本体能。本来我的跳远是可以出校比赛的，但自从上年五月时弄伤了膝盖后，我的心也淡了，少了很多热情，连体育

课也不想上。

接下来选的科有地理、地质和美术及设计，教导的老师不是本来相熟的，就是他或她平时就寄居在宿舍里，都是些不

太严厉，听闻不是很好的老师。

教英文的叫鸡自是不在话下，奇在宿舍中的人对他老是印象不好，说他喜欢戏弄人玩人等等，但．．我不觉得啊，可

能是他对我好吧？（除了太热情外）生物科的薯头更被称为全校最差的生物老师，还有别的老师等等．．．我觉得自

己好像成了最倒运的学生呢！

其它人，特别是Ｄ，整个午餐时候都在为我不值，认为像我这种有天份的人，实在不应该被这种废人教，而是更好的

老师，但我却没什么反应，觉得不过是读书，是自己的事，与他人无关。

关于学校上课的事，大概就是这么多，至于宿舍那边．．．嗯，由于上年发生了这样的事，也听说那些不再回来的人

们在回港后，登报说出学校的恶行，令很多有兴趣的人暂时不敢就读这校。

这招的确是厉害，而且很绝，但．．又能阻止他人多久？勉强只能称为．．逞一时之气吧？

唉，即使阻止到校长从香港找来一大批受害者又如何？他们可以阻止那他妈的光头混蛋从别处找学生吗？没错，校长

的确是找到一个来自香港的新男生，还有两对分别来自南非及爱尔兰的兄妹。

嗯．．．那对来自南非的黑人兄妹．．就叫他们为大、小黑吧，而来自爱尔兰那对，就大、小沙吧，够简单吧？而我

第一次见到他们之时，已是晚餐的时候了。

晚餐．．本来是早已由老师编好的座位，也因前校监离开，及人数骤减后取消，取而代之的，是自由地、喜欢坐哪里

便坐哪里。

如果熙还在的话，我想．．我可能想也不想的，直接到一个可以偷看熙，四周也没有什么可怕人士的座位吧？但现在

呢？现在已再没有可怕的人，也再没有熙了．．．抬头茫然地四处一看，我，又可坐到哪里了？

这里．．已再没有可怕的人们，这里．．已再没有我爱的人，这里．．已不再是我熟悉的地方．．．我应该如何在这

里生活？不知道．．．

求救似的望向Ｃ，却见到她正跟其它人谈笑风生，想坐到她身边的想法马上便消失了。何苦要跟Ｃ坐在一起了？她不

见得会理会我，即使理会了，跟我说话，也不过是于心不忍，一切也不过是同情？何必要令自己更显得孤单和寂寞？

又何必要让他人同情自己？

想着，我便转过身，往新人那一桌走去。不知为何，我就是觉得，其实跟旧人一起坐的感觉也不是很好，可能．．是

因为他们太清楚我的事吧？

「喂，你还站着干什么？快过来坐吧！」

新人那桌的唯一一个香港人－Ｄ，见到我还是有点拖拖拉拉的样子，便扬着手，以命令的语气叫我过去。

嗯．．虽然是命令式，但总比没想过叫我一起走的所谓朋友好得多吧？

想着，我便走到新人们那一桌，祈祷，然后坐下，一声不发。

微愿 110

Ｄ好像在说着些趣事，惹得大小黑、大小沙都在咭咭地笑，但他们在说什么了？我什么都听不到。总觉得现实离我好

远，好像完全与我无关的。

也对，我的世界，只需有我，和回忆中的熙便行了，那是仅属于我们的世界。

只要是在幻想之中，我便可跟熙大声说我爱你，可以听到他的响应，可以明目张胆地暗恋他，甚至可以与他相爱。这

是个多么美好的世界？我真不想回到现实了！我只想静静地留在这幸福的世界里。

「喂，食屎，发什么呆了？他们担心你是否不舒服啊！」

呆了不知多久，Ｄ突然打了我一拳，让我流离的意识重新回到现实之中，回过神来。只见Ｄ不耐烦地皱起眉头，好像

十分不满，再望向小黑和小沙，却见到她们一脸担心的样子。

真是讽刺，想不到首先看出我的不妥的，不是中国人，而是外国人。

「啊．．没什么，可能是有点累吧。」

轻轻地回答道，顺便也回答了Ｄ的问题。反正他的英文比某些外国人还要好，我倒不担心她会听不明白。

「刚下机觉得累就应该休息，没人叫你跑去上学这么勤力。」

Ｄ的语气并不好，甚至是有点恶劣，但认识她久了，便知道她只是个性别扭，这句听起来有点难听的话，其实代表了

她的关心，她在责备我的不自爱。

我应该感激吗？难得Ｄ为了我而说出些关心的话啊！但我就是没感觉。

知道自己不能呆下去，我只好调整一下坐姿，努力地听着他们说些好像很好笑的话题，然而表情．．还是僵硬的。

「告诉你们吧，我们女生的体育老师（全校只有两个，一男一女的），真是当学生是弱智的，每年都会拿着一个曲棍

球和一个网球，告诉你，网球是可以弹地，曲棍球却不可。」

该死的，幸好我是男的，体育老师不会跟我们说这些废话。

「还有啊，她老是叫我们跑，但自己却从没跑过，甚至只是横越曲棍球场的也没有！」

接着Ｄ又说了别的老师的坏话，还有一些由老师闹出来的笑话，有很多，我是早已听过了，但在看到小黑和小沙听罢

大笑起来后，莫名其妙的，我也大笑了起来，笑得连眼泪都滑了下来。

不知为何，我有一个感觉，就是这是我最后一次我笑。

我的预想成真了，自那一天过后，我便真的再笑不出来，越是继续在这学校里生活，便越是勾起我对熙的思念。想不

到，即使我们之间的回忆是那么的少，但我还是不嫌其烦地，逐一回味，然后再回味。

每次当我到饭堂吃饭，我总会忍不住望向熙曾经坐过的地方；每当我在Ｒ２４里做做功课，我便忍不住想起熙曾经在

这里做过什么，闹过什么笑话；每当我走在学校里时，我总会下意识四处张望，希望可在人群里，找到那耀眼的一个

存在；每当我走在这地方的每一个角落，我都会想起熙曾在这里做过什么。

我的脑中，就想到熙一人，想着不知他能否适应新学校的环境，想着不知他能否交到朋友，想着不知他的功课如何，

想着不知他过得愉快么。

这些都是我很想知道答案，却又永远无法得知答案的问题，一想及这点，我便真的开心不来。就因为不知道答案，所

以才更加思念，因为想知、但又无法知道他的近况，所以才不停地想着这个人，而熙也彷佛不愿再跟这地方扯上关系

，竟是连一个电话都没有打过来，即使不是打给我也好。

我觉得这种思念像极了诅咒，试问一个被诅咒的人又怎可能快乐？但我还是自虐的极享受思念着熙的感觉。

首先发现到我的异状的，很理所当然地，是Kyle。其实在Kyle面前，我已经尽量让自己看来平和一些，尽量露出微笑

，谁知，还是被他发现了。

「如果连这等小事也察觉不了，我还算是你的好朋友吗？」

这番说话，绝对是经典中的经典，实在应该让那些自称为我的朋友的人听听，好让他们知道什么才叫做朋友。

只可惜，Kyle是发现我的异状，却完全帮不了我，除了是因为今年我们多数不同班外，还有就是因为．．这是我的感

情事，是只属于我的问题，并非别人说一、两句便可解决的事，而Kyle也很清楚地明白这一点，所以只能爱莫能助。

「你对Kenneth这么认真，我说什么都没用。」

这是Kyle在某次地理堂上，静悄悄地跟正在发呆的我所说的话。

「而且他都走了，我总不能这么残忍，连想也不让你想吧？」

Kyle对我算是十分好的了，明知我的性向，但还是说要在Half term请我到他家，要是其它人的话，大概早已疏离了以

示清白吧？我很感激Kyle对我的体谅和体贴，这是现在的我极为需要的，只可惜，面对着如此的温柔，我依然笑不出

来，只能勉强地笑，然后连自己都感觉到苦涩。

然后渐渐地，即使我走在学校里，偶然遇上一个比较熟络的人，包括老师，他们都会拍拍我的肩膀，叫我宽容一点，

笑一下，而每一次，我都只能报以一个苦涩至极的微笑，只是单纯的一个嘴角肌肉微微往上抽搐的动作。

四周的人开始流传着，有关我对熙的感情，有些人开始带着鄙夷的目光看着我，但有更多人用怜悯的语气来安慰我。

「如果Kenneth还在就好了，你大概会开心一点吧？」

之前叫我死心，说熙绝不会喜欢我的Ｋ和Ｌ在某天，突然在宿舍中跟我这样说道，然后安慰我的声音开始越来越多。

「如果你有跟Kenneth转校便好了。」

「开心一点，别老是苦着脸，你还有机会见到Kenneth嘛！」

奇怪了，之前你们不是死命地叫我死心吗？为什么现在又说着这种话了？我的表情真是这么难看吗？

「知道吗？即使你在笑着，看起来却像极了哭。」

原来是这样吗？就因为我这个比哭更难看的笑容，所以你们再看不过眼，情愿希望熙继续留在宿舍中，我继续暗恋着

熙，做我的同性恋吗？

我明白，他们的话是等同于支持，是我一直以来，都希望得到的体谅，然而，我还是想问一句，要是熙还在宿舍，我

还暗恋他，你们会否说着同一句话？我看未必吧？你们大概会说着上年曾说过的话，叫我死心。

这样的支持．．真的很讽刺，竟然是因为我失去熙，因为我已经绝望了才出现。可以的话，我情愿不要他人的支持，

也希望可换回与熙一起同住一间房的时间。

只是时间过去了，便怎样也追不回来，我和熙能够一起存在于同一空间的时间，已经用尽了．．．我失去的，彷佛不

多，却已是我的所有．．．

所以我的心底话，也再也说不出口，因为已经无法改变什么，我只能接受他人的支持。

微愿 111

日子．．就是这样渡过了，每早同一时间起床，梳洗后吃早餐，然后去上学，茫然地把老师所说的塞入脑中，接着放

学，被Ｄ强行拉去蓝天楼，看着她玩角子机，我则站在一旁抽烟，在输钱时听听她发脾气，在她赢钱时，接受她请我

吃的棒冰，最后回校吃晚餐，做功课。

每一天，就这样被我虚耗掉，每一个周末，都在床上发呆渡过。如果有人问我是如何生活，有何感想，觉得过得好不

好之类的，我想，我一定会答，不知道。

现在的我，只是靠别人定下的时间表来过日子，当中是完全不包含我的思想。

「你看你，不过是走了一个Kenneth，你就弄到这么难看，你还是不是男人？」

Ｄ不下一次跟我这样说道，而且越说越气，彷佛这是她的事，而不是我的问题。不过，熙吗？说来连自己也不敢相信

，除了开学时算是痛不欲生地想过这个人的事，开学后不久，我已没有再为这个人难过了。

我只是失去了生存下去的目标和动力吧。

我没有说出这个答案，我知道，说了，最后也只会被解释为因为熙离开了，所以我便失去了灵魂．．．

而且我不敢否认，这的确是答案。

圣诞节时，Kyle跟我一起到香港，大家应该玩得很开心才是的，但我还是觉得茫然，这笑过之后，完全忘记了自己为

什么会开心地笑起来，也不明白自己在笑什么。

这情况一直到了圣诞节完结，当我回到学校，期中试后才微微地改变。

话说中四开始后，我看起来好像是勤力了，上堂时专心了，然而真正的情况却是天知地知我知。我的确有把老师所说

的话听入耳中，但我却是完全没抄过笔记，也没想过自己是否真的明白老师所说的，我只是听完就算，然后转堂，再

到另一课室发呆。

考得好又如何？考得不好又如何？反正从来都是，不管我考出什么成绩，也没有人称赞或责骂，不会有人认同我，而

现在，更没有人跟我比成绩的好坏。

既然如此，我为什么要努力读书？我为什么要执着于考试的成绩？让一切随缘吧。

或者，上天就是看不过眼，看不过我的颓废，于是存心要让我知道，我是多少有些存在意义，给了我一个奋斗的目标

。

我真想不到，我的生物科和物理会考取到全班第二名，化学更有第一名，一直是全班最尾的英文科，今次也不再是最

后了，而是明显的有了进步。突然想起，当我在报出自己的分数，及老师随后宣布我是第二名，那些一直看不起中国

人的鬼头的发青嘴脸。

难以否认，当我看到他们那不能置信的神色时，心中早已麻木掉的地方真的微微地触动了一下，甚至是当跟我有一舞

之缘的Faulkner跑来说我很厉害时，我也总算有点宽容下来。

真正令我那平和如镜的心崩溃下来的，是叫鸡。

那数天，我刚收回大部份的成绩，除了地理的成绩很强差人意外，其它的都是出乎意料之外的好，而英文科，更取得

我三年半之中，第一次比合格高十分以上的分数，叫鸡在班上已称赞过一次了，想不到在晚上，他会再多说一次。

当时，我正坐在书桌前，对着课本发呆（我早就说过，我只会在堂上听书，其它时间都是在呆），叫鸡门也不敲地走

进来，从后把我抱着。

「Cecil，做得好啊，看到你进步了这么多，我真的很高兴。」

叫鸡在我耳边呵着气说道，而我的身体也诚实地颤了一下，然后想起在上年，熙不过是开玩笑的打了我一下，叫鸡便

说他欺负我，狠狠地罚熙抄圣经的事。记得那时熙委屈得眼都红了，我也哭得快呼吸不来，想向叫鸡解释，叫鸡却说

这是为了我。

可悲，为什么之前我会忘了这件事？或者，我就是想忘记与熙有关的所有事，然而，以为已被淡忘的记忆，却于现在

突然浮现，杀我一个措手不及。

我不禁闭上眼，轻轻地回应道：「你今天已经说过了。」

「我知道，但我还是想说，我以你为荣。」

说着，叫鸡以下巴磨着我的头顶，然后凑上前，吻上我的额头，缓缓地滑下，来到眼角之处。

「别哭，你真的做得很好了，我为你而骄傲。」

我知道．．我知道自己应该是高兴才对，但泪水，就是不受控制的掉下来。

叫鸡没有再说话，只是继续多抱我一会，亲吻我的头顶，然后悄然离开。

我彷佛看到自己的心崩溃下来，无法再组合为完整，我开始无法再控制自己的情绪，但没关系，因为被人认同的感觉

真的很美妙，因为我的存在真是有点价值的．．．

这一晚，我直哭到累了，便直接倒在床上入睡，然后次天顶着一双肿得像桃核的双眼回到学校。其它人眼见及此，当

然很例行地走上前问我发生什么事，却在我说出发生什么事之前，便叫我别想这么多，然后回去继续跟自己的朋友说

话。

果然．．关心我只是例行公事．．．当中并没有太多真正的关心存在．．．

我的确是有点无奈，却没有太多的感伤，因为我已从别处找到一种难以言喻的满足感，于是在同一天，我跟Ｄ说，希

望她可帮我补习之类的，好让下次可确实地考到第一名。

「你总算说了一句人话了。」

Ｄ闻言后，虽然是头也不回，继续打她的角子机，但语气却是老怀安慰。我想，其实与口中说我们是朋友的Ｃ比起来

，我跟Ｄ更加像朋友。只听到她续道：

「不再想着Kenneth就好了，我们来威给鬼头看吧！」

呃．．．其实想发奋图强，想好好地读书，不只是为了想威给鬼头看，更重要的，是我希望当熙听到的，是我好好做

人的消息，知道我终于可以挺起胸膛做人。