三十天后，他醒了。

我该欢呼雀跃还是对他暴跳如雷？我想过无数次在他醒的那一刻要说的话，但还是算了。

还是算了。

我怀抱住他，醒了就好。

6.”sweet caress， the ocean blue. “

【凉沐颜。】

知道自己没有死的时候，没有悔恨也没有庆幸的心情，我可以逐渐听到自己越来越清晰的心跳，一下接着一下，沉重而庄严。

好像沉在海底然后慢慢浮上来，胸口的压力越来越小，眼睛可以看到太阳的光越来越明朗，终于在某一刻跳出海面，大口大口呼吸着氧气。

他就坐在我的身旁，头枕着手臂，靠在床上睡着了。

我唤他的名字，只能吐出微弱的气流，他却听见了，腾地就站了起来，看我的眼里有惊喜有愤怒，就这么盯了我好一会儿。

但最后只是俯下身，抱住我。

我感受到他在我身上的重量，尽是如释重负的叹息。

他的眼眶惺忪，下巴留着依稀的胡渣，他竟因我弄得如此狼狈，我到底干了什么。

我到底干了什么。

好想跟他说对不起，可是突然又困起来。

我想起初中第一次看见他，觉得这家伙一脸痞气，身旁跟了几个跟他一样的不良少年，便要冒充黑帮抢我的零花钱。

时间把他打磨成了一个出色优秀的男人，退去了青葱时的痞气与叛逆，全然是成熟与果决。

我望尘莫及，我现在就在为自己的幼稚痛苦不已。

我习惯他的保护，习惯他的强大，习惯他那”一切有我“的安心。

习惯到我认为一路都会有他。

我眨了眨眼睛，努力摆脱困意，缓缓举起我无力的右手，放在他的背上，感觉到坚实而温暖的触感，让我想要更用力，更多地拥抱他，不知不觉却泪流满面。

稍微可以下床走动的时候，我就急着要出院。

离开那天阳光很好，他开了窗，微风可以吹进来，快要入夏的风，吹着让人很舒服。

我坐在病床上等他办完手续，行李都收拾好了，全部放在床边。他进来，帮我把病服脱下，换上干净的白衬衫，上面还有淡淡的香味。

「不如搬来我这住吧」他边帮我扣扣子边说。

我点头。

「好啊，我也不想回去了」

五月，好温暖的季节。

我沿着铁路的轨道走却老是要掉下来，他过来扶我。

「人越大拿手的事就越来越少了，小时候我很在行呢，走这种路」我握着他的手，盯着自己的脚一步步走。

「两个人的话就没问题了吧」他说，另一只手插在裤袋里，跟着我的速度慢慢走着，「两个人的话，再窄一点也能走呢」

「恩，是啊」

我松开他的手，侧过身，向他倒去，他张开双臂，稳稳地接住我。

我可以感觉风缠绕我们的发丝，可以感觉阳光在他身上留下的温暖。

是啊，两个人的话，一定，不管多难的路都走得下去。

两个人的话。

7. “ you’ll never change what’s been and gone. “

他的家里市中心很近，住在一所高级公寓里。

我的房间就在他的旁边，漆着淡蓝色的墙，很舒心的颜色。

他把钥匙给我，跟我讲每把钥匙对应的房间，到最后自己都糊涂了，干脆说要用的时候干脆每把都试试。

「有你房间的？」

「有我房间的。」

我打开阳台的门，外面的雨飘进来一些，有点凉凉的。

这里很高，很高，高得感觉自己像上帝。

他要经常出差，那天我送他下楼，他把行李放到车上。

「那你要去多久？」

「六七天吧」

「真久」

「所以说一起去不就好了」

「算了算了，讨厌坐飞机」

「这毛病也该改改了，现在可是21世纪」

他转过身，跟我道别，我看着他的车越行越远，心里那份恐慌就越来越放大。

六七天要如何度过，对我来说其实是一个非常大的难题。

我玩游戏看电影，一包接着一包吸烟，胃口越来越差，屋里又被我弄得乌烟瘴气，我发现了便赶紧打开所有的窗户通风。

身体躁动不安，好像有无数根针在刺，我在纸上给他写信，写完了又全部撕掉。大吼，大叫，每个细胞都无法平静。

垃圾桶全是烟壳，我流泪，发抖，竭尽全力想要克制，时间却才过了一天。

等到第二天晚上，我拨了一个烂熟于心的号码，宣告这一战役的结束。

他回来的时候，家里井井有条，地板干净得一尘不染。

他有点惊讶，夸我当家得很好。

我笑着，拿出事先买好的红酒。

「晚上喝一杯吧，为你接风」

晚风撩起，他在夜色中还是那么俊美，完美无缺。我给他倒了点酒，碰碰他的杯子。

「祝贺你成功金屋藏娇」

他笑「你要这么想也不错」

我低头也笑，摸摸高脚杯的杯壁。

「林修，我们这么多年，好像没怎么讲过真心话呢」

「恩，很少」

「你对我，到底是怎么样一种看法呢？」

「……」

「为什么不随我去呢，我这种人……」

「总觉得这个人要是我不管他的话，那还谁来管」

「你会后悔的，林修。你这样会让我越来越缠着你，依赖你，到最后你烦透了都甩不开」

「是啊，该怎么办呢，你最好先依赖上我试试看」

我放下酒杯，头抵在他肩上。

「你完了，林修，你完了，我已经开始依赖你了」

我说着话，耳朵却开始发鸣。

「林修，你很想跟我做吧？」

他沉静的目光看不出一丝情绪，高深莫测。

我吻他的唇，吻他的眼，吻他的脖颈，跨坐到他的身上，解开我和他的衣服。

「你想干什么呢，沐颜」

他问我，不阻挡我也不回应我，好整以暇地看着。

我伸出舌头舔他的下巴，手环住他的脖子。

「给我」

我开始费力地喘气。

「给我，给我，快来上我吧！」

他把我压倒，我用双腿夹住他的腰。他蹙眉，低头却吻住我的唇。

缠绵而温柔的吻，好像有好长，好长的故事要说。

我却害怕这样真诚的吻，扭头避开。

「快进来吧！快点快点！」

他抱住我，头抵在我的颈窝，声音闷闷地传出来。

「你想要的，是这个吧？」

我看着他手里拿的东西，一下呆住，他也坐起来，目光如炬，盯得我无处可逃。

好像在审判着，我这个自甘堕落，不知悔改的人。

可是，到底该怎么办，一切都太难了。

8. “ 23 seconds， all things we love will die. “

毒瘾像是一头蛰伏着的野兽，随时窥探着时机，等着我最无防备的时候，狠狠咬住我的命脉。

我的脑子里在瞬间想了千百个借口，但最终还是对他说：「把那个还给我」

把那个还给我，我打败不了它，我可以去鬼门关绕一圈再回来，但是我打败不了它。

他无动于衷，冷冷看着我，他又变回那个冷酷理智的人了。

「你必须戒毒」

我上前一步。

「好」

他不说话，把我拖到沙发上，压制住我的四肢。

「从现在开始，你必须呆在房间里，不许出来」

「好！好！把那个给我！」

「不准与外界接触」

「我好难受！放开我！把它给我！」

「吃喝拉撒都必须在监督下」

「给我！给我！把他给我！王八蛋！」

「不会有了！都不会有了！你只有我！懂吗！」

「我懂，我懂，把它给我，我给你上，我给你上！」

「闭嘴！」

「混蛋！王八蛋！我快痛死了！啊！！」

「那么想要吗！那么开心吗！那我陪你！」

他把针筒刺进他的手臂，我大声尖叫，扑过去要去把它拔出，他按住我的手，让我无法动弹，我就抱着他的腿，给他跪下。

「不要！你不能像我这样！」我的眼泪止不住。

「我戒，我戒！」我喊，退得远远的，「我戒！我全听你的！求求你不要这样」

他把针筒拔出扔到地上，走过来抱住我。

我在他怀抱中颤抖着，要是因为我而害了他，我不知要用几辈子才能偿还。

我开始戒毒，坐在房间的床上，用头抵着墙，每分每秒都在斗争。他就坐在房门口，看着成堆的文件，有时过来抱着我坐一会，有时给我喂饭喝水，有时应付公司打来的一个个的电话。

我基本快没了理智，哭闹喊叫，抓咬自己的皮肤，把房里所有够得着的东西砸个粉碎。

「救救我，林修，我快死了，快死了！」

他过来，一手环住我的头，一手轻轻拍我的背。

我呕吐在他身上，他也不避开，我咬他的肩，咬得流了血，他只是这么抱着我，这么抱着我。

戒毒第四天，我头昏得几乎看不见东西，我有时基本昏睡过去，有时清醒得一整晚都睡不着。

他被迫跟我保持一样不规律的作息，几天下来脸色憔悴。

我有时向他求饶，跪在地上求他放过我，有时破口大骂，要掐他的脖子。

我趴在阳台上大哭大叫，唾液跟眼泪混在一起，他过来帮我擦掉。

「放过我吧！天啊！林修，林修！」

这漫长的路，我不知道什么时候能走完。

我跟他，也不知道谁先崩溃。

9. “tell me where did you sleep last night.”

【林修。】

我觉得自己也快疯了。

戒毒无论对监督者还是当事者来说都需要无比强大的毅力。他如同报复性地虐待自己，几天下来伤痕累累。还有病理上的反应，吃不进东西，呕吐，出现幻觉。

好像被附了体，完全变成另一个人。

一个残暴弱小的人。连自尊都全部舍弃，看着他对我下跪，给我磕头，说着那些话，我只能木然地扶起他，心里苍茫一片。

甚至有时候我都想给自己来上一针，这样我跟他可能都能解脱了。

不过我知道自己不会，不是我深谙毒品的危害，而是一个男人对于自己爱的人自以为是的救赎。

好在一段时间后，他的情况开始好转，慢慢地稳定下来，不再那么急躁癫狂。

那个时候我已经基本记不清日子，只能看手机屏幕的显示确定是几号几点。

再过了一段时间，他可以正常饮食。

有次给他喂汤的时候，他喝了一口咂咂嘴，冲我说：「有点淡呢」

这句话无疑让我的内心欢呼雀跃，我鼓励自己，脸上的疲倦也一扫而光。

他开始跟我平静地叙述，讲我们小时候，讲我们一路走来的那些事。

看得出他生理上的瘾应该戒得差不多了，最重要的，是他的心瘾。

一天吃完药，他拉我坐在他床边。

「你一直在这里，公司怎么办？」

「我都安排好了」

「那些客户呢，还有那些女人，你突然不见他们怎么说」

「小李告诉他们我出国了」

他又低着头笑，头枕在我的腿上。

「这样很好，林修只能是我一个人的」

「嗯」

我摸他有点长长的发丝，刘海已经盖住了眼睛。

他又突然坐起来，目光星星点点，看着我的眼睛。

「林修想吻我吗？」

我点头。

「想」

他凑近把湿润的唇贴上我的，比我想象中更柔软与颤抖的吻。

然后他靠着我的肩，我可以感觉到那个笑颜，好像漫漫冬天的第一缕阳光。

「搞不好我们已经相爱了十多年，到了今天才发觉呢」

「那你也太后知后觉了」

他有点惊讶，却还是笑了。

那之后的第二个星期，我对他说我不得不回公司看看，如果他又忍不住了，就给我他打电话。

他乖巧地坐在床上，微笑地冲我点头。

太久地放任不管，公司里的事务果然一团糟，我的电话自插上SIM卡的那一刻便开始狂轰乱炸，恨不得多出几双手来。

我无法归咎于他人，身体处于透支中，一天下来只能坐在椅子上揉着太阳穴，看不进任何东西。

我泡了不知第几杯咖啡，查看有没有漏下他的电话，再打起十二万分的精神处理剩下的烂摊子。

职工们不敢打扰我，除非有非说不可的事，尽管已经强忍着怒气，但还是看得出他们诚惶诚恐。

到了凌晨我才回到家，放下外套喝了杯水，去把电灯打开。

屋里乱成一团。

又是乱，好像世界上已经没有能让我顺心的东西。

屋里没有人，我的房门打开着，里面狼藉一片。

我走进去，他偷了我的钱，消失不见。

我踢开扔在地上乱七八糟的东西，坐到床上。

悔恨，失望，愤怒席卷而来。

我操起手边的台灯砸在墙上，瞬间它就裂成碎片，散落一地；我用拳头打碎玻璃，利锋割破我的手，血流如注。

这荒唐的突变，嘲笑我十年的感情，讽刺得我一文不值。

今昔过往，都好像一场蓄谋已久的背叛，我却还要为自己的愚蠢买单。

10. “ it’s been 14 years of pain. “

【凉沐颜。】

梦里叫嚣着的满目疮痍，全部化为现实的黑影重重。我是这个和平年代里的大逆不道，何时踏上归途，何时重获救赎，我不知也不奢望，千百双眼睛盯着我等着我自掘坟墓。

我亲爱的朋友，我的温柔爱人，一起走了那么多的路，终究是走到了分叉口。

当我的对你的贪婪日复一日的恶劣，当我对你的独占日复一日的疯狂，你的容忍却会让我害怕。

离开吧，离开吧。

我的堕落与毁灭，是我倾尽所有对你的保护。

你的爱，好好保存。我的爱，无足轻重。

我蹒跚在这城市的街道，万彩的灯光映着我的脸颊苍白，形色的人迷恋着黑夜却朝圣着迷离灯光，唾弃拥有的幸福却匍匐于海市蜃楼。哭的人笑了，笑的人哭了，五指苍白希冀着快乐，无处喧嚣的情感扭曲了面容。

你看大家都不容易，可我只需要一支LSD就够了。

我想起18岁的时候他花光身上所有的钱给我买了个大蛋糕，有很厚很甜的奶油，上面有水果，还有我的名字，写着凉沐颜生日快乐。

我的名字第一次被写在那样的地方，周围还插了18根蜡烛，星星点点，我觉得自己像是个值得纪念的人。

他无父无母，少年时是个混混。我比他强些，我跟我的继父住在一起。第一次相遇他没抢到我的钱，便跟着我到家里拿走了继父落在家里的手表。

那天晚上我被继父吊起来打，他扯我的头发扇我耳光，踩得我一口一口吐血。

我不哭不闹，只有喉咙里无意识地呻吟着，等他发泄完了就走到夜晚的街头，风吹干我脸上的血，没有泪没有明天，最后晕倒在城市的灯海里。

他捡到路边的我，看了我好久，然后说：「不要回去了，跟我走吧」

明明是罪魁祸首，明明自身不保，明明还是个稚气未脱的少年，却要扮演童话里救苦救难的王子，我笑得快直不起腰，却紧紧抱着他流了眼泪。

我想要恸哭想要咆哮，我站在原地，面对整个世界的黑与白，整个世界的雨水与阴霾。

然后我在千风万雨中看着他披着这个世界的迷雾而来，美丽而又神圣，对我伸出手，要带着我一起奔波于宿命的往来。

可如今时过境迁，他已不再是当年的流浪少年，我却还是我，好像有走不完的漫漫长夜，下不完的阴雨绵绵，注定了的孤独流浪。

我生命的第二个人，带着未曾受创过的自信与洒脱，美好得让我憧憬仰视，居然让我愚蠢到以为自己已经可以追求常人的幸福。

我看着他对我一天天的忍无可忍，一天天的疏远离去，我害怕地几乎要瘫倒在地，我想要克制自己，却转变成对他更变本加厉的霸占。

每隔半个小时一个电话，如果关机就会直接去他的公司，翻看他的隐私，把他手机里联系密切的人的号码全部删除。