外面起风了，吹得窗户噼啪作响。时而有闪电的蓝光刺进窗户，远处隐约地滚动着沉闷的雷声。雨季的最后一场雨，马上就要来了。这将来的暴雨让我绝望，秦伟绝不会再来的了。到底是什么事情，让他急急忙忙地走？这半年了，他到底都去干了些什么！我在他的眼中，难道真的已经一文不值了吗？他就不肯再陪伴我一个晚上，哪怕是来了，
还要勿勿的去吗？
我突然听到开门的声音。我的心都跳了出来。但是我仍然躺着，一动不动。我竖起耳朵听。秦伟锁好门，连灯都不开，直接走到我的床前。我听到他脱掉衣服，扔在椅子上，就爬到我的床上来。这是一具何其熟悉的裸体！每一寸肌肤，每一根毛发，都有我无数次的亲吻和爱抚。我一动不动，一声不吭，作由泪水肆意地流淌。他忽然将我紧紧地抱住，把脸伏在我的胸膛上，失声痛哭起来。他尽力地压住哭声，身体抽动得十分厉害，泪水顺着我的胸口汩汩地流到床上。我不知道他发生了什么事情，我也不想去问。我用手摩挲着他的后脑勺，他的臂膀，后背。我的心都碎了。窗外狂风大作，暴雨倾盆，蓝色的闪电不时破空而过，透过窗户，照亮我的床上两具纠结着的的完美的裸体。我深信，秦伟和暴风雨有着某种神秘的关系。每一个暴风雨的夜晚，他的情欲都会格外高涨，干起来粗暴蛮横，狂野得就像一头饥饿的猛兽。但此夜我们彼此都没有干，只是抱头痛哭。哭到累极，筋疲力尽地睡去。第二天，吃过早餐，秦伟极平静地离开。我们之间已经有了隔阂了，我并不想问他发生了什么事情。一天一夜都没有他的音讯，我心里忐忑不安的。第三天上班，居然不见他的车。我不知道他为什么不来上班。我愁眉苦脸，六神无主的，心里焦灼不安。我不知道秦伟为什么不来上班。我想打他的手机，又想不到打通之后，我该说些什么。晚上我有不详的预感。第四天早上，仍然不见他的车。他难道出差啦？如果是出差的话，他会和我说一声的。难道他家里出了什么大事？那天晚上他的行动着实让人费解。他为什么突然地来，又勿勿地走？他为什么在暴雨将至的深夜十一点还跑回来，为什么失声痛哭了一个晚上？他为什么那么平静地离开，然后就杳无音讯，又不来上班？我觉得这一次非比寻常，心里的怨恨早就烟消云散，我焦急地想知道他发生了什么事情。关键的时刻，为了他，我连命都舍得不要的。但是科长走了进来，问道：
“小书，秦伟的请贴送有给你了吗？”
“请贴？什么请贴？”我的心里灰了半截，耳朵开始“嗡嗡”地轰鸣。
“他结婚的请贴啊，我们科这叠里面没有你的。”
“他早给了我了。”我极艰难地说出这几个字，就什么都不知道了。我只觉得胸膛里的血，夹杂着怒气在翻腾，汹涌着涌上头顶。一阵阵撕心裂肺的痛楚。我的眼前一片昏黑，什么都看不见。太阳穴上像被打了一锤，耳朵里轰鸣着，什么都听不见。我还有最后一点理智和清醒，就用手臂尽力地支撑着桌面，尽量不要瘫到地上。我咬紧牙，
尽力地深呼吸。我想，只要我不死去，
我就要撑着。过了很久我才缓过劲来。我发呆地看着桌面，其实什么也不看，什么也不想。我不断地告诫自己不要动，不要说话，不要哭，不要发疯，不要狂笑，不要胡思乱想，就维持现状，什么都不想，什么都不看，什么都不听，什么都不干。不要出差错，不要闹笑话。一个人在弥留之际，应该超越了痛苦，超越了欢乐，应该是平静的，解脱的，静静地等待着死亡的降临。我长久以来预料的结局，就这样残酷无情地到来了。秦伟要结婚了！我深爱七年的秦伟，就要和另外一个女人结为夫妻了！
我不知道那几天是怎么过来的。吃喝拉撒，睡觉上班，一切都僵硬而机械。我对外界没有任何感觉，完全沉溺在自己的内心世界之中。无数股力量，天天都绞着我的心。七年时间，说不完的往事。我整天都冒着冷汗，双手抖得很厉害。在夜里，泪水流了又干，干了又流。我痛苦得将身体蜷缩起来。我希望一切都死去吧，都消失吧，一切者是假的，假的，假的！那一天真的就是国庆节吗？真的就是秦伟结婚的日子吗？秦伟将穿着最华贵的西装，容光焕发地牵着白色婚纱里的柳一，穿过金碧辉煌、冠盖云集的礼堂，在鲜花和彩带、欢呼喝彩声中，走向那个描金的龙凤双喜跟前吗？他将亲自为柳一戴上戒指，然后在众目睽睽之下亲吻她吗？他将应来宾的要求，述说他们的浪漫史吗？他将拉着柳一的手，一桌一桌地向亲朋好友敬酒吗？他将抱着柳一坐上花车，开往那幢海河边的小楼吗？他将抱着柳一，走进我曾经走进的房间吗？我曾和他做爱的床上，他今夜要在上面做爱吗？对象真的就变成了柳一，变成了一个女人了吗？他们是第一次吗？我将脸伏在床上痛哭，拳头拼命地往墙上砸去。我知道我的手流血了，一阵阵钻心的剧痛。肉体的痛丝毫未能缓解心里的痛，但我无计可施，我只求速死。
他们爱情的婚礼进行曲，是我们爱情的哀乐；他们爱情的婚礼，是我们爱情的葬礼。我已经是一个死人， 时间居然可以从死人的身上拖走，一刻不停地拖走。
我决定离开，什么工作，前途，户口，档案，我什么都不要。我不是这个罪恶的社会上的一员，我只是一具赤条条的肉体，
来去自由，毫无牵挂。我不可能再在这座城市里面生活下去了。我今生今世也不愿再见到秦伟，不愿意再想起秦伟。谁都不会在乎我的离去。就像死了一个人，刚开始的几天，人们闲着没事会说上几句，然后就完全忘了曾经有过这个人了。爱情没有了，
永远都不会再有了，我又舍不得去死，那么就离开吧。
我要去做一名男妓，
在欢场上出卖我完美的肉体。我要所有的男人都为我而疯狂，我要过一种无耻的生活，过一种变态的生活。我要看上谁就玩弄谁。我要他们在我的面前，争相献出他们的肉体和金钱。我要拥抱不可饶恕的罪恶，我要做一名无比堕落、无比快乐的千古罪人。上帝不是要惩罚我吗？我要尽情地享受他的惩罚，同时将惩罚变为一种恩赐。既然所有的生命都是罪恶的，就让我做一个前无古人、后无来者的罪人。我将一切都决绝地抛下，孤身一个登上南行的列车。永别了，天津；永别了，秦伟；永别了，爱情；永别了，人世间纯真的生活；永别了，我的过去的肉体和灵魂。我看着窗外如血的残阳，知道我走上了一条不归路。两天之后，这列火车将到达一个叫作广州的城市，在这座城市里，我，何沫书，将要变成一个出卖肉体的男妓，一个只将肉体卖给男人的男妓。
下篇 飞蛾扑火
第 46 章 男妓
我无畏远方那腾腾燃烧的烈火，我开始积累飞翔的力量，发誓要作一只扑火的飞蛾。不管是否可以将那烈火扑灭，不管后来者是否可以从我的献身中得到一点荫庇，不管他们是否还要忍受烈火更疯狂的焚烧，不管，什么都不再管，我已经下定决心，要做一只扑火的飞蛾！
在灯红酒绿的都市的夜晚里，我沦为一名男妓，沦为一名用肉体为男人服务的男妓。我当然不会走到大街上去拉客，也不会不择对象地卖。我在芦苇酒吧里唱歌，每天晚上有一百多块钱的固定收入。我的歌艺不足以挣到这份工作的，但是我的美貌、气质和品位轻而易举地击败了所有的竞争对手。我不会唱声嘶力竭的摇滚，也不会唱淫秽下流的小调，我只会唱缠绵的情歌，一首接一首，静静地唱。我也不会挑逗观众，包括语言和肉体的挑逗。我安静地站在台上，哀悼我的青春和爱情。有合适的对象和合适的价钱时，唱完歌后我就跟他走，
销魂一夜。我可以从他身上得到性的满足，还可以得到很多钱。确切地说，我不是为了金钱而卖，我只不过是和心仪的对象玩玩一夜情，金钱只是一夜情带来的副产品而已。谁都不知道我来自哪里，叫什么名字。谁都不知道我的一切过往。别人可能以为我是一个在校或刚毕业的大学生。我取了一个英文名字，叫“Limon”，秦伟非常喜欢柠檬乐队的哥，对《Lemon
tree》更是百听不厌。我永远都无法忘记，和他一起聆听《Lemon
tree》那忧伤而硬朗的旋律时，那种亲密的情景。我叫“Limon”算是对秦伟的纪念，算是对逝去的爱情的一种悼念。本来应该叫Lemon的，但Lemon的英文意思，除了“柠檬”之外，俚语里还有“低档货，假冒伪劣产品”的意思。我可是货真价实的高档品，怎么可以叫做Lemon!于是我将e改为I。Limon也许在英文里根本就不存在，没有任何实际意义，但是我只需要一个符号，一个称呼，我何必计较它是什么意思。何况我觉得我本身压根儿就没有真正地存在过，压根儿就没有任何实际意义。而且它的发音还算响亮，中文译音是李蒙，不算太花哨。人们就叫我Limon。
芦苇酒吧是一间同志酒吧。惠特曼曾经将他心爱的男孩的阳具比喻为茁壮挺拔的芦苇，这个酒吧的名字即由此来。酒吧实际行松散的会员制，新会员的发展，要有老会员的介绍，经过类似于酒吧委员会那样的一个机构的审批。酒吧委员会的人员，有酒吧的投资方、经营方和若干名铁杆主顾组成。新会员起码要符合大致的条件，本科以上学历，月收放四千以上的年轻白领，衣着品味、气质外貌俱佳。如果不是会员的话，酒吧门口的服务生就会客气地挡驾，告诉你所有的位置已经被预订，不能接待了。这里不搞粗俗下流的色
情表演，不是藏污纳垢的地方，没有一定品味的人，根本就进不了这里的门。
娼妓并不是下流肮脏的行业。我的身体是我的，所有权和经营权当然归我。我想跟谁上床，给谁使用，当然由我做主，谁也无权干涉。按摩是一种服务，性服务当然也是一种服务。美貌本来就是一种稀缺的资源，美貌的男人提供的性服务，当然是高价位的有偿服务。我不伤害任何人，不损害任何人的利益，更不会强迫任何人。即使对方出得起大价钱，我还要看他的身体条件，然后才能决定卖还是不卖。对出卖肉体的男人的评价标准，不外乎身体、内涵和品味，而无关乎家庭背景、权势和财富。男妓，尤其是为男人服务的男妓，在这个令世人不齿的行业里，我做得如鱼得水，乐此不疲。一年之中，我最高的夜资达到创纪录的万元，而如果没有两千元以上，根本就一切免谈。我不要道德，更不要荣誉。我没有身份，连名字都没有。我不是一个人，我只是黑夜里出没的一个鬼。我无法在白天里过上人的生活，只好在黑夜里过鬼的生活。这样总比白天过人的生活、晚上过鬼的生活强一些。我将心里属于人的一切统统打碎，只剩下鬼的属性、兽的属性。这是一种多么奇妙的生活。我从里到外都是一个鬼，而我竟然可以带着高贵迷人的微笑，堂而皇之地出入各种体面的场合，接受人们惊羡而青睐的目光。我是一个鬼，但是在陌生人的眼里，我像是一个年轻、英俊、富有的贵族子弟。我略带羞涩的纯真的微笑，让人以为我是一个角牙塔尖里未见过世面的天之骄子。
夜资、小费、礼物，财富滚滚而来。原来活在这个世界上，变坏了就会有钱的。固守道德的人，只好一辈子过着清贫穷酸的生活。我现在才算明白，道德和财富，自古以来就是水火不容、不共戴天的一对仇敌。人是卑贱的动物，无论选择了怎么样的一种生活方式，都会迅速地适应它、认可它，并最终被这种生活所同化，成为这种生活的有机部份。权倾天下的高官、富可敌国的富豪、凑合着过日子的工薪阶层、衣不遮体、食不裹腹的穷人、赌徒、嫖客、娼妓，三教九流的人物都会认可自己的生活，并同化到自己的生活中去。不管在别人看来，他的生活多么地不可思议。我又想起一句话，凡是存在的，就是合理的。合理，就是让人觉得它理所当然，注定如此的。 笑贫不笑娼，笑廉不笑贪，笑白不笑黑，在一个劣行驱逐良行的社会里，一切规则都已经颠倒。况且我不觉得我是一个劣行者，我只不过是彻底地抛弃了伪道德，过上了真生活，我就马上获得快乐，获得财富。
夜晚是欲望的天堂。当你明知道别人并不能很清楚地看清你脸上的神情的时候，你就没有必要刻意去保持一副谄媚的笑脸，你脸上的笑容就可以自然地松驰下来。夜色渐深，灵魂深处原始的欲望在悸动不安地唤醒。缠绵的音乐、撩人的晚风、暧昧的眼神、诱惑的语言、性感的体态，空气中弥漫着欲望的味道。释放吧，渲泄吧，那压在繁缛的规矩和沉重的大山下欲望的火焰。燃烧起来吧，这不是罪恶。没有燃烧过的生命，不是圆满丰美的生命，压抑着欲望的生命，不是健康鲜活的生命。
我注定是一只扑火的飞蛾，看着远方闪动的火焰，勇敢而顽强地飞去。我明知道，我的生命将在扑火之时，燃烧地终结，可我毫不畏惧，毫不退缩。总有人愿意为了理想而牺牲生命，就像夸父，在追逐太阳的途中，饥渴而死。生命并没有宝贵到让我宁愿忍辱负重也要活下去的地步。虽然它如此短暂，虽然它只有一次，一旦失去，永不再来，但是在这地球上，已经有数千亿的人曾经死去，并且永不复活，可见死亡也是一件极稀松平常的事情。我愿意在燃烧中死去，我就尽力飞向我心中的烈火。我并不认为燃烧而死亡，是因我的罪而得到的罚，这仅仅是我自主的选择。没有谁强迫我，也没有谁能阻拦我。我的生命，我的身体都渴望火。烈火！流星在太空中流浪了亿万年，却始终冰冷、孤独、无趣。只有在最后的刹那，当它拥抱了烈火，它的生命才焕发出夺目耀眼的光华，烛照天际。死亡并不可怕，壮烈的死亡让人欣慰；生命并不可恋，苟且的生命让人厌恶。
在这沉沉的夜色之中，有一群孤独而悲怆的灵魂，游荡在人们视野的边缘，或者是视野之外。他们聚集在昏暗的地方，用体温去慰藉彼此的灵魂。或者流浪在荒原之上，无助而孤独地跋涉。若我不能抗拒命运之神的宣谕，我也不会附首贴地地屈服。你不是点燃了一堆火把，以为我没有勇气扑进去吗？看吧，我震动着翅膀，身体斜斜地划过漆黑而寒冷的夜空，扑进去，为理想而殉葬。
莎士比亚以他的不世之才，曾经写下大量气势若雷霆万钧、灿烂若银河霄汉的绚丽诗篇。但是他也曾写过这样的几句鬼话。他说：“两颗真正相爱的心是不会有任何阻隔的。如果有阻隔，就当是世人从未谈过恋爱，我从未写过诗。”这样的鬼话，我实在不屑于批驳。我和秦伟远隔千山万水，前后的两种生活宛如天壤之别。如今的我，相当于已经死了。我们说一个人活着，有两层意思，一是社会对他的记忆，二是他自己对本身的记忆。如今社会对我已经没有了记忆。除了每个月往家里寄五百块钱以外，我不再和任何一个熟人联系。《黄金时代》里，王二跑到深山里躲起来，人们马上忘了他的存在，仿佛世界上压根就没有过王二。同样，人们也忘了何沫书的存在，仿佛世界上从来就没有过一个叫作何沫书的人。至于我自己对本身的记忆，也正在淡忘，而且我尽力快一点淡忘。记忆里只有一些星星点点、似真似假的碎片了，几乎可以说没有记忆了。所以我是死了的人了。但是我虽然尽了力，我仍然无法忘记秦伟。我跟任何一个男人在一起，我都会联想到秦伟。我就将他想像成秦伟，我睡着的时候，紧紧地抱住身边陌生的男人，迷迷糊糊地呼唤秦伟的名字。早上他会问我秦伟是谁。我一笑而过。干这一行的职业道德，就是不能在客人面前发怒、闷闷不乐，甚至哭泣。不管你的心里有多痛多苦，你都要装出笑脸相迎。同样，我不乐意回答的问题，他也不能再问下去。 这是规矩。玩这个最忌讳的就是动感情，哪怕他觉得我再可怜，他也不能表露出来。