发麻得令我怀疑自己是否打了麻醉药。什么也不知道，我什么也不知道，我只知．．熙什么都知道了，今晚我如何面

对他？他如何看我？

然后，祈祷后回到宿舍中，在离开之前，偷偷地看了熙一眼，嫣红的脸颊，在接触的一刻便马上避开的视线．．．在

表白后，我见到了熙最难得一见的害羞神情。

但我知道的，熙不是喜欢我，所以才觉得害羞，他只是从没试过被人当众表白罢了。

回到宿舍中不久，我便被一班同样是明天离开，却不会再回来的人拐到起居室喝酒。没错，的确是酒，因为不知有谁

曾经说过，离开的人是最大，反正都不会再出现了，还怕什么被老师责罚？只不过，倒难为我了。

算，喝酒便喝酒，被人罚便被人罚吧！如今我需要刺激一下麻痹了的神经，又或者是麻醉一下过于刺激的神经，很矛

盾吗？他妈的我也知道，我只是不知道自己在做什么！

从我表白那刹那开始，我就已经不知自己在干什么，甚至乎现在，我也不知自己在喝什么。我操我Fuck！这是什么烂

臭酒？为什么会一阵香灯味厕所清新剂的味道？我看看酒瓶，只见这支厕所清新剂竟然有４０％酒精含量。

不理了，如果会醉便好了，这样我便不用面对熙了．．．想着，我便开始狂灌厕所清新剂。然后我又灌了另一种酒，

然后我隐约见到熙进来，然后我们二人都回到房中。

「喂，若风，你是．．你到底喜欢谁了？」

「那你又喜欢谁？」

「我喜欢．．现在好像是我问你啊，来啦，回答吧。」

「嗯．．好像有传闻说你喜欢Kyle的好友吧？」

「是真的。」

「是Jill吧？他们两人最friend的了。」

沉默．．．是默认吧？知道吗？熙，当我看到你们两个同班的人走在一起，我就觉得好刺眼，心好痛，然后选择远远

地避开。

依然沉默，而喝了两大支酒的我，也开始昏昏沉沉的想睡。神，让我得到一个好梦吧。

「若风，我爱你。」

在最后一个梦中，我感到自己倒在棉花堆中，听到耳边的熙这样说，然后一道柔软的触感覆上我的嘴唇。

神啊，你终于听到我的祈望，实现我的梦想了吗？那．．我可以贪心一点吗？我可以祈求更多吗？我希望．．至少在

梦中．．能够跟熙亲热，我希望至少在梦中，能够与熙结合，我希望至少在梦中．．我能够与熙相爱．．．

「若风．．我会一直爱你．．．一直一直地．．．」

是因为那是最后吗？所以．．一切真会如我所祈求吗？熙说爱我，说会一直地爱我，而我也会相信的，这个梦．．是

属于我和熙的婚礼吧？这个由我创造的熙，这个幸福得可悲的梦，我想直到两鬓斑白，我还是会记着．．．

我不禁哭了，落下一滴又一滴的眼泪，然后感觉到熙把泪水吻去。

轻柔的，薄薄的吻，我要用尽全身的神经来感应，然后为心跳加速。如果这个吻可以加深一点，如果这个吻可以加重

一点，但这是梦，我又能期望多少？我只能小心翼翼地抱上眼前的幻象，深怕一用力，便会亲手毁灭一切．．．

触感自脸颊开始往下转移，我感觉不到熙，却知道一阵阵的刺激自颈边传来，引来一阵紊乱的心悸，张开口，我却发

不出任何声音；想移动，却发现自己控制不了身体。

「若风．．待我可以独立后．．我们便一起．．好吗？」

好，我愿意，我说我愿意啊．．．但回应熙的，却是无止境的沉重喘息，以及身体无意识的弓起，把自己奉献出来。

熙，要我，把我占有，好吗？

柔软带着电流来到胸前，准确地攻击我的脆弱，舔弄后继而咬上，我突然觉得熙像跟我的心做爱。无法感觉到肌肤互

相磨擦的触动，也没有觉得痛，有的是漫天向我掩下的昏厥感，在没有互相接触的情况下却感觉到兴奋，悸动跃过了

皮肤直达脑海中，彷佛被爱抚的，是我的心，被舔弄的，是我的心，兴奋的，也是我的心；即使脱下了衣服也没有一

丝凉意，只有炽热从体内透出，然后汇聚在下半身的某一点上．．．

我不禁发出无意识的声音，然而昏昏沉沉的我却不知自己说了什么，也听不到自己说了什么，只是夹紧了熙，然后感

觉着熙用力地贴向我的身体、夹着我的男根，把自己埋进我的体内．．．

果然是梦．．我竟然不觉得痛．．．也感觉不到身体有任何排斥的反应．．．

每一下的律动，都顶进我的深处，撞入我的灵魂中，每一下的移动，都缓缓地剥夺我的呼吸，夺去我肺中的氧气，每

一下的抽离，都彷佛牵动了整个身体，每一下的迎合，都使我有一种错觉，以为自己正步向死亡，我只能张着口，发

出些无意义的单音，却吸不入一点空气。这就是人家口中说的小死亡吗？如果对象是熙，那的确是浪漫的事，在做爱

时窒息，在高潮时迎接死亡．．．

我看到．．之前透过眼皮隐约见到的红光消失，四周开始陷入漆黑一片，吸入的气少，但呼出的气却很多，脑袋开始

再感觉不到身边的一切，只知男根被急速地磨擦、熙还在扶着我的腰蛮冲着。我想微微张眼，却发现意识越来越模糊

，气力正随着空气离开身体．．．

我们都在渴求着对方的所有，不断疯狂地摆动腰支来迎合对方，以达到完全结合相连的境界。我开始觉得．．一直干

涩的通道，竟如女性的阴道般湿润、肌肉也突然拥有弹性，和顺地接受了熙，也让熙滋润了我，我们的身体竟越来越

配合对方的存在，并在对方那明明是相同的身体上，找到了接受与给予的兴奋及满足．．．

这片黑暗、却毫不宁静，一直充满湿濡喘息的空间，所有的声音都被突然封印，囚在唇瓣里横冲直撞，首次紧贴的汗

湿肌肤，带着淡淡的汗臭，却刺激着官能；紧贴在一起的嘴唇，舌尖没有互相纠缠，却是饥渴地吸吮着对方口中的津

液，彷佛那是唯一可解渴的甜美毒药．．

我忍不住在脑中呻吟着，从喉咙间发出含糊的声音，然后见到眼前的一切都变成了雪白．．．溶入熙的温暖里，被吸

入一无边际空间的孤立感，射精到达高潮之后，急促袭来的失落感，体内还包含着熙的满足感，我只觉得一阵昏眩，

脑中空白一片，或者就这样带着极乐死去也不错？

如果可一直就此抛弃所有知性、教养、理性、伦理、道德．．这些莫名其妙，又早已渗入人类脑中的矫节，完全像野

兽般拚命戮动冲刺，单凭追求快感的本能来做爱，伴随着犹如断气前的痉挛达到高潮，那我．．会否幸福一点？

如果世上并没有同性恋这一名词，我会否不用爱得如此绝望？熙会否爱上这样的一个我？

熙．．我爱你．．．

我知道。

这又是，你是我创造出来的梦之爱人啊．．你当然会知道我心中所想的。

等我回来，我一定会回来，带你远远地离开。

我会等的．．即使明知只是梦，我都会一直一直地等下去的．．．

若风，我爱你．．．

这是梦吗？

如果这是梦，你愿意跟我一起，不再醒过来吗？

我愿意．．．

那我们便不要醒。

好啊，我们永不要醒，我们要做着永不完的梦．．．我不禁笑起来，看着自己的意识在熙的手心里粉碎，坠入黑暗之

中。

我们一起永不超生，好吗？

101

跳着永不完的舞，做着永不完的梦，是世上多少人的愿望？这种希望又是多么的傻气？我想．．世上有很多人都有这

种希望，却不敢说出来，怕会被人耻笑。我想．．我是绝不会笑任何人吧？因为．．我自己也是个希望一直做梦的人

。

要是可一直做着这个美梦，这个熙原来是爱我的梦．．．

但我还是有清醒过来的一刻，而且当我张开眼时，熙不但不在我的身边，更不在房里，连平常放在椅背上的校服，都

已消息得无影无踪，只馀下睡衣随便丢在床上。低下头一看，只见睡衣还是整整齐齐的，除了宿醉后惯常的腰酸背痛

、头重脚轻外，便再没有别的奇怪的痛楚，垃圾桶里更没有沾上诡异秽物的纸巾，果然，一切只是梦吧？

唉呀，连梦遗也没有，现实果然残酷得过份呢！昨晚在梦中做得这么有快感、也令我这么有感觉，至少在早上醒过来

时，下身应该多少有点反应吧？就算没有梦遗，也至少很精神地站立吧？

但没有。熙不在房中，垃圾桶里没有奇怪的垃圾，内裤里没有污迹，分身也没有任何特别的反应，睡衣也整齐地穿在

身上。别说现实中的亲热，我连昨晚是否真的发了春梦也不清楚。

有点困难的爬起床，换上早已准备好的便服，把睡衣放到洗衣袋后，我来到厕所梳洗及小解，还有用浑噩的脑袋思考

。今天是最后一天，我应该用什么表情来面对熙？我应该跟他说什么？他又会不会跟我说话？他会否来送我？我又会

不会哭？

总觉得意识有点模糊，也觉得一切很虚幻，彷佛不是真的．．．搬着行李来到楼下，然后举步走向饭堂，我突然惊觉

到，对啊，今天．．真是最后一天了，在一小时之后，我便再见不到熙．．．

为什么一切好像来得这么突然？不，我不是早已预备了，做好所有心理准备吗？为什么我还是会觉得．．太突然？

脑袋一片空白，心情平静得诡异地来到饭堂外，看到迎面而来的熙。是啊，之前熙得罪了厨房的人，一直被罚至现在

，接着，刚好本星期是他做当值，要负责为老师收拾餐后的残局，换言之，当我吃早餐时，熙在宿舍收拾睡房；当我

吃过早餐，准备离开时，熙却在为他妈的老师们收拾餐桌。

怎么．．即使到了最后一天．．我跟熙的时间还是交错，没有任何汇合处了？从过去到现在，一直没有交集，当我可

以接受他人时，他待我冷漠；当他有心情待我好时，我又封闭了自己．．．

我和熙．．果然还是无缘吧？我不禁低下头，按着放在口袋中的东西，却送不出来。

早餐进行之时，我总算开始感觉到，自己真的快要离开。抬头四处一看，只见四周多数是换上便服，一脸轻松的人，

由于之前令大家不敢说话的高年级生，有多数已考完试离开了，所以大家都敢畅所欲言。

但我不能。我的脑袋依然是空白一片，我的心依然是平和如镜，身边的欢乐无法感染到我，离别的愁绪也无法令我落

泪，我只是望着挂在五米高墙上的大钟，数着时间。

一秒，两秒．．很快，一分钟便过去了；然后，一分钟，两分钟，三分钟．．很快五分钟便过去，我一直在希望，希

望奇迹的出现，希望大钟会突然停下来，然而，什么都没有发生。我明白，纵使大钟停下来又如何？时间还是一分一

秒地过，地球还在公转和自转，我那卑微的愿望，我那卑微的爱情，根本无法改变到什么。

半小时．．很快便过去了。

一如以往般收拾，不断地捧着餐具来回于厨房与餐桌之间，我唯一的异样，就是比平常少话得多，但我想，跟恩姐的

妹妹－小肥，同样是无法再见到心爱的人，在她的眼红红，愁眉不展的样子比较下，我真是太平静吧？

Ａ说，我终于想通了，这是好事，还有她交了一叠邮票给熙，希望他可以写信给Diane，而熙也答应了。

Ｂ说，由一开始，我就不应该喜欢上熙，现在想通也未免太迟了。

Ｃ说，不要再胡思乱想，好好地读书、好好地做人吧，还有好好地照顾自己。

Ｄ说，下年开始就是中四，要开始准备会考了，熙走得合时，这样我便可以专心读书。

我只是笑着，然后口是心非地答应了。我自己也知道，明知不会做、又或者做不了，却答应人家是件很不要得的事，

连自己，也讨厌这种轻易许下承诺的行为，但讨厌又怎样？到了今天，我已经明白两个事实，轻率答应未必是坏事，

至少可以满足了对方要做一个对朋友好的循例关心，还有，可以让我耳根清静，何乐而不为？

而另一个事实．．就是承诺是用来打破的，十个当中有一个能够履行，已是件很了不起的事。这等歪理，我曾经跟企

鹅说过，洗脑用的，而企鹅听后没有反对，只是说从没见过思想这么灰暗的人。

我笑，企鹅，你有多大、又见过了多少？以你来说，没见过也是正常的事，现在让你一见，真是便宜了你，丰富了你

的人生的经验呢！

当时我是这样跟企鹅说，并告诉他，当他十八岁时才来告诉我，他是否还从没见过比我更灰的人。企鹅答应了我，而

我也没打算让他知道，将来的我大概会更灰，而他也未必找到一个比我更灰的人，这种事，是需要由自己亲眼看的才

是真实。

最近的我，一直抱持着这种思想。一个人，要是真的不了解你，也没有打算了解你，那不管你说多少、解释多少也没

用，相反，一个想了解你的人，不管你只说一点，他还是可以了解你的。

所以我没有跟任何人说，现在的平静，只是脑袋反应不来的表情。

不过，说他人不了解我，也不愿了解我，我自己又何尝有兴趣了解他人的事？即使我再怎样不明白，为什么在别人眼

中，我总是一个长不大的孩子，老是令人担心？为什么我说的话，就是不成熟及幼稚？为什么我的思想，在别人眼中

，便一定等同胡思乱想？

我不明白，一直都无法理解，但我却一直没有问为什么。这是一种不被他人了解的寂寞感，很痛苦的，心中好像有个

大洞，老是不能填补，但我很喜欢。

只要不了解我，便无法有效地打击我伤害我吧？

那你呢？熙，你了解我吗？当我离开饭堂，看到熙正站在门外等着时，我在心中问道。熙应该．．不了解我吧？但他

的一举一动，一言一行，都一直能够准确地影响我、打击我及伤害我呢！

或者这就是所谓的爱情，但这种爱，到今天便要划下句点吧？

102

熙没有说话，甚至没看我一眼，便直接走到饭堂里为老师们收拾残局，而我，也没有说一句话，只是一直看着熙，跟

着他走到饭堂内，收拾着那一片狼藉。

要说了吧？快点说吧，再不说，再不送出来，你便会抱憾终生。

脑中有把声音不断地催促，重复又重复地说着同一番说话，念得我的头很痛。我不知这是谁的声音，是理智吗？是感

情吗？还是真正的我在如此呐喊着？天晓得了？我只知这些声音很吵耳，吵得令我脑袋一片空白，吵得让我无法再思

考下去。

吵吵吵，只要我做了，它们便会不会再吵下去吧？我只想要一点宁静来感受着离别的愁绪。

感情上叫我做的事，多数是我很想做，却做不了的事。

理智上叫我做的事，多数是我应该做，却不敢做的事。

真正的我叫我做的事，多数是很任性、很真心，却被感情与理智拒绝的事。

没错，我的思考．．．经过长时间居住在宿舍中后，诡异地分裂成三种不同的思考模式了。感觉上，现在的我很像性

格分裂，每一个决定，都经过了三种思考模式，最后得到至少双方的同意才可进行，情况其实跟平常人口中的天使与

恶魔一样，不过当中有点不同吧。

理所当然地，『感情』是以爱熙的心态为根本，想着的，就是如何在熙心中留下好的印象；然后，『理智』是以如何

生存在宿舍中为思考的中心，有时我会觉得这思考模式很冷静，也很无情，有点不择手段；最后就是真正的我了。真

正的我，是个很软弱，很喜欢哭，也倔强地不愿被人看轻的一个人，简单来说，就是很孩子气的正常人一个。