意去理解吗？』

『今天企鹅因楠而撞到头，我很担心，但他却好像什么也不知，还叫Ｄ带他去看保母。为什么了？企鹅和Ｄ感情很好

吗？为什么不叫我陪他，而是叫Ｄ？

很想哭，很难过、很痛苦，觉得心也痛得要命，担心、妒忌负面感情混在一起，在看到企鹅不知死地跑跑跳跳时爆发

，企鹅很愕然，却不像不明白我在骂什么，而像不明白我为什么可以骂他，见状，我不禁后悔，除了后悔自己为什么

不自控一下外，就是后悔自己的语气。

我的语气充满了不满、嫉妒和愤怒，犹如怨妇一样．．．

或者Ｉ说得对，企鹅不过是小孩子，根本不会明白我的意思．．．我真是笨蛋，我怎可以为企鹅是我一个人的朋友？

或者，我真应该疏远他，保持距离．．．』

『疏远了企鹅个多星期，企鹅不以为意，彷佛从一开始，他就没跟我亲近过，我突然发现，原来在这宿舍中，我真是

一个朋友也没有。』

『希望．．．

希望熙还在这里，

希望不再被人忽视，

希望拥有真正的朋友，

希望父母不吵架，

希望别人尊重我，

希望数学拿Ａ，

希望我不再是狗一样，

希望自己不再乱想，

希望别人明白我的心，

希望我可以开心一点，

希望熙没有忘记我，

希望我可忘记一切，

希望，一切希望可成真，

发梦啦，没可能的事！』

日子，就是在这些无奈的痛苦中渡过，逐渐，内心又开始麻木起来，然后复活节过了，已是中四的最后学期。

除了更认真读书外，我又什么改变？变来变去，原来还是老样子。

我身边没有多了敌人，也没有多了朋友，依然在拚命地读书，所谓的朋友依然在叫我积极说些心事后，又说我胡思乱

想，小孩子脾气，还有一点很特别，就是我的绯闻还是不断出现，日新月异。

企鹅这些，一直有人说，接着复活节过了，有一新女生到来，Ｄ一向不管新人，Ｃ又说自己不知如何跟新人沟通，男

生又爱理不理（因为来的不是美人），结果就由我来跟新人Ｔ作首次接触。谁知一聊之下，就发现大家有共同兴趣，

喜欢看漫画，而且看的漫画作家题材相近，话题当然多起来。

接着，Ｔ又犯了跟我一样的错，提起Ｄ的身高问题，更以手势来嘲笑Ｄ比好矮，Ｄ见状当然气得要命，握紧拳头就想

打。

「Ｄ！算了吧，别计较这些小事。」

Ｃ双手胁着Ｄ，大声地叫道，希望可阻止对方冲动。

「Ｔ，别乱说话，好不好？」

我挡在Ｄ和Ｔ之间，不算焦急，只是极不耐烦地跟Ｔ说。拜托拜托，别给我惹麻烦，好不好？

Ｔ闻言点点头，转回电视机继续收看，而Ｄ，也听了Ｃ的话，松开拳头。

我总算放心，坐下来，继续看周星驰主演的赌圣，然后开始发现不妥。等等，Ｃ和Ｄ，什么时候变得这么友好？他们

之间不是一直势成水火吗？在什么时候．．．变得很要好样子？在我不知道的时候，Ｃ和Ｄ之间发生了什么？

在认知到我才是真正碍眼的存在时，我真的．．很难过，恨意在心中不禁燃烧，我就如一个妒妇争风吃醋，而我争风

吃醋的对象，竟不是我暗恋的人，而是朋友。

熙在的时候，我只能看到他，反而看不到身边的人，待自己有多虚伪了．．．

Ｃ和Ｄ，同样不理我和Ｔ，他人看不起我，同样也不尊重样子不大好看的Ｔ，理所当然地，我跟Ｔ开始要好起来，流

言也就此开始。

幸好的是，他们说的，不是我暗恋Ｔ，而是Ｔ暗恋我了。

不过也难怪今次不是我暗恋别人，而是别人暗恋我。我的样子太神游了，老是在发呆，再说，我和企鹅之间的关系依

然被人说得不堪入耳，而且，我和Ｆ之间的关系又是众所周知，要他们相信我暗恋女生？还不如要他们相信我暗恋Ｆ

。

不过说实话，我真的有点担心Ｔ是暗恋我。只见每当我出现在Ｔ的视线内时，都会感受到一热情的目光追着我不放，

每次见到她，她都会走过来跟我说话．．．

我开始明白熙当年的感受，原来被人如此重视，真的很像虐待．．．

但除了装作什么也不知，我还可以做些什么？

『昨晚我在second

prep时睡着了，醒来时听到Ｃ和Ｄ在聊天，感觉真尴尬，也不知应该听还是示意自己已醒才好，不过我知道，要是现

在醒来，她们一定会以为我偷听，只好作罢，继续『睡』下去。

谁知不听还好，一听只觉心淡，如我所料，根本没人关心我，Ｃ说只想了解Ｄ，Ｄ也说了很多平时不会跟我说的心底

话，我自问自己一向极少说他人是非，但．．为什么她们会说我口疏了？

什么觉得Ｄ好像常常很不开心？什么食屎不过是自寻烦恼，老是乱发小孩子脾气？这些是什么意思？这些都是你们的

真心话吗？哈，睡觉果然令我双眼精明得多了，多讽刺？

真的很想问，为什么就是不关心我了？为什么你们可在『关心』我后，转眼间便去跟其它人嘻嘻哈哈？为什么你们就

是不会安慰我？你们知道吗？当我看着你们走上前，问我一句『怎么了？』，接着是『别乱想』后，随即便去跟其它

人玩闹时，我会有什么感受？

今天我考数学会考，但没心情，我实在不敢想象自己考了什么。』

我真的真的很想哭，却又告诉自己，哭，不会让他人关心我，不会让他人可怜我，只会令他们觉得我孩子气，乱发脾

气，所以绝对绝对不能哭。

突然很怀念只看到熙一人的日子．．．

微愿 115

发生了这种事，我以为自己的考试会为此而一塌糊涂，没心情答问题，谁知现实却是，我比平时更冷静了。

不禁更觉得不认识自己，平时，我不是很『热切』地渴求得到他人的关心和友谊吗？但在发现原来自己什么也没有得

到时，竟是如此平和冷静，甚至是有点冷漠，彷佛之前的热情、知道真相时的难过都是假的。

到底我是难过，还是不难过？到底我是在乎，还是不在乎了？

我不知道答案是什么，也没有去刻意找寻答案，继续过我的日子，唯一和之前不同的，就是我不再刻意去找任何人来

相伴。

在学校中相遇，便打一声招呼；在蓝天楼见到对方，便说声好，如果对方有话要说，便继续聊下去，如果对方无话可

说，便继续做自己的事；吃饭时，哪里有空位便坐过去，不再介意跟自己坐在一起的是谁。

我觉得自己的朋友好像多了，但其实改变的，并非现实，而是心态。对现在的我来说，所谓的朋友，只是彼此知道对

方的名字和一些基本数据的意思，是否交心，已不再重要。

或者人生在世，就是要这样子与人交往吧？或者所谓的人生，就是这样子吧？

或者我以为自己很热情，其实本性却是很冷漠吧？

日子就是这样过，今年唯一的公开试完了后，到普通的考试，接着，就是等待暑假的到来。

跟上年一样，因一年快过去，所以Prep

Time的当值老师也乐于放任学生，任由我们做着各种『不法行为』，如看漫画，传纸条或下棋。今年，我不再跟Ｏ下

象棋，而是跟Ｉ下，而且又再次在不知不觉间输得一败涂地。

「你还真越下越差啊。」

升到中四的我，不再在R24做功课，而是在附近的Study，这Study跟老师房连在一起，中间隔一道门，却没有老师看管

，比之前自由得多，起码平时轻声说话，也不会引来责骂。

而Ｉ，因我也升到Senior，还有Ｃ的关系，所以今年开始多了些闲聊。

「是吗？」

「下棋嘛，讲求斗心，你都没心情要赢，当然输得彻底。」

闻言，我不禁抬头看着Ｉ，只觉一直埋在心中的真实被挖出来似的。

我还真不知道，原来下棋可看穿一个人的思考呢，我以为下棋就是下棋，与性格思想无关。

「有件事，Ｃ认为不应该让你知道，但我觉得说了比较好．．．」

Ｉ脸有难色地说道。宿舍中一直流传着，Ｃ跟Ｅ分手后，跟Ｉ关系亲密，态度暧昧，二人之间绝对有问题，Ｃ说向东

走，Ｉ不敢眼望西边，是条好狗等等．．．虽然Ｃ一直重申，与Ｉ只是好朋友关系，不过我却知道他们的确在交往。

至于为什么会知道嘛，大概是因为，他们之间的气氛，是我一直憧憬的温柔而平和的气氛，而我敏感地察觉到了。

所以我实在不愿破坏他们之间的甜蜜。「你想说的便说吧，不说的也没所谓。」虽然Ｃ已因考完试而离开学校，留下

要等弟弟的Ｉ，所以现在说了也未必有问题，只不过，毕竟是若要人不知，除非己莫为。

「不，你有权知道的，其实．．其实上年．．Kenneth．．．」

Ｉ说了一半，又顿了一顿，大概是因为见到我一听到熙的名，神情便马上变了吧？Ｉ是个很温和细心的人，总可看出

一些他人看不到的事，而现在，我相信他分辨出，冷漠和呆掉之间的分别。

「Kenneth是有来的，不过迟了。」

我当然知道Ｉ说的是什么日子，只因那一天，是我今生最大的遗憾，所以，现在突然听到Ｉ这样说，我自然焦急起来

，握紧拳头追问：

「你说什么？」

「上年暑假前，你离开的那天，Kenneth是有来的，不过迟了。」

Ｉ不知我已知道他在说什么，好心地解释道，却不知这番解释，却令我更烦躁，觉得他在拖延时间。

「我知道，到底迟了多少？告诉我吧！」

「也不多，小巴转了第二个弯后不够几秒便来了。」

吐血！我原以为熙连送行也不愿，谁知，他不是没来，而是我早走了数秒，就是这数秒间，令我从可以远远多看他一

眼，默念声再见，变成一个天大的遗憾。

我不禁恨那他妈的数秒。

「他来到后．．怎样？」

我犹豫地开口询问，却不敢问熙当时说了什么，更不敢妄想他会为了迟到而遗憾。

「Ｐ问他为何这么迟，并说你哭得很厉害，Kenneth只回应了句『是吗？』。」

是吗？我的伤心、我的眼泪，只足够换来一句『是吗』吗？只听到Ｉ续道：「那时Ｐ有点微言的，不过是说声再见也

不愿，但Kenneth要这样，谁也没办法。」

「Ｃ认为不让你知道比较好，免得你又伤心，胡思乱想，你别怪她。」

我不会怪Ｃ，因为我也认为，不知道这件事比较好，然而，我也不怪说出来的Ｉ，因为在不知道事实的我，的确会想

知道。

但我开不了口，说我并不怪任何人。

知道了真相，并没有为我的故事划下句号，我在日记中这样写着：

『今天从Ｉ口中知道上年的真相，令看来已是平淡下来的感情，令那些被我努力埋藏的记忆再次涌现。原本，最近我

并无任何特殊的感觉，然而在知道后，我变得对『六月廿五日』，对这日子很敏感，感觉也变得强烈。

我不甘心，我一直认为，如果可在离开之前，多看熙一眼，说一声再见，可能当时我会比他没来的痛苦，但是，我却

可在这段暗恋后写上句号，只可惜，他没有来。

到了今天，我才发现，如果我不知当日的真相，不知熙并非没有来，只是迟了一点，至少我还可以以熙没出现过、彻

底的拒绝我来为自己的感情划上句号。然而，事实却是熙不过是迟了半分钟。半分钟，便让我遗憾一世．．．』

最后一个周末，Kyle的妈妈诚邀我到他家作客两天，我理所当然地答应了，然后藉Kyle晚上带我外出游玩时，把这件

事告诉他。

「其实不管他有没有来，是否迟到，你也会觉得遗憾吧？」

Kyle坐在逆风位，一边避开我的烟，一边说道：「别说你啦，我也觉得遗憾，Kenneth这么好玩．．．不知他现在如何

呢？」

「以他的条件，应该过得很好吧？」

「想来也是，不过，他真的一通电话也没有吗？」

「谁会希罕打电话回来这种鬼地方？要是我走了，我也大概不会打电话回去。」

「．．．．看到你这样，我也放心了。」

沉默了一会，Kyle突然老怀安慰地拍拍我的肩膀，好像极度乐于见到如此平静的我。我也明白的，之前的日子，我实

在太歇斯底里。

「没办法，不得不想通嘛，人都走了，没可能继续为了他要生要死．．．」

看到Kyle为我这么高兴的样子，我便不忍说出心底话，要他难过了。

其实我想说，尽管我没有要生要死，尽管我没有因熙的离去而毁掉自己的将来，但我依然是个只围着熙而公转的笨蛋

．．．

毕竟是熙为我找到将来要走的方向，不是吗？好好地活着，就是爱他的凭证。

微愿 116

最后一个周末，最后在校的一天，也在平静中渡过。假期又好，上学的日子也好，对我来说都是一样的，日子都是得

过且过，什么梦啊、希望之类的，除了想见熙一面外，其它都是想也没想过，活着只是不可以自杀的意思。

别说他人，连自己也觉得这样的思想很有问题，灰郁至极点，我甚至想过，即使突然有意外发生在自己身上也没所谓

，可能意外，也只是一个解脱。

『其实，我不是不想让自己开心一点的，试问人生在世，有谁希望自己一生不幸？只是我实在找不到任何可让自己快

乐的元素。

无可否认，我笑的时间不是很少，在听到笑话时，别人嘲讽自己、而自己也跑去笑人之时，跟一班人一起胡闹之时，

我都可以开怀大笑，然而，笑过之后，却只会觉得更加空虚，发现自己离他人很远。

当然，要装作若无其事地与他人交往，不是没可能的事，不过一直如此欺骗自己，不是很可悲吗？

我很清楚，所谓的朋友，待我有多真心。Ｃ的关心，只是循例的礼貌性问候；Ｉ的关心，只因为Ｃ的存在；而企鹅更

加不用说，他找我，就是为了诉些别人不想听的苦。在宿舍住了四年左右，明明大家是这么近，感觉却又那么远．．

．

抚心自问，我不是不想与自己喜欢的人真心地交个朋友，但我实在忍受不了，在我说自己的事的同时，对方却提也不

提自己的事，即使我问了，也只会被扯开话题。

这样子的友谊，不是太单向了吗？如果所谓的朋友就是这样，我情愿孤立自己。』

在飞机写下这样的日记后，我闭上眼，在狭窄而不舒服的座位上入睡，一夜无梦。

回到家中，我开始过着跟之前好像一样，却有丝微不同的生活。我依然甚少跟父母沟通说话，几乎一开口便是吵架的

前奏，喜欢呆在家中，讨厌别人搔扰自己，但我比之前多了在家中走动，多了在睡房以外的地方露面，多了逛街。我

变得喜欢在父母房中打超任的太空战士四，喜欢在客厅上网，喜欢看周末的奖门人，喜欢出外买漫画。

我想通了不少的事。我根本不需要为了他人时热时冷的态度难过，因为所有人都有选择的权利，在他们不选择我的同

时，我也可以不选择他们啊，我何必犯贱地乞求他们的关心、希望他们视我为好友？

勉强地结交一些不是真心的朋友又如何？可能到最后，我的孤独只会变成寂寞，反而比之前更难受了。

我更想通了，原来家真是一个很特别的地方，世上只有家里，可以让我如此发脾气、跟人吵架，把心底话说出来。过

去，我一直认为父母不了解我的痛苦，但现在呢？可能事实上，他们还是不了解，但感觉起来，却像有人让我发泄负

面的情绪了。

想法上的些微改变，感觉上却已豁然开朗了不少，我开始有闲情雅兴欣赏四周的景物。