我抬手，遮去他的眼，一如最初的相遇。

　　"不要看我，再看下去，我就走。"

　　远流握住我的手腕，缓缓拉下至他的唇前，印了一吻在手心里。

　　"你什么都没说。"

　　在远流之前的每个情人，离开前，我从不留下任何东西，甚至是声音，因为声音往往伤人，与其说了一些不著边际的，我宁愿留乾乾净净。

　　我收回手，目光不经意瞥见远流眸底的受伤，那抹伤深深影响了我的情绪。

　　远流迳自把楼梯间的门关上，把我们阻隔在另一个世界里。

　　他的视线倾斜了角度俯视我。

　　已经很久不见他的略带棕色的眸子了，蓦然间，我挺怀念的，毕竟那双眸子曾经暖了我两个多月的日子。

　　"不要我了？"远流的声音很低沉、沧桑味浓厚。

　　我皱眉，不喜欢把事情弄得太僵，"有些事说破了就不好收拾，再说，我没那个意思，你别想太多。"

　　我总是趁最能保持理智与清醒时来斩断关系，以免愈陷愈深。

　　"那是什么意思？"远流的不安、执著统统表现在他的口气上。

　　不再似过去温柔以对，远流俨然已把我当成背叛者。

　　双手习惯性地交叉在胸前，我思忖著远流的话，正在寻找适合的回答。

　　和过去的情人相遇--这种事，以前也有过，那时，我到底是怎么处理的，此时竟然一点也回想不起采，真糟糕啊！

　　看远流的神情大有我不解释清楚就不让我离开的打算。

　　我跺跺脚尖，头又疼起来。

　　"远流一，我头很痛，能不能--"能不能下次再说。

　　远流盯著我，以他最严肃的眼神，一分钟的时间，仅仅六十秒，却仿佛已走完一个光年，太慢了！

　　跟著，远流牵著我爬了两层楼，抵达一间更气派的办公室内。

　　注视眼前有格调的装潢令我乍舌，原来远流的世界很高。

　　"李秘书！我有事和这位先生商讨，没重要的事就别打扰。"

　　被称李秘书的年轻小姐赶紧起身回应，我反射性地抽回还被远流握住的手，朝李秘书礼貌性回礼。

　　走人远流的办公室内，简单的摆设果然很有远流亲切不失大方的风格。

　　上一间公寓，也是因为远流的巧思才让原本孤寂空洞的房子布置成有家的感觉，可惜连带远流，我全部都舍去。

　　当我把上一把钥匙交还给房东时，我的心很清楚地告诉我--你会后悔的！

　　后悔--远流的心过于细腻，如丝如发，深植我的骨髓内，教我愈来愈害怕，会有一天，我的全部都成了远流的，将不再是我自己。

　　不离开他，我才会后悔。

　　动物都有求生本能，要是倚靠得太久，将会失去生存的能力，那种结局，我不想、也不要。

　　更不敢要--远流的爱，会教我窒息。

　　失去少防，我几乎快不能活，要是再失去远流......听以，我情愿由我先离开。

　　"头痛好些了吗？"

　　远流的声音穿越了遥远的时空，拉回我的思绪。

　　回了神，熟悉的关怀充塞胸怀，远流对我，总是好了吐头。

　　晓不晓得"飞蛾扑火"？

　　远流对我，正是如此--一只盲目，只为寻求丰点光明的蛾，让我每次想到他的好，都为他不值。

　　"思，好多了。"

　　"真的？"

　　实在不想让他继续追问先前令我无奈的问题，我试著提起对他的兴趣。

　　"原来你在"东日"上班？"

　　"东日是好友巧可介绍的，我想我明白她的用意了。

　　"原来？我跟你提过的。"

　　一席话，让我无言以对。

　　"抱歉，我不记得了。现在是上班时间，我不打扰你了。"我起身，表示想离开。

　　远流的视线又静静地--看著我，然后，他开口，又使我招架不住。

　　"何必那么客气，根本就是我耽误你了，不是吗？"他的声音透著淡淡了然。

　　我深深一个吸气，按住太阳穴，真是后悔听了巧可的建议，她竟对我不安好心。

　　"远流，"我刻意加重语气，"我没有那个意思，你不要想拧了......"

　　"是我想拧了吗？那么--为何要跟我分手？还挑了让我最痛苦的方式。"

　　没错吧！远流说出来的每个字都带有多重意思，好让他省下说话的时间，注意、专心地审视对方，看对方有没有说谎。

　　可惜，我从不说谎的--从不对自己说谎。

　　分手--多令人伤心的字眼。

　　且，都是我起的头。

　　小时候，每个人总摸摸我的头，赞许我，但他们很少很少会长时间待在我身边，就连我的父母，我的印象也模糊，所以，后来，我对待人的方式也固定这种模式--离开时，绝不说。

　　远流很爱我--任何有眼睛的人，都瞧得出来，远流对我的付出，无须掩饰，这便是他爱人的方式--直接又执著。

　　和我恰恰相反。

　　喜欢一个人到某个程度，我会选择离开--太爱一个人，会失去自我，我厌恶那种被人东缚的感觉，那就好比把我关在一间只有白色的斗室内，让我看不见外界的世界。

　　"远流，我现在只想一个人，好众好散不好吗？我们还是能作朋友。"

　　这时，远流露出一个我不解的眼神，是悲是喜，是怒是乐，我完全猜不透，最后，他连眼睛也合上，将我隔离。

　　所以了，我根本就不值得远流关心，连我自己都清楚这行为有多么恶劣。

　　见远流沉默，我抬起脚跟。

　　"楚......"

　　他的声音忧忧的，不由自主地扯了我的运动神经，让我停下。

　　"你......究竟晓不晓得我是谁？"

　　这么突然又问怪异的问题，敲得我大脑快速运作--什么意思啊？

　　"你是远流。"

　　"然后呢？"

　　然后......然后......我便一无所知了。

　　想必是自己脸上的表情泄了底，远流挟著控诉的神情，瞅著我。

　　烬管依稀记得远流好像跟我说了很多事，就是记不庄半件，是！我承认，我从来都不曾用心在远流身上，可是，我也没要求过他，不是吗？

　　人与人之间来来往往，要我记住每个人的一切，岂不一堆麻烦？

　　他只手捣住唇，低语："你真的有让人憎恨你的本事。"

　　远流很少说话，更少对我说重话，我想这次，他真的被我伤透。

　　不懂安慰，我无言迈开脚步。

　　远流的问题，需要长时间，更需要一个人，我--帮不上忙的。

　　既然分手，便要乾净。

　　"楚。"他喊住我的脚步。

　　我没应声，只是停下。

　　"你该知道，我是个商人，从不做亏本的事情。"

　　等了等，还是三句话而已，不想询问他话里的意思，我离开办公室。

　　三天后，我收到"东日"聘任信函，信中注明要我星期一便去上班。

　　手里拿著信函，边耙耙头发。

　　该不该去呢？

　　这成了我这一个小时内最大的难题。

　　远流不会公私不分，至少这点感觉，我是有的，只是，要是日后朝夕相处，我怕对远流不好，他那个人很死心眼。

　　而且，看那天他与人事经理高先生那么平行式的对话，我敢断言远流在"东日"的职位不低，假若哪天他喜欢男人的事情暴露，可就不是什么好事。

　　远流对我一直很好，我不想害他。

　　但......我环视这间公寓的价值，若不去，就供不起，而且我爱极了这里的环境，竟有点想买下的打算，是有笔存款，不过还差了些钱。

　　吁了口长气，我想--"还是去吧，对不对呢？凯撒！"

　　凯撒--一只阿拉斯加的雪橇犬，名称取自因努伊特民族--马拉缪特，也就是哈士奇会看上这住宅，也是因为这里能养宠物。"嗷！"凯撒似在回应我。

　　我摸摸它的头，一个人的确太寂寞了。

　　我怕冷、怕寂寞，却又厌恶被束缚，于是，我留下凯撒。

　　不知怎地，看见凯撒，我会想起远流。

　　凯撒的忠心，会使我联想起远流望著我的那一双眸子，深邃又痴情，欺！

　　打从我二十岁起，我那对早巳离异的父母认为我已经有能力自给自足，便各自给了一笔钱后对我不闻不问，完全不在意我的生死。

　　我一直都清楚他们是政策婚姻，他们根本不爱彼此，也不爱我。

　　我--是第一个被牺牲的。

　　说我不恨、不嫉妒，是骗人，不过随著时间拉长，又看尽人间冶暖，现在的我个性比较好些，会希望我的弟妹们能活的比我幸福，期望他们的父母别再离婚。

　　即使我是最不幸福的那一个，我也不会要求所有人都要跟著我不幸的脚步--思，忘了是谁跟我说的，总之，这句话我始终记得。

　　或许是因为切中要害吧！若人人皆不幸，也无法让我的伤口愈合如初。

　　"楚......"

　　会那么喊我的，除了远流外，另一个是我的异母异父弟弟--江日堂。

　　家里温暖不待，成天往我这窝，当然只有冬天以外的日子我才让他住下。

　　父亲也交代，江日堂的叛逆期来得晚，考完大学才开始出现叛逆，希望我帮他多注《思。

　　"跟你说了多少次，好歹在法律上，我是你大哥，喊我一声，你不会吃亏。"

　　我的父母在我十九岁时正式离婚，在户头上的名义我是跟著父亲。那时才知道我多了两个弟弟，一个是异父异母的江日堂，一个是三岁同父异母的魏棋海。

　　江日堂吃的、用的，都是我张罗，我算是对他仁至义尽，让他尊称一声大哥，我受得起。

　　江日堂身高约一八O，比远流矮些，一张脸孩子气颇重，就算是整个人偎在沙发上，手里还拎著一个史奴比抱枕，也不会有人觉得不妥，反而略带些童稚的天真还让一些大哥大姊疼死了。

　　虽然我很清楚他绝对回不到天真的年代，但偶尔我仍是满心希望他喊我一声大哥，毕竟，和我有血亲的弟妹们，一个才八岁，一个在澳洲的产房里。

　　远水救不了近火，不无小补，可，江日堂从没这么喊过我，真令我伤心，我真的很疼他、关心他，自认是个好哥哥。

　　"我饿了！"

　　瞧！又是一副吃定、赖定我的表情，好像我不救他，就对不起全世界。

　　"没看我在忙嘛！自己弄吧，有晚上剩下的，拿去电锅蒸一下。"我推推眼镜，不理他了。

　　明天要上班，我正在苦读"东日"的情报。

　　我背对江日堂，直到他的体温靠近我，并伸手指著电脑萤幕。

　　"你在看什么？"

　　除了固定的亲密举动，我不太爱人不经过我同意就任意触碰我，即便是父母，我也会下意识避开，但，除了前几次以外，我后来几乎都不会避开江日堂。

　　我想这也许和他用了和我相同的古龙水有关吧，相同的味道散发出来的就是"同类"

　　的气味，这代表此刻接近我的是我的同类，而非敌人，无须竖起警戒。

　　他的唇贴近我的耳、他的呼吸声随著神经进入我的听觉系统。我却心神无动，因为他是我弟弟，我对他不存非份之想。

　　"我明天要上班，要做点功课。"事前准备，才能应付突发状况。

　　"别看了，我们去看电影，听说"蓝宇"不错！"

　　蓝宇--我心想，这小子是那条神经打结了吗？

　　平日最卫道的他，竟然会说想看"蓝宇"？

　　我盯著萤幕，回答："你晓不晓得"蓝宇"演什么？"

　　"晓得啊，不就是两个男人的事情。"

　　"那你还想看？"做完功课，我就要上床了，养足精神，明天才能有崭新的一日。

　　透过萤幕上的反射，江日堂耸耸肩，一副哀怨的模样传进我眼底。

　　"没办法，老师规定的，是作业。"

　　"作业？生物系的需要这个作业？"我诧异地问。

　　"我哪知啊，总之上头交代，做就是了。"他整个人又埋进沙发里，一手还搂著凯撒。

　　"别逗它了，让它去睡了。既然你不想看，不会请同学帮你。"

　　"算了吧，靠他们，不如让我重修，一句话，去不去？"他的口气掺了一半的威胁。

　　我关了电脑，摘下眼镜，回头，给了一个笑，然后清楚表明，"我、要、睡、觉、了！"

　　江堂瞪了我，随即起身，走出公寓，看得凯撒又呜呜叫。

　　他很疼凯撒，凯撒才舍不得他。我没时间带凯撒出门散步，多半都是由江日堂陪著，他们才培养出坚贞不的友情。

　　"乖，他不是走了，只是生气了，明天就没事，先去睡觉！"

　　安抚了凯撒，暗了灯，我回到卧室内，翻开棉被就躺下。

　　十几分钟后，一个温暖的身体偎靠在我背上。

　　"那我们等你改天有空再看，好不好？"

　　"我真的累了，改天再说。"明天有场硬仗，我得养精蓄锐。

　　江日堂把头贴在我颈子上，是求和的意思。

　　他总是我弟弟，我拗不过他。

　　"下个星期日早上。"

　　隐约听见他的笑声了，但我也没多细想，因为疲惫已侵袭了我。

　　朦胧间，我又看见远流的眸子了。

　　仍是一汪满满的忧伤。

　　若问我有没有爱过人？

　　我想......应该是有的。

　　纵使我是个男人，也是个人，自然需要情，没有爱，上了床不过是两具设定了性行为的机器罢。

　　所以，我想......我绝对都有爱过。

　　而我第一个爱的人是少防，他是个大学教授。

　　少防疼我的程度和远流有得较量，自他之后，我所寻的对象也以他为准，气质带点书卷气，成熟体贴又稳重，且穿著、品味都须达上等。

　　历届情人，优劣不一，但都在程度之上。

　　其中与少防最为相似的便是远流，他们有著一双相似程度约百分之九十的眼眸。

　　深沉的忧郁里，掺杂一丝丝对我的情意。

　　少防对我有疼惜，远流对我不仅疼惜还有渴望。

　　偶尔，真的偶尔时候，透过远流，我仿佛看见少防凝视我的模样。

　　这时候，他们重叠了，让我分不清谁是谁。可惜他们仍有稍稍不同，就是少防宠我有个程度，只要我超过界线，他会责备我，无论公私，而远流不知是不是我给他的安全感不够，他对我的态度总想紧紧绑住我，无论我对错，他一概包容。

　　也不晓得是不是人类劣根性发作，我偏偏对去世的少防存著依恋，至于始终在我身边的远流，我却当空气般。

　　真糟糕啊！是不？

　　拉回思绪，我匆匆解决牛奶，喂饱了凯撒，转入房间试图喊醒江日堂。

　　"七点了，不起来吗？"江日堂与我共睡一张床是五年的习惯，不过那么大个却要屈就我的床，真不知他在想什么。

　　说是他怕黑，我有些不信，都这么大一个人说。