如果我们真的可以像别人一样平等地生活，真不知道我们会有多么幸福！精神上自然不用说了，物质方面，哪怕我们不要他家里的一分钱，我们都可以生活得富足而体面。我们两个人，每个月有六千块钱的收入。我每个月汇五百块钱给老家的父母，这对他们来说是一个大数目了。他们自己说，只要每个月有两百块钱，
他们就可以过上比村里大多数人都要好的生活了。我每个月给五百块钱，逢年过节再多给一些，一个下来也有六七千块钱。他们辛苦了一辈子，做梦都没有想过，有朝一日会拥有这么多钱。这些钱归他们掌握，姐姐和哥哥们，有生活困难的，小孩上不起学的，就及时接济一下，这样一家人勉强还过得下去了。我刚参加工作，也没有多少钱，其他的东西更是一无所有。我对家里也算尽了力了。我也想留在他们身边，尽我的孝心，但我实在是不能那样作。他们全都是思想保守、没见过世面的老实巴交的农民，无论如何也不可能接受我和一个男人生活在一起的事实。就当父母没有生我这个儿子吧，或者虽然生了，
却早早地夭折了。
他们以后都会很难见我一面了，信也不会多，我要渐渐地淡出他们的记忆。但我对他们的爱永远都不会改变，虽然这份爱只能永远地深埋在我的心底。如果说有表现，那就是每个月雷打不动的汇款，以及以后越来越多的汇款。他们的晚年肯定衣食无忧，甚至小康，富裕。他们比村里所有的老人都要幸福。在那种穷山沟里，
人们拼死拼活，耕田刨地，孩子又一大窝，连张嘴都糊不住，根本谈不上什么尊老养老。七八十岁的老人都要下地干重活，一旦干不动，儿子、媳妇就百般虐
待辱骂，饭都不给吃，更别提什么治病疗养。真是贱得比一条狗都不如，最后十有八九是饿死或病死的。我的父母，将看不到他们的一个儿子了，这样的痛苦，与同村老人的痛苦比起来，实在要小很多。因为如果生养的是没有良心的儿子，就算有十个，个个天天都在身边，
个个都骂你、打你，不给你饭吃， 那又有什么用！我知道，对老人而言，骨肉离散，确实是莫大的痛苦，我的作法，也残忍无比。但是我实在没有办法了，我这样做，
就是把每一个人所要承受的痛苦都降至最低。如果我不这样做，而是回到他们身边，那我们每一个人，都别想过一天舒心的日子 。

天津是一个老工业城市，下岗失业人员很多，在岗的，国有企业也是半死不活的，效益很差。加上河北、河南等地大量农民工涌入，使得市民的生活水平整体很低，物价也就拉低了。我和秦伟的伙食费，满打满算才三百块钱。
这样我们每个月有五千块钱的余额。这可是一笔大数目。我们可以拿出一千块钱供房，其他的各种花销再去掉一千，每个月还有三千块钱。有这么多钱，我们完全可以过一种很体面、很阔绰的生活了。我们供一套二厅三房的房子，一间卧室，一间客房，一间书房。我们永远都不会有孩子，根本就不用考虑将来孩子的教育、工作和婚姻等等烦恼事。孩子的教育投资，是将很多父母压得一辈子都喘不过气来的沉重负担，而我们根本就不用考虑这一点。我们都是公务员，都享有医疗保险和养老保险，所以在我们的一生中，根本就没有大笔的预期支出。我们不必储蓄，我们可以用我们的钱，
尽情地享受每一天。我们可以装修房子，可以买家俱，买视听器材，买衣服，将来还可以买汽车。我们还可以周游各地，可以渡假。我们的工作百分百地稳定，而且永远也不会太辛苦。我们年轻、英俊、健壮，我们学富五车、才华横溢、品位高雅、富有情趣。上天真是太眷顾我们了。而实际上，秦伟家里豪富无比，我们可以从政，可以从商，甚至可以从文，任何一条路，我们都会前途无量，风光无限。

但这一切都只是一个美梦，一个绝无可能实现的美梦。上帝喜欢恶作剧，他让一切美好的东西都显得触手可及，实际上却永远都无法得到。在现实的生活中，秦桐生，秦太太，我们的单位，我们的城市，我们的国家，甚至我们的地球上的每一个角落，每一个群体，每一个人的心灵深处，都无法容忍我和秦伟的爱情。哪怕我们是共用一心、共用一脑的连体人，哪怕人们明明知道，如果将我们分开，我们两个人都必死无疑，他们都会毫不迟疑地将我们分割开来。他们宁可让我们因为分开而死，也不能让我们连在一起幸福地生。他们会操起锋利的手术刀去切割，而且根本就不施一点麻醉药、甚至还要洒上盐。他们不但要我们死，还不能让我们死得便宜干脆，而要我们受尽折磨地死。

我们是九九年七月初毕业，八月上班。国庆节一过秦太太就看中了柳一。从此以后，秦桐生、秦太太和柳一对秦伟的纠缠就再也没有停止过。我假装不知道，这是非常明智的。秦伟为柳一的事情烦恼不已，他太需要一个宁静的空间了。而这个宁静的空间，只有我才能够给予他。我理解他，、信任他、也尊重他的选择、他的决定。在任何情况下，我都不会指责他、抱怨他、哭闹他。我不是不爱他，不是不吃醋，我的爱比大海还要宽阔，还要深远，我的妒火比天下所有情人都要来得猛烈疯狂，但这一切都转化成更博大更深远的爱，即使他最后决定离开我，
我也会悄无声息地转身离去。而且在他的面前，绝对不流一滴眼泪。所有的泪水，所有的血，所有的苦，所有的痛，我都会一个人去承受。秦伟活得够苦够累的了，他的每一个妥协，每一个决定都无比艰难，我不能再给他增加哪怕一分的压力。

暑假我和秦伟一起回了老家，过年就不再回去了。秦伟向来大方，给了两千块钱，叫我寄回家去。我们各自都有帐户，钱是分开用的，但平时也是用他的多。我知道，毕业之后，除了买车、买大件家俱之外，秦伟再也没有用家里的钱。所以他的钱所剩无几。我设想父母不知道会多么高兴，他们一辈子，从来没有过这么富足的年。我想到热泪盈眶，而想道，他们当时生下我这个儿子，真不知道是生对了，还是生错了。

年夜饭是在秦伟家里吃的。秦太太可能觉得我太孤苦伶仃，动了怜悯的心，所以对我特别好。席间她叫秦伟新年去柳一家里拜年，说年礼都备好了。我埋头吃饭，假装没有听见。秦伟支支吾吾，似答非答。我偷眼看见他的神色十分难堪。晚上我们去东站广场看烟火晚会，却发觉说什么话题都不对劲。秦伟的脸色无辜而悲愤，似乎有千言万语，无法倾诉。无限的爱怜涌上我的心头，将我的心淹没，无法跳动。海河两边火树银花，流光溢彩，万紫千红的烟花满天开放，到处是潮一般汹涌澎湃的欢乐。这人间有多少欢乐，为什么就不能算上我的一份。我柔肠寸断，心痛欲碎。

大年初一我执意要走，秦太太倒不甚挽留。大过年的，家里住个客人，到底不方便。秦伟面露不悦。我心里想：你不悦我更不悦，难道要我留下来，眼睁睁地看着你提着年礼去给柳一拜年不成？我赌气，就是不留下来，也不让他送我。还满面春风，谈笑风生地跟秦太太说一大堆好话。我看见秦伟脸都气白了，心里十分得意。我就是要刺激刺激他。我头也不回地走掉，在公共汽车上，悲痛涌上心头，几乎落泪。我把头别向窗外，根本不敢看人。我在床上躺了一天，
饭也不吃，心潮汹涌。但下午秦伟就来了。他穿着笔挺的西装，容光焕发。他实在是太英俊、太迷人了，我怎么抗拒这样一个男人！哪怕我的心里结满了最冷酷、最坚硬的冰凌，也会在他温柔的眼神、灿烂的笑容和甜蜜的话语里瞬间溶化。我才不管他有没有给柳一拜年。给又怎么样，那是逼良为娼的，而不是他真心的。他的心已经交给我了，我珍藏着。就像我的心已经交给了他，他也珍藏着一样。我的怨恨早已烟消云散，我们和好如初。接下来的几天，我们天天都在一起，逛庙会，逛公园，逛商店，看电影，看文艺演出，看戏。至于柳一，一点机会都抓不到。

这一年的情人节，我是和秦伟一起过的。近年来西风东渐，国人也轰轰烈烈地过起西方的情人节来了。年青人欢天喜地，自不必说，商家和媒体也大肆炒作，借机火上一把
，赚上一把。秦伟够绝的，我猜他是把手机关掉了，否则不可能一晚上都没有一个电话的。玫瑰花和巧克力，是情人节理所当然的主角，
不过我不会奢望秦伟会买一束玫瑰花送给我
。我也不会买花送给他。玫瑰是男女之间爱的语言，一个男人给另一个男人送玫瑰花，要多恶心就有多恶心。同样，海誓山盟，甜言蜜语，打情骂俏，好像也不适合我和秦伟之间。我们之间的妙处，就在于默契，不可思议的默契。我心里想什么，你心里想什么，彼此不用语言就能明白。有些人的爱情需要鲜花和卡片，有些人的爱情需要花言巧语，有些人的爱情需要山盟海誓，有些人的爱情需要无休止的伤害、报复和控制，我和秦伟的爱情，却铅华洗尽，黄沙吹尽，不需要任何粉饰，不需要任何伪装。“此中有真意，欲辨已忘言”。据说从前有一个男人，遇到任何好的事情，都会“妙！妙！”地赞叹个不停。洞房花烛之夜，人们在他的窗外听房，
谁知道整整一个晚上，他连一个“妙”字都没有说到。
第二天，别人问他为什么不说“妙”，他说：“干那活儿，妙得连妙字都说不出来了！”爱情的至高境界，也许也是这般“妙不可言”吧。那种感觉是世界上任何语言都无法表达出来的。

我由衷地钦佩柳一的意志和毅力，她简直是尝试一件不可能完成的任务。她这么辛苦地追求秦伟，而秦伟却在最具象征意义的情人节里，把手机关掉。我很难设想柳一会有怎么样的感受，只是觉得，不管是落到谁的身上，
这罪都不是好受的。

我不是一个热爱工作的人，对事业成功也没抱过什么野心。我只要过一种休闲、写意、轻松的生活，有爱、有安全、有温暖。在物欲横流的都市里，在喧哗的生活中，在惊慌失措的人潮中，我始终可以保持内心止水一般的宁静，可以将我的生活简化到最简单的程度。我可以处变不惊、临危不惧、从容而淡定。一个人所需不多，哪怕我在事业上一事无成，我的工资都已经能够满足我的物质需要了。我不会去苦心孤诣地经营，不会去追求上进，不会去努力工作，不会去拍马逢迎。我才不愿意去干这些事情呢，我要安安静静地享受每一天的幸福，细细地品味爱情那余韵悠长的滋味。我们几乎玩遍了天津的任何一个角落。我们还常常到学校去，看我们从前的教学楼，图书馆，运动场。在湖边的树林里散步，在山脚的台阶上聊天。这一切都是我们爱情的见证。在我们的心目中，一切都是亲切的，富有生命的。有一个晚上，我们还去了我们从前的宿舍。宿舍现在的主人，两个年轻英俊的小伙子，极友好地接待了我们。我不知道，这两个人在这间房子里演绎着怎么样的故事，他们做梦都不会想到，这间房子曾经是我们刻骨铭心的爱巢。想到我们以前在这里夜夜云雨，竟觉得有些对不起眼前这对小伙子。尤其是秦伟原来睡的那张床。不知道它更换过多少主人，哪怕它再见多识广，它都不会见过像我们这样的主人。

这些欢乐的日子，让我多么加倍地珍惜。它们的头上，时刻都压着三座沉重的大山：秦伟肯定会离开我；秦伟离开我的时刻不会太远了；秦伟随时都有可能离开我。这三个命题时刻萦绕在我的心间，提醒我时刻都要有心理准备。事实上，我们生活的大环境越来越不妙。好事的同事开始要为我们介绍女朋友。这是最令我烦恼、最令我疲于应付的事情。他们首先问我有女朋友了没有。我可以回答有，
也可以回答没有。“有”明显是谎言，因为年轻人的恋爱，都是干柴烈火式的，我的女朋友不可能不到单位来找我，不可能不天天给我打电话。假如回答了“没有”，他们马上说帮我介绍一个。这时就不好回答了。当然不可能回答说“我不要”，一个年轻男人声称不要女朋友，这算什么事。但更不能回答“好的”，如果这样，接下来的情势将越发不可收拾了。我怎么可能去相亲，又怎么可能接受一个女孩的约会。这些事情，想想都足以让我毛骨悚然的。我二十二岁，到法定的结婚年龄了，在年长的同事看来，我也该成个家，打拼事业了。我生命的花朵已经开到极盛，该在这个时候授粉受精，结出果实来了。但是我知道，就是杀了我我都做不到这一点。我只有支支吾吾地推搪过去。但提亲的人实在太多，这些好事者刨根问底，苦口婆心地劝，不厌其烦地夸耀女方的条件如何如何地好。真是哪壶不开提哪壶
，净往我的痛处戳。我厌烦得真想对他们大声吼叫：“我要的是男人，不是女人！”躲得了一时，躲不了一世，再过几年，我变成了大龄青年，我不恋爱不结婚的事情，就会成为众人关注的焦点，成为人们茶余饭后的谈资。我就会变成一个另类，被边缘化，被偏见，被歧视，被排挤，被冷嘲热讽，被污辱，被打压。我就会背负沉重的舆论压力，惶惶不可终日。当然我也可以谈恋爱，频繁地更换女朋友，都以合不来为借口，谈了又吹，吹了又谈。始终不结婚。但这样也绝不会减轻我的任何痛苦。因为假装和一个女孩谈恋爱，天哪，那真是比死还难受的事情。最理想的方法，是我和秦伟能找到一对同性恋女人，大家分别结婚，表面上是两对夫妇，实际上是两对同性恋伴侣。我们还可以人工授精，掩人耳目。当然，这个疯狂的想法，只是天方夜谭而已。

一般的大学生，毕业之后第一件事是找工作，第二件事就是谈恋爱。工作稳定下来之后，如果读书时就是情侣的，一般会在一年内结婚。如果我和秦伟是一对男女的话，我们肯定在毕业当年就完婚了。如果本来没有男女朋友，工作后的头等大事就是觅偶。这时候的年轻人会非常活跃，经常聚在一起搞集体活动，游山玩水，花天酒地的，创造机会物色意中人。一般的人，
在两三个月内就能找到心仪的对象。关系一挑明，就不再搞集体活动了，而是双双对对地花前月下，海誓山盟。半年之内就会同居，一年之后，彼此夫妻相称，并会开始考虑结婚了。到了这个时候，以前的同性朋友逐渐疏远，即使仍有联系，维系彼此关系的纽带不再是感情，而是功利。决定是否和一个朋友保持关系以及关系的亲密程度，主要取决于这个朋友在事业上会对自己有多大的帮助。当一个人的心中，感情由主要位置退居将要位置，甚至没有位置；而功利则由次要位置晋升到主要位置甚至唯一位置的时候，他的青春期就正式宣告结束，从生理和心理两方面都变成一个完全意义上的成年人了。

不光是朋友间的感情疏远，连夫妻（包括未婚夫妻）之间的感情都开始降温。这时候的人就将主要精力转移到工作上来了。刚参加工作时，很多年轻人对工作中的争权夺利、拉帮结派、明争暗半、党同伐异、拍马溜须、媚上欺下等等东西都看不惯，但到了这时候，就渐渐被这种作风同化了，不但变成其中的一分子，还变成了极力推崇和维护这一整套游戏规则的卫道士，成为这套游戏规则的既得利益者，就像《一地鸡毛》中的主角一样。到了此时，大学里出来的鲜活的“人”，彻底异化为“非人”了。

日子一天一天过去，过去得叫人心慌。我对前途毫无把握，对现实毫无办法。忌止是我没有办法，同性性倾向，不管是摊到谁的头上，哪怕他是国王，王子，公主，总统，总理，亿万富翁，娱乐明星，他也会毫无办法的。他也不会有真正的快乐的。想想真***不公平，十四五岁的小青年都取公开地恋爱，公开地做爱，我和秦伟二十多了，却不能光明正大地谈恋爱，光明正大地同居。