程伟看到这一段，抬起眼来问我：「会这样吗？男生有时候也会勾肩搭背的嘛。」

「那你有见过两个男生手牵手走在街上吗？」

「当然没有。」

「所以呀，他说的就是这个意思。」

「你怎么知道？」

「你不会自己看喏，他就是这样写的丫。」

「他写的是勾肩好不好。」

「后，你脑袋不会转弯噢，笨。」我瞪了一眼天花板，非常无奈。

他盯住我看，很用力的，彷佛在思考着什么，又好像我脸上写着一些他所不能了解的答案，半晌，他猝然逼脸过来，在我唇上匆促地啄了一下，我懵然骇住了，顿时不知该做何反应。

当下那一霎，我的脑细胞以超越光速的传导体，转着无数个问号及盘结不清的可能性时，突然发现程伟的眼神幽幽飘到我身后，惶然厉喊一声，丢了书夺门而出，我几乎同时跟着惨叫，吓得毛骨悚然，头也不回地拔腿就逃，一路跑下楼进了我的房间，「砰磅」锁上房门，才知道我被程伟耍了，他正滚在床上笑到不行，我气得扑上去揍他，两人缠打在一起，难分难解。

然后也不知道是怎么了，我开始疯狂地亲吻他，他没有拒绝，也没有鼓励，就只是享受，享受着我的蹂躏，以及我施与给他的欢乐。那一刻，我以为他是笃定的，或至少不觉得恶心。于是，我极尽所能地取悦他，并乐于听见他低喘激情的呻吟。

是的，那一刻我真的以为，他是发自内心喜欢我这么做，没想到，从今又添一段新愁。

欲念泄散之后，他的恼恨惶惑都浮现在脸上，连一根手指头的动作都逃不过懊悔的凌迟。我们赤身裸体躺着，就像初生的婴儿般纯洁，可软懦的心智已受道德礼教染指，没有回头商榷的机会，于是他忸怩起身扣好了最后一道防线，说：「我想，我还是回去睡好了。」

我没有回话，眼神停在他永远也不能意会的方向，那通往永恒孤寂的无边黑夜。

他怔怔站了一会，瞰着自己的脚尖，用了三十秒的时间〈我猜〉，做了最后的决定，「我走了。」连再见也没有，就反身怫郁而去。

好久，我们都没再联络，倪姗姗也开始有意无意的躲着我，直到有天放学，我们在程伟家不远处的公园砖道上狭路相逢，起初他俩浓情蜜意地说笑着，并没有看见我，等倪姗姗无心抬眼瞄到我，拉了拉程伟的衣袖，我已经堵到了面前，走投无路，这才尴尴尬尬地打起招呼。

「还没回去呀？」倪姗姗僵冷的笑容，就像匆匆拉完肚子，满腹屎意尚未消除，又不得不走上台的模特儿。

我没回话，手抄裤袋，松绑的领结，衣衫凌乱，敞开的外套给风吹得鼓鼓的，两眼死盯着神色淡漠的程伟。他不鸟我，我就偏要鸟他，看看谁带种，把底牌撂出来分高低。盯梢盯了好些天，今日终于给我撞上了，怎么说也不能示弱啊，我告诉自己，我没有做错，只不过是错爱知己。以为知己，其实不过是一段走味的情谊。

他始终没望我一眼，拉起倪姗姗的手，就要若无其事的离去。

「慢着。」我俨然是武侠小说里找碴的冤家，狠狠堵他的路，脸逼到他眼前去。「把话说清楚。」

「没什么好说的。」他终于不得不正视我，那眼神好野，举止好狂傲，令我莫名冲动勃起。霎时，我几乎要懦弱地跪下去痛哭流涕，求他别这么狠心待我，可我冷硬的心是那么不容违逆，即便玉石俱焚也毋庸置疑。

「是你先......」我见到他眼底流火隐隐的杀气，但并不是因为这样我才住口，而是突然瞭悟到，何必，何必把痛苦像圣火般传递。于是我无声冷笑，转身扬长而去，就让那无止尽的煎熬搁在稠沸发泡的心底--心的第十八层地狱。

是谁先都不再重要了，不是吗？

陈伯男搬家了。

起初我并不急着找他，可思念却像白蚁般蛀囓着我心房里的每根栋梁，我开始怀疑自己是不是爱上他了。我从笃定「他会来找我的」这个意念，到每天十通以上的电话、数不清的简讯，拼命重拨那个永远都是未开机状态的号码。

我疯狂地寻找他，就如同寻找颜恒章的幻影一般。我不知道我是怎么了，也许只是因为寂寞吧。是的，一定是因为寂寞，我怎么可能爱上他呢？我不断试着这样告诉自己，可一点也不管用，我还是无意识地抓到间隙就拨电话给他，尤其是在一个人的时候，而我几乎是常常一个人的。

没错，我是很安于独来独往，但却受不了那些萦绕的耳语及惶蔑的眼光。校园的八卦传输系统真的很发达，纷纭的流言如鹅毛般一波波淹没我，在我不注意的时候，终于被孤立了--在没有被孤立之前，我就一直试图孤立自己，可一旦真的实现了，却又比想象中来得难熬。

现在，我深刻体认到「人言可畏」的力量，但可畏的不止是人言，还有那一把把长短不一的尺，无时无刻不在那儿丈量别人的行为和价值观。

最让我难过的是倪姗姗，那些流言蜚语的始作俑者不是别人，学校里除了她还会有谁知道呢？也许程伟也帮了一些小忙，当然他不会笨到把自己给揪出来，无非是为了保护自己的策略，把故事中的受害者，转移到一个不存在的人影上罢了。

我知道他们议论的重点不全然在我的性向，毕竟这是一个表面上对同性恋的接受度比我爸还高的时代，他们议论的重点在于我不耻的行为--侵犯了一个无辜的异性恋者〈大家都在猜测到底是谁，每一个人都有可能是那个倒霉鬼〉，一项罪不容诛的行为。

哈，好高的帽子，我戴得有点歪，有点累，还有点倒胃。呿--他妈的瞎，同情一群心灵的瞎子，浪费。

如果说有人的心眼还没瞎，除了我，大概就是那个没心眼的傻大姊--何玉容。她见了我还是照样大剌剌地打招呼，也不管我是一张扑克脸还是装做没听见，她就是一如往常，一点也不做伪。

有一天我终于受不了了问她：「妳没听说吗？」

「听说什么？」她瞠着那双呆滞微凸的鱼眼〈还算漂亮的那一型〉，一面神经质地理着头发，一面好奇凑身过来。

「有关于我的流言。」我低声说，不想给一同等公交车的那些竖长的耳朵听见。

何玉容不以为意地耸耸肩，说：「我从来不相信肉眼所见，更何况我连看都没看见，只是听见。」

操，我听了这话险些掉眼泪。想不到这女人平常傻里傻气，竟也讲出这般有哲学的话来。不过我还是稍稍怀疑了一下她的动机，可她的眼睛好坦白，让我不得不由衷地在心里向她一鞠躬，感谢。

「妳不怕别人说闲话？」

「我听过的闲话还不够多么？要说去说好了，我不怕。」她朝我眨眨眼，一脸无畏。

说真的，我很感动。

从那以后，我们就愈走愈近，成了几乎无话不谈的好朋友。她跟妈妈住，也跟妈妈姓，单亲家庭，很单纯，也有点复杂。何妈妈对我很好，就像一家人，不但知道我的性向，并且一点也不介意，就跟何玉容一样，强调「做自己」是人生最重要的课题。

我时常去何玉容家过夜，两人睡同一张床，比姊弟还要亲密。何妈妈很尊重我们的自由，可也同时毫不客气地要求我们自重，且以同样的态度尊重他人的自由。也许有人会以为她有点严肃，其实不然，她简直是全世界最好相处的妈妈，而这也是我最羡慕何玉容的地方。

有一次，何玉容对我说：「有时候，我会有一种奇怪的想法，到底有这种妈妈是幸还是不幸？」

「为什么？」我简直无法理解这些「身在福中不知福」的人，他们也未免太贪心了吧。

何玉容做了一个超级自嘲的表情，然后不确定地说：「太幸福反而没有办法了解到不幸的辛苦，也就没有办法产生同理心。

就像演戏的人，无论戏演得再怎么逼真，心里永远知道那是假的，迟早会杀青。」

「那又有什么不好？」我几乎是嗤笑着说。

「真相总是残酷的。」她拍了拍我的脸，以一种悲悯的口吻说：「你不会懂的。因为，你自己就在残酷的真相里面，怎么可能看得清楚它的样子呢？」

我本来有点懂了，又让她这席话搞得迷迷糊糊，但我情愿我是这个样子的，至少我是在追求幸福，而不是在怀疑幸福。

无论如何，人生是值得庆祝的，尽管我们不能拥有全部--这是陈伯男告诉我的。现在，我开始感觉到了。

坦白说，何玉容和我之间有着非比寻常的男女关系，是一种奇特的不伦，也可以说是变相的了解。

事情的开端是这样的，有个周末的晚上，我们聊天聊到睡着，一早起来，我发现她枕着我的一只胳膊，另一只手被她抓到她多肉的胸前搂着，就在她的房间。当场我吓傻了，等回过神来，才轻轻把手抽回。

也许这并非我们头一次的肢体接触，但却是最亲昵的一次。我不能说完全没有感觉，但那感觉是不对的，就好像你不管有多么爱你的弟弟或妹妹，都不可能也不可以变成爱情〈至少对大部分的人来说是这样的〉；对我而言，肉体上也是一样的，女人再怎么亲，顶多是亲人，无法变成爱人。

我实在很难准确地说出我的感觉，如果以动物性的语言来阐述，也许比较容易些--「交配」的冲动是与生俱来的天性，「爱情」的需要，则是后天学习用来接近心灵的东西。

了解这两点，是身为一个同性恋者的悲哀，也可能是宿命。而我终于在接受考验以后了解到，同时默认了我的宿命，其代价是，贡献出最真实的自己，以求得血淋淋的幻灭。

有句话说：「幻灭是成长的开始。」

我想，我可以理解，更能体会，尤其这个幻灭是第一遭从我这边传递出去的，在那一个寂寞的片刻里，没有人能比我更清楚它的力量是如此强大而充沛。没有人，没有人能够了解，除了我，和我毅然的决绝。

何玉容在我最不想扰醒她的时候悠悠转醒了，她舒适慵懒地逼身过来搂我，在耳边呵气似地问着：「你确定你真的对女生没兴趣？」

「妳说呢？」我承认我很紧张，但不是因为性欲。

「要不要试试看？」她的手在我身上游移，我尽可能控制住想推开她的怒气〈带着苦笑的〉，也许下意识里也在犹豫着要不要考验一下自己。直到她柔若无骨的手抚近了我的下体，我才本能地抓住她的手，不让她进一步攻城略地。

「不试试看怎么知道？」

她拉我的手去探索她的身体，我没有刻意回避，也没有意乱情迷。

「就算有兴趣又怎么样？妳想证明我是双性恋吗？」我目光炯炯地盯住她的眼睛。

她毫不畏惧地回望我，说：「双性恋也没什么。爱情是两个人的事，又无关性别。」

好一句「无关性别」，我就是喜欢她这一点--把事情看得透彻，立论又令人心折。但喜欢并不代表爱，爱也不代表可以为所欲为〈颜恒章的死证明了这一点〉，更何况，我们之间并无男女之爱，教我如何做才能让她明白。

「包利说，快乐的秘诀不是做你所喜欢的事，而是喜欢你所做的事。」她丰厚柔暖的嘴唇抵着我的，我的牙齿抗拒着她的舌尖。

然后我扳开她，说：「问题是，我还不确定这是不是我想做的。」我没说完的话被她一口吃了，她的舌尖也终于顺利地伸进我吶吶难言的嘴。

我没有勃起，只听见她喘息着说：「闭上眼睛，想你喜欢的人。」

一抹浅影忽忽浮现，愈来愈真实，愈来愈浓烈，不是颜恒章〈我恐怕已经忘了他的长相〉，不是施荣宣，也不是程伟。是陈伯男的一切激起了我的热血，渴望他的冲动令我贲张，惊怯，同时痛苦又绝望地心碎。

在我还来不及解读眼角垂线般的泪液为何而坠，何玉容就已经熟练地引导我刺进她的世界，那片深幽、湿濡、晦暗的沃土，是孕育生命的母亲，也是生出死亡的魔鬼。

我霍然忆起少年时，十一、二岁的时候吧，曾经目睹长我六岁的堂哥和他女朋友在房里缠绵。

堂哥一直是我成长过程中男性崇摹的象征，他又坏又酷的样子，身上每一处黝亮匀称的肌肉，灿然生光的笑容，及冷面的幽默，在在令我又爱又不敢说。当时我跟爷爷奶奶一同住在乡下老家，大伯家就在左近，我常有机会见到他。因为年龄差距的关系，他总当我是个孩子，不怎么注意我。

有一年暑假，午后炎炎燠闷的天，我忘了为什么打从大伯家经过，堂哥正裸着上半身从堂屋里走出来，显然刚洗过澡。我从小就是个腆静的孩子，没什么朋友，很习惯独自一个人玩，见了他反而感到情怯，转身就要开溜，没想到他竟叫住了我。

「过来。」

他朝我招招手，我低头走向他，像个犯错的小孩。

「怎么，我会吃人吗？每次看到我就跑。」

他单手抓住我的肩，身上有股淡淡的肥皂和飘忽的太阳味。我的眼神停在他低低的裤头上那六块漂亮的腹肌。他带我进屋里，倒了杯水给我喝。他的房间贴满了美女海报，每一个都妩媚撩人，并且甜甜的对着我笑；书桌上堆满了漫画和武侠小说，我随便拿起一本翻了翻。

「喜欢拿去看。」

他开了电风扇，抓了本「金庸」斜躺在凌乱的单人床上。我用眼睛余光偷偷瞄他胯下结实饱满的一团，心里咚咚跳得好响，热得猛滴汗。

「想不想喝饮料？」他突然问。

我胀着脸望他眼睛，不知道该点头还摇头。他坐起来把电风扇调强，说：「很热吗？看你流一脸汗。把上衣脱了吧，比较凉。」

这会儿我知道摇头了。堂哥也不强逼我，跳起来走出去拿了瓶可乐，分一半给我喝。

傍晚大伯母留我吃晚饭，我没说好或不好，趁人不注意就偷偷溜回家了。后来我常借故看武侠小说跑去找堂哥，他有时候骑自行车载我去租小说，或带我去游泳，有时候和他的朋友们去打棒球或打网球。堂哥有一票好朋友，男男女女都认得我。

有一次我在他那儿过夜，他从床垫底下抽出一本清凉杂志给我看，上面都是些姿态撩人、全身赤裸的金发碧眼外国女人。我对她们的身体感到惊诧，就像在看一只只人面鱼身的怪兽，好奇多过于欲望。当然我是有勃起的，但是对象不全然是那些女人，大多来自于堂哥的反应。

当晚睡觉的时候，堂哥头一次从背后搂住我，以他那坚硬如石的东西抵住我的臀，隔着裤子用力磨搓，直到他安静地伏在我耳后，低喘着把他喜欢某个女生的事告诉我。他向我道歉，说刚刚看了那本杂志，忍不住把我当做她，所以才会这么做。我说没关系。他又问我肯不肯帮他追那个女生，我说可以，之后我就开始帮他送信。

堂哥喜欢的那个女生，是他那票朋友当中的一个，长得健康漂亮，乌溜溜的长发飘逸，很喜欢笑。堂哥几乎不费吹灰之力就打败了其它的追求者，两人进展神速，很快就把我这个小跟班抛诸脑后。

我还是常去找他，但不是扑空就是把我晾在一旁不管。于是我不再去找他了，直到开学前不久的一天午后，我最后一次去找他，想告诉他说我要回爸妈家了。

那天好热，比暑假的任何一天都热，我走近他房间，听见床板的撞荡声，及不寻常的低吟喘息，我轻轻推了推门，锁着。这时候大伯全家都出去工作，除了还没有开学的堂哥在家之外，还会有谁呢？

我心里其实已经猜到是谁了，脑海里也浮现出了想象的画面，为了证实我的猜测，或满足我的好奇心，我蹑手蹑脚绕到房间窗外偷看......

现在，堂哥只是个脑满肠肥的中年男子，已没有了当初令人称羡的好身材，我们一年见不到两回，而今我莫名想起他，竟忍不住高潮了。

何玉容软绵绵地伏在我身上，呢喃：「呵，天哪，你再不出来，我真会被你搞死。还说你不喜欢女人。」她的手指在我胸腹间

轻轻抚摸，我张开眼，怔怔盯着天花板，一句话也没有说。

【第九章】

何玉容尝过一次甜头之后，竟以为她和我之间的关系可以从此改头换面，从友谊转入爱情。我本以为她和别的女人不同，可我忘了，她毕竟是个女人，凡是女人，肯定对爱情满怀无可救药的憧憬。我不胜其扰，只好狠下心来对她说实话：「我不爱妳。」