我看得出来妈放心了不少，也许何玉容的出现令她忧喜参半，但另一方面陈伯男的消失也粉碎了她的不安。

也许就如陈伯男所说的：「父母总是有办法找到新的烦恼来操心，尤其是母亲。」

我记得那次我们刚从一家泰式餐厅走出来，陈伯男请我去吃泰国菜，晚上我们去爱河河畔喝咖啡、赏夜景，妍闹缤纷的灯影倒映在黝黯的河水上，周遭都是欢快的声音。

陈伯男和颜恒章各自占领了我的左心室和右心房，满满的，载浮载沉把生命所需的养分推送到每个地方。

我没有埋怨过他，也许他以为我不能永远爱他，所以用这种方式来让我记住他。不管是颜恒章的死别，还是陈伯男的生离，从来就没有我能够选择的权利，我只是一个被动的发条，上紧了，才能够不顾一切地往前奔跑。

现在，何玉容站在我身边，我们一同凭窗望向对面，陈伯男住过的那个房间，是一片黑色汪洋中愈漂愈远的孤岩，荒凉死寂得彷佛一颗风化千年的头颅，在眺望着岁月的变迁。我呶呶诉说着我们的过去，在没有知觉的唇舌边。

「你很爱他吧？」何玉容苍郁低缓的喉音，像憋了一口浓痰在嗓眼里面。

「我要离开这里。」我答非所问，急欲把心底那只搏搏扑动的野鸽释放出来，坚定得连我自己都深信了，总有一天。

何玉容惊愕地望住我，半晌，忽而冷笑说：「走呀，又没人拦着你。」

「妳毕业后有什么打算？」我刻意问起未来，不想再谈起任何有关过去的话题。

她自顾自想了想，歪着头说：「找一份饿不死的工作，然后想办法把自己嫁掉。」

「不想升学？」

她轻轻对自己〈黑窗上的自己〉摇了摇头。

「为什么？」

我望着她稍嫌突兀的侧脸，想起她常说有钱要去整型，把那些不够柔美细致的地方都改过一遍。她不知道，那些她不满意的地方，也就是她强过别人，名为特色的地方。

为什么女人的美特别容易受到流行的影响？

女人咯咯笑说：「因为女子无才便是德。」

「呒，什么？无才便是德？」我恍惚了一下，才想起她不可能是在回答我心里面的问话。「是妳讨厌念书吧，牵拖。」

「我问你，如果我离开你，你会不会想念我？」她认真地盯住我，彷佛她从来没有这么认真过。

「放心好了，我一定会想妳的，就像想我妈一样。」

她笑着搡我一把，瞪叱道：「啐，去死吧你，没良心的贱货。」

【第十一章】

节节迫近的阳光静静落下来，像雨一样洒着，愈下愈大。

我躺在雪白丝凉的床褥上，一丝不挂。昨夜激情的那个男人仰天打鼾，他昨晚就说了，这是因为鼻窦炎的缘故，一年到头老塞着，没办法。我坐起来看他，一个不能再陌生的人，就为了重温过去，找了一个和陈伯男一样年纪的人。

我是怎么了？真有那么需要吗？只差没有像狗一样当街交配，牢牢粘着的性欲，打死也分不开的原始欲望，魇魅人的圈套。

我是怎么了？老耽搁在那个醒不过来的梦里，不走。

我悄悄溜下床，走进雨中，阳光下成的，每一点都打在我年轻的肌肉上，烫人的悲伤。我想起他笨拙的肘弯、胳膊、瘦仃仃的指节，老在杵痛我的身体，磨伤我的性趣，那喀啦喀啦摇撼着的弹簧床，像用了几十年的老夫老妻，公式化的潮来潮去。

我回头把衣服穿上，他英挺的鼻茎像一条软趴趴的蛇头吐着黑丝般的舌信--乱糟糟的鼻毛随着鼾声颤抖。我又想起昨夜的晚餐，他吃了满嘴黄油油，匪夷所思地开口笑着，竟没有让食物的残渣掉下来，那时候我怎么不觉得恶心？

网络，真是个塞满黄金与垃圾的迷宫，即便你找到的是一块黄金，也免不了沾粘垃圾的恶臭。我走到匆乱的街上，漫无目的的瞎看着，让阳光融化我，像一颗颗水银似的，流经熙攘仓皇的脚踵，跌进污暗殠滞的阴沟。

我想，这个暑假，真该找点事做了。

何玉容毕业后就没了消息，我没特别去想她，孤独荒僻的个性反而愈变本加厉。我讨厌人际关系，厌倦那些人前人后的皮影戏，去它的闲言闲语，我就是我，凭什么让人踢来踢去，我又不靠别人的喜好施舍过日子，怕什么呢？

没有外人参与我的日子，生活反而惬意。

暑假我去一家名为某某出版社的公司应征小弟，公司上下连我就七个人〈小孩也算进去的话九个，老板一家四口住在公司楼上〉--矮子乐老板五官分明，七分官僚嘴脸，三分生意人精明；高挑冷艳的老板娘，一日到晚蹬着高跟鞋走来走去，卖弄香衣须影，她有两个漂漂亮亮的小孩，母子三人老是大包小包的血拼；剩下的就是会计、翻译、两个搬书工〈我就是其中之一〉，还有一个打扫里外的阿嫂。

不出书的时候，我和另位刚退伍不久的搬书工，我叫他源哥，两人有时杵在仓库里看书打屁，那么多免费的书可看，小说、漫画、伟人传记、动植物图鉴等等形形色色，我看得高兴，源哥却没那个心，他总跑下楼去找会计或翻译小姐哈拉。

老板夫妻常不在公司，小蕙姊〈会计〉常支使我去帮她跑银行，我也不介意，反正乐得到外面吹风。

一天下午，源哥有事出去〈老板常派他出去拜访客户或拿订单什么的〉，我刚去跑了趟银行回来，小蕙姊不在座位上，我把东西放她桌上，径直上去仓库。开门时我俩同时吓了一跳，原来小蕙姊正坐在一迭书上抽烟，弥漫的烟烟一条条飞在蒙蒙的光里面。

「原来妳在这，事情办好了，东西放在妳桌上。」

「嗯，谢谢。」

她凄瞇着眼，动也不动地让烟熏着脸。她有一张长日里在太阳底下跑业务的脸，笑起来黑甜，不笑的时候彷佛老了几岁。

「抽烟吗？」她夹烟的手指招了招，慢动作地把滤嘴放到唇边。

我微笑摇头。已经戒了，早在一切都绝望的时候，我就不再碰烟。

我慢慢走向临街的一面玻璃窗前，阳光在那儿变脏了，浮着暗败灰黄的慵懒时间。楼下的街衢躺在玻璃窗的污渍里面，是个下着脏雪的艳阳天。

从没有看过女人抽烟。她的样子不知怎么让我联想起毕加索画里「少女的临镜」〈我最近才在仓库里翻到的〉，彷佛又沾染了莫内瞬间捕捉的流彩，除了那袅袅雾散的烟岚之外，一切恍然是静止的。

我望着她，心底闪过一个荒谬的意念，「未来我可不可能娶一个这样的女子为妻，和她生两个漂亮的小孩？」我不自觉笑出来。

「笑什么？」她惺忪、淡褐色的眼瞳底下挂着深色的眼袋，一边隐约的法令纹在唇边孤伶伶地等待，还有那挟着悲讽微微抬起的下颏。

「没什么，只是突然想起一件好笑的事。」

「说来听听。」几乎是命令式的语气，声音却是无力的。

「呃，」我的眼光飘向窗外，「我只是忽然想到，矮子乐踮脚尖亲老婆的样子。」

急中生智的笑果还不错，小蕙姊咯咯笑起来，颤抖的烟蒂灰糊糊地洒在蓝色牛仔裙上。她笑个不停，眼泪也笑出来了。我们背后私称老板矮子乐，他那高瘦的妻子比他高出两个头，不知是真心相爱，还是利益的结合。

小蕙姊含笑把烟捺熄在水泥地上，再用卫生纸包好捏在手心，「我下去了，门面不能没人。」说着站起来往门外走，一半又折回来说：「想不想换工作？」

「换工作？」我有些迷惘，胡涂地望住她。

「算了，再说吧。」她挥了挥手就下楼去了，留下满脸问号的我。

隔不了多久，我才知道她问这话的用意，可为什么突然要告诉我，又突然就不说了？她的解释是：「看你是工读生可怜，后来想想，又怕你守不住秘密。」

「妳明知道他们要走，为什么不跟大家说？害我们白白做了一个月苦工，一毛钱也没拿到。」

「至少他们搬不走的东西都被瓜分了不是吗？」她满不在乎的说。「而且我起先也不晓得他们会逃去国外，只知道他们的财务状况很乱，又欠下了不少钱。」

「不对，既然是这样妳为什么怕我们知道，又怕我守不住秘密？」

她心虚瞪我一眼，讽笑着说：「好吧，我就老实告诉你，我拿了他们的好处，条件是不可以把公司的财务状况泄漏出去，就这样，你满意了吧？」她拿烟的手在脸庞边晃漾，拇指与小指神经质地互抠着。

我耸了耸肩说：「无所谓，反正都过去了。」

出版社老板携家带眷逃出国外，债主上门要不到钱，把公司里值钱的东西都搬光了，留下些零星的什物也都被惊怒的员工瓜分。

我在能力所及之下拿了些书，走出公司看见小蕙姊一个人怔怔站在行道树下，我跑过去质问她，她二话不说拉我去附近一家泡沫红茶店说话。

不晓得是良心发现还是看在我常受她支使的分上，她介绍我到她男朋友工作的成衣店里上班，还请我吃了一顿午餐。

小蕙姊的男朋友，舟哥，长得很漂亮，就像少男少女疯狂着迷的那些日本偶像。他很照顾我，因为小蕙姊掰说我是她表弟。

他们出去玩偶尔也把我带上，权充羊肠小道上照路的电灯泡。

小蕙姊的情绪起伏很大，多数时候玩得很疯，笑容很大，却很不快乐；少数时候一整路不说话，气氛僵到结霜，而舟哥往往一脸没事，神色自若地找我说着话。

有一天，我在舟哥宿舍楼下等他们下来一起去吃饭，听见他们在楼上吵架，恶毒的字眼与歇斯底里的咆哮从窗口丢出来，掷地有声。

可以坏的东西都坏了，连同摸不着的；可以碎的东西也碎了，连同看不见的。我懔然立在楼下，为参与一场激烈奋战的爱情而肃穆着。

这让我记起了我嗼寂遏抑的爱情，是多么迥异于他们--爱与恨同时迸裂出狂烈的怒火，焚烬一切有形无形，要嘛堕落，要嘛升华，从不窝窝囊囊地往暗处爬。

小蕙姊事后跟我说，她累了，不想再这么下去，当一个没有未来的第三者。

舟哥事后也跟我说，他累了，不想再这么下去，爱一个满脑子怀疑的女人。

那天小蕙姊烟抽得凶，止不住打颤的双手。她告诉我，从来没有爱得这么苦过，因为太爱了，所以不得不放手。

「他的每一个眼神，每一个动作，无时无刻不在煎熬我。我受不了他对每一个稍具姿色的女人那种温柔，他可以把时间分给不相干的人，就是不肯说两句好听话来哄我。

「我就真的那么不值得，不值得他多花一点心思来取悦我吗？两个人在一起不就是为了快乐？他宁可把快乐留给别的女人去享用，把我当作块破布丢着......」她声泪俱下，把每一口烟都咽进肚子里头。

我无话可说，因为我从来不了解他们那种光明正大，想爱就爱，想恨就恨的自由。我是只在阒黑中贴行的异兽，把划破的指掌与结痂的胸腹紧紧接合在冰冷尖厉的石地上，太久了，已经忘了舔舐伤口的必要与内心真正的渴求。

舟哥酒喝得凶，扭曲的脸上尽是泪汤汤，一眼即能识破他那强掩不住的失望。

我送小蕙姊回去以后，不放心又折回来看舟哥，他告诉我，从来没有爱得这么苦过，到底做错了什么，为什么得不到她的信任，猜不透她在想什么。

「从交往到现在，我的快乐和痛苦一样多。她不在我身边的时候，我就不停想她，希望一天二十四小时没有分开过，等见了她，我又多么希望她能用真心的笑容对我。

「我知道她不快乐，可是为什么不说呢？她到底要什么？开口闭口就是别人别人别人，难道我们之间不重要吗？我受够了，我受够了她把我当做一只狗，高兴招招手，不高兴叫我走......」他抓着我的肩膀哭，醉得不省人事。

我什么也没说，扶起他，跌跌撞撞走向床。睡一觉吧，明天一切都会不一样，至少，你们还爱着对方，再努力往前一步就能圆满。

我正这么想，舟哥却牢牢捉住我，嘴里浑浑噩噩地喊着：「小蕙，妳不要走，不要离开我，妳告诉我该怎么做，求求妳，小蕙，小蕙......」

我只好陪他躺着，任由他在我脸上乱雨般吻着。

他说他爱女人，却又忘不了男人曾经给过他前所未有的快乐。

我首次尝试进入一个男人。其实那并不难，先前何玉容就给过我类似的经验，只是此一时彼一时，心境上的差距，宛若云泥。

当我笨拙地扳住他的肩挺进时，竟还能听见寂静以外的声音：楼上水泥地上骨碌骨碌响着保龄球滚动的噪音，床板格格震荡，那些夜间熟悉的黑浪在那儿擦来擦去，衖子里有麻将子、喷着汽油味的引擎、「磅宕」的关门声、住着大学生的那栋楼里传来的尖言锐笑，偶尔还有情侣或夫妻响彻邻里的剧烈争吵，在无数个梦境所熬制的无垠浓汤里浮沉、漂摇。

他告诉我很多很多事，包括他和未婚妻将来婚后的远景，还有他和健身教练之间欲念的纠缠不清。我只是默默听着，没有多大响应。

「他说他爱我，不断纠缠我，希望我给他机会，至少是肉体上的机会也好。很奇怪，我从来没有爱过男人，不知道他的感觉，应该是跟爱女人一样的吧，我那时候是这么想。很讨厌他那样缠我，可是又......」他的话被涌上来的犹疑堵住了。

黑暗中，我感觉到他的恐惧在颤抖，也许不是恐惧，而是对爱与欲不确定的谬惑。

「也许被追求是另一种很难拒绝的快乐，尽管对方是个男的，一个我完全不可能以男女之爱去爱他的物种。性，也许可以吧。

说他强暴我，不如说我半推半就，也不知道为什么，可能是好奇吧，我竟然允许他......嗳。」

他突然笑出声来，「一开始真是痛不欲生，打死我也不敢再有第二次了，但是他竟然威胁我。然后，有一次，最后一次，我告诉他这是最后一次，他也答应了，没想到，我体验到前所未有的高潮，一个男人不可能有的，女性的高潮，我忘不了......」

这个在网络上邂逅的陌生人，连名字也是假的陌生人，把他一生中不敢对任何人说起的秘密告诉我，没有保留〈至少对我来说〉。

原来陌生人之间的寂寞，也可以是用来取暖的炉火，像流浪在荒寒的冷街上偶遇的朋友，相互慰藉，并且可以用过就走，没有负担，也不用负责。

他说等他结婚以后，就不能再这样了，他会是一个好丈夫、好爸爸，并且决心彻底忘记与这所有一切不伦事件有关的欲念和快乐。

我想起舟哥，他和小蕙姊分手前后不到半年就结婚了，对象是个小小甜甜，不多话，老躲在舟哥膀子底下腼腆笑着的女生，如果不是看到婚纱照上面，她依偎在舟哥怀里玲珑有致的身段，还真会以为她是个发育不良的孩子呢。

小蕙姊也交了新的男朋友，现在她和舟哥成了可以互揭疮疤、凸槽求进步的好朋友。她说，以前爱得死去活来，现在做了朋友反而快乐。

是呀，人生没有十全十美的事，却有它十全十美运行的法则，让世界找到平衡，让人去找寻属于自己的快乐，前提是，你必须遵守规则，除非，轨道运转的行驶权在你这边，那么就会容易得多。

他的声音离我愈来愈远，夜的声音却一步步在逼近我，密密麻麻的像一窝蛇，吐着舌信的冷血毒勾；红红黄黄的月亮挂在那框长窗的最上头，不食人间烟火的亮着，慢慢坠到漆黑楼宇的另一侧。

我转身再度抱住他，粗暴地堵住他絮絮呶呶如淤流的前因后果，把他总有一天决心要彻底忘记的点点滴滴再从头来过，「记住我，要永远记住我，永--远，听见了没有？」

我听见嗓眼里吐出的痛苦在嘶哑地低吼，他唯唯诺诺，很快地沉浸在我一蹭蹭强入他体内的电流。

不够，永远不够，我找不到那填补黑洞的五色石，那些日积月累的爱呀恨哪，熟悉的陌生的统统回来了，在煌煌刺目、狂烂的此刻。

我决心要走了，走得远远的。

离毕业还有十三万九千六百多个秒针的走格，爸一直在说：「该准备准备了，去补习吧，你自己念有把握吗？」