“小非……你的生活费够用吗？”我问。

“够用。”他飞快地回答，淡淡一笑，“你也知道爸妈为了防止我来看你，所以限制我生活费的事？你知道的事情也挺多的嘛……”

我难看地跟着他笑，然后支支吾吾地说：“你……你的钱真的够用吗……其实，其实你只要能向爸妈保证你不来看我，他们会给你更多……”

“小陌……”陌非打断我，“你知道二战之后西欧日本如何脱离美国的控制，又为什么要脱离美国的控制吗？”

他忽然问我这个不相干的问题，是在转移话题吗？身为文科生的我当然知道问题的答案，只是我不想回答他这无聊的问题。他见我不回答，就说：“经济都被人控制了，还有什么自由可言？要获得自由，就要争取经济的独立。这一点，你应该比我这个理科生明白多了吧。”

他又给我上了一课，如果他不是我弟弟，我可能会对他肃然起敬，可是为什么我觉得毛骨悚然？他在气定神闲中，慢慢编织着一张网，越张越大，什么时候已经将我牢牢困在里面，那时我并不知道，他其实从高中开始就在帮游戏公司做游戏程序设计和测试，早就赚足了自己上大学的学费，别说那几百块的车费，就是由他一个人负担我们两个上大学的费用，他也能保证我们既有学上，又不会饿死。玩电脑游戏可以玩到他这种成就的，恐怕不多吧。难道他是天才？因为只有这种高智商的人才会有和常人不同的思想和理论，才敢和世俗伦理进行公然地对抗。

“我走了。”他拉拉背包的带子，往门口走。我看了一眼他的背影，心里始终有点疼惜，他的脚步远去，我看了看表，已经7点多了，他回到学校应该快11点了吧？再说十一的车票并不那么好买，他……

“小非！”我追出去，叫住快要下楼的他，“你明天再回去吧！”

他转过身，对我露出一个赌徒赢了最大赌局时才会露出的笑容。这关键的一局，他确实是最大的赢家。

我自己都不知道。

决定让陌非留在我学校住一晚之后，我因为惶恐而几次想改变注意让他回去。即使我怨他，怕他，可是那积淀了18年的亲情亦不是一朝一夕就能荡然无存的。他这么晚回去如果路上出了什么事，我负不起那责任也不想看到这样的结果。

当提出让他留宿在我这里后，我心里就开始紧张不安，但尽量装作没什么，我们小时候不都一起睡的吗，没事没事，我自我安慰着。忐忑不安的陪他一起去吃了饭，饭后，他说现在回去睡觉还太早，我们一起逛一下吧，我正巴望着晚点回宿舍呢，也就迫不及待的答应了。

于是我带他逛起了学校，边走我边向他介绍学校的建筑，当然和他们Z大不能比，可是除了这个我也不知道该向他说什么好。走着走着，他靠近了点，顺势牵着我的手，很像我们小学时一起回家的情景。不管刮风下雨，我们牵着手上学放学，遇见熟人便齐声打招呼，叔叔阿姨叫得很甜。直到四年级后我有了要好的朋友，就不再和他一起上学放学了，但往往一回头，都可以看见胖乎乎的影子默默跟在我们后面。

多年之后重新牵手，他的手变得陌生得很，肉乎乎的小手变大了，张开可以把我整个拳头包住，手指长而有力，忽然改成十指交握时我怎么也挣不开。

牵手之后我不再说话，简直是被他拖着一样往前走。校园里情侣很多，走路的时候也互相牵着手，勾肩搭背的也有，在暗处亲热的也有，除了我们是同性，其他的我们都再普通不过，不过这里是大学，同性的也有不少，再加上是晚上，光线暗，因此没有引来什么特别的注目，这让我稍微好过一点。没有人认识我们的地方，是不是多亲密都不会被冠上“伤风败俗”的帽子？

十八

身在异乡而避免不了的孤独，一直以来受欺负的压抑委屈，身边忽然有了一个亲人，并且还有类似于情人的暧昧关系，那感觉，是一颗奇异的果子，各种滋味都有。

来到校园尽头的小桥，我们停了下来，凉风习习吹着我额前的流海，他不愿放开我的手，我偏过头不看他。河边的树荫下也有不少亲热的情人，旁若无人地调笑亲吻，偶尔路过的人看见了也当没看见，最多侧目一下就匆匆而过。他移到我身后，从后面抱着我，我本能地反抗了两下，最后放弃。我不说，他不说，这里根本没有人知道我们的关系，只是自己心里过不去而已。他一有如此亲近的行为，我的心里就免不了天人交战，矛盾和挣扎，对与错的论争，该和不该的徘徊，亲情和爱情的界限，以及一种罪恶感和隐藏在罪恶感之后的快感。

其实我已经爱上他很久了吧，只是一直以来世俗和道德这对我而言根深蒂固的关系，一直像巨大的枷锁，拖着我永远跨不出那一步。

他突然把头贴在我颈边，痒痒的。

我说你不要这样，他回答小陌我想你，声音低柔，触及我内心一处柔软的角落。他收紧手臂圈紧我的腰，另一手的拇指开始轻轻摸着我的唇，我偏头躲了一下，他抬起头，一个轻吻落在我唇边。

我的手机忽然响起，我如释重负伸手去口袋掏，来电显示上的“妈妈”两个字，让我背后一凉。我推拒他搂着我腰的手，可是没有推开，在他更加紧密的怀抱里接起来自家里的电话，心跳加速。

妈妈只是问了问我在学校的情况，十一不回家会不会孤独什么的，让我有空出去逛街买点东西。换爸爸接的时候，他很直接地问陌非有没有说要过来看我，我毫不犹豫说了慌，回答他没有，又虚情假意问了爸爸陌非在学校里怎么样之类的，爸爸他怎么也不会想到，他的小儿子正抱着我——这个他的大儿子，就在后面听着我们的对话。

挂了电话之后我心里难过得要死，说实话就让爸妈担心痛苦，说假话又觉得对自己过意不去。他从我手里抽出手机，翻看着里面的内容，我想起里面有好多短信都忘记删，其中就有风一鸣的，问我十一能不能一起出去逛街。毫无疑问，这些短信逃不过陌非的眼睛，他拿到我手机的第一个动作就是去看我的收信箱，发件箱，然后看通话记录。把手机还我之后，他什么也没问，放开我靠在一边。

“小非……”我拉了一下他的衣角。

“真可怜……”他冷笑着。

我问：“谁可怜？”

“那个叫风一鸣的小子。”他搭着我的肩，凝视着我，“他不知道你允许他追求的唯一原因是——他不是你弟弟。”

他好像道破了什么，我对他耿耿于怀的唯一原因恐怕就是——他是我弟弟。但我如何也想不通，亲人之间也存在欲念的话，家庭会变成什么样子。这个社会不容许的事情真多，如果不是这个大学里有这么多的同性恋，而且我寝室里就有两个，否则我现在一定连同性恋也接受不了。

突然觉得特别莫名，我是什么时候开始接受同性恋的，从哪一颗开始，是在看了陌非那藏在电脑里的GV，还是在火车上跟陌非那样以后，还是我一直以来就是同性恋，自己也不知道的，毕竟从小就没喜欢过女孩子的。总之，莫名其妙的，在今晚，在陌非有些哀伤，有些戏谑的眸光中，我突然意识到，自己已经开始走上了同性的道路，找不到原因，一切都是模糊不清，只有陌非在我眼里逐渐清晰。

可是阻挡在我们面前的远不止这些啊，我们是亲兄弟啊，是比亲兄弟还有亲的双胞胎兄弟。这层血缘关系，远比同性、爱要那以突破的多，它就像一层看不见的膜，阻碍着我们，我踏不出去，因为连这层膜在哪也看不见，只有深深的束缚感，确切的存在着，让我忽视不了。即使陌非早已不管不顾，却无法遮挡住它存在的事实。

这个社会就是如此，即使是两个年龄相差巨大的男女结合，也会引来许多好事之徒的议论，更不用说还是一对男子，而且这对男子之间还有什么血缘或是辈分之间的特殊关系。许多人对这种事情感到鄙夷，歧视，就算他们中有一部分人能接受同性之间的爱情，对于血缘，他们却觉得肮脏。但时间倒回几千年，埃及王室为了保证血统的纯正，往往都是近亲通婚，兄妹、姐弟之间的婚姻被视为是绝对的纯洁。

“如果你和我毫无血缘关系……”我深吸一口气，想撇开兄弟的身份重新审视眼前这个男人的时候，他摆一摆手，板着脸说：“别做不合实际的幻想，我们就是兄弟，你必须认清这个事实，否则你会更加痛苦。”

十九

我被他一席话挫败，心乱如麻，他一把将我搂住，在我耳边低声说：“无论我抱着你，吻你还是和你做更亲密的事，你都要时刻记住这是你亲弟弟，你不觉得这种感觉非常好吗？”

“住口！”我捂住耳朵。

“小陌……”他又像上次一样将我困在双臂之间，目光灼灼，像极了伊甸园里引诱夏娃犯罪的蛇，向我吐着剧毒的红信子，“想想看，他们都知道我们是兄弟，爸妈在千里之外担心着我们会做出什么惊世骇俗的举动，可是呢，我们俩在这里，在这个没有人知道我们身份的地方……”他的唇渐渐下压，吻住我，我像中了魔咒，在接触到他温热柔软的唇时，浑身竟是一阵罪恶的颤栗，犯罪的快感，心里想——这个人是我弟弟，我是他的哥哥，我们在没人知道我们身份的地方接吻……快感，从被引诱着犯罪到主动犯罪，无以名状的快感升腾在体内，原来我们毕竟流着同样的血液，对同一种犯罪竟也有同样的兴趣和感受。

摄魂的吻持续了很久很久，我攀着他的肩膀，背靠着桥上冰冷的大理石，在唇舌的辗转中不断沉沦再沉沦。

犯罪是一帖以鸦片来治病的药方，难以戒除，越陷越深……

那晚，是我们自我知道陌非对我有异样感情以来，我面对他最为平静的一晚，后来回到宿舍，陌非居然很自觉的在我对面的床上躺下来，背对着我，并没对我多说什么，只是低低的说了声：“小陌，睡吧，晚安~”

我对着他背转过身的背影，心中明显的呼出一口气，可是同时也有一些淡淡的失落感在滋生着，而当我感到这淡淡的难以察觉的失落感虽微小，却真实的存在时，更巨大的罪恶感开始弥漫在我的心头，让我辗转反侧，无法入眠。

“怎么，睡不着吗~”小非感到我的不安，低低的问着我，我赶紧道，“没，我就要睡着了……”我不安地说着，就怕他有什么不良举动。接着强迫自己不要翻身，不要动，可是越这样，我越紧张，越是睡不着，连呼吸也觉得有些困难，才发觉自己居然紧张的忘了呼吸了，然后我呵~了一声对自己自嘲的笑笑，又赶紧捂住嘴巴，就怕这声笑让小非有所行动。

安静了很久，我还是没睡着，突然听到洗洗簌簌的声音，我看向陌非，只见陌非从床上坐起，窗外的月光撒在他赤裸的胸膛上（他一直有裸睡的习惯），我的视线就没法从他赤裸的胸膛移开，不觉吞了口口水，心想他的身材真好啊。

接着陌非向我走来，我赶紧开口，“你要干嘛，你不能……我们不能……”

“不能什么啊，我的小陌，你在想什么呢，我真是好奇不能什么啊~”陌非又换上了他一脸的戏谑，我已经从床上坐起，一脸戒备的看着他，全身僵硬极了，陌非坐到我的床边，“反正你也睡不着，不如我们，不如我们来做些什么消耗体力的事，好度过这个难得的夜晚，我也正睡不着呢……”说着他的手已经搭上我的肩，我只觉得被他触碰到的地方特别的热，身体更绷紧了许多。

陌非却没有做出更多的举动，不顾僵硬的我，在我身边躺下，“来躺下啊，坐着干什么，睡觉啊~”见我还不动，他一把抓住我往他胸前猛的一扯，我根本没心理准备，被他这么一扯，就直直的扑在陌非赤裸的胸膛上，我的脸正紧紧贴着他的胸膛，刷的一下红了，忙要爬起来，却怎么也动弹不了，才发现陌非正紧紧的用手臂箍着我，“放手！”我大叫，不断的挣扎，抬头看向陌非，却看到他一脸的哀伤，是那种我从不曾在他眼里看到的哀伤，我突然就失了所有的力气般，再也动弹不得。

“小陌，别动，就让我抱一伙儿，就一伙儿……”陌非柔柔的看着我，我便再也不动了。

就这样过来很长时间，见陌非再没有下一步动作，或许是他的胸膛太过于舒服，或者是我前面太过紧张，这一放松，就慢慢的睡过去了。

那一晚我睡的很安稳，是这些日子以来，最安稳的一晚，一夜无梦，只模糊记得期间陌非用他的脸在我头发上蹭了蹭，很温暖，很舒服……

二十

很奇妙地，自从那一晚后，我对陌非不再惧怕，但是对于他偶尔的亲热我能躲就躲，能推就推。我想，那时的我，在心理上还是不能那么快接受更深层次的接触。陌非也没有再像在火车上那样胁迫我，还跟我说那次他完全是吓我，就是喜欢看我吓得缩成一团拼命求他的样子，同时也是在表明他的态度。

要说我唯一受不了的还是他阴晴不定的表情，我答应他让他留到长假过完后再回学校，他满意地摸我的头，下一秒却因为风一鸣发过来的一个短信马上变脸，比翻书还快。

长假过完，我的生活又回到原点。对于风一鸣，虽然陌非认为他不成气候，够不成威胁，叫我别那么快拒绝，留着他帮我做点事也好，但我不好意思无缘无故利用别人，最终拒绝了他的殷勤追求。让我烦恼的是，不知道是不是我的语气太委婉，风一鸣并没有放弃。

小郑对我的态度收敛了一些，可有时候还是有点小矛盾，我尽量忍住，听到些不好听的话也当耳边风，说服自己不要去吵，不要去吵。有时候我甚至怀疑人际是不是都是忍出来的，你忍我，我忍你，表面一团和气，内心冷漠无比。有一次看了日本剖析人性的电影《大逃杀》，舍友们都觉得太血腥，而我认为那是一部真正的恐怖片，它让你看见了什么是人性——当你和朋友或是陌生人困在一个岛上，必须将别人全部杀死才有可能自己一个人获救的时候，你会拿起屠刀还是坐以待毙？看完之后我觉得，任何人都是不可靠的，在那种情况下，或许只有你的亲生父母才不会将屠刀指向你，而你会将屠刀指向他们吗？和我一同出生的陌非，他又如何选择陌非一个月来看我一次，同学们都说我们兄弟感情太好了，几个朋友还半开玩笑半真心地问我能不能把弟弟介绍给他们（她们）认识认识，发展发展感情？我跟他们打太极，他们说我小气。

12月和1月，我们俩都要考试，暂不能见面，也很少联系。想到考完试回家过春节，又不知道要被爸妈如何分开，我心里是一阵无奈。我现在最希望的就是爸妈不要再为陌非对我的感情而痛苦，尤其是千万别被他们发现我和陌非的暧昧。尽量隐瞒，为的是他们不受伤害，我心里盘踞的罪恶感也没那么浓。

考完最后一科，明天就可以启程回家，我兴奋地打了个电话回去。爸妈都很高兴，我试探着问今年是不是一家人一起过年，他们说那是当然，我心想是不是爸妈太久没见我们了，所以破天荒地没有将我们分开。

“小非什么时候回家？”我明知故问着，如果我不问，反而显得不正常。

“比你晚两三天。”妈妈的语气很轻松，告诉我说：“听说他在学校有女朋友了，考完试多陪女朋友两天才能回来。我和你爸不反对你们在学校里谈恋爱，你……”