更是个不像男生的男生，熙又怎会看上我？』

『能够跟他如朋友般说说话，我已经很开心了．．．别再贪心，好吗？』

『其实我已经得到很多．．我应该满足了，我应该笑着祝福他．．．』

『熙快可离开了，我应该祝福他，希望他有更多更多的幸福和快乐，希望他身边继续有很多朋友，希望有很多人疼他

，希望依然有这样多女生爱他．．．』

不断地在脑中打击自己，原先兴奋欢愉的心情，很快便被自己打至谷底，自己知道自己事，世上最清楚自己的弱点的

，就只有自己一个，所以才可快而狠地击沉自己。

把脸埋到双臂之间，本来兴奋得想大叫大笑的我，现在只想痛哭一场，洗去心中的痛。

我很傻啊！世上哪有人会故意打击自己，叫自己伤心难过痛苦绝望得想哭？我分明在虐待自己，存心跟自己过不去！

我还在数着，一分一秒的数着．．．现在只馀下十七天。

96

如果在煽情的爱情小说里，在馀下的十七天内，我和熙之间一定会发生些轰轰烈烈的事，令我们之间的关系进展得一

发不可收拾，可能是纯纯的爱，也可能是天雷地火，更可能是爱欲交缠的十八禁戏码，接着就是惊天动地的生离死别

，可以感动自己，也可以感动他人、教他人认同我的一幕。

可以的话，我也希望可以如此，甚至想过．．．即使被熙强暴、当中并不带有任何爱意也好，只要留下一点点，我是

属于熙的痕迹，我便觉得心满意足。

只可惜，我身处的地方．．．是现实啊！所谓的现实，就是不管我怎样妄想，也绝对不会有任何改变的残忍。对，在

熙跟我说出那句超级暧昧的话后，我们之间便再没有任何可跟暧昧扯上关系的事发生，我们之间的生活，就跟白开水

一样，淡漠平常得叫人讨厌。

彷佛．．接下来的暑假，就跟平常的暑期一样，八月一过，我们便会在这里再见。我们之间所馀下的时间，我们所馀

下的每一天．．．就是在这种彷佛中渡过。

无可否认，眼见原本应该很凄迷．．令人伤感的日子，竟过得平平淡淡的，我心中的确很不忿。但，不忿又如何？我

又可以做什么？

唉，这也是没办法的事啊，我总不能为了让最后的日子过得深刻一点，而故意生事吧？

不管再怎么无奈也好，日子就是这样．．一天一天地过，而我也很努力地珍惜着这些平淡如水的时间，很快，高考或

会考完毕的人提早离开了，宿舍开始变得越来越静，也越来越没有新意，馀下来的人都很努力地想出节目，却无法冲

淡离别的愁云。

这时，我和熙之间便只馀下六日，而学校中馀剩的大型节目，就是在我离开前一天举行的水运会。

每一年，我和熙都会被迫参加，为我们的『黄社』出赛，而游泳，也是我唯一可明显地胜于熙之处。每一年，我和熙

都会包办同级所有比赛的冠亚军，自由式和背泳是我的强项，而蛙式的比赛，永远都是熙的天下。每一年的水运会前

，我都会勤力地练习，为了保持自己的不败地位，同时也为了希望可在蛙泳比赛中胜过熙。

只是今次却有点例外，去泳池练习的提议，是由Ｄ主动提出的。嗯，我想我可能明白Ｄ的心情吧？虽然Ｄ和Ｆ口中都

说自己很讨厌对方，两兄妹永远誓不两立，但在有事发生时，他们总是下意识维护着对方，只不过是扯不下面子去承

认吧？

还有人记得吗？Ｄ比我大一年，而Ｆ则比我大两年。没错，Ｆ是中五生，跟Ｅ和Ｇ等人一样，在会考完毕的同一天，

他们便离开学校，乘飞机回港了，我想，现在的Ｄ其实很寂寞。

嗯．．．我的确是不喜欢Ｄ，也认为自己永远无法原谅对方，但与此同时，我也是个害怕寂寞及孤独的人，在这种苦

闷到极点，浑身多馀、又无处发泄的精力的情况下，我很爽快便答应了，只是，我始料未及的，是Ｄ竟然请熙一起前

往，而熙也莫名其妙地答应。

这不是诡异吗？印象中．．熙好像很讨厌Ｄ的啊，之前的日记事件也是因为熙讨厌Ｄ而发生，熙说过，讨厌Ｄ的恃宠

生骄，讨厌Ｄ这种明明是女生，却比男生更粗鲁的性格；至于Ｄ？熙很喜欢嘲笑Ｄ的矮小，而身高的问题，永远都是

Ｄ的死穴及痛处，听到熙这样说，她当然气至极点，狠不得打熙一身，只是碍于熙在宿舍中的身份特殊，而且又很多

人疼爱他，所以Ｄ才没有出手伤人。

还有一些别的怪原因，就是Ｄ说俊哥是没有良心的，所以看到很受女生欢迎的熙，她就觉得讨厌。Ｄ更经常劝谏我，

叫我别再暗恋熙，说这是不值得的，只会浪费我的感情。

对于Ｄ所说的，我又是表面听听，答应了便算，从没有认真地放到心中，更没打算这样做，只是，对于Ｄ对我的劝谏

，对于Ｄ对熙的评语，不管怎样想，我还是觉得奇怪，于是便跟Ａ和Ｂ研究一下。

Ｂ说：Ｄ虽然是讨厌，但说的话．．的确有着一点道理，因为以目前的情况，又或是从过往看至现在，不管怎样也好

，也不管你如何爱熙，到最后也只会浪费你的所有感情。

Ａ说：像Ｄ这么幼稚的人，她可能就如小孩子一样，越是喜欢一个人，便越是故意做出些令对方讨厌的事，也会故意

说自己很讨厌对方。至于会这样说的原因，是因为我见过Ｄ嘴里说讨厌熙，但跟熙一起时，却相处甚欢。

Bull

Shit！我没有理会Ｂ的说话，却忍不住在意Ａ的论点。说起来，我也曾见过类似的画面呢，熙说很讨厌Ｄ，却在下一

秒跟Ｄ玩得十分开心；而Ｄ也说看不起熙，也在下秒跟熙聊天聊得不亦乐乎，最初的我，一直以那只是虚伪的人际交

往来解释，但现在？疑惑就如水珠般滴在我平静的心湖里，泛起一连串的涟漪，再不断地扩散开去。

也对，熙这么英俊，说话又这么风趣，令所有人都被他吸引，忍不住去亲近他，Ｄ是个正常的女生，会吸引也是正常

吧？难道Ｄ真的喜欢熙？在心中不停地想着这问题，我知道即使是真的，也与我无关，我想阻止自己，却阻不了也心

中一阵苦涩的酸意。

这一点，我在前往游泳池时，更加充分地领略到。只感到我就如一个可有可无的无聊人似的，走在熙和Ｄ的身后，看

着他们谈得兴高采烈，指手划脚，但我却被排斥在外，无法插嘴说一句话，即使说了，也没有人理会我，彷佛我的存

在跟空气一样，完全透明。

我不禁在心中呐喊，既然你们都不需要我，为什么还要我跟着你们？你们是故意要我看到这一幕吗？你们是故意要让

我明白自己只是透明人吗？还是说，你们根本是早已约好，只不过是同情我可怜我，觉得我会很闷，觉得我会找不到

别人来陪伴，所以才好心、充满善意地邀请我一同前往？

我突然有一个错觉，以为自己是用醋造成的，体内流转着的，全是酸酸的醋。只感到双眼很酸，胸口很酸，连手脚都

是酸的，我不禁想．．不如偷偷地回去吧？反正．．他们不会在意我的存在，甚至，他们不会发现我的失踪．．．但

看着熙的背影，我又犹豫了。

还馀下多少时间？我们只馀下六天了，所以我要珍惜跟熙的每分每秒．．．已经再没有时间．．给我浪费。

想着，我便无法转身离去了，只是，我也不知应该如何面对熙和Ｄ。熙，别跟我说话，我很过份．．．我竟然想过，

希望你一直孤伶伶的，我竟然希望你身边一个也没有，我竟然希望你身边只有我一个．．．这是多么可怕的念头？我

竟然因为吃醋．．而诅咒熙．．．

「啧，又不知为了什么而发脾气了。」

于更衣室中，熙在逗了我五分钟，却一直得不到我的回应后，终于语气极为不耐烦、充满着厌恶地说道。

双眼很热．．．隐约感到泪水凝在眼眶里快要滴下．．．我连忙戴上泳镜，遮着我那双红透的眸子，然后低着头，急

急跑到泳池。

熙，对不起，我不是发脾气啊，我只是吃醋，我只是吃醋吃得．．．连自己也受不了自己，我只是．．不想见到你和

Ｄ这么亲密，我只是．．希望在这六天里，你可以见到我，知道我的存在．．．而不是把我当成透明人．．．对不起

，我不应该在这最后的时间里，惹你生气的，对不起．．对不起．．对不起．．．

一边在池水中死命地游着，我的泪水．．一边无法自控地掉下，掉在我的泳镜里。

熙，我们只馀下六天了．．．

97

我真不知自己在做什么了，我只知道，自己很难受，很想哭，很想狠狠地打跟我抢熙的Ｄ一身，很想抱着熙，让他知

道我的感情，但我更加知道，我很想逃走，不敢再望熙一眼。怎办好了？我又惹熙生气了，为什么我这么愚蠢？我明

知只馀下六日了，明知六日后，我们便永远再不会见面，为什么我还要惹熙生气，令他更讨厌我？

笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋！！！我真是个天杀的笨蛋啊！我应该做得好好的，表现得好好的，让自己留下一个好印象，

让熙会记着『还不错』的我，但我竟然一手破坏了！

为什么？为什么事情总会变成这样了？明明是想这样做的，到最后却做了别的傻事；明明是想说些好听的话，但到最

后，却以冷漠的态度来说些恶劣的说话，为什么我总是控制不了自己？我恨死这样的自己。

拚命地来回游着，我连自己在发泄还是练习也不知道了，只知我从蛙式游到自由式，接着到背泳，连最消耗气力的蝶

式也游过两次，把自己折磨得上气不接下气，越是游下去，手脚便越是软弱无力，嘴唇也无力再深呼吸一口气。

不行，脑袋缺氧了，开始思考不了，开始看不清眼前的景物，甚至张不开眼睛，我想，这样子的我应该可以面对熙吧

？不，即使还是面对不了也没关系，因为我不用面对他。

从三米半深的深水区，游回只有半米高的浅水区，我在到达的一刻，已是脱力地靠在池边瘫难，在水中跪下，然后慢

慢爬起来，再坐下。为什么今晚这么少人？如果多人一点，我便不会在一眨眼间便看到熙的所在，再自嘲地自豪。

不是没想过，如果不爱他就好了，我不用烦恼，更不会为了他，而失去了爱别人的能力。无可否认，我的确为自己不

值，更，觉得自己爱得很辛苦，但这种辛苦，并不只属于我。

在这三年的暗恋中，辛苦的不只有我，还有熙。有谁会希望自己被我这种人喜欢？

所以不管我有多爱熙，有多少话想跟他说也好，我也只收在心中。不是没有人说过我，说我为什么不向熙说明，反而

跟他人说，如果是这样，不管答案是什么也好，即使是死，我也死得痛快，而不是像现在般，半死不活，而且不断自

寻麻烦。

他们不明白。我不知这是因为他们幸福，喜欢的人也喜欢自己，还是他们从没试过深爱一个人。

我爱熙太深，心中只感到酸涩，反而说不出话，甜言蜜语，通通说给毫不相干的人听。

「喂，食屎，六米高台开放了啊，要试试吗？」

正当我酸到快变成醋时，熙和Ｄ一起游到我的身边，听起来很兴奋地说道，我张眼一看，只见平常甚少开放的六米高

台跳水竟然开放了，有不少人在排队一试，而在我身边的熙和Ｄ，正以兴奋的眼神望着我。

想我跟你们一起试吗？但很可惜，在我看到熙和Ｄ一起游过来时，难得平伏下来，开始好一点的心情，也被他们一脚

踩碎了，试问我又怎会有心情跟他们跳水？

「不了．．我畏高。」

我没有太多的表情变化，只是继续坐着，木然地以所有人都知道的事实来回应。

「不过是六米吧，别这么胆小。」

「算吧，别理他了，我们去试吧。六米，我还真没试过呢！」

Ｄ没有放弃，继续喋喋不休地游说我，而熙．．．也不知他是想帮我，还是真的不想再理会我，竟拉着Ｄ离开，看着

这一幕，我开始不想顾及自己的心情，又或是对高度的恐惧，游上前跟着他们。

可能是我太不认输吧？也可能我不希望在熙心中，留下我很胆小的印象。

游到深水区，我跟着Ｄ和熙排队，对于我的出现，他们都没有太大的反应，可以说是．．根本没有理会我，自顾自地

聊天，说别人的是非。我知道的，我知道自己很没趣，无法跟熙谈天说地，更没能力跟他说人家的是非，但．．请不

要因此而当我不存在，好吗？

但没有人听到我心底的呐喊，我只能看着Ｄ首先跳入水中，沉了一会才游上水面，向不知是我还是熙挥挥手，接着熙

待Ｄ游远一点后，也从六米多的高空跳离我的眼前，接下来就到我了。

．．．真不愧为六米．．．从跳台上望下去，看起来．．应该跟从二楼望下去差不多，好像又高一点，唯一不同的，

是面前并没有任何栏杆，只要踏前一步，我便直直坠下。感觉很可怕．．看起来很高啊，我很想临阵脱逃，调头离开

，但看到正在水中谈笑的熙和Ｄ，我的脚便僵硬了。

他们在说什么？在分享跳水时的感觉吗？还是在打赌，赌我会否跳下来？或者．．他们在讨论我有多胆小？我不知，

我的脑袋很乱，无数的想法及念头不断在横冲直撞，把我的头撞得很痛，我唯一感到的，是觉得自己像极了跳楼自杀

前的犹豫。跳，还是不跳？我在渴望着怎么样的结果？

听Ｄ说，曾经有人跳水时姿势不正确，结果肚子先接触水面，被冲击力冲得肠穿肚烂。可能Ｄ是说真的，也可能只是

吓我，总之我不知道答案，我只知不管是肠穿肚烂，又或是断手断脚，整个头爆开也好，我都不害怕了。我只是踏前

一步，直直地插向水面。

这不是自杀，我只是在模拟跳楼时的感觉，我只是在赌命，赌自己是否这么霉运。

茫然地张着双眼，看着眼前我景物急速地飞过，什么都无法看清楚，只知有一种身不由己的感觉，控制不了自己的身

体，更无法阻止那越来越强烈的离心力，而最难受的，就是那种内脏不断地往上挤去的感觉。这就是跳离时的感觉吗

？既然现在我已感受过了，那我是否不会害怕跳楼这回事？那是否代表我可以去自杀了？

正当我想着这个问题时，身体已直直插到水中，原来想了这么多，当中也不过过了零点几秒。看来人家说，在死前看

到过去的一切就如走马灯般的出现，这话是对的呢！只是，当务之急，是要尽快浮上水面，吸一口刚才被水压挤走的

空气，还有找回在插入水中时被撞走的泳镜。

「若风！」

当我一浮上水面，耳中第一把听到的声音，是属于熙的，只见熙在不远处一叫后，便开始向我游来，而Ｄ也尾随着他

。我突然很不想见到熙，所以在吸一口气后，我又再次潜入水中。

别叫我．．如果你是跟别人在一起谈天嬉戏或玩耍的话，便别跟我说话，我不需要你的同情或注意，我自己一个也没

问题的。

98

正如我之前所说，在水中，特别在深水区，我是近乎无敌的，不是说我游得极快，而是在水中，我的动作便如鱼儿般

敏捷，而且闭气的时间也特别久，更可徒手潜到三米半的地方，四处游动不止，还可以待上好一会儿，这是其它人，

也包括Ｄ和熙，无法做到的事。

其实潜水并不困难，困难的是，你要忍受着不断加重的水压，忍受着脑袋快被压爆的痛剧，还有忍受在升回水面时，

体内那膨涨得快要迫爆身体的感觉，只要你能忍受这些叫人发疯的感觉，你便可轻松地潜入去，再浮起来。不知为何