的暴雨的。我想不到这一场雨来得那么突然。我从街上回来，突然想到该给家里寄钱了。我就上银行去，取了一千块钱，往邮局走去。娼妓真是一本万利的好行业。我陪男人睡一个晚上，挣的钱比以前上一个月的班还多。往家里寄的钱当然也就水涨船高了。我不知道金钱是否也分干净的和肮脏的，无罪的和有罪的，我只是希望，我挣来的金钱，不要给我的家人带来灾难。我走到半路，风就狂暴地刮了起来。好几个摊贩的遮阳伞都被掀翻了。窗户、广告横标被吹得“噼啪”作响，树枝往一个方向倒下去，像汹涌翻腾的波浪。一阵电闪雷鸣，天空黑沉沉的，亮堂堂的中午马上变成了傍晚的昏暗。街上的人四处逃跑，跑进最近的商店里避雨。转眼之间，热闹喧哗的大街上就变得空荡荡的，静悄悄的，只有亮着灯的车辆，尽快地驶过。狂风暴雨势如破竹，漫天遍地地席卷而来。在刺眼的电光和轰鸣的雷霆中，狂风挟着倾盆大雨，狂烈地扫荡着街道，楼宇，以及天地之间的万物，仿佛到了世界末日。我倚着商店，穿过一条骑楼的走廊，就到邮局了。街上的积水汇成了一条湍急的河流，卷着枯枝败叶流动。我看见邮局对面的候车亭里站着一个人，一个年轻的男人。他面向邮局，一动不动。雨太大了，天色又昏暗，隔着浓重的雨帘
，我看不清他的脸。但是我的心里一阵狂跳，我的灵魂出了窍了，我喘不过气来。我全身的血液像火山爆发一般喷涌。

“小书——”那男人走出候车亭来，站在狂暴的风雨中。

秦伟！秦伟！是秦伟！

我日夜思念的秦伟！我失去良久的珍宝！我一生中唯一深爱的男人！我的秦伟！

我发狂地冲过去。我站在他的面前，我们之间隔着疯狂的大雨和疾风。雨水扫进我的眼里，灌满我的耳朵，鼻子和我张开的嘴。我们早已湿透。

“秦伟——”我痴了一般，呢喃着着这两个要命的汉字。

“小书——”秦伟一把将我拥进怀中，紧紧地抱着我的腰。

我闭上眼睛，将头伏在他的肩上，放声痛哭。我什么都不要了，我只要回我的秦伟。这雷电，这风雨，若你们是有种的，你们就将我辟开吧，焚烧吧，毁灭吧！你们以为，所有的人都害怕你们吗？你们以为，所有的人，为了苟且偷生地活下去，都甘愿忍受一切不公、一切污辱、一切折磨吗？你们错了，
错了！天地之间，我，何沫书，一个死过一次的人，什么都不再害怕，什么都不再在乎。就在此刻，此地，有种的，你们就将我辟开，将我焚烧，将我毁灭，我永不屈服，永不！我要大声宣谕：这是一个肮脏的人间，这是一个罪无可恕的世界！

在痛失了一年之后，秦伟重又回到了我的身边。痛苦、孤独、寂寞、冷漠、淫
荡、无耻的Limon，重又变成了欢乐、热情、纯真、诚恳、优雅、尊严的何沫书。我这时候才发现，原来广州有那么美丽，那么充满活力，那么迷人，那么令人陶醉。

秦伟婚后不到一个月就和柳一分居了。
他根本就不可能和她完成哪怕一次的性爱。但是柳一宁愿维持这种有名无实的婚姻，也不愿意和秦伟离婚。他早就辞掉了政府的公职，回去经营自家的公司。一年多来，秦伟频繁地南下，洽谈业务，顺便打听我的消息。但人海茫茫，他哪能找得到我！他最后去了一趟我的老家，从我给家里的汇款单上，找到了这个邮局。他说他都不知道在这个邮局的门口等候多少次了，每一次一等就是半天。他坚信可以等到我的。原来我们的爱情从未终止，也从未死去，它一直都顽强地活上彼此的心里面。秦伟与柳一结婚，是因为只有婚姻才能够换来公司的财权。而只有拥有了巨额的财富，我们的爱情才能得到存续的物质基础。

短短几天时间，秦伟就要回去了。他说回去安置妥当之后，马上来接我。他是坐拥几千万财产的大富豪了，当然不再像当年那样坐火车，就是坐飞机都要坐头等舱了。我看着飞机徐徐地启动，终于箭一般刺向北面的天空，我的心里第一次没有痛感。难道一切厄运真的终结了？灰姑娘真的穿上了水晶鞋，就要走进幸福的天堂？不可能的。我有不祥的预感。也许一段厄运刚刚终结，另一段更深更重的灾难正在徐徐地展开。

又是没有秦伟的夜晚。一年来，我已经渐渐习惯了这种孤独和寂寞，渐渐习惯了这种没有爱情的生活了。我能够走进秦伟的生活吗？秦伟如果想和柳一离婚，那么秦桐生、秦太太、柳一、柳一的家庭，肯定要和秦伟拼个你死我活、鱼死网破的。离婚，有那么简单容易吗？名声、荣誉、巨额的财富、权力、盘根错节的复杂关系，秦伟一己之力，摆得平吗？秦伟离不了婚，我只能偷偷摸摸，像个影子人一样生活。我还愿意过那种撕心裂胆、偷偷摸摸、朝不保夕、兢兢业业、如履薄冰、如临深渊的生活吗？不，我不愿意了。经过一番生死的涅槃，我不愿意退回去了。秦伟是秦伟，我是我，我们生活在不同的两个世界里，我们本该各有各的道路。他不愿意为了我而与他生活的世界决裂，我也不想为了他而闯进一个不会接纳我的世界中去。我终生只爱他一个，只拥有一段爱情，但这一切该是终结的时候了。他继续走他的路，我继续走我的路。我既然是一只飞蛾，就注定要用身体和生命去扑火，最终被烈火焚毁。没有烈火焚身的刺痛，我的生命就会孤独地凋谢。唯有烈火，可以让我的生命充盈、昂扬、充满斗志。这是一条孤身奋战的道路，我不能奢望秦伟会陪我一起走。我要向世界上根深蒂固的误解、偏见和仇视宣战，而这一场战争，就像堂吉珂德大战风车一样，根本就不会有获胜的可能。我已经决心以身扑火，早就预备着惨败的结局。扑火的路上我不能带上秦伟，我决不能让毒火殃及到他的身上。我要他好好地活着，幸福地活着，达到他的一切目标，实现他的所有理想。我毫不怨恨他，而是无比感激他。是他陪伴我走过了七年的时间，让我十分之一的生命里，充满爱，充满欢乐，充满幸福；让我阴暗的人生轨迹里，有十分之一充满了绚丽的色彩；让我沉闷哀伤的人生之歌中，出现一段慷慨激昂的华丽乐章。他所能做的，他都做了；他做不到的，我不能强求他做。现实的条件注定了，我们在一起是不会再有幸福和平静的，我们不能回到过去了。我们彼此的生命轨迹已经分了岔，南辕北辙地各自延伸。我将悲伤和欢乐都深藏心底，从此我将不会轻易悲伤，也不会轻易欢乐。我将秦伟，以及我们美好的爱情也深藏心底。前途布满荆棘，我将孤身一个，
独自战斗。在前路上，我受伤的时候，我孤独的时候，一直到我垂死的时候，秦伟，以及关于他的温暖的记忆，将会温暖着我
，感动着我。我不愿我们之间再发生任何关系。我们之间的一切，都属于过去，属于回忆。我决心做一名战士，做一只扑火的飞蛾，背负不可饶恕的罪名，为了几千万、甚至几亿人的权益而斗争至死。“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。”在这条不归路上，我不能带上秦伟，不能连累秦伟。我要让他继续过他富有、高贵、幸福、体面的生活，我要让他成为事业成功、家庭幸福的楷模。我会为他祝福，为他祈祷，尽管也许一直到死，我都不能再见他一面。

我开始给秦伟写信。我写道：

“秦伟：能够再次见到你，真让我感到意外。过去我曾经深深地爱过你，我也从不认为这种爱是错误的。在六七年的时间里，你带给我欢乐，带给我幸福。你对我的帮助和关爱，也许今生今世我都无以为报，但我必将永远铭记于心。我是因为你才留在天津工作的，当你结婚之后，这座城市就没有什么值得我留恋的了。我不会怨恨你，在中国这样的社会现实中，我们是不可能生活在一起的。个人的力量实在是太单薄太弱小了，在现实的面前，个人根本就不堪一击，更别谈什么感动社会、改变社会的大话，那只是自欺欺人、痴人说梦。我们面临太多的阻力，承受太大的压力。而这些阻力没有一个是我们可以克服的；这些压力，也没有一种是我们可以随受的。你不要为你离开我的决定而于心不安，其实这是我们能走的唯一一条路了。在离开你之后的那段时间里，
我真是痛不欲生。但时间是一副灵丹妙药，可以医治一切创伤，可以冲淡一切记忆。我渐渐地走出了心理的阴影，又过上了正常的生活。这段时间以来，我的工作作得很顺利，生活也过得很开心。最重要的是，我已经找到我的爱人了。我们之间的一切都成了过去，变成了记忆中的往事，我已经不再爱你了。我不知道我是否说的过于残忍，但这都是真的，是实话。我已经有了新的所爱，我们的生活平静而幸福。我不会愿意去改变这种生活的，也当然不会放弃我深爱的爱人，就像当初我不愿意放弃你一样。

我有我自己的生活，你也该有你自己的生活。我现在的生活平静而幸福，你的生活我不知道。我们之间已经不可能的了。你忘了我吧，就当作你从来就没有见过我，从来就没有认识过我，从来就没有爱过我。你就当作在你的生命中，从来就没有出现过我这个人。
找一个你爱的、也爱你的人建立一个家庭，共同生活，养儿育女，创建事业吧，这就是人生所能得到的幸福了。

更多的话我不想多说了，我想你会明白的。不要再来找我了，也不要再想我了。我们之间的一切，都让它过去吧，最好连记忆里都不要再保存。我祝你幸福！何沫书。即日。”

我的心里有千万把刀在绞动，疼痛得难以忍受。酸甜苦辣的往事，一齐涌上心头，一幕一幕地浮现。真难以忍受这样痛苦的回忆。秦伟接到信后，不知道会怎么样。他会信以为真，从此不再寻找我了吗？我多么希望不要是这样！他会发疯一般飞到广州来，发誓永远都不再离开我吗？我多么希望是这样，但我明知道不会的。他不可能为了我而与他的家庭决裂，放弃他的巨额财富。而且在充满荆棘的扑火的不归路上，我也不能让秦伟与我同行。我不能害他像我一样，痛苦一辈子，最后在罪恶的毒火中被活活烧死。这一次我将彻底地、真正地、永远地放弃了秦伟，即使他愿意和我在一起，我都不能让他和我在一起。我的泪水不断地流淌，滴在信纸上。我将泪湿的信纸撕了一张又一张
。但是我实在止不住我的泪水。后来我将一条毛巾包扎在脸上，蒙住鼻梁以下的部份，泪水流下来，全部渗透进毛巾里面去了，不再滴到信纸上。我模糊着泪眼，奋笔疾书，尽快地写完了给秦伟的信。

我将信投进邮箱，仿佛抛弃了一件让我不堪重负的绝世珍宝，仿佛与过去的我彻底地决裂。我感到一身轻松，轻松而迷惘，一种生命无法阻受之轻，油然在我的心头升起。
我明知，明天还会有数不清的恶梦，但是我已经懒得去想它了。我已经习惯了，麻木了，漠不关心了。既然每天都是这样的，这颗心就总有一天不会再痛的。这封静静地躺在邮箱里面的信，下午就要发出了，经过一双双手，经过一程程路，最终到达秦伟的手里。秦伟会读到我一笔一划写成的字体，他会怎么想呢？我不知道，也不愿意去猜想。我回过头来，看见鳞次栉比的高楼大厦，车水马龙的大街小巷，浓绿葱茏的树木，明丽温暖的阳光。生活是多么美好，多么令人眷恋。我想起一句诗句：“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。”我在这个世界上，微不足道。不管我是生存还是死亡，不管我是快乐还是悲伤，不管我是呐喊还是沉默，不管我是屈服还是抗争，一切都不会因为我而有丝毫的改变。

我知道，故事结束了，但是我的厄运和生活仍将继续下去。我知道，罪无可恕的我，在有生之年，将会一直伴随着孤独、寂寞、痛苦、绝望和幻灭，直至我死。同样，这个罪无可恕的世界，也将会一直伴随着孤独、寂寞、痛苦、绝望和幻灭，直至它毁灭的一天。

（全书完）