我心所想的，依然是熙的事，只是我终于明白到，即使人不在，但我还是可为了他努力。

在大部分欺负我的人离开，我的『朋友』离开，所爱的人也不在，在过了四个月后的现在，我总算真正地开始自己的

新生。

微愿 112

重获新生之后，我反而对自己的人生起了疑惑。的确，我莫若风，十四岁，在劫后重生时，应该好好地享受正常男生

的生活，然而，正当我以为自己已获得新生时，却发现自己根本不知道何为正常男生。

或者真是不正常的生活过得多了，令我自己本身也变得不正常，即使是凭自身的本能来生活，恐怕我的本能，也是属

于古怪诡异的一方。

我想当一个普通的男生，想重拾一个男生在十四岁时应有的快乐，想以身边的人作为参考目标，但环顾四周，却通通

都是我不想当的人。在我身边的，共有两种男生，一种是运动型，这种人有点单蠢，不懂说话，只懂以运动来联络感

情，而偏偏我就是不擅长运动的；至于另一种人，话题只知围绕着女生和性，打机时永远只玩会脱女角衣服的游戏，

看的都是火辣辣的无马赛克ａ片，这种人是我不愿意当的。

那．．．正常又普通的男生生活又是怎样？尽管，我知道自己不算正常，是个喜欢男生的男生，但想享受青春，这不

是罪过吧？于是我开始努力地寻找属于自己的生活。

所谓的正常生活，就是闲时跟朋友瞎扯一番、玩玩闹闹，下课后到镇上的角子店抽烟赌钱，说话时总有些粗言秽语吧

？我的确很迷茫，因为这是连女孩子都会做的事，在这里，男和女的生活习惯根本是一样。

所幸的是，Ｄ这个女人中的男人对我倒是照顾有加，每次跟男人踢波时，都会把我拉到场中一起踢，把我编为龙门。

我知道，Ｄ是大概猜到我想享受普通男生的生活吧？于是便把我带到男生的正常活动之中，只可惜，他不知我对踢球

有阴影。还记得吗？中一那一年，男生中的禽兽们用篮球来射我，这一点已是阴影之一，另一阴影是，中三那年，我

为了接近熙而自愿当龙门，结果被Ｅ狠狠地射中下阴，当晚小便时便出血了，次天还下起雪来。

熙吗？．．．．．想起这个人，我突然发现，回忆中的他，只有背影。每次想到这一点之际，我都不禁苦笑，熙是我

最爱的人，更是我印象最深刻的人，但当我想到他时，却只记得他的背影。

为什么当初我没有好好珍惜看他的机会？为什么我只懂偷望他的背影？我不由得悔恨至极点，而这种悔恨，在每晚躺

在床上时，最为深切。

每一晚，我都在悔恨中渡过，而白天，我却忙得几乎忘了这个人的存在。

不是为了忘记而让自己这么忙，是刚刚相反的，因为忙而偶尔忘记了熙的存在，但也只是偶然。我已经知道，要在这

间学校忘记熙，是绝不可能的事，不管我走到哪里，每一个角落都残留着相近，却不相接的回忆。

在某条走廊上，熙曾经在此与人追逐嬉戏；在某块美术墙报版上，曾贴着我跟熙的考试作品；在某矮木柜上，我曾经

坐在这里，等待熙的经过。

太多太多，假使我还能忘记，一是时间过了很久，一是我的记忆力实在太差。

更何况，我说要努力读书，原因都是希望熙听到我的事时，尽是我成绩很好的消息，熙曾说过，希望我可好好地活下

去，希望我可好好地读书。

之前因悲伤而忘记的事，现在已成了我生存下去的目标，是穷尽一生方可达成的承诺。

日子就是这样过了，白天忙着为熙而努力，晚上则思念着他来入睡，时间倒是过得很容易，眨个眼是一天，再眨一下

，又是另一天，不再渡日如年了，很快，又是Half Term了。

而且，又是情人节了。

我不喜欢情人节，也不见得很讨厌这个浪费金钱的节日，对我来说，每年的情人节，都意味着很多女生向熙表白爱意

，熙的桌上尽是情人节卡和巧克力的日子，是很刺眼的一天。

然而，今年，当我看着空无一人的邻床时，却不禁怀念起过往的精神打击。

今年的Half Term，也跟平时不一样了。话说一直以来，没朋友家可去的可怜虫，都要出外找旅馆住，不得上诉，但上

年，却发生了麻烦事。

Ｆ等人，口中说是到旅馆住，结果他们也真的去了旅馆，住了一晚，然后偷偷地跑到附近的公园露宿，一尝流浪的滋

味。要知道，北爱的公园个个都跟香港的郊野公园差不多大小，平时自然有人玩露营，所以Ｆ等人一时未被拆穿，偏

偏到了最后一天，他们还是被旅馆馆主发现人不在房中睡觉，并通知了校方。

在公园露宿，对Ｆ他们来说，可能是浪漫，但对校方来说，这叫丢脸，于是从今天开始改变规定，没有朋友家可去的

人，通通要留在宿舍中，并且付钱。

本以为这事与我无关，我还是每到假期，都前往Kyle的家小住，谁知才过了农历新年不久，他的不知祖父还是外公便

因病去世了（外国人通称为Grandfather）。想当然，发生了这种事，我当然不敢提出要到他家的请求，只好留在宿舍

中了。

留在宿舍中的日子，生活真是没趣得很，几乎没地方可去，老师又不理我们，我也乐于躲在厕所中抽烟，呆呆的想着

一堆有的没的，很多关于自己的将来，也很多关于过去的事。

我在想自己算不算是男生，我在想自己对熙的感情，很多的问题，却完全没有答案。

没答案也没所谓，思考，只是我用来虚耗时间的方法。

「我还在想谁在抽烟，原来是食屎啦。」

推门进来的，是Ｆ。我抬头望了他一眼，完全没有担心过进来的是老师，今晚是叫鸡当值，他早已找了女伴前来鬼混

，又怎会有时间上来找我们？

「说起来，我们很久没泄过了，怎样？今晚想来吗？」

Ｆ直直的走到我身边坐下，点一支烟抽着，语气平常得像谈论今晚的天气如何般说道。

我没有响应，继续抽我的烟，却在一支烟的时间后留在厕所中等着，只听到Ｆ轻轻地笑了起来，慢慢地享受自己的烟

，直到抽完了，才把我扯回房中，一把把我摔到床上。

「烟味不适合你啊。」

我偏过头，不让Ｆ接触到我脸上任何一个角落，却任由他爱抚亲吻着自己的身体，并及发出淡淡的喘息，直至听到Ｆ

这样说后，才皱着眉头响应：

「与你无关．．．」

我们就只有性的关系，只想在对方身上找到快感，所以别跟我说些亲昵的调情说话。

闻言，Ｆ没有一巴掌掴过来，而是惩罚似的，一口咬在我的乳头上，我不禁惊呼出来，很快又陶醉在这种夹杂着痛楚

的快感中。

「你不是很爱Kenneth吗？为什么又会．．．嘿～」

Ｆ继续以手和口刺激我的身体，然后在快速地上下套弄时，莫名其妙地问了一句。

「这与．．吁．．爱无关．．．」

听罢，Ｆ也不再说废话了，而是直接压到我身上，互相以手和口慰藉对方。

老实说，要自慰的话，我不是不懂，只是自慰不比别人服务自己更爽，一切仅关乎欲望和快感，与爱无关，这也是男

和女的分别。女性是，在爱一个人的同时，既要守心，也要守身，但男人不同，感情与欲望分开，身体如何并不重要

，最重要的是，心中想的是谁。

我讨厌这种想法，但身体却屈服在欲望之下，诚实的只想得到快感；情绪在这晚内一下子爆发出来，唯有心，始终不

变。

这是男人的专一。

也是我唯一最清楚，男人的本质。

微愿 113

接下来，Ｆ没有让我想太多，把我扯到欲望的漩涡中，即使到解放我一刻，脑袋也像被精液填满，只有一片的白。

完事后，我们难得地一反常态，没有马上做着平常性爱过后会做的事。

Ｆ只是穿上裤子，坐在我的床边，而不是如常的马上离开，到厕所抽所谓的事后烟；至于我，也不像过往，急着要到

浴室清洁身体，却是任由自己衣冠不整的躺在床上发呆。到底是为了什么？

我只知道，身上那些不属于我，也不属于我最爱的人－熙的精液，不再令我觉得污秽，与此同时，我又开始觉得自己

很混帐。

这算什么？贞操观念吗？我不禁在心中讪笑，我和熙之间，可以谈什么贞操了？

越想越觉得混帐荒唐，每次跟Ｆ泄过，我心中总会懊悔，觉得自己对不起熙，接着就会自嘲地想，自己跟熙毫无关系

，谈不上什么忠诚不忠诚，然后下一次，我便再次受Ｆ的引诱，上床发泄，不断地重复。

换另一个角度来看，其实我不忠的对象，并非熙，而是自己吧？

「在想什么？」

也不知我脸上是什么表情，竟令Ｆ看出了我在想些有的没的，我连忙收定心神，尽量让自己的神色平静一点。

「没想些什么，都是些无聊的事。」

Ｆ闻言不发一语，只是别有深意的多看我一眼后，便穿起衣服离开，听声音，好像前往厕所了，大概是去抽事后烟吧

？而我就继续留在床上，继续发呆，感觉着身上的精液缓缓凝固，最后干掉。

不知为何，我突然默默地掉眼泪。

明明身体只有泄出后的舒畅，明明心中没有不开心的事，明明是没有任何原因，但偏偏我的泪水就是不受控制，不断

地掉下来，没入发中。

奇怪了，自从在叫鸡面前哭过一次后，我的情绪便开始一天比一天难控制。有时，我明明告诉自己要笑的，却莫名其

妙地生气起来；有时，我明明告诉自己要装作生气，但在脸上出现的表情，却是带着平和的笑意。

到底在我身上，发生了什么事？为什么身上的每部分，都变得不像自己？为什么我无法再控制自己？我拚命地问自己

，也拚命地训练自己，但最后还是徒劳无功。

我不禁更是迷茫，更是恐惧，我甚至觉得不再认识自己。

然后，我更是拚命地讨好他人，希望有人愿意陪我开解我关心我，不安令我的情绪变得更不稳定，更是倾向负面，只

要发生一点小事，我便情绪失控，一是大哭大闹，一是大笑大叫，活像一个疯子。

身边的人当然是吃不消，Ｃ不止一次跟我说，要是再这样，我便需要见心理医生。

听到Ｃ这样说，我心中自然是不喜欢，但另一方面，却不禁觉得Ｃ说得没错，我不但要看心理医生，就连精神科医生

，也快需要看的了。

但我没勇气这样做，我只能不断地讨好他人，忍耐、抑压，然后爆发，不停地重复。

然而，在这段我最需要他人支持的日子里，本来跟我很接近的人，却一个个的疏离。我明白的，没有人想留在一个情

绪不稳定的人的身边受罪，更何况，他们有他们的生活，并没责任围绕着我公转，我是真的明白，但我还是忍不住生

气。

不对，这不是我，以前的我并非如此脆弱的，以前的我，根本不会在意其它人，那．．现在的我是谁了？

幸亏企鹅还算在我身边。

是的，不管其它人如何以情绪失控、精神失常来形容，不管他人如何劝导，叫企鹅不要接近我，他还是留在我身边，

就如他当初所说，不论我变成怎样，他都会对我不离不弃。

什么我暗恋某某，某某不爱我；什么Ｋ和Ｌ若有若无间，偷偷地疏离．．．

每次，当企鹅找我，跟我一起闲聊时，说的，都是他自己的烦恼，眼见对方比我还要痛苦，我又不好意思说自己的事

。

新一年，名义上，我的朋友是多了，但感觉却比之前还孤单，我不禁在日记中写：

『没有人真正喜欢我．．．

没有人真正爱我．．．

没有人真正关心我．．．

没有人真正了解我．．．

为什么我要生存于世上？

为什么我要留在这里？

为什么我要像狗一样？

为什么我要放弃自我？

有人说过真爱不怕分离，

有人说过活下去才是有勇气，

有人说过活着就要活得精彩，

有人说过中学时的恋爱就像办家家酒，

原来我什么也没拥有过，

原来我只是渺小的一个，

原来我不过是一只狗，

原来我不是我．．．』

文笔不通顺，内容杂乱无章，但通通都是我的心情。环顾身边，Ｃ说，有什么烦恼可以找她，跟她说心事，然而当我

不安至极时，她却说这只是我孩子气的胡思乱想，要不然就是叫我去看心理医生；Ｄ呢？Ｄ又再次蜜运中，我也不想

找她，然后妒忌她竟然还会有对象；至于企鹅．．．他也真的不离不弃，不过是从不问我有什么不开心，我找他说心

事时，他说明天再说吧。

明日复明日，明日何时才会来呢？真的，我不由得心生怨恨。

没错，的确是他们给予我一丁点的温柔，让我知道有朋友的好处，让我知道被关心的幸福，然而，也是他们把我排挤

在外，让我尝到没朋友在身边的孤单。

我觉得自己活像那些被人拾回家养了一会、又宠了一会，接着被遗弃的狗。

我认为再没有任何一段时候，会比现在更灰、更令我不安了，我甚至觉得，除了读书，考取好成绩，便再没有任何生

存方向，而这时，更爆出了我暗恋企鹅的流言。

企鹅本来是不介意的，但事情落到他身上，他便不得不介意，并开始有意无意地疏离。

『我觉得自己越来越像屎，真是人如其名，比地底泥还贱，只会被人骂，却不可以骂任何人，我要委曲求存，我没有

任何自我，人人都有权利发脾气，但我没有，而且是不配有．．．

到底我活着是为了什么？是为了一句只有强者才会默默地活下去，无视痛苦？还是为了活着才有机会见到熙？又还是

为了自杀会被人骂，说对不起父母？我真的不知道，或者我是为了一点的好胜而活了下来，承受这些痛，承受这些苦

．．．』

写下这一段日记后，我从笔刨中拆了一块刀片，一下没一下地割着手背，看着鲜血冒出来，然后舔去。这种事，我曾

经做过，并以为大部份贱人离开后，我便不会再做的事，谁知，我错了。

如果身体的痛可遮盖心中的痛便好了。

很想念，很想念熙．．．

微愿 114

『我是天生的失败者，我几乎失去了所有，熙、Ａ、Ｂ、Ｃ、企鹅、父母，所有都失去了。

不对，应该说，其实是我从来没拥有过，又如何失去呢？我以为自己失去的，是我的所有，但原来，那些都是我自以

为拥有过的人和物，我真傻，为什么要一而再、再而三地欺骗自己拥有很多？

Cheap，下贱，这些字眼最适合我了。』

『今天是Ａ、Roland和Kyle的生日．．．

身体很不舒服，一起床照镜时也吓了一跳，脸色苍白，四肢无力，但过了一整天，也没人问我是否病了，可能我是死

了也没人知道吧？』

『今天Ｄ叫我与她假扮情侣来试探男朋友Ｒ，我笑，所有人都知我是什么一回事，假扮情侣，有谁相信了？但之后，

我却为Ｄ觉得悲哀。

我一直以为，世上除了Ｊ，便绝对不会有人看上男人般的Ｄ，谁知Ｊ离开不到一年，Ｄ已另有新欢了，我认为，这是

极难得的事，实在应该好好珍惜，而非要求更多。或者，是我想得太多吧？或者即使卑微如我，在得到爱情时都会忍

不住去要求更多，但我能够得到爱情的可能性又有几高？

不管怎样，我还是拒绝了Ｄ，因为她所做的，实在太混帐了，谁知Ｄ竟大发脾气，莫名其妙地骂了我一顿。唉，真不

想再说什么，为自己解释了。我想，Ｄ一定有在他人面前说我的坏话，但我又可以说什么了？有人会听吗？有人会愿