真正的我，对于讨厌的人对我所做的事，会很想破口大骂，会很想反驳，但这种冲动往往会被『理智』压下来；真正

的我，同样是深爱着熙，很想很想走上前抱紧他，很想很想对他做些别人看起来很不洁、很猥亵的行为，很想很想大

声地说爱熙，但这一切，也被『感情』阻止。

『感情』说，不可以烦着熙，还有要在他心中留下良好的印象。

『理智』说，不管有什么都要忍，还有要在宿舍中活得精彩。

很多时，真正的我都是最弱的一个，老是敌不过『理智』与『感情』，要被迫埋没真我，但如果愿望太强烈的话．．

．情况就会如现在般，孩子气的『我』在大吵大闹，逼得『理智』与『感情』无法再思考下去，身体，自然会受到真

正的我所控制。

就如现在的我般．．．

「嗯．．这个．．请问．．可以把你新校的地址写给我吗？」

不安地拉着衣服的下摆，随即又觉得这样的自己好像一副没用的样子后，于是把手放了下来，然后塞到裤袋中，故作

若无其事地问道。

记得要向坏方向想，只要事先已料到熙是拒绝的话，当他拒绝时，便不会这么难受了。

「怎么了？你打算写信给我吗？」

熙没有马上拒绝，望也不望向我一眼，继续收拾餐具。

熙问我．．会否写信给他？我应该怎回答了？熙是真心想跟我保持联络？还是．．他在试探我了？天，我应该怎样回

答他好了？我不知道，有谁来教我啊！

「不打算。」

只听到一把与内心的紊乱相反的声音．．自我的嘴口吐出，我知道，是『理智』。

感情说，别让熙觉得我在缠着他，别让他觉得烦。

理智说，如果他想给，那不管我答什么，他都会给，但如果他不想的话，那不管我说什么，他都有十万个理由来拒绝

。

听到理智与感情这样说，真正的我便退缩了。也对，熙会不喜欢，熙会嫌我烦，熙会讨厌我的．．．

「啧．．又不是写信给我，我为什么要把新地址写给你？」

熙有点不高兴地说道，语气极为不耐烦似的。

等等．．我是惹熙生气了？还是．．是我错过了些什么？

即使真是错过了，即使熙真的把地址写给你，你敢写信给他吗？

我不敢．．所以即使真是错过了，其实也没有失去什么。

想着，我不禁淡淡地笑起来。真的．．什么都看透了，不管我有多爱熙也没用，问题原来并不是他爱不爱我，而是我

有没有可能接受，既然是无法接受，我又何必执着于他爱不爱我？说再见吧．．．

「嗯．．这是送给你的．．．」

「你会来送我吧？」

稍稍地把我一直呆在口袋中的东西放到桌上，我对熙的背影说道，然后转身离开。那是一件很讽刺的礼物，是一直传

闻是熙真心爱着的人－Jill的照片，卷着一排完整的Rolo巧克力。

如果最后一颗Rolo代表着最后而唯一的爱情，那我给熙的，就是最初及最终。

回到宿舍，楠一见到我便跑过来，满脸不满地问我去了哪，我没有回答，然后走向企鹅处。

「说了再见？」

「还没。」

「你还想拖到什么时候？」

「到真的要走时。」

「你确定他真是会出现？别再自作多情了。」

企鹅说得很理所当然的残忍，我知道他完全没有任何要打击我的意思，但我的信心却随着他的话逐渐瓦解、崩溃。对

啊，我是熙的什么人？熙又怎会来送我？特别是在我以Rolo来表白之后．．．

抬起头，四处地张望一眼，我见到其它人在谈笑风生，小肥在把努力地织好的幸运绳送给自己喜欢的男生，只见对方

欣然接受，并任由小肥把幸运绳系到自己手上。这不是很好吗？其实我们全都知道Jon并不喜欢小肥，至少对她没有男

女之情，但Jon却会仁慈地，在最后前来送行，还有接受她的礼物。

是因为小肥是女的，所以才可接受？如果是同性别的男呢？同样是送礼物，但我却要送得战战兢兢，而且一放下礼物

便要急急离开，怕会见到熙丢掉，怕听到熙会拒绝。羡慕的看着眼前的小肥和Jon，我不禁下意识回头，望向宿舍。

熙还没有出现，而我们也开始把行李放到小巴里了．．．熙．．真是不来吗？

「我帮你上宿舍找找吧，如果见到他，我便扯他下来。」

Ｐ看到我一副凄然的神情望向宿舍的方向，大概有点于心不忍，竟拍拍胸口，毛遂自荐地跑上宿舍。

熙．．求你出现，好不好？让我说一句再见，好不好？不要让故事就此结束，好吗？

103

我知道，熙一定会来的，他的堂妹．．将在今天离开，不是吗？他的好朋友们．．也将会在今天离开，不再回来，不

是吗？我相信熙一定会来，跟他们道别，我相信他一定会出现的！因为．．因为我只是渺小的一个存在，不是吗？我

根本影响不到熙的想法，对吗？

但为什么．．熙还没出现？不会的，熙．．正在赶来吧？熙会出现吧？即使不是为了我也好，他都会在最后一刻赶来

吧？

我第一次这么恨，恨时间会突然过得这么快，也恨其它人，明明平时的效率没这么高，但今天搬行李的速度却可称为

极速。为什么，为什么会这样？所有人都不愿意让我再见熙一面吗？

看着行李一件一件的被搬上车上，我的眼泪再也禁不住，一颗一颗地滴下。

我只觉得．．所有人都在跟自己作对，对我跟熙的感情来说，所有人．．所有人都是我的阻碍，但面对着所有人，我

又能做些什么？我可以大声说．．自己没有爱错一个人吗？我可以说自己没有错吗？

突然想起很久前的事，就因为所有人说我偷了Ｄ的东西，所以．．我便真的犯下那罪。情况其实差不多吧？只要所有

人都认为我的感情是错，那我便真的错了吧？

讨厌．．所有人都很讨厌．．所有人都不认同我．．所有人都在阻挠我．．．

爱情．．不是应该很美好的吗？为什么我会这么痛苦、会这么绝望？

但．．即使我再痛苦绝望，即使我有多恨这世界也好，我又可以．．做些什么？我根本无力去改变些什么．．．我只

能祈求．．命运待我好一点，让我多见熙一面，只需要见多一次，这最后一次。

「哭什么了？应该早就猜到Kenneth不会来的啦，别幻想太多。」

自称是我大哥，一直保护着我，帮我骂言语上性骚扰我的人，听我说点心事，又自言自语般地开解我的Ｂ如此落井下

石。

「算啦，Kenneth不喜欢你是人所共知的事嘛，别难过了。」

自称是我的青梅竹马，却开口闭口都重申着熙不喜欢我的Ａ如此说道，再次暗示说熙其实很讨厌我。

我听够了受够了！说什么朋友？这些说话．．这些落井下石的话，是朋友应该说的吗？我不奢望你们会说什么好听的

话，也不会妄想你们会说．．『总会有一天等到熙』这种虚无飘渺的话，我只希望你们静静的，什么也不说，难道真

有这么难吗？

我不禁捏紧了拳头，强撑着身体，不让流泪中的自己倒下来。我会等到熙的，我想．．上天不会待我这么差的。

但我的信心．．却随着Ｐ单独出现后．．逐渐地崩溃．．粉碎．．．

「抱歉，Kenneth还没回宿舍，我四处看过了，也找不到他。」

天晓得Ｐ是否真的找不到熙？我不想知道，反正．．不管是真的找不到，还是找到，却故意说找不到也好，意思还是

一样，不是吗？

熙不想见到我，甚至连让我看最后一眼的机会．．也不愿施舍给我．．．

哈．．．原来我这么令熙讨论厌吗？他讨厌我．．讨厌到不愿再见我一眼，连跟朋友、亲戚道别的机会也放弃了吗？

不对，朋友和亲戚．．都是今天后还可见面的人，唯有我，大概是不会再见到的人吧？

所以熙．．不需要出现吗？因为他和他人还会见面吗？因为他认为没必要跟我说声再见吗？因为我．．真是卑微得无

法在他心中占有小小的一个空间吗？

「呜呀．．．呜．．．」

这个残忍的事实．．终于令我早已无力、不过在强撑的双脚软下来，本已勉强忍着的心酸，此刻再也禁不住．．．我

终于．．蹲下来，大声地痛哭。

被人看到也没关系了，被人说话、被人嘲笑也没所谓了，我很难过，所以让我哭吧．．．

四周的人都不敢说话，只是沉默地继续手头上的工作，他们所有人，包括老师，也包括所谓的朋友们，他们不是大概

知道我的事，就是知道，但老是说我只是想得太多。我想，现在他们终于知道我有多痛吧？我想．．他们终于知道我

的感情是真的吧？

没关系，即使这感情会令我失去所有的朋友也没办法，请让我见熙一面，请让我跟他说一声再见，亲手为这段感情划

下句号，可以吗？

「是时候了．．上车吧．．．」

过了数分钟，Ｂ的声音才从我的头顶处传来，比之前柔和了一点，但说话的内容依然残酷。

「Kenneth．．．」

「我知道，你想等Kenneth，跟他说声再见，我们都很希望你等到．．．」

「毕竟是最后了，想说一句再见也是人之常情，我们都想陪你等，但是．．．」

Ｂ有点无奈地说道。但是吗？自古以来，一句『但是』，抹杀了多少人的努力和希望？而现在，这句『但是』抹杀了

我的感情。

「企鹅和Ｍ是乘坐早一点的飞机，现在不得不走了。」

我知道啊．．．我一直都知道．．．不过，因为企鹅和Ｍ一直没有催促，所以我才想任性多一会吧。

现实就是．．飞机不会等任何人．．人也不可以任性得为了爱情而随意牺牲他人．．．

我是不可以忘记．．这里是现实，而不是什么浪漫爱情剧。接过Ｂ递来的纸巾抹抹脸上的泪水、口水、鼻水，站起来

，一步一回头地走向小巴。熙．．还是没有出现。

别回头了，熙是不会来的啦，别让自己这么失望，好吗？理智这样说。

但．．能够继续希望，不是很好吗？即使没有希望，也希望在最后看看熙还在的宿舍。感情和『我』回答。

一步，一回头，但熙没有出现．．．

再一步，再回头，熙依然没出现．．．

每走一步，每一回头，我的心便痛一下，往下堕落，希望也变得越来越细小。没希望的了，放弃吧，纯粹多看这个熙

还在的宿舍一会吧，再不看，之后便再没有机会了．．．

总觉得很不忿。不过是想多看熙一眼，不过是想跟他说再见，为什么就是无法实现？

我知道，这是一个毫无原因、毫无答案的问题。

终于走到小巴前了，我犹豫地再往后一看，熙还是没有出现。算吧，没希望的了。我在心中轻轻地跟自己说，然后强

压着自己的任性走到小巴上，关上门。不，我不想上车的，我不想离开，我愿意留下来继续等，但．．．这又如何？

我会等到他吗？还是说，我应该自己走去找寻他？

不，我做不到，既然熙不想来，我又何苦要找他？直到最后一刻，我还是以他的意愿为根本，或者说，就因为是最后

，所以我才更加需要尊重这一个决定．．和接受这事实。我是逼不得已地离开。

双手贴在玻璃窗上，我还在看着，即使小巴开始离开了，我还在看着宿舍大门。

会不会有奇迹出现呢？随着小巴驶离正门，绕过学校的前方，我的眼泪又开始滑下，不像之前的凄厉，而是静静的滑

下。

宿舍的大门终于远离了我的视线，而在这之前，熙依然没有出现．．．

不忿又如何？伤心又如何？再痛苦又如何？一切已经完了，我跟熙之间的交集，已经被彻底斩断了。

不是没想过我跟熙的结果会是如何，我曾经幻想过所有好的坏的，但我没想过会是这样的结果，对我来说，最差的结

果。我原以为说再见，是为了这段感情划下句号，然而现在，在看不到他、无法说再见的现在，我觉得我们之间只是

画下了休止符，没有结局，要继续维持下去，期待下去，祈求着正式结局的来临。

我和熙之间没有结果，只不过是暂停．．．我觉得自己好像被熙诅咒了．．．

诅咒般的思念．．．焚心般的思念．．．

第四部完

第五部 爱后余生篇

微愿 104

来到北爱尔兰‧贝尔法斯特国际机场时，我的泪水早已流光，在办理好出境及登机手续后，我便跟大家一起，来到候

机楼呆坐。是真真正正的呆坐，大概是各人都觉得应该任由我冷静一下，也可能．．大家已不知再说什么好了。

冷静吗？我想．．我已经平静下来吧？不过这种静．．是属于死寂。伸手抚向胸口，我依然感觉到心脏在跳动，然而

，我却觉得自己已经死了。

纵使我还有体温，这可以代表什么？即使我还有心跳，难道就代表我还活着吗？

那．．．有谁可以肯定地告诉我，现在这样的我也算是活着，而不是一具行肉走尸？我只是呆坐着，望着不远处的电

视，就是怔怔地望着，映像却无法到达脑中，甚至．．姿势不变地坐了足足三小时。

可以放暑假了，开心吗？我不知道，我没有开心的感觉。

终于再见不到熙了，难过吗？我不知道，我没有痛苦的感觉。

我只觉得胸口像被人挖了一个大洞，却神奇地，伤口彷佛被封印似的，不觉得痛，也没有流血，但有点空洞的虚无感

。

这样的情况一直维持着，从机场到内陆机，再从内陆机到伦敦希斯路机场，我都是一脸的木然，或者可称之为．．．

呆滞，别人跟我说话，我一慨十问九不应。

Ｂ和Ｃ最初也有陪着我，大概是怕我会突然情绪失控或什么吧？总之她们就是伴着我，在我身边闲聊着，然而，在到

达伦敦后，她们也开始觉得陪在我身边是件很闷的事，于是便结伴去逛街了。

「不过是为了件小事，而且又与我们无关，我们没必要受你的气！」

Ｂ在临行前的说话令我毕生难忘。其实我很想反驳的，对啊，不过是小事一件，而且又与你们无关，你们没必要跟着

我啊！而且我又没有向你们发脾气，说什么我给气你们受了？难听点说，这是你们自找的。

但这番话，始终没有说出来。根本没必要说嘛，一来，现在我实在不愿张开口说一句话或发出任何单音，二来，即使

说了，Ｂ也只会以她当我是朋友作辩解，结果，错的还是我。

所以我只是望着Ｃ歉意地拉着气愤难平的Ｂ和一脸委屈的Ａ离开。

到最后，留下陪我的，只有Ｄ这个一向跟别人合不来的人。我一直觉得奇怪，为什么Ｄ这个文武双全的人，会喜欢黏

着我这个读书不行，运动也不好，性格懦弱没用，而且还理论上应该是恨透了她，一个不像男生的男生。如果真的硬

要说的话，大概是因为Ｄ喜欢施虐，而我受惯了虐吧？

在某程度上，我们是一个很诡异，很变态的组合吧？不过另一方面，我几喜欢与Ｄ作伴的，因为Ｄ这人，不会如Ｂ这

般落井下石。或许是因为Ｄ刚与Ｊ分手了吧，所以心情不好，也懒得说话了，只是拉着我，要我看着她打游戏机。

也好，只要不需我说话便行了，现在的我，只想得到宁静。

沉默一直维持到前往香港的飞机上，我还是很静，不愿多说一句话，即使是非答不可的情况下，我也尽量以单字来回

应，例子：当空姐问我想吃什么喝什么时。

最初我以为自己在『失去』熙之后，会失去对『吃』的心情，活像那些小说剧情般，其中一方在失去后失去一切欲望

，折磨着自己虐待着自己，然而，我估计错误了，小说始终是小说，不是现实。现实中的我，不但吃得下，而且食量