微愿(第三-五部)——天戒
天戒  发于:2011年10月04日

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意去理解吗?』

『今天企鹅因楠而撞到头,我很担心,但他却好像什么也不知,还叫D带他去看保母。为什么了?企鹅和D感情很好

吗?为什么不叫我陪他,而是叫D?

很想哭,很难过、很痛苦,觉得心也痛得要命,担心、妒忌负面感情混在一起,在看到企鹅不知死地跑跑跳跳时爆发

,企鹅很愕然,却不像不明白我在骂什么,而像不明白我为什么可以骂他,见状,我不禁后悔,除了后悔自己为什么

不自控一下外,就是后悔自己的语气。

我的语气充满了不满、嫉妒和愤怒,犹如怨妇一样...

或者I说得对,企鹅不过是小孩子,根本不会明白我的意思...我真是笨蛋,我怎可以为企鹅是我一个人的朋友?

或者,我真应该疏远他,保持距离...』

『疏远了企鹅个多星期,企鹅不以为意,彷佛从一开始,他就没跟我亲近过,我突然发现,原来在这宿舍中,我真是

一个朋友也没有。』

『希望...

希望熙还在这里,

希望不再被人忽视,

希望拥有真正的朋友,

希望父母不吵架,

希望别人尊重我,

希望数学拿A,

希望我不再是狗一样,

希望自己不再乱想,

希望别人明白我的心,

希望我可以开心一点,

希望熙没有忘记我,

希望我可忘记一切,

希望,一切希望可成真,

发梦啦,没可能的事!』

日子,就是在这些无奈的痛苦中渡过,逐渐,内心又开始麻木起来,然后复活节过了,已是中四的最后学期。

除了更认真读书外,我又什么改变?变来变去,原来还是老样子。

我身边没有多了敌人,也没有多了朋友,依然在拚命地读书,所谓的朋友依然在叫我积极说些心事后,又说我胡思乱

想,小孩子脾气,还有一点很特别,就是我的绯闻还是不断出现,日新月异。

企鹅这些,一直有人说,接着复活节过了,有一新女生到来,D一向不管新人,C又说自己不知如何跟新人沟通,男

生又爱理不理(因为来的不是美人),结果就由我来跟新人T作首次接触。谁知一聊之下,就发现大家有共同兴趣,

喜欢看漫画,而且看的漫画作家题材相近,话题当然多起来。

接着,T又犯了跟我一样的错,提起D的身高问题,更以手势来嘲笑D比好矮,D见状当然气得要命,握紧拳头就想

打。

「D!算了吧,别计较这些小事。」

C双手胁着D,大声地叫道,希望可阻止对方冲动。

「T,别乱说话,好不好?」

我挡在D和T之间,不算焦急,只是极不耐烦地跟T说。拜托拜托,别给我惹麻烦,好不好?

T闻言点点头,转回电视机继续收看,而D,也听了C的话,松开拳头。

我总算放心,坐下来,继续看周星驰主演的赌圣,然后开始发现不妥。等等,C和D,什么时候变得这么友好?他们

之间不是一直势成水火吗?在什么时候...变得很要好样子?在我不知道的时候,C和D之间发生了什么?

在认知到我才是真正碍眼的存在时,我真的..很难过,恨意在心中不禁燃烧,我就如一个妒妇争风吃醋,而我争风

吃醋的对象,竟不是我暗恋的人,而是朋友。

熙在的时候,我只能看到他,反而看不到身边的人,待自己有多虚伪了...

C和D,同样不理我和T,他人看不起我,同样也不尊重样子不大好看的T,理所当然地,我跟T开始要好起来,流

言也就此开始。

幸好的是,他们说的,不是我暗恋T,而是T暗恋我了。

不过也难怪今次不是我暗恋别人,而是别人暗恋我。我的样子太神游了,老是在发呆,再说,我和企鹅之间的关系依

然被人说得不堪入耳,而且,我和F之间的关系又是众所周知,要他们相信我暗恋女生?还不如要他们相信我暗恋F

不过说实话,我真的有点担心T是暗恋我。只见每当我出现在T的视线内时,都会感受到一热情的目光追着我不放,

每次见到她,她都会走过来跟我说话...

我开始明白熙当年的感受,原来被人如此重视,真的很像虐待...

但除了装作什么也不知,我还可以做些什么?

『昨晚我在second

prep时睡着了,醒来时听到C和D在聊天,感觉真尴尬,也不知应该听还是示意自己已醒才好,不过我知道,要是现

在醒来,她们一定会以为我偷听,只好作罢,继续『睡』下去。

谁知不听还好,一听只觉心淡,如我所料,根本没人关心我,C说只想了解D,D也说了很多平时不会跟我说的心底

话,我自问自己一向极少说他人是非,但..为什么她们会说我口疏了?

什么觉得D好像常常很不开心?什么食屎不过是自寻烦恼,老是乱发小孩子脾气?这些是什么意思?这些都是你们的

真心话吗?哈,睡觉果然令我双眼精明得多了,多讽刺?

真的很想问,为什么就是不关心我了?为什么你们可在『关心』我后,转眼间便去跟其它人嘻嘻哈哈?为什么你们就

是不会安慰我?你们知道吗?当我看着你们走上前,问我一句『怎么了?』,接着是『别乱想』后,随即便去跟其它

人玩闹时,我会有什么感受?

今天我考数学会考,但没心情,我实在不敢想象自己考了什么。』

我真的真的很想哭,却又告诉自己,哭,不会让他人关心我,不会让他人可怜我,只会令他们觉得我孩子气,乱发脾

气,所以绝对绝对不能哭。

突然很怀念只看到熙一人的日子...

微愿 115

发生了这种事,我以为自己的考试会为此而一塌糊涂,没心情答问题,谁知现实却是,我比平时更冷静了。

不禁更觉得不认识自己,平时,我不是很『热切』地渴求得到他人的关心和友谊吗?但在发现原来自己什么也没有得

到时,竟是如此平和冷静,甚至是有点冷漠,彷佛之前的热情、知道真相时的难过都是假的。

到底我是难过,还是不难过?到底我是在乎,还是不在乎了?

我不知道答案是什么,也没有去刻意找寻答案,继续过我的日子,唯一和之前不同的,就是我不再刻意去找任何人来

相伴。

在学校中相遇,便打一声招呼;在蓝天楼见到对方,便说声好,如果对方有话要说,便继续聊下去,如果对方无话可

说,便继续做自己的事;吃饭时,哪里有空位便坐过去,不再介意跟自己坐在一起的是谁。

我觉得自己的朋友好像多了,但其实改变的,并非现实,而是心态。对现在的我来说,所谓的朋友,只是彼此知道对

方的名字和一些基本数据的意思,是否交心,已不再重要。

或者人生在世,就是要这样子与人交往吧?或者所谓的人生,就是这样子吧?

或者我以为自己很热情,其实本性却是很冷漠吧?

日子就是这样过,今年唯一的公开试完了后,到普通的考试,接着,就是等待暑假的到来。

跟上年一样,因一年快过去,所以Prep

Time的当值老师也乐于放任学生,任由我们做着各种『不法行为』,如看漫画,传纸条或下棋。今年,我不再跟O下

象棋,而是跟I下,而且又再次在不知不觉间输得一败涂地。

「你还真越下越差啊。」

升到中四的我,不再在R24做功课,而是在附近的Study,这Study跟老师房连在一起,中间隔一道门,却没有老师看管

,比之前自由得多,起码平时轻声说话,也不会引来责骂。

而I,因我也升到Senior,还有C的关系,所以今年开始多了些闲聊。

「是吗?」

「下棋嘛,讲求斗心,你都没心情要赢,当然输得彻底。」

闻言,我不禁抬头看着I,只觉一直埋在心中的真实被挖出来似的。

我还真不知道,原来下棋可看穿一个人的思考呢,我以为下棋就是下棋,与性格思想无关。

「有件事,C认为不应该让你知道,但我觉得说了比较好...」

I脸有难色地说道。宿舍中一直流传着,C跟E分手后,跟I关系亲密,态度暧昧,二人之间绝对有问题,C说向东

走,I不敢眼望西边,是条好狗等等...虽然C一直重申,与I只是好朋友关系,不过我却知道他们的确在交往。

至于为什么会知道嘛,大概是因为,他们之间的气氛,是我一直憧憬的温柔而平和的气氛,而我敏感地察觉到了。

所以我实在不愿破坏他们之间的甜蜜。「你想说的便说吧,不说的也没所谓。」虽然C已因考完试而离开学校,留下

要等弟弟的I,所以现在说了也未必有问题,只不过,毕竟是若要人不知,除非己莫为。

「不,你有权知道的,其实..其实上年..Kenneth...」

I说了一半,又顿了一顿,大概是因为见到我一听到熙的名,神情便马上变了吧?I是个很温和细心的人,总可看出

一些他人看不到的事,而现在,我相信他分辨出,冷漠和呆掉之间的分别。

「Kenneth是有来的,不过迟了。」

我当然知道I说的是什么日子,只因那一天,是我今生最大的遗憾,所以,现在突然听到I这样说,我自然焦急起来

,握紧拳头追问:

「你说什么?」

「上年暑假前,你离开的那天,Kenneth是有来的,不过迟了。」

I不知我已知道他在说什么,好心地解释道,却不知这番解释,却令我更烦躁,觉得他在拖延时间。

「我知道,到底迟了多少?告诉我吧!」

「也不多,小巴转了第二个弯后不够几秒便来了。」

吐血!我原以为熙连送行也不愿,谁知,他不是没来,而是我早走了数秒,就是这数秒间,令我从可以远远多看他一

眼,默念声再见,变成一个天大的遗憾。

我不禁恨那他妈的数秒。

「他来到后..怎样?」

我犹豫地开口询问,却不敢问熙当时说了什么,更不敢妄想他会为了迟到而遗憾。

「P问他为何这么迟,并说你哭得很厉害,Kenneth只回应了句『是吗?』。」

是吗?我的伤心、我的眼泪,只足够换来一句『是吗』吗?只听到I续道:「那时P有点微言的,不过是说声再见也

不愿,但Kenneth要这样,谁也没办法。」

「C认为不让你知道比较好,免得你又伤心,胡思乱想,你别怪她。」

我不会怪C,因为我也认为,不知道这件事比较好,然而,我也不怪说出来的I,因为在不知道事实的我,的确会想

知道。

但我开不了口,说我并不怪任何人。

知道了真相,并没有为我的故事划下句号,我在日记中这样写着:

『今天从I口中知道上年的真相,令看来已是平淡下来的感情,令那些被我努力埋藏的记忆再次涌现。原本,最近我

并无任何特殊的感觉,然而在知道后,我变得对『六月廿五日』,对这日子很敏感,感觉也变得强烈。

我不甘心,我一直认为,如果可在离开之前,多看熙一眼,说一声再见,可能当时我会比他没来的痛苦,但是,我却

可在这段暗恋后写上句号,只可惜,他没有来。

到了今天,我才发现,如果我不知当日的真相,不知熙并非没有来,只是迟了一点,至少我还可以以熙没出现过、彻

底的拒绝我来为自己的感情划上句号。然而,事实却是熙不过是迟了半分钟。半分钟,便让我遗憾一世...』

最后一个周末,Kyle的妈妈诚邀我到他家作客两天,我理所当然地答应了,然后藉Kyle晚上带我外出游玩时,把这件

事告诉他。

「其实不管他有没有来,是否迟到,你也会觉得遗憾吧?」

Kyle坐在逆风位,一边避开我的烟,一边说道:「别说你啦,我也觉得遗憾,Kenneth这么好玩...不知他现在如何

呢?」

「以他的条件,应该过得很好吧?」

「想来也是,不过,他真的一通电话也没有吗?」

「谁会希罕打电话回来这种鬼地方?要是我走了,我也大概不会打电话回去。」

「....看到你这样,我也放心了。」

沉默了一会,Kyle突然老怀安慰地拍拍我的肩膀,好像极度乐于见到如此平静的我。我也明白的,之前的日子,我实

在太歇斯底里。

「没办法,不得不想通嘛,人都走了,没可能继续为了他要生要死...」

看到Kyle为我这么高兴的样子,我便不忍说出心底话,要他难过了。

其实我想说,尽管我没有要生要死,尽管我没有因熙的离去而毁掉自己的将来,但我依然是个只围着熙而公转的笨蛋

...

毕竟是熙为我找到将来要走的方向,不是吗?好好地活着,就是爱他的凭证。

微愿 116

最后一个周末,最后在校的一天,也在平静中渡过。假期又好,上学的日子也好,对我来说都是一样的,日子都是得

过且过,什么梦啊、希望之类的,除了想见熙一面外,其它都是想也没想过,活着只是不可以自杀的意思。

别说他人,连自己也觉得这样的思想很有问题,灰郁至极点,我甚至想过,即使突然有意外发生在自己身上也没所谓

,可能意外,也只是一个解脱。

『其实,我不是不想让自己开心一点的,试问人生在世,有谁希望自己一生不幸?只是我实在找不到任何可让自己快

乐的元素。

无可否认,我笑的时间不是很少,在听到笑话时,别人嘲讽自己、而自己也跑去笑人之时,跟一班人一起胡闹之时,

我都可以开怀大笑,然而,笑过之后,却只会觉得更加空虚,发现自己离他人很远。

当然,要装作若无其事地与他人交往,不是没可能的事,不过一直如此欺骗自己,不是很可悲吗?

我很清楚,所谓的朋友,待我有多真心。C的关心,只是循例的礼貌性问候;I的关心,只因为C的存在;而企鹅更

加不用说,他找我,就是为了诉些别人不想听的苦。在宿舍住了四年左右,明明大家是这么近,感觉却又那么远..

抚心自问,我不是不想与自己喜欢的人真心地交个朋友,但我实在忍受不了,在我说自己的事的同时,对方却提也不

提自己的事,即使我问了,也只会被扯开话题。

这样子的友谊,不是太单向了吗?如果所谓的朋友就是这样,我情愿孤立自己。』

在飞机写下这样的日记后,我闭上眼,在狭窄而不舒服的座位上入睡,一夜无梦。

回到家中,我开始过着跟之前好像一样,却有丝微不同的生活。我依然甚少跟父母沟通说话,几乎一开口便是吵架的

前奏,喜欢呆在家中,讨厌别人搔扰自己,但我比之前多了在家中走动,多了在睡房以外的地方露面,多了逛街。我

变得喜欢在父母房中打超任的太空战士四,喜欢在客厅上网,喜欢看周末的奖门人,喜欢出外买漫画。

我想通了不少的事。我根本不需要为了他人时热时冷的态度难过,因为所有人都有选择的权利,在他们不选择我的同

时,我也可以不选择他们啊,我何必犯贱地乞求他们的关心、希望他们视我为好友?

勉强地结交一些不是真心的朋友又如何?可能到最后,我的孤独只会变成寂寞,反而比之前更难受了。

我更想通了,原来家真是一个很特别的地方,世上只有家里,可以让我如此发脾气、跟人吵架,把心底话说出来。过

去,我一直认为父母不了解我的痛苦,但现在呢?可能事实上,他们还是不了解,但感觉起来,却像有人让我发泄负

面的情绪了。

想法上的些微改变,感觉上却已豁然开朗了不少,我开始有闲情雅兴欣赏四周的景物。

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