我轻轻地笑了，把纸放下，手枕在头下，静静地想著。虽然不讨厌女人的身体，可是很明显，我更喜欢男人。再说，这个并不是当务之急。眼下最重要的是，我究竟对欧鹏是什麽样的想法，我究竟想要得到些什麽。
　　他确实给了我很多。性的快乐自不必说，他让我心中有盼头，生活中有刺激。詹远帆说得有道理，他那样的人，要放弃一切跟我在一起，可能性很小。不仅仅因为我是个瞎子，更重要的是，我是个男人。我和他在一起，会毁了他的前途──如果升官发财是他的前途的话。我不能给他任何帮助。我没有背景，没有钱，没有人脉，绝不可能成为站在他背後的男人。
　　就算成为第三者，地下情人，对他来说，也是极冒险的事。因为我知道，跟他在一起，我会要，要得更多。做个秘密的见不得光的二爷，我不是问题。可是，世界上没有不透风的墙，总有一天，纸里保不住火，总会被人发现。如果被他的老婆和家人发现的话，什麽不堪的事情都有可能发生。
　　而且我这一关也过不了。我并不喜欢抛头露面，也很难跟他并肩站在阳光下，这些我知道，可是过著被人包养的生活，或者更惨，没有被包养却像是被包养一样，我是无论如何都无法忍受的。好不容易能够自立，有了点自信，却去成为另一个男人的地下情人，我承受不了，也不愿意承受。
　　逢年过节，化胡子死绝；三病两痛，化胡子没空。这是长沙的土话。化胡子，就是指的情人啦。这话，说的就是情人的悲惨遭遇。我老娘，就曾经经历过。怕曝光，怕被抛弃，而生病，最需要帮助的时候，那个人，永远都不会出现。因为他有家庭，有事业，也有自己的应酬，不把你包括在内的应酬。
　　我打了个寒战。不，我不要这个。
　　那麽，有没有可能把欧鹏彻底掰弯呢？我没有把握。而且，一想到我们就算真的相爱，爱到难分难舍，被他家里发现，他妈妈哭著喊著要自杀，他爸爸拿著刀子要砍人，他一天到晚萎靡不振要死要活，我就受不了。
　　还有我的老娘，她如果哭哭啼啼要我改邪归正，我会怎麽样？我能怎麽样？
　　我翻了个身，趴著，心中郁闷极了。所以，我不能对欧鹏抱希望，不能对我们的将来抱希望。虽然我喜欢他，可是离开他，终究是必然。
　　靠，真是烦躁。
　　我翻来覆去地想，一会儿咬牙切齿地要血战到底，一会儿愁肠寸断地要断绝关系；一会儿抱著微弱的希望说能快乐就好，哪怕是很短的一段时间；一会儿又想著，长痛不如短痛，干脆找个女人结婚算了。
　　真是奇怪。我不讨厌女人。我爱女人。我老娘就是女人，她是我这一生最爱的人。男人，有时候我会很恨，有时候，又觉得是无比美好的生物。老子要神经错乱了。
　　我想著，怎麽勾引欧鹏，又想著，怎麽拒绝他。想著跟他在一起的快乐，又想著时不时心中浮现出的哀怨。患得患失，思来想去，乱七八糟，一塌糊涂。连工作都不那麽上心了，甚至连詹远帆再来做按摩的时候，我都躲了开去──我怕在给他服务的时候，会一股脑的把心思都告诉他。那就会糗大了。
　　我突然发现，欧鹏已经有一个多星期没有来找我了，也没有打电话。他工作忙到，连打个电话的时间都没有吗？还是詹远帆多管闲事，又去说他？说他不厚道，玩弄一个瞎子？
　　真是吃多了没有事情做。我这个被玩弄的瞎子还没有说话呢，他插上一杠子做什麽？老子喜欢被玩弄，不行吗？再说，这世上，谁是聪明人？谁玩弄谁？
　　我吃了一惊。难道，是我在玩弄欧鹏吗？当然，我知道，我并没有对他抱有希望。我甚至都没有指望他爱上我。可是喜欢，很喜欢，又没有劈腿，那样不行吗？就算是玩玩？
　　玩玩这个词，很是讨厌。
　　欧鹏好像失踪了。一星期，两星期，三星期，四星期，转眼，已经到了七月底八月初，欧鹏还是没有露面，也没有打电话。我已经躲詹远帆三次了。开始是不想跟他讨论欧鹏的事情，後来，是害怕，害怕我会央求他，央求他帮我去找欧鹏，那样，太贱了。
　　我坐在休息室，面无表情。这段时间大家都不敢招惹我。也许我的表情太难看了，也许我不想说话，常常让别人难堪。甚至，都有客人投诉，说我服务态度不好，好像客人欠了我的一百万似的。老板娘找我谈过话，只是，我没有心思理他。老娘也很关心地问我为什麽不开心，我只告诉他，有个客人胡搅蛮缠。
　　我不知道怎麽形容我的心情。我甚至都没有再想什麽了。脑子里，空空荡荡的。
　　“阿劲，电话！”谁在外面喊道。
　　我蔫蔫地站了起来，拖泥带水地走到柜台，接过电话，说：“喂，您好，我是阿劲。”
　　“呃，阿劲，我是欧鹏……很久没有跟你联系了。”欧鹏的声音。听上去他好像不大高兴。
　　我比他更不高兴。“嗯。”我应该问他这段时间干什麽去了，有什麽问题或者麻烦？还是腻味我了，不想再看到我。或者……我们的事情被发现了，他被他父母软禁了起来──这个，是不可能发生的事情。我和他的见面，除了在店里，就是在我家里。或者，詹远帆跟他说什麽了？
　　“阿劲，对不起，也许，我不能再来找你了。我们，分手吧。”

　　骨里香（18）

　　18．
　　我木然，脑子变成实心的，根本就没有办法动。我只是“啊”了一声。
　　“阿劲，我喜欢你，真的，很喜欢。如果没有那麽喜欢的话，也许，我不会做这样的决定。”欧鹏说话，显得小心翼翼。
　　“嗯。”我没有力气回答。
　　“本来，就是交个朋友。你很好，很可爱，很好看，性格也很好。我是情不自禁，不是想要，那个，把你当成什麽随便的人。我只是有点儿控制不住自己，就想逗你，看你笑，看你开心，看你迷醉的样子，很招人疼……就是这样。我觉得你，好像也很放得开……虽然很纯，可是也还放得开……我没有想那麽多，真的，完全没有……我不知道该怎麽说。”
　　“然後呢？”我的声音，听上去不像是我的。
　　“我喜欢你，越来越喜欢，想要把你据为己有。甚至上班的时候，想到你，我都会硬起来……本来我想出差带你去旅行的，可是你又看不见……我不知道该怎麽讨好你，让你开心，让你心甘情愿成为我的……也幸好如此。”
　　“你到底想说些什麽？”
　　“几个星期前，我的一个朋友的朋友，是个gay，在酒店开房间被他的同事看到了，被捅了出去……他是税务局的，得罪了人，别人正好要整他。这个事情闹得很大，单位，他呆不下去了。当初考公务员，好难考你知道，他考了三年才考上。这事闹出来，他父亲脑溢血，过去了，母亲，人都傻了，他，割脉自杀了……”
　　“啊。”我有些明白了。
　　“我突然意识到，我不可能跟你在一起，给你将来。我……本来还不算是个gay，我用不著走著条路，我也走不起，我承受不了失去那麽多。所以，趁著彼此还没有陷得很深，我们还是分手吧。阿劲，我不想害了你。不可能的，完全不可能的。我怎麽想，都无法想象我们之间继续下去的话，会有什麽结果。”
　　“我，知道了。”
　　“对不起，阿劲，对不起……詹远帆曾经跟我说过，玩玩，也许是心照不宣，可是心里到底是怎麽想的，自己也未必清楚。我现在才发现，早在我意识到之前，我已经掉下去了。所以，我怕，你也同样掉了下去。趁著还可能爬上来，我们赶紧，爬吧。他说我那样对你，不厚道。当时我还觉得他太多心，现在才发现，我真的，很不厚道，很可耻。阿劲，对不起，我，给不了你想要的。如果你本来就没有想要的话，我……嘿嘿，虽然有点儿伤自尊心，却会有些安心，没有让你太痛苦。”
　　我挂上了电话。
　　我一个字都不想说，可是还得说：“能不能帮我请个假？我不舒服。”
　　也不等人回答，我慢吞吞地离开了店子，到了楼梯间。我没有力气爬楼了，就开了电梯。我摸索著，按下楼层──我那层楼，保安为我凿了细细的印子。
　　进了门，我倒在床上，脑子里，仍然乱成了一锅粥。我不知道该想什麽，怎麽想。欧鹏说的话，似乎离我很远，又好像在靠近，在我的头周围绕著圈子。
　　我打开了收音机。广告的声音。之後，是音乐节目，好像有人在说炒股，买车。还有说房地产怎麽怎麽样。暑假旅游，好多去处。烈日高照，可以戏水避暑……等等等等。
　　我躺著，汗如雨下。我擦了把脸，发现我哭了。
　　我狠狠地揉著眼睛，可是眼泪还在不停地滴落。鼻子也开始不通。我起身，拿到香烟打火机和烟灰缸，点燃了一支香烟。
　　烟气冲开了我堵塞的鼻孔，似乎也让我的眼泪停止了流淌。我猛力地吸著，一根又一根，直到我的脑子变得更加的迷糊，更加没有办法想事情。
　　我竭力让自己保持清醒，想著欧鹏说的一句又一句的话。他很诚恳，非常的诚恳，也很有道理，似乎，不仅在为他的未来著想，同时，也在为我著想。可是，他妈的当我是白痴吗？直白点说，也就是他怕了，怕我们在一起，会影响到他的前途，也怕再纠缠下去，我会变得蛮不讲理，让一切无法收拾。
　　我止不住要冷笑。不愧为官场老手，不愧为在社会上打滚这麽多年的人，真是高，真他妈的高！我怎麽会那麽看重他，那麽……
　　不对。冷静，冷静下来。是的，我明知道，我们之间不可能有结果，现在结束，是最好的。他为了自己的利益牺牲我与他之间的关系，虽然懦弱，虽然自私，却无可厚非。他的朋友的朋友的命运，就是前车之鉴，没有理由也让他落到这种地步。
　　可是，我怎麽能够甘心？我如何能够放手！我喜欢他，这是我第一次有恋爱的感觉，第一次，把感情投入到里面。暗恋新民哥那个不算。只是暗恋，不像这样，真真实实的互动。
　　我辗转反侧，一根烟连著另一根烟。热，热死了。可是我懒得开窗户，也不想开电扇。我想把自己熏死。
　　门铃持续地想著，把我惊醒。是谁？那个王八蛋吗？不，我才懒得开门呢。他自己要跟我分手，现在後悔，来不及了。
　　可是门铃还在响，紧接著，是拍门的声音，有人在喊。不是他，是女人的声音。
　　我打开对讲机，“哪位？”声音沙哑得吓人。烟抽太多了，头也痛。
　　“阿劲吗？你怎麽还没有来上班？不舒服？感冒了？”
　　我揉了揉鼻子。老板娘来查岗了。“嗯，我想是热感冒吧，头痛。今天还请假，行吗？”
　　“没问题，多休息几天吧！我说，你吃饭没有？吃药没有？我喊人陪你去看病，好不好？”
　　“不用了。”我费力地说：“躺两天就好了。不好意思啊黄姐，给你添麻烦了。”关了对讲机，去厕所蹲了一下，又回到床上，继续昏睡。
　　我身上有很重的汗馊味，烟臭味，难闻死了。可是管不了那麽多。头痛欲裂，可是我这儿也没有什麽药，去看病，看个屁。我这病，还真没有人能治。
　　朦胧中，房子里什麽声音又把我吵醒。厨房里传出的声音，还有饭菜的味道。我老娘来了。怎麽办？今天她怎麽会来？看到我这儿乱七八糟了吗？我好像做了噩梦，有没有说胡话？有风吹过，窗户被打开了。电扇也在嗡嗡转。
　　我无处可藏。
　　爬起来，身子晃了两晃。头晕。我偷偷摸摸去了厕所，刷牙洗脸，又冲了个澡，换了身衣服，揉了揉脸颊，挤出笑，走到厨房门口，笑嘻嘻地说：“今天怎麽有空来了？”
　　老娘的声音却从客厅传来：“这边，过来吃点东西吧。八宝粥，你喜欢的，还有面包，榨菜，绝味鸭脖。是不是一整天都没有吃东西？喉咙哑成这样，眼睛肿得跟金鱼眼似的。”
　　我嘿嘿干笑，转过身，摸到客厅，找个位子，坐下。八宝粥很香，可是我没有胃口。不过总得吃一点，不然老娘会更加担心。
　　“你们老板娘给我打了电话。她真是不错。如果不是她关心著，等我来，你就成了干尸了。你也大了，有心事不跟妈讲，妈能理解。不过，你可以打电话给新民啊！”
　　“我不是怕你们担心吗？也没什麽，天太热，一点不舒服而已。”
　　我的头被摸了。老娘的手。轻轻地摸著我的头，老娘说：“你这孩子，别太要强。妈总是会护著你的。新民也很关心你呀──当然他也很忙。是不是因为，有女朋友了？跟女朋友吵架了？你们同事说，你接了个电话，就开始不对劲了……嘶，奇怪，他们说是个男人打的电话呀？女朋友的父亲，不同意你们的事情？要不要妈给你说说？”
　　我苦笑一下，道：“才不是……算了，也没有什麽。总会有点儿想不通。过几天就好了。”
　　“真是有了女朋友？”妈妈提高了声音：“她嫌弃你看不见？还是，呃，咱们条件不好？阿劲，真的，妈对不起你……”
　　我哭笑不得。她的想象力也太丰富了。哦不，是太贫瘠了。我能够说什麽呢？只有大口喝粥，也顾不得烫了。
　　吃完饭，我就赶老娘走。我知道这样不好，可是应付她，此时，对我来说，太难了。我还千叮咛万嘱咐，要她千万别跟新民哥说。他，那麽忙，又要照顾老婆，别给他添事。我说我没事，只是有些不舒服，过两天就好。我保证给她老人家打电话，还有，别跟扬伯伯说，否则，我这脸，就没处放了。
　　我跟老娘说，明天我会上班，那个，她就不用来给我做饭。真的，完全用不著。
　　老娘没有多说。她恐怕也知道，现在，我最想要的，就是独处。

　　骨里香（19）

　　19．
　　於是我又开始上班。黄姐问我为什麽不多休息几天，我笑著说，不上班，会饿死。想念这里的大锅饭了。黄姐叹气，其实让同事帮我把饭带上去就行了，又不远，不麻烦。我说还是不要了。不上班还白吃饭，我自己心里头都过意不去。
　　其实不仅仅为了吃饭的问题。这两天，我脑子里乱得很，怕一个人呆久了，越想越钻牛角尖。万一想不通，做了什麽傻事呢？我倒不会自杀什麽的，还不到那个地步。我很伤心，可是并没有伤心欲绝。再说，我活到这麽大可不容易，为了一个欧鹏，不值得。
　　只是我怕我会暴躁到变成暴力。我的确想砸东西，搞些破坏，甚至出去找人打架──虽然基本上我会很吃亏，可是不发泄，很难受。或者，我会找欧鹏算账，整死他。
　　然而这还不是我最怕的。我最怕的是我会低三下四去恳求欧鹏，恳求他不要抛弃我。那样，太贱了，太难看。不仅仅为难他，更会让自己越混越惨。一方面我无限地想念他，他的身体，他的气味，他的怀抱，和他下流的念头和动作。另一方面，我又恨他。我一个瞎子，他来招惹我，然後又这麽轻轻松松地抛下。不厚道，这个词用来形容他，太轻描淡写了。他简直就是一人渣。
　　可是我很喜欢这个人渣，想和这个人渣在一起。诡异的是，本来我并没有认为会跟他长久，而他说出分手的话之後，我越想，就越迷恋他，甚至开始想象跟他长久後会有的幸福或不幸的生活。简直是疯了。