然而若真是爱，为何我们之间的相处，却跟七年来没分别？如常的生活，互相依靠，除晚上一起睡及多了一句我爱你，一切都与以前无异。

没有亲热，即使亲吻，也是点到即止的轻吻．．．

这会是爱吗？

或许我可以为伟解释，不是每个男人都是好色的，非上床做爱不可，我绝对可以这样辩解，可是我无法自欺欺人，我知道伟并非什么圣人，他曾每隔几天便外出寻求一夜情，在外出公干时，他身边总会有位女性，伟真的没有欲望吗？

我不明白，我们又不是没做过，伟还有什么顾忌？除非在他心中，我是一个不能跟他上床亲热的人。

可是，我们是情侣啊．．．

我很不安，可是只要在伟的身边，我还可说服自己，逐渐的消除怀疑，然而就在此时，伟却跟我说，他再次需要外出公干。

不要去，好吗？望著伟收拾行李的背影，我真想拉著他，请他别走。

怎可以如此任性？为了我一己的自私及不安，强行把工作上了轨道的他留在自己身边？于是，已经伸出的手，就这样缩回去。

我担忧至极点，神经绷紧似快要断裂，从伟离开酒吧，出发到机场的那一刻开始胡思乱想，担心禁欲已久的伟会忍不住找一夜情。越想越害怕，尤其当伟打电话给我，背景声音总是吵闹像酒吧时，我甚至觉得二人已经走到尽头。

或许我不应答应跟伟一起吧？像我这种什么也无法给予的人，总有一天会令伟受不了。

我开始想，是否该考虑分手的事。感情与理智两把声音又再度出现，无时无刻在我脑中争吵不休，理智告诉我，不能太在乎天长地久，既然曾经拥有过，我应该及早放手，还伟自由，可是感情的声音却说，我爱伟，我不想轻易放手。

吵吵吵的每天闹过不停，受到这两把声音的影响，我的食欲又再次减少，睡眠的质素也越来越差，到几天后，竟几乎成了失眠。

最先发现我的异状的，理所当然还是Ken，他在伟离开后第五天把我‘请'到休息室。

说‘请'是过于客气的形容，实际上，Ken是半拉半扯的把我带到休息室，劈头便是一句质问：「说，是不是那混蛋对不起你？」直至现在，Ken依然不太相信伟对我是真心的，不过现在，我也不敢肯定了。

「没有，伟待我很好．．．」所以，我回答得十分心虚，而且不敢直视Ken的双眼。我也不知伟有没有出轨，我不过觉得他早晚会这样做而已．．．

所以，伟并没有对不起我。

然而，Ken并非这样想。「你他*的想骗谁？那混蛋对你好，你会这个死样子？这种话说出来谁会信！我警告你，你给我快点说，不然我把他．．．」越来越难听，我连忙开口，阻止Ken说下去。

「不是伟的错，是我不好。」若不是胡思乱想，我怎会把自己折磨到这地步？「我和伟一起后．．从来没亲热过．．．我很不安，既然我们是情侣，为何连热吻也没有？」

Ken微微一愣，怒气也开始消退了。「你．．有跟伟谈过吗？」

「没有。」我摇摇头，垂下眼帘的道：「伟以前．．常常一夜情，我听他说，都是对方主动黏过来的，所以我实在不愿作主动，不想跟伟之前的对象一样．．．这是我的心结，跟伟没有关系。」

听过我的解释，Ken的反应却是不以为然。「ｏｋ，就当他没有对不起你，不过他也没有尽情人的责任吧？作为男朋友，他不应该消除你的不安吗？可是他竟什么也没发现。」

「那是因为我从来没说．．．」

「你没说，当然也有不对之处，你们是情侣，有什么是不可以说出来的？不过你不说，难道他便不需用脑袋想想吗？拜托，每对情侣都会想想如何逗对方高兴吧？这是基本！」

我听得一愣一愣，不禁惊讶地道：「你很了解情侣间的事嘛，怎么会老是失恋？」

Ken被我气得满脸通红，用力敲了敲我的头，粗声粗气地说会帮我跟伟说说，又著我千万要把心底话说出来，不要再隐瞒任何心事。

两天后，伟回来了，洗过澡来到酒吧，随即被Ken拉一角训话。

接受训话后，伟来到我身边，轻声说他有话想跟我讲，问我可不可回到楼上。有什么话不可在这里说？难道伟想通了，发现自己无法再跟我一起吗？担忧地望了Ken一眼，Ken竟然避开我的视线。

该来的，终于来了吗？木然的跟小南交待了些事情，我随著伟回到楼上，坐到窗前，我怕，若伟真要分手，我会连站著的气力也失去。

「这几年．．让你难过了。对不起．．．」伟来到我身边，强硬地把我的双手环在他的腰上，莫名其妙的说道。我只觉不明所以，一时间想不出这些年来有何事令我难过，下意识反问一声，岂料竟引来伟难过的表情。「你还想骗我吗？你对我的感情，少说也有四五年吧？」

吓！被发现了吗？是Ken说的？我的手不自觉地松开了，心中乱七八糟的，再不知自己在想什么。

「Calvin，相信我，我是真的爱上了你。或者之前还口口声声说爱凛的人，在不足三个月的时间内说爱上你，是很难叫你信服。然而我可以告诉你，现在的邓正伟，是一心一意地爱颜萦，全心全意地想与你长相厮守。」

颜萦？

颜萦是谁？

颜萦是我啊！颜萦这两个字犹如电击直接刺激到心脏，我猛然一颤，抬起头，愕然地望著伟。「你连我的名字都知道了？」这是．．我的禁忌．．．

「我们在一起七年了，我怎会不知道？」

「是啊．．．我们一直在一起．．．是相依为命的好朋友．．．」

「不是！」伟立即激动反驳：「现在我们是情侣了，不是吗？」

「是啊．．．」我有点茫然，自问自答的喃喃自语，不明白我们怎会成为情侣，又是否真的成了情侣。「为什么会突然变成情侣了？」想起Ken的劝喻，我忍不住说出心声。「一切来得太突然了。当我打算永远当你的朋友时，你竟然说爱我．．．」

「那一次的巴黎之旅，是我用来欺骗自己的．．．」想著有了那一次，已谈够一辈子的恋爱。

「若我早点发现自己对你的感情，我便不用伤害你，也不会伤害到凛。」

「早点发现，不代表你会早点跟我一起。你是为了说这番说话才叫我上来吗？」

「我是想告诉你，我爱你，我是真的爱上了你。我不想你想得太多，更不想你有无谓的揣测。」

我不禁苦笑。「我以为你想说分手了．．．」果然．．是我胡思乱想吗？

我真的无法控制到自己，我甚至有种快被迫疯的错觉，是我们之间的爱出了问题，还是我不懂得爱？不知道答案，我只知，在坚信了伟不爱我的多年后，我无法相信他是爱我的，不管自己如何说服自己也没用。

这是心魔。

正伟篇 45

由始至终我都太天真了。以为只要对Calvin表明心迹，我们便成为一对情侣，然后继续一成不变的生活，他留在英国打理酒吧，我继续往外地公干。除了由一星期一次的电话变成每天一次外，其他一切，我没想过去改变。

世上有那对情侣相处得与朋友般无异？就算本来的生活其实与情侣无异，却还是要有改变吧？难怪Calvin不相信我爱上了他。而且，我实在是太后知后觉了，共同相处了七年，我竟可完全察觉不到他的心意。就算作为朋友，我也太不关心他吧？可以说今天这种貌合神离的局面，是自己一手造成。

悔不当初也于事无补，为了找回当初的笑容，要做的，是真真正正担当起恋人的责任，并以行动告诉他，邓正伟爱Calvin，不是因为他爱我，亦不是为负责任，而是我真的打从心底爱上了他。

每天陪伴在侧，每天呵护备致，每天甜言蜜语，每天表白心迹，结果还是一如平常般轻淡、平静的回应。Calvin对我从没有要求，亦没有对我撒娇，彷佛我们只是萍水相逢的两个人，有的，只是淡淡的友谊。

心．．．隐隐作痛．．．有种不论再怎么努力也不会有回报的感觉．．．

Calvin，可以告诉我，怎样做你才会明白？到底我要怎样，你才相信我是爱你的？你不说，我是不会明白啊！

就在这种生活持续著时，又有转机出现。某天上司突然召见我，要我到慕尼黑公干一段为期不短的日子。其实我的职务范围只在英国及法国，德国的业务与我完全无关。换言之，我是可以回绝上司的要求。然而我没有立即拒绝，并请求上司给我考虑的时间，因为我想试探，Calvin对自己是否真的那么无欲无求。

晚上睡觉时，我抱住他，有点犹豫地开腔：「Calvin，上司派我到慕尼克工作，为时二至三个月。」Calvin，告诉我，说不想我离开，想我继续留在这里。只要你要求，我一定会拒绝的。

闻言的他，身子僵直了一会，然后转过身，微微地笑著：「何时出发？」

你真的．．．连任性一次也不肯？强忍住心中的痛楚，手中的力度不断收紧：「你没所谓？是差不多三个月的时间啊！」

「你要工作，没办法。」

「但我可以拒绝啊．．．只要你想，我便立即拒绝。」

垂下眼，Calvin苦笑一下：「不可以啊．．．我不想给你添麻烦。放心吧！我在这里没问题的，你去吧！三个月．．．很快便过去。我们一直都是这样的，不是吗？」

望著Calvin那副‘万事以你为先'的表情，我该说什么好了？理应感动吧？能有一个这样为自己设想的情人，应该高兴吧？

但我，高兴不了。反而想哭．．．

然而，我没权利去哭．．．这是自作孽，Calvin会这样，都是我一手造成的。现在是．．．报应。

办妥一切手续，我于一星期后便启程前往一个以前向往、但现在只感到遥远的城市。或者，遥远的不是城市与城市、国与国之间，而是我与Calvin那心之距离。

甫离开机场来到某一闹市，我即被这既古老又繁荣的城市所吸引。林立的艺术馆及音乐厅与现代化的建筑互相辉映争妍，出奇地没有一丝违和感。道路两旁种植了一棵又一棵翠绿的树木，与旁边充满古典味的商店配搭，置身其中，让人有种说不出的舒服感。

我想，Calvin也会喜欢这个典雅的城市吧？想起当年我们结伴游览巴黎时他那兴奋畅游的时光，我便急不及待回到员工宿舍致电给他，告诉他我所发现的好去处，希望能藉此搏君一笑。

普通的应答，平静的回应，半小时的通话中，Calvin没有说够十句话，侃侃而谈的只有我。这一刻我才发现到，三年里我们就是这样渡过。

再次发现到一直以来自己是怎样的自私、怎样的忽略Calvin的感受。回想这三年里，每一次通话，我都只会询问Calvin的近况，然后谈起自己身边的人和事、谈风景谈地理。他不说话，我就自顾自说，从来没有问及他的感受，更遑论是谈心。

及后所谓的相恋时间，我还是一如既往，除了公式化的问候外，就只会说自己的生活，根本没有真正的聊过任何关于「我们」的事。

突然觉得．．．与Calvin通电话好辛苦。平时总是能言善道的我，现在竟找不到一丝共通的话题。开始不知应说什么，四周渐渐的变得静谧起来。墙上时钟那迟钝指针的缓缓移动，彷佛在嘲笑我不懂怎样去关怀爱人，不懂怎样去爱人。

互道晚安，放下听筒后，我倚靠在窗边遥望远景。以我们现在的状况，互通电话好像只会突显二人间的疏离，但不通电话，我又怕他胡思乱想。懊恼地坐在电话旁，不经意间瞥到一枝笔及一叠纸．．．

对！我还可以写信！说不出口的话，可以经过字体表达。或者，透过信件，Calvin也会愿意把自己的心事写出来。

喜孜孜地动笔写了洋洋三页纸，跑到邮局买了十多个邮票，撕下其中一个贴在信封上，我怀著无比愉悦的心情把信件丢到邮箱里。

第二天打电话给Calvin时，我想也不想便问：「Calvin，你收到我的信没有？」

「呃？信？你等一下，我去看看。」听到Calvin把电话放到一旁，我坐立难安地等待。过不了一会，再次听到他的声音：「没有啊！是什么信？」

「没什么，只是我写给你的信。还没到吗．．．」

「写信给我？无端端写什么信？我们不是每天都有联络吗？」

我嘿嘿地笑了一声：「就是想写信给你。」

像是无可奈何的，Calvin轻轻地叹了一声：「我会留意了。信是何时寄出的？」

「昨天下午。」

「．．．．．．伟．．．．．．」

「是？」

「昨天在德国寄出的信，今天怎可能寄到英国？」

「．．．．．．」我忘记了．．．我和Calvin，始终隔了一个北海啊！信件那有这么快到达？「总之，你这几天都要留意信箱！」我千叮万嘱，就是怕Calvin漏收了信。

闲聊了十多分钟再挂线，执起笔开始写第二封信。之后的每一天，我都有写信及打电话给Calvin。打电话，是想听到Calvin的声音，一天没听过他的声音，我便很不安稳。写信，是为了把心中所想的全向Calvin倾诉。

同时，也希望得到回应。

每天巴巴的期待信件能送到爱人的手中，终于在五天后，Calvin收到我的信件了。当我听到他说已收到信件时，我开心得差点飞上天，还像个白痴般欢呼了几声。我是很想要Calvin快点拆开信件来看、想快点知道他的想法，不过，我没有这样要求。

再怎么说，信件是要慢慢地、细心地阅读，才能领略到个中感情嘛！我怎可以这么轻率？我要给Calvin一点时间。于是我没有提起，只著他有空时阅读。

然后是每天的期盼，盼望他会给我回信。

第一天，等不到。不打紧，信件那有这么快来到？

第二天，等不到。对啊，我寄信给Calvin，也要五天才送到。继续等一下吧！

第三天、第四天、第五天。可能是飞机延误，所以未有信来。

第六天、第七天、第八天．．．还是没有。

第九天、第十天．．．．．．

Calvin，难道你还不明白我的心意？还是我做的事，其实多此一举？我只是想你给我一点回应，一点也好，难道这样你也不愿意？

颜萦篇　４５

伟看来十分后悔，不过我想，应该不是后悔跟我一起了，而是懊悔自己并未为我带来安全感，在那天剖心后，变得更加像一个热恋中的男朋友。每天，不管我去到哪（不包括厕所），伟都会陪伴在侧，犹如对待宝物的呵护备致，对我说甜言蜜语，不断地表白心迹。

当梦寐以求的事情真的发生在自己身上时，我难免受宠若惊，总是呆呆的不会反应。

真的，不知如何面对、也不知如何回应，活了廿多年，什么时候碰上过这种待遇？到真的遇上时，我反而不知回应。

我可习惯不管到哪，伟都会在身边陪著，毕竟多年前，我们两人已是相依为命。

可是对于那种含在嘴里怕溶，捧在手上怕摔的态度，我便开始不会反应。我该笑著、坦然接受吗？却有著说不尽的别扭，然而若是婉拒？我既不舍得放手，也怕伤了伟的心。

至于甜言蜜语．．便更加忸怩，基于礼仪也基于感情，我该回应一些情话，可是．．．

我说不出来！

再说，我还未习惯伟的情话，往往在听到的一刹那，害羞难为情得不知说什么才好，只会低著头或别过脸，脸红得不像话。

表白心迹，这一项比前两种好，跟伟老是陪伴在侧差不多，虽然同样难为情，但总算可偶然回应一句、半句。

为此，Ken已臭骂我多次，指责我得不到时自虐，但当我得到时，却没有珍惜。

对于Ken的责怪，我只可回以苦笑。并非我不去珍惜，而是一直以来太珍惜了，珍惜到不知该如何应对，连撒个娇，也担心自己过于任性，试问有这种心态的我，又怎可能跟伟平常坦然的相处？

我并非无欲无求，只是多年来惯了以平和、平静的态度来面对，结果现在，心中明明有很多话想说，想在伟甜言蜜语后抱著他，想在伟表白时跟他说我爱你，可是最后我只能淡淡的一笑，以作回应，甚至别过脸，不再望向伟，以掩饰自己的窘态。Ken说得对，他说之前同情我，但现在他倒同情伟了。