比之前大得多了。

或者我在弥补心中的空洞感．．．吃过正餐后，很快便觉得肚饿，跑去问空姐拿小型杯面吃，听说这晚，我和Ｄ创下

了吃杯面纪录，我们两人一共吃了十九个小型杯面。

之后，之后还有什么可以做的？

彷佛要忘记脑中的某些记忆，我拚命地找些什么让自己可以忙着，先是狂吃杯面，接下来跟Ｄ不断地玩纸牌，从廿一

点到三公，接着到Show

hand和十三张，可以玩的都玩过，最后我们一起灌下一小瓶伏特加后，Ｄ终于说自己要睡了。

然后．．然后还有什么可以做？四处张望一眼，只见附近的人都睡着了，再看看投射银幕，幕上正上演着一套不知名

的电影。

即是没什么可以做了？于是，我终于顺着自己的心意，站起来，远离了人群。

如果说飞机上有什么地方是最静的，我一定回答，飞机最后方的厕所处。在夜深人静之时，这里是最少人的，而且有

着微弱的灯光，更有一张让空姐坐的座位，虽然是旁边是厕所，却是一个想东西的好地方。

我来这里，并不是为了想东西，只是想独自一人。不是我不想去想，而是，我的脑袋早已罢工，什么也想不到了。

「原来你来了这里吗？」

呆了不知多久，我才听到有些人声从头顶传来，抬头一看，是小肥。小肥不过是中一学生，只有十二岁多，所以跟楠

一样，可坐到较宽阔的商务客位。我是不明白她为何出现，但既然她向我打招呼了，我也只好模糊地回应一声。

「为什么坐在这里？在想着我的堂兄吗？」

会回应的另一原因，大概是因为小肥是熙的堂妹吧？或者我在怕，怕自己不礼貌的话，她会跑去跟熙打小报告。

「啊啊．．大概吧，我不太知道。」

「不知道？」

闻言，小肥也坐到地上，一副要谈心事的样子。如果对象是小肥的话，我反而没这么抗拒，原因无他的，只因小肥可

说是唯一一个没有用尽全力去落井下石的人，她只会间中调侃，说不接受死心塌地的我是熙的愚昧。

「想着就是想着，怎可以说不知道？」

「就像我，虽然之前一直跟你弟玩闹，但其实我真的．．真的很想念Jon．．．」

说着，小肥那本是愤慨的声音慢慢开始变调，到最后化成了断断续续的哽咽。我不禁轻笑，你还想得到什么？Jon已经

如你所愿的出现、送行，但我呢？

「是啊．．我都很想念熙．．．很爱他啊．．．」

「但我连一句再见也说不到．．．就这样．．完了．．．」

一边笑着，喃喃自语出一个自己不愿相信的残酷事实，我忍不住捂着双眼，任由泪水再次流遍满脸。

「为什么．．连一句再见也不让我说？都已经是最后了．．．」

没有人回答我的问题。在这架前往香港的飞机上，有两个傻瓜在为了消逝了的爱而痛哭，在旁人眼中看来，大概会以

为我们身上，不知发生了什么惨绝人寰的事吧？对只有十来岁的我们来说，今天发生的事的确惨不忍睹，尽管．．．

我们只是失恋了．．．

微愿 105

没有人理会正在痛哭的我们，尽管偶然有人经过，或者想去厕所时看到，也只是以怪异的目光望一望，接着便离开了

。

接着，也不知过了多久，当我们都哭够了，舔够了伤口，诉够了苦后，我和小肥分别回到自己的座位处。或许是哭到

累了吧？也可能是彻底地发泄过够本，当我回到座位不久，便呼呼大睡了。

最记得小肥的一句话：『我堂兄又真是过份了一点，说声再见吧？又不会要了他的命，现下这算什么？弄到没头没尾

，不知所谓的』。

是啊．．．这结果只会令我对熙的感情更加没完没了，简直是最残忍的结局。

忘记曾祥熙吧，忘记这个人，忘记他的存在吧，否则．．你会死的。

但．．真的可以忘记吗？

为什么不可以忘记？他跟你并没有什么深刻的回忆吧？即使有．．也只是伤害。

但纵使只是伤害，没有一丝的甜蜜，我还是想记着他、念着他啊！

痴儿，你又何苦执迷不悟？

其它人常常叫我忘记他，但他们不知道，忘，等于亡心呢．．．

那继续爱他，却不再想着他吧？

这有可能吗？

在飞机快降落至香港启德机场时，我在脑中不断地自我问答道。要是继续想着熙，为了他而生不如死，相信身边绝不

会有人怜悯我，所有人只会说我自作孽，是自己令自己这么痛苦难受，接着，他们便会说，忘记熙吧，反正你对他并

不是爱情。

有时我会想问一句，你们如何知道这并不是爱？你们是我吗？不，你们不是我，所以不了解我对熙的是爱情。

然而，这番话，我没有说，恐怕将来更不会说出口。

何必明知故犯地制造与别人争论的话题？无聊，对现在的我来说，什么都是无聊没趣的，与其跟其它人一起，我情愿

独自一人，享受着寂寞的感觉。

所以我决定了，不管他人说什么，我都不会反驳。

就这样好了，就这样人不犯我，我不犯人，尽力地不惹麻烦上身，尽量不再踏入任何人际关系里，不再想着别人的事

，平平静静的，这就是我将来的生活。

我知道，在这样的生活里，我是不会再开心，也不会再难过，如同死人般的生活着。

可能、或者，这很可悲，但失去了熙，我还可以干什么？我完全．．失去了目标。闭上眼，回想一下，从过去到昨天

为止，我一直都是为了熙而单方面地努力，为了让他觉得我很坚强，于是训练自己去控制过份发达的泪线；为了不再

让他说我老是板着一张脸，于是便强迫自己无时无刻地笑着；为了不让他再次说我很麻烦，于是便忍耐着想亲近他的

冲动；为了让他觉得自己有长处，于是便努力地读书．．．

一切一切．．．所有所有．．．都是为了熙而做，甚至连现在的自己，也是因为他，而变成这样子，拥有着这性格，

带着这种思想模式。我．．是为了熙而存在，因为他，所以这样的我才存在于世上，在失去他之后，我可以怎样？我

应该如何活下去？

我不知道，可能在这两个月的假期里，可以让我找到生存下去的目的、生活的方向，也可能找不到，天晓得？

啊啊．．我不想再思考下去了，顺其自然吧。

抱着这种心态，我回到了香港，开始了无法再抱着『只余下多少天便能见到熙』这种心态的生活。

跟复活节时的预先习惯的生活差不多，为了减少与家人接触，于是便每天睡到下午两时多，接着到客厅，躺在沙发上

发呆，静静的，不看电视，也不听收音机，就是默默地躺着。自从楠来到英国后，老爸便开始兼职，老妈也开始工作

了，而楠也每天跑出街，直到四时多才回来看卡通，换言之，我有两小时的时间。

然后当楠回来后，我的世界便开始充斥着电视机的声音。不知为何，每年的暑假，无线翡翠台都会播放美少女战士，

一辑接一辑的，到了今年，已经是第三辑。今次好像是说．．毁灭之星－土萌萤吧？

其实也很莫名其妙，明明有这么多的巧合，为什么还是没有人察觉？算了，这并不重要，反正楠看的，是众美少女变

身时的一剎。每次一变身，楠便会金睛火眼的瞪着电视，而我也差不多。听闻这是一个正常男生在看美少女战士时的

例行反应，但我呢？我却在看着的同时，心中想着不知礼服ｘ面侠变身时会是什么样子。

可能我真是不正常，是个变态呢！是什么也好，都已经无法影响我了，因为埋藏在左边胸口的心脏，尽管还在跃动，

却再没有波澜了。

然后，当父母回到家中，一家四口没太多话的吃饭，接着我便回到房中躺着发呆，除了上厕所外便绝不外出，直到他

们回房睡觉了，我才稍微地在家中活动。或者坐到电视前，或者到厨房找食物，又或者在四处走走后回到睡房中，坐

在窗前发呆。

最初两星期，父母还没有说什么，但从第三个星期，他们便开始没事找些事来吵。

「你颓废够了没有？天天窝在房中不愿出街，别人不知还以为你是自闭的．．．」

但印象中，不过是两个月前的复活节，只要我逛街逛得久一点，五时过后才回家之时，你们便骂我学坏，又这个又那

个，有的没的地骂啊，为什么现在还要骂了？我不是乖乖地留在家中吗？

「为什么不说话了？为什么低着头？你不是很喜欢反驳的吗？怎么了？现在于心有愧吗？」

想问为什么的人是我啊，为什么不管我做什么，你们都不满意？为什么你们总是看我不顺？为什么错的总是我？难道

不骂一骂我，你们便吃不安，坐不乐吗？我真不明白，为什么连你们都喜欢落井下石？

「为了个男的要生要死，真不知羞，如果真是没有他不行，那你不如去死吧。」

去死．．．我的父母终于叫我去死了，我在想，如果真的去死，他们会否高兴一点？还是．．他们会说，被人说一句

便去死，真没ｘ用？

哈，或者这样去自杀也不错，这算是奉了父母之命去死吧？一定没有人责怪我了，但我就是不愿去死。我真是太好胜

了，只想到，别人叫我去死，我便真的去死，这是天下第一大没面子的事。

老爸老妈，对不起了，你们叫我去死一事，我实在办不到，要怪便怪你们的儿子太不听话吧。

微愿 106

不过人的嘴真的很可怕，既可以说出最甜美的话，也可以说出最狠毒的咀咒。我真的从没想过，叫我去死的话，竟然

会是从父母口中吐出，他们已经．．不当我是儿子吗？还是从一开始，原来我就不是他们的孩儿？可能这对所谓的父

母，跟我完全没有血缘关系？

当我终于忍不住，提出这疑问后，老爸老妈又开始要生要死，说我一直不把他们当成父母，说我一直都想他们死，说

我一直恨着他们。

什么啊？我还以为，怀着恨意的人是他们，想亲人去死的是他们呢！

算了，既然他们说不是，那就当不是吧。于是我便转过身，回到睡房里，继续发我的呆，看我的风景。

生活比我想象中平静得多了，至少．．．我一直没有哭。

每一天，我就是这样渡过，不停地虚耗光阴，不断地．．把自己封在虚幻的世界里。

我开始抽烟了。其实在宿舍中，有很多人都抽烟，也有些人吸食大麻，吸天拿水等等，要学坏的话，我也不用等到现

在，所以我相信，我不是学坏了，只是成熟了。

还记得那一天，凌晨，我到厕所时见到老爸的烟就放在鞋柜上。我不禁站着，心中有把声音告诉自己，抽吧，这会令

你的心很舒服，于是，我便如受了迷惑般，偷偷地拿了一支，然后回到房中，小心翼翼地燃点起，吸入肺中。

第一口烟，灼痛了我的喉咙，呛得令我冒出眼泪，是一种很难受，好像自己虐待自己的感觉。

但我还是毫不犹豫地，抽了第二口，并小心地没有再让自己呛倒。我很喜欢．．残留在舌头上的淡淡苦涩味道，令自

己平静了很多的错觉，还有左边胸口被填满的感觉。自从回到香港后，心中那空洞的麻木感觉，好像被烟填补了。

我知道，香烟对身体不好，烟只会令肺部被一片肮脏所污染，但没关系，抽烟的感觉真的很幸福．．．

没关系，反正．．我早已被污染．．．不再是很洁净的一个人了．．．

自从开始抽烟后，每一晚，我便坐在窗前，吸着从老爸处偷来的烟，慢慢地抽着，望出窗外，享受着时间的流逝，在

这个时候，我很喜欢听着某一首歌。林志颖的为什么受伤的总是我。

天空下着雨 我从背后望着你

就这样走出我的生命

曾经的承诺 只像雨里的彩虹

我受伤的心真的好痛

为什么受伤的总是我

到底我是做错了什么

我的真情难道说你不懂

为什么受伤的总是我

如何才能找到我的梦

有一天有一个他真心爱我

不知为何，我就是很喜欢这首歌，尽管．．其实我并不太清楚歌词是说什么。

我的日子、时间，就是在这种努力的平静中渡过，只求我不犯人，人便不犯我，大家平静地相处下去，然而，我发现

，即使我在家中，不管我如何努力地平静，不惹麻烦，麻烦还是会自动惹我。

我真不明白我的父母，不明白他们在想什么，不知道他们想我怎么样。当我泼辣地反驳他们时，他们便要生要死，但

当我什么也不说时，他们还是要生要死。

到底他们在想什么？他们真是爱我吗？

不是没试过逃避似的躲在房中，毕竟在旧家，一家人住在同一间睡房里，很多时要避也避不过，但现在在新家了，我

有我的房间，有一道结实的房门，我想，应该可以避上一天，让大家冷静一下吧？

谁知还不到一小时，老爸便把可以防火的木门踢开了，再附加一点，是即使他明知道我正坐在门的正后方。

试过很多次．．我的后脑被老爸踢开的门撞得头晕眼花，站也站不来，只能倒在地上匍匐爬行，但我的所谓父母们，

却说我只是装出来，然后便继续骂着我，不放过我。我想，这是连父母都不会爱护珍惜的烂命吧？

想着，心中不禁泛起一种比沮丧更深沉绝望的感觉，是一种被称为生无可恋的感觉。连父母也不爱的人，世上还会有

人爱上这样的我吗？

难怪在他人眼中，我会是食屎了．．．因为我本来就是连地底泥也不如。

我的生活开始变得更加呆滞，从以前总算会看看电视，看到好笑时，嘴角会微微往上抽搐一下，到现在茫然地望着天

花板。

到底我是为了什么而活着？我为什么要活着？我活着有什么意思？

总觉得自己已尝遍了人世间的甜酸苦辣，在短暂的十三年里，我知道被遗弃、被背叛、被伤害的痛苦及绝望，知道人

与人之间的关系有多脆弱，知道有朋友的喜悦，知道爱上一个人的甜美，那种明知要放手，却欲罢不能的感觉．．．

我觉得在短短三年里，已看过了一个正常人过了三十年才看到的景象，体验了所有的美好，还有所有的丑恶。

如果人诞生于在世上，是为了体会所谓的生命，那我想．．我已经完成了自己的任务吧？

我觉得自己现在还活着，是为了等死。

抱着不知自己何时死去，也不知自己如何死去的心态，就这样过了一个月，暑假也只余下两星期左右，而我的父母也

开始厌倦了毫无反应的我，不再找我的麻烦了。

而在这两星期里，楠很喜欢拉着我一起逛街。

我的确觉得很奇怪，楠不是很讨厌我吗？而过去我们也如水和油一样，不管怎样努力也无法混和在一起，但为何现在

的他会这么主动？老实说，虽然我不至于很讨厌这样的楠，然而我却提不起劲去跟他逛街。

但提不起劲还提不起劲，结果我还是败在楠的泪眼汪汪下。比起提不起劲，我更不想惹麻烦上身，让父母说什么跟弟

弟逛个街也不愿，然后又无理取闹罢了。

楠想去的地方是沙田，我们以前居住的地方。

真不明白，沙田有什么好逛了？除了火车站所在的新城市广场，还有那三个街市，死气沉沉的禾輋商场，全都是些闷

到鸟不生蛋的地方，为什么楠这么执意要去沙田？他不会想着跟我聚旧吧？

啧，管楠想去什么地方了？今天的我要做的，只是一个好哥哥。

从将军澳乘车到观塘，接着转乘巴士，一直到总站的火车站才下车，才下车，楠便拉着我，直直往好运中心走去。

好运中心．．我知道这地方，从小到大，老妈说这里龙蛇混杂，是好孩子不会去的地方，但今天一看，我才知道老妈