微愿(第三-五部)——天戒
天戒  发于:2011年10月04日

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我还算爱他吗?这会是爱,或只是一份执着?

不,我只想爱熙,不想仅仅的对他执着...

唉...不管记忆力多好,在一直不敢直视熙的情况下,两年..已是一个极限。

那我应该怎办?我不要忘记熙,我要一直记着他,一直爱着他。

你还要继续诅咒自己吗?忘了熙,你就可以过新生活啊。

但我不要这样的新生活,我不要在没有熙的世界里生活,我不要这样,不要不要,我只想爱着他,一直一直地爱着熙

...

傻瓜,这又何苦了?熙给你的,尽是痛苦,他对你连一丝怜悯也没有啊!

我不管,反正从一开始我便是绝望,不是吗?

但这样就跟生活在绝望中没分别。你又没试过,怎能说不再爱熙,便不知如何生活下去?

我就是知道,因为我就是那么的爱熙啊。

我就是不相信,所以我要...

在这六天,心中有两把声音,不断激烈地争吵着。可能,即使我真的爱熙,但心中却有一个角落,不相信自己真的这

么爱着一个人,不相信这世上会有这样的执着,不相信这出自本能的感受,所以才在熙离开两年后的今天,突然提出

困惑。

大概是因为,连自己也不认为熙是值得,还有就是,连自己也不相信自己会这么长情。

看看现今世上,看看身边的人?C从中一开始暗恋E,而E虽然混蛋,可感情上却是纯情得很,但C还不是跟别人一

起了?到后来,他们不理他人的反对,甘愿被人私下说狗男女都要一起,然而,他们又一起了多久?三年的感情,换

来三个月的关系,这是什么烂笑话吗?在偷偷喜欢对方时,C和E明明是很情深的啊...

还有其它人,在爱的时候,他们爱得要生要死,但最后一刻,还不是冷漠得如陌路人?连仇人也不是,看似一点关系

也没有...

所有人都是这样,那我呢?我有可能情深吗?我会是唯一一个痴心的人吗?

但是呢...我也曾以为自己很想要朋友,以为朋友是很重要,在两年间,一直苦苦地追求着,然而在得不到的一刻

,我还不是冷漠的毫不在乎?

所以,我也是个薄情的人,并以为即使忘了熙,我也可活得好好的。

可能在心中,我一直是这样怀疑自己吧?

因为多深的感情,都有被冲淡的一天。

微愿 122

当A打电话来时,我正好被冷静与热情冲击至麻木,已经不想再思考,也不想再在乎些什么,只觉得这一切只令我觉

得很烦,所以尽管我为A的来电而高兴,却下意识的没表现出来。

A还是如以前般,彷佛很天真而单纯的,热情地说着自己在回港一年后,因妹妹再次犯事,接着又回到英国中部读书

,最近搬了屋,跟我一样在将军澳,不过是将军澳的另一边,一个叫明德的地方,叫我有空约出来一起玩...云云

听着,我不禁有个错觉,就是我和A从未疏离过,一直都是这么友好,一直都是如好兄弟姊妹般...

然而,这错觉未免太虚假了...

不知我是太清楚A的为人,还是基于『一次不忠,百次不用』的道理,对于A的热情,我只觉得那是下次伤害的开始

、刻意装作大家很熟络,很多很多种负面原因,就是没有一道因为他真的想念我。

很快,一开始的开心感觉便被怀疑消弭了。

如果真的想念我,为何要在两年后的今天才打电话来?为何要在大家快出来见面、我快见到熙时才打电话来?尽管我

嘴里说得好听、很热情的样子,但心中,我抱着A是有阴谋的心。

这种心态,在A突然提起熙时更是明显而确定。

「喂,后天Kenneth也会来啊,你觉得紧张吗?」

咳...即使我们刚聊起后天的生日会,但为什么会莫名其妙地提起熙?以我所知,A一直不赞成我暗恋熙,说熙是

花心鬼,说熙没良心,说熙太好玩等等,根本不愿主动提起这个人的存在,偶然我自己提起了,她都会说烦,不愿再

说下去...

不管怎样也好,这刻提起熙,绝对令人觉得很不自然。

「老实说,我还在考虑应不应该放B和G的鸽子,我真的不想见到Kenneth啊。」

心中是猜度着A的居心,但嘴里所说的,却是极为真心的话,在过去那段日子里,我早已学会了这种『口不对心』的

说话方式,只是其它人不知道而已。

不想见熙,是我的真心话,然而我只是为了说而说,却不是跟A谈心,更不是跟她商量。我太清楚自己了,即使我真

的很不想、也不愿见到熙,这是我很真心很真心的想法,到最后,我还是会忍不住去见他。

也不知A知不知道我在想什么,可能要是她知道这是我的试探,又或是可称为随口说出来的真心话,她绝不会这样回

应:

「不见也没所谓,反正你见了也只会失望。」

哦哦?这是什么意思?怂恿我不要去吗?是立心不良,还是真心为我而说了?姑且听听A接下来说什么。

「Kenneth现在满脸暗疮,都不英俊了,你不会再喜欢他的。」

好了,这算是维护我的暗恋,怕我梦想幻灭,还是侮辱我?我和A是青梅竹马,之后又一起生活了三年,我也经常跟

她说起熙的事,她应该知道,我莫若风对曾祥熙的感情绝不会因为区区几粒暗疮而消失!

A的这番说话,我只觉得那是存心说服我不要出现的废话,至于原因是什么,我是想到一个大概,但暂时不敢确定,

所以我试探。

「咦咦,你怎会知道了?」

我语气很天真地说道。不过,说真的,我是很单纯地想知道为什么A会知道熙的暗疮多寡。

「我们经常约出来玩嘛,我们的学校挺近的,乘两小时巴士便到了。」

OK,经常约出来玩,即是A和熙很熟络,常常见面,所以很清楚熙的样子转变。越来越觉得奇怪了。

「Kenneth挺好人的,即使我迟到都没有怨言,有男士风度之馀又不会大男人,而且很好玩很有趣。」

咳,行了,我已确定好了,这根本是怀春少女的语气嘛!

我可以很肯定,A是喜欢上熙了。对于这猜测,我只是有点震惊,真的只是一点,我太清楚熙的魅力了,熙这人,他

的魅力是无差别的,不论男女老少都会不知不觉间中招。想来,当年A对熙的厌恶大概只是注意他、暗恋他的前奏吧

?甚至乎,其实A早已暗恋熙,也早已知道自己的心意,所以才会在所有人都喜欢熙之时,很明显地表现出自己的厌

恶。

「哦...经常约出来玩啊?印象中你好像对他挺感冒啊。」

我的语气又是玩笑,又是嘲讽地说道。说得多动听了?熙不适合你熙只是混蛋熙没有良心...每一句都彷佛是为我

设想,但原来每一句都是为自己的私心而设想,A,我真不明白,我暗恋熙,可不会防碍你啊!

「才不是啦,我依然是讨厌他,不过其它人约我,我没理由不出现吧!」

A听罢急急地回应道。我当然不会让她难受,随即便说了一句『我又没说你喜欢他』之类的话,然后很快又随便地找

个借口挂线。

我不知A打来是否为了聚旧,但说我的感觉来说,我只觉她在此地无银三百两。

另一种感想,就是非常的无奈,为什么他人就是不信我喜欢熙并非因为他的样子?

好啦,我承认熙的确是既英俊也漂亮的男生,全校只有他才算得上好看,可是英俊的男士又不是只有他一人?像熙的

货色,世上大概有千千万万吧?所以,或者当初我是被熙的外表吸引着,但后来呢?我不认为迷恋是一生一世的感觉

,但我却喜欢了他五年。

五年时间,说长不长,说短不短,却是我生命的三分一,占据了我成长的五年,占据了我最重要的五年,我青春期中

的五年。

闭上眼,见不到熙的样子,我想我大概是忘了吧?唯有背影是不需要回忆,只需闭上眼便见到。对于这事实,我曾经

有所害怕,怎可以忘了自己最爱的人的样子?我拚命地回想,拚命地找他的照片,拚命地希望可见到他,即使只是一

眼也好,可是,这只是曾经的想法。

对现在的我来说,不管是否决定不再爱熙,我觉得记不记得他的样子并不重要,最重要的是,记得曾经有这样的一个

人存在过。

说没有不甘心就是假的,可以的话,我当然希望可跟熙一起成长,一起毕业,这将会是多么幸福的事?然而,熙离开

了却是事实,我不能否认,也不得不去面对这事实,我总不能一直希望时间可倒流吧?我和熙,现在所拥有的,只有

那不可知的未来。

我没可能见到过去的熙,只好祈求见到现在的熙,我想,这样子的感情不会是只对外表有效吧?我希望不是,而唯一

证明到的,就是当我再见他之时,并没有为满脸暗疮的他而失望。

我还是决定出席。我就说,我总会有借口说服自己去见熙的。

微愿 123 被冷藏多时的熙再出场

不比之前的日子,馀下来的一天显得快多了,彷佛才眨个眼,便到G生日当天。嗯,很好,脸上的暗疮已消去,头发

也整齐多了,身上穿的衣服亦不老套,眼镜也被我换过,换言之,一切已准备妥当,可以出发了。

我想,这是第一次于跟朋友的聚会中显得这么紧张,几乎每一步都是带着颤抖,来到巴士站,亦一反平常的从容,每

十秒看一次巴士来了没。

该死的,怎么今天的巴士这么迟?不是每五分钟一班车吗?怎么今天会迟来?要是害我迟到了,令熙留下一个坏印象

,我看你九巴如何赔我,又拿什么来赔我!!焦虑地看看手表,我才发现到,原来自己等了两分钟也不到。

呃...唉唉...我想我快紧张得精神崩溃了...

纵使明知道一切只是我想太多了,可是,接下来的行程中,我还是不断地重复着等巴士时的焦虑心情。

乘巴士时,嫌巴士老是停站,又爬得慢,到转了地铁后,情况还是一样严重。等地铁时嫌地铁来得迟,乘地铁时就嫌

它慢,甚至连扶手电梯,我也忍不住要在心中抱怨十万次,接下来走向目的地时更不用说,自然是不停地加快步速。

结果,我早到了廿多分钟...

「食屎?你真早啊,果然一说Kenneth你就起劲了。」

麦当劳的生日会现场,就只有B+G的家人和亲戚,B一见我出现便走过来跟我这样说道,闻言,我只懂干笑。

好..好尴尬...B不用说得这么理所当然吧?

接着B又说了数句问候的话,着我随便坐着后,又回到家族堆中。唉..好后悔啊,干吗来得这么急了?现在早到了

,朋友却没到,现场只有一班自己不认识的人,我总不能叫B来陪伴我吧?呜,再等等好了。

坐在落地玻璃前的角落位置,我托着头,死命地瞪着入口处,于心中忐忑不安,想着不知下一个进来的人是谁。是我

认识却没说过话的人?是我认识、也看来很友好的人?是我不认识的人?还是..熙了?越坐,我的情况越变成表面

平静,内里却是惊慌失措,又是期待又是紧张又是害怕,我只觉自己好像在玩心脏病游戏。

等了一会,人客开始陆续出现,首先出现的是与B和G做了多年邻居的E,嗯,他直直地在我面前经过,完全当我透

明,这个尚算正常嘛,接着陆续有些不认识的人出现,然后就是A了。

「之前我还打算找你一起出来,谁知你已出门了,真是的。」

A若无其事地坐到我对面,态度很是熟稔地开口说道。该死的,难道我应该坐在家中等你的电话来吗?天晓得你会否

打电话来了?

于是我很客气地回应一句:

「那我不知道你会打电话来嘛,你又没跟我说过。」

背后的意思是,别怪我不等你的电话,你又没有说,我可是没责任去傻傻地等的,所以一切都是你的问题。

「抱歉抱歉,下次会跟你说了。」

一如以往的,A一脸天真无邪的笑容,笑着向我道歉,然而,现在的我更觉得,那表情那语气,通通都是虚伪得很,

就如一个制作精美的人皮面具般的。有点懊恼,怎么我到了这一刻才发现这事实?A就是这样,把我害惨后,便表情

丰富地向我道歉,说不知会变成这样,但到了下次,她又会一脸大义灭亲的,再次把我赶尽杀绝,然后重复。

再笨的畜生都知道要学聪明一点,可是我却白痴地,一次又一次的相信她,认为她本性善良,应该原谅,直到现在这

一刻。

「对了,刚才我在地铁站见到P他们,我想Kenneth也快来吧?」

「总之你要有心理准备,Kenneth现在的样子实在...」

够了,麻烦你别开口闭口都是说熙现在有多丑,好吗?我爱熙,不是因为他的样子,所以现在即使我不爱他,也不代

表这是因为他满脸暗疮!

心中的确是这样想,可是表面上,我也是戴起一个人皮面具,笑着跟A聊天。

「现在你在哪里读书?」

「Blackpool,环境不错,可看到海的。」

「可看海?好棒啊,无聊时可以走到海边看看,心情不知多好。」

「我又没你想这么多。」

「现在你读什么了?中五吗?」

「不,中四..啊,B在叫我,我过去看看什么事。」

毫无营养的说话维持了好一会,终于在A说有人找她时结束。奇怪了,A可是背对着众人啊,怎可能看到B在叫她?

算了,她要怎样也好,我管不了,也不太想理会。

说起来..中四吗?印象中她在香港时,都是读中四呢...啧,与我无关。

无聊地四处张望一下,我开始自己找乐趣,也就是随便找些东西来想。嗯..其实坐在麦当劳的儿童生日会场地中,

感觉真的有点不好意思,特别是明知那位生日的『小朋友』,今年已十八岁,每当有工作人员走进来找寿星公,并在

看到G时一呆,那一刻,尴尬感更是强烈。

另一方面,出席的人数也十分多,后期来到的,甚至要站着吃东西,我想,B和G的亲戚朋友也几乎到齐了吧?环顾

一周,只见当中有一半的人是我不认识的,馀下来的一半,又有三分二是对我没好感,直接把我当成透明的人,最后

变成只有数人会走来跟我说话。呆呆地坐着,真有种自找苦吃的感觉。

说起来..C呢?再次抬头四处一望,依然见不到C的存在,他人也没说过任何关于C的事。

是因为E也在场吗?所以怕会尴尬?还是因为C本身没空?

想着各种的可能性,我不禁有点三八起来,四处张望,然后偷看他人的说话内容(我会看口语),看看有没有我想知

的话题出现。咦?奇怪啊,怎么完全没人说起C了?难道不只我,连C也成了透明人吗?没可能吧?C跟其它人的关

系这么好...

就这样,我为了满足自己的好奇心,为了一些很无聊的事,我拚命地四处望(当然,我也真的在无聊中),从主人家

席,一直望到入口场。

咦?刚进来的是谁?这是...

我还没意识到刚出现的人是谁之时,身体已下意识地作出反应,彷佛来者太耀目似的,马上低下头,避开那道刺眼的

光芒,心跳也开始加速起来,最后连脸颊也在发热...

是熙...一定是熙,即使我未能马上意识到,可是本能在告诉我...

世上只有..这唯一的一人..能做出这种效果,令我如此反应...

我终于明白什么叫刻骨铭心,是即使已忘了那人是什么样子,忘了这人的声音是怎样,可是当他再出现时,身体还是

如被诅咒般作出反应,为了他的存在感而震撼,为了他的声音而脸红,为了他的每一个动作而心悸...

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