穿过树荫间的清风很凉快，小竹林摇摆时的声音令人心境宁静，小鸟的叫声很悦耳，星空很漂亮，晚上的街道很祥和
．．．很多一直不为我所注意的事物，到了今天，我突然觉得身边的一切很美好。
这是以前的我，不论是被本身身边并没有任何朋友，不断想着『如果我有朋友便好了』时，还是后来有朋友却又被迫
孤独一人，不停地想着『为什么我就是得不到』时，无法看到的事物。
那时我只会自怜自艾，只知自己孤单一个，却不懂独自一人的好处，现在，我知道了。
人嘛，尽管是习惯群体生活，但不是没有了谁，便活不下去的生物。
这是我一直知道，却认为太可悲的事，所以不管那时并没有朋友，后来有朋友却得不到关怀时，我苦苦地追求，任由
内心被这渴望扭曲，而现在，我知道了，人就是如此可悲的生物。
对，这才是我，因熙而出现，一直让自己活到现在的我．．．
我一直埋怨别人不会说我想听的话，但现在我知道，怎可能要求陌生人说自己想听的说话？环境逼使我认清一个事实
，就是自己活在这世上，并不特别需要朋友，所谓多一个朋友好过多一个敌人，也不是解为努力与别人做好朋友，而
是努力地不与他人交恶罢了。
什么好朋友，还是随缘吧，这不是我可强求回来的。
抱着这心态，我回到北爱尔兰，回到学校中，身边的人与平时一样，总会在无聊至极时才突然想起我，跑来问我最近
如何，但我终于不再为此而难过，而是视为理所当然。
若说今年有什么特别事发生，我想，大概只有两件事，第一就是上年Ｉ的会考，有好些重要科目被当，所以留级，每
逢英文、美术和科学堂来到我的班中，而第二件，就是在十月初，Ｄ突然决定退学，回到香港读书。
当我听到这消息时，心中不禁欢呼一声『走得好啊』，但欢呼过后，却发现自己开心不来。Ｄ跟我说，她在这里读得
不开心，我不由得暗地吶喊，在这里谁是读得开心？
或者我并不想Ｄ离开，或者我在为自己不想Ｄ离开的想法而气愤，所以当Ｄ等待我的答案时，我只是沉默不语。Ｄ很
快便在两天后离开，不比雀跃地把Ｄ离开宿舍那天定为女生宿舍独立日的Ｃ和Ｔ，我显得平静，但心中却是若有所失
似的。
失落的心情并没有影响到我，尽管心中彷佛多了一个血淋淋的空洞，但我还是如常地过日子，如常地上堂下课后，为
Ｉ补习科学，直到圣诞节后，流言再次出现的一天。
自从传出我暗恋企鹅，令企鹅开始疏远我，及传出Ｔ暗恋我，还有叫鸡对我有意，害我疑神疑鬼了很久后，现在我是
真的真的真的很讨厌这些无聊的绯闻，而我也不下一次，向Ｃ等人说明，我并不爱宿舍中任何一人，现在也绝不想谈
情爱之事，而他们也很了解地说，他们也很明白那感受是多么的令人不愉快。
但我万万想不到，他们所说的明白、什么了解的，通通只是嘴里说说便算！
「食屎，你．．是否暗恋Ｉ？因为你一直一直地说起他啊。」
当Ｃ在女生宿舍的厨房、一脸严肃地跟我这样说时，我真想学武侠小说中的人们，干脆气得吐血，然后一死了之。
我去你的！什么一直一直说起他啊？现在在我的生活中，就只有Ｉ是与我最接近啊，我们同级，一起上某些课，一起
做功课，连睡觉也在对方的附近，我就是跟Ｉ比较熟稔嘛，再说，我不说起Ｉ，你认为我们之间还会有什么话题啊？
还是说，情况已沦落到，我跟谁比较熟络，提起谁比较多，就代表我暗恋谁？这是什么烂程序？君不见我暗恋熙时，
连跟他说句话也不敢吗？
微愿 117
「我明白的，Ｉ的为人这么好，你会喜欢他是正常的。」
啊啊，我都觉得Ｉ很好，但这又如何？就因为他是好人，所以我就要喜欢他吗？世上这么多好人，那我岂不是个个好
人都爱？
「只不过Ｉ他．．总之做好朋友就行，私下暗恋他好了，别想太多。」
我哑口无言，怎么好像确定了我暗恋Ｉ似的？Ｃ真的这么有自信，认为自己所想的就一定是事实吗？
「嗯．．你放心吧，我会帮你保守秘密的。」
那你努力地守着这『秘密』好了。真是个笑话，认识我快五年，Ｃ不知我是个喜欢吃天鹅肉的癞蛤蟆，贪恋漂亮的外
表吗？Ｉ的确是好人，但除了好人，他还有什么优点？
我不禁笑起来，有点嘲讽地说：「你不是和Ｉ拍拖吗？」
「放心吧，我和Ｉ不是拍拖，我不会跟你争的。」
Ｃ想也不想，飞快地回答，表情认真得令人几乎相信她的话。只是几乎而已，我不相信Ｃ，只愿相信自己的眼睛，相
信自己所看到的，当Ｃ和Ｉ在一起时，那种他人无法加入的亲密感觉；还有当Ｉ看着Ｃ时的深情。
我突然有点同情Ｉ，因为此刻的Ｃ看来无情极了。
「那我也说，放心吧，我不是喜欢Ｉ。」
我有点没好气地说，然而Ｃ却一脸不信的样子，好像在说『大家这么熟络，不用在这种小事上说谎啦』，我只好轻叹
一下，转话题再聊一会，问Ｃ借了只许志安的ＣＤ便离开。
回到宿舍，洗个澡，我把ＣＤ放在问Kyle借回来的小型音响里，打开书，一边听歌一边温习，然后，慢慢陷入幻想中
，忘了正经事。
我的世界就是这么小，无法容纳别人的存在，但对我来说，却又大得一望无际，什么事都可能发生。我曾幻想过，如
果熙回来探望别人，如果在街上突然见到熙，如果我可重新再开始读中一，如果熙爱上我．．．
想了很久，然后发现，即使熙真的跟我表白，我也只会拒绝，我实在没信心去跟一个在自己心中近乎完美的人一起。
对这事实，以前是不得不认命，现在是认同。
想起熙，我的眼不禁酸了，然后下意识地望向贴在墙上的寄宿生合照。
这是中三快完时，专门为学校拍照、兼校中化学的主任－呕饭突然兴起的杰作，上年我以五镑多买回来的照片。上年
买下后，我一直收起来，不禁看，现在却贴在墙上，朝夕相对。
照片．．．我曾经鼓起勇气，拿着照相机跟熙说要拍他，哀求了很久才得到他的同意，谁知拍出来的，不是走了光，
就是昏黑一片，什么也看不到。后来Ａ寄了幅熙的照片来，但照片中的他却是跟别人在一起，我看了就气，不知塞到
哪里去。
墙上这幅．．已是唯一一幅，我和熙的『合照』了，尽管在我和熙之间，隔着了很多的人。
熙．．．我所爱、所思念的唯一一人啊．．．
痴痴地望着熙的样子，蓦地听到一阵八音盒似的悲伤旋律，低沉的嗓音在低声唱着，狠狠地把的的坚强外壳粉碎：
『夜，尽了，就算完全毫不需要，
都必需试着，睡了，
梦里仍然能知晓，
你跟他也，抱着了，
你与他一早是，赤裸的故事，
可惜我，错放了的心事，
浪漫但幼稚，流着血不止，
暗恋的习惯，
辛酸，甜蜜 ，羞愧，自豪，
我以为我知道，
明明是没目的的虚耗，
为何沉溺于这种苦恼，
极爱你，直到老，也欠缺回报，
我说，应该一早已知道。』
听着，我不禁掩着嘴，不敢让自己发出半声，然后发现，自己早已泪流满脸。该死，这首是什么歌？为什么听来．．
就彷佛为我度身订造似的？为什么这歌要把我一直逃避的事实挖出来？我知道的，Ｏ和大头文早已说过，熙有女朋友
．．．
暑假时，他们约出来见面，熙带来他的女朋友，Ｏ说她很漂亮，大头文说她很温柔．．他们早已说过，然而我却突然
失忆似的，把这事实刻意遗忘了．．．
『夜，尽了，令我忘怀情感需要，
不知不觉地，睡了，
梦里仍然能知晓，
你跟他，也爱尽了，
你与他，一早是，赤裸的故事，
可惜我，原来谁亦不是，
一厢情愿，来浪费心思，
暗恋的习惯，
辛酸，甜蜜，羞愧，自豪，
我以为我知道，
明明是没目的的虚耗，
为何沉溺于这种苦恼，
极爱你，直到老，也欠缺回报，
我说，应该一早已知道。』
听着，我已是按捺不住，伏在桌上，重复地呢喃着熙的名，抱着头低声吮泣，只觉过去与熙相处的日子就如走马灯般
，一幕一幕在脑海中飞过，到最后，变成熙正牵着某女生的画面。我就知道中三最后一晚的亲密只是梦，也幸好我一
直只当那是一场绮梦．．．
天晓得我多希望那一晚是真的？天晓得我有多想念熙，同时却最不想见熙？
对，我怕，我怕会见到一个不开心的熙，但我更怕见到一个幸福地笑着的熙啊！没错，我是很希望熙开心快乐，过得
幸福，然而．．我实在不敢亲眼望向那个．．．因为离开了，所以才幸福的熙．．．
多可怕了？虽然明知自己只是微不足道的存在，但感觉上，彷佛却是因为没有我，熙才得到幸福．．．
不，这只是熙的造化，熙只是因为到了一个更好的地方，认识到更好的朋友，所以会幸福，一切都与我无关的．．．
所以，我只需一直，一直地祈求，希望熙幸福便行了．．．
他妈的，我真的很想念熙，很怀念与他一起渡过的日子啊．．．
熙．．．
只可惜，我的思念只可活一晚，然后明天，将会被我无情地扼杀。
微愿 118
为了表示自己多疼爱学生，校长在不久前买了一部ｐｓ回来，又买了数只游戏，供一些勤奋乖巧的学生，于闲时借来
娱乐一下。或者，我始终是个男生吧？当ｐｓ出现后，我打机的时间远比发呆的时间久得多，而我玩的，是从Kyle家
借回来的ＦＦ７。
我本来就玩过ＦＦ４，并爱上ＦＦ系列的故事情节及世界观，而第７代，不但带给我新的感动（从平面到立体嘛），
更让我彻底迷上其细腻的故事剧情中。
ＦＦ７令我无视自己快要会考的事实，每天功课时间一结束，我便急不及待地向老师借ｐｓ到女生宿舍玩，什么我暗
恋某某、某某暗恋我的事嘛，现在都不及如何打死某怪物、如何过某一关更重要。
有人认为我过份沉迷（虽然我本来就是一但沉迷便无法自拔的人），也有人说我虽然沉迷，但怎样也好过我无聊时胡
思乱想，而我，则没有理会。
没错，我的确用了很多时间来打机，但与此同时，我亦增加了思念熙的时间，这也是他人口中的所谓胡思乱想。我不
会让别人知道我还想着熙，而其它人也开始减少了有关熙的话题，开始忘了我是如何深爱着熙一人，转为说我深爱着
企鹅了。
熙是我心中有点苦、有点甜的小秘密，在别人看不到之时，我只会呆呆地望着墙上的照片，感叹当年的我是何等幸福
。
「我还以为你不爱Kenneth了。」
今年荣升为男生舍监的叫鸡，在一次突击检查里，意外地见到我呆望熙的照片时问道。（这人试过在我换衣服时或刚
洗完澡后跑来突击检查，令人怀疑他是故意的。）
「这是不可能的吧？」
「你这么久没提起过Kenneth，当然令人误会。」说着，叫鸡走到我身边，望着墙上那幅有熙、有河豚，有企鹅，也有
他自己的大合照。
「误会便误会，我不介意。」
或者说，我就是想他们误会，免得那些自以为为我好的人天天烦我。等．．说起来，眼前这个男人也是其中一个误会
了的人啊，他人误会了便不会啰嗦，那叫鸡呢？他误会了又会怎样？
我越想，越觉得心惊胆跳，从眼角瞄去，只见叫鸡这混蛋，又再次一副很熟稔，不对，是一副和我交情非浅的样子，
坐在我的床上。
「没可能忘记他吗？他都走了．．．」
「应该没可能了。」我想也不想便开口响应，与其说我在倾诉心事，还不如说我在变相拒绝叫鸡。
沉默，一阵尴尬的沉默弥漫在我和叫鸡之间，我不禁更用力地瞪着墙上的照片，似要用目光射穿照片和木墙。今次．
．．该不会是我误会了吧？
正当我以为叫鸡会大声嘲笑我时，却听到一句与之前的话题完全没关系的话：
「照片上被遮着的是谁？」根据我的经验所知，会这样转移话题的，一是他完全听不明白我的意思，二是我一矢中的
，说中他的死穴。
感觉上，后者的机会是比较大．．．
我不敢自恋，只是叫鸡的行为实在令人怀疑，从他来到第三个月，于众目睽睽下亲吻我开始，到后来特别对我好，又
经常一副熟稔的样子坐到我的床上，甚至扑到我身上（当时我正在床上），我已无法说服自己不再去怀疑。
尽管到现在，我还是不停地催眠自己，说他只是比较疼爱我而已，但我就是忍不住去猜度，到底这人心中在想什么。
「Eddy？为什么要遮着他了？听说他待你不错的啊。」
我心中暗想着，叫鸡的手也行动着，把河豚脸上的纸撕下来，然后惊讶地问道。
我也知河豚是对我不错，尤其是中三后期，那时正发育中的我老是吃不饱，想多拿一个三明治，却因到饭堂的时间比
较迟而拿不到，于是便厚着脸皮向老是早到河豚撒娇，希望他帮我拿一、两个，然后每天，河豚都额外为我准备一个
三明治，即使当天我没出现也好．．只是．．．
「他是我前男友，我不太想见到他。」那时亲密地抱着河豚的肩膀，也不过是为了一个三明治，我只是想利用他罢了
。
我不知在全宿舍都知道我是同性恋的情况下，这样说算不算是出柜，然而，说出来后，的确有种豁出去的快感，我甚
至有点期待叫鸡的反应，而他给我的，又是一阵尴尬的沉默，过了一会才开口：
「我．．我想不到你真的会跟一个．．男人在一起。」
想不到？我不禁有点遗憾，我并不是叫鸡心目中的好孩子，我抽烟、我喝酒，我沈溺在肉体的快感中、我向男人献媚
、在男人身下呻吟，天晓得我有多污秽？在知道我的本质后，叫鸡还会疼爱我吗？老实说，其实我挺讨厌那些不知情
的老师用那些望好孩子的眼神望向我，这令我内疚。
不，我并不是好孩子，也当不了大人心目中的乖孩子，我只是个自甘堕落，却又想挺起胸膛做人，一个自相矛盾的普
通人。
「这不出奇吧？我本来就是．．．」彷佛要落井下石的，我讪笑着，轻轻说道，却怎样也说不出完整的一句话。
我本来就是同性恋，只对男人的肉体有兴趣．．．
叫鸡不再说话，转个身就离开，我以为他从此轻蔑我、鄙视我之时，他却如常地疼爱我对我好，继续做他的『装熟魔
人』，只是，他再没提过熙的名字，更没有再问我是否还爱他，是否无法忘记他。
我有时想，如果没有熙的话，爱上叫鸡，来一场师生恋也不错，然而，我却是遇上熙在先。
我的情况永远是这样，身边有很多个更好的暗恋对象，他们待我比熙好、他们会对我微笑、他们甚少轻蔑我、他们会
在我难过时，至少问候一下、他们会跟我聊天；如Kyle、如企鹅、如Ｉ、如叫鸡，他们至少可让我得到一丝被爱的错
觉，而不是从一开始已是绝望。
但他们都不是熙．．．．
其实我知道的，暗恋那些人比较好、暗恋那些人没这么容易受伤，只因为他们不是熙，我不会爱他们．．．
因为不爱，所以不痛。
微愿 119
由于是考试时期，所以最近的周末少了很多节目，即使有，也说明只有低年级的方可外出，而我们？老师说，请留在