近在咫尺，伸手可及。

我以为，我会本能地反感，会厌恶，会拒绝。

此刻，却没有。

不仅没有，我的身体甚至还在起着微微变化。

这让我有点脸红和难堪，同时又奇妙得让我想飞翔。

浮想翩翩之际，灯，突然一下亮了。

小辉进来了。

卫生间一阵尴尬。

我和段小兵对望一眼，仿佛被人捉奸，满面通红。

幸亏小辉还没清醒过来。

他揉着惺忪朦胧的眼睛，进了卫生间才发现我们两个也在里面。

他只是说了句“你们都起来了啊”，便退到外面等候。

我拍拍他的脑袋，说，我刚要出去，你爸就进来了。

他说，你们怎么都不打灯啊。

段小兵说，你这孩子，打灯干什么，多浪费，又不是看不见。

小辉就没再说什么。

129.

回屋后，我再也睡不着，翻来覆去躺在床上。

接这，我又起来，打开笔记本，搜索了《蓝宇》那部电影。

我看得很投入，《你怎么舍得我难过》这歌儿在片中反复被伤感地吟唱。

我听着听着，流泪了。

尤其结束时，扞东旁白说：“你知道吗？这些年，北京还是老样子，到处都在拆呀建呀的。每次经过你出事的地方，我都会停下来，不过心里倒很平静，因为总觉得你根本就没有走……”

我的泪汹涌起来。

我想起，每当路过那栋我曾经亲手装修出来的老房子，我也总是下意识停下来。

因为，我总觉得，16年前那个段小兵还在里面住着，就像他从来不曾离开过。

影片结束后，我又找来小说，看完小说，天露出亮色。

我抽着烟，想了很多。

蓝宇的尸体放在医院，扞东不顾一切的抱他，吻他。

那一刻，我相信，扞东是真心爱蓝宇的，但已经晚了，蓝宇再也醒不来。

扞东是多么的悲伤和无助，纵然他有无数的男女性伴侣，然后真正让他动情的就只有蓝宇。

我想起了自己。

和扞东不同的是，16年来，我的世界只有女人，在妻子背叛我后，我多次和不同的女人发生过关系。

和扞东相同的是，心结一样，我追求这种刺激，但不迷恋。每个女人我碰过之后没有想碰第二次的欲望。

扞东深爱着蓝宇，我深爱着段小兵。

16年前的段小兵让我沉溺，或者说迷恋上了这种两人肉体完完全全的裹挟，总有种一刻也不想失去的患得患失。

我还想起了段小兵。

那天，去机场的路上，看见段小兵追过来，我装得很冷漠，事实上，我当时有过一阵莫名的激动。我没想到，他会如此执着地追到机场，并坚定地将我截下。

我开始认真地梳理。

16年来，我从未去接触所谓的同志圈，和我有肉体接触的全是女人。

有一段时间，我甚至迷恋上了和不同的女人做爱。

我也一度曾怀疑过自己的性取向。

难道我是异性恋？

或者说双性恋？

直到我看了《蓝宇》，直到我刚才再次目睹到段小兵的傲然，瞬间的面红耳赤、砰然心动，一种别样的激情膨胀着自己的全身。

我这才意识到，我真正深爱的，还是男人。

只不过，这个男人是一个特定的人，他就是段小兵。

我确实接受和女人做爱，但似乎很难爱上她们，我和任何一个女人在一起，都找不到这种和段小兵在一起时的纠结与分裂的痛感，那种坐立不安、食之无味的魂不守舍。

我突然有了扞东的切身体会。

遗憾的是，扞东已经永远失去了他深爱的蓝宇。

幸运的是，我的蓝宇，近在咫尺——虽然，他还游离和徘徊在我的心门之外。

当然，对于段小兵，并不是我要抗之拒之。

这种纠结，说到底，是心理问题，是自己与自己的缠斗。

缠斗着，就结了一个痂。

我只是不想自己去抠，我怕越抠越痛，甚至流出血来。

我在慢慢等待它慢慢自行不着痕迹地脱落。

这么想着，我拉开窗帘。

窗外吹来淡淡的风，一切都是那么美好。

一轮骄阳在高空悬挂，灿灿烂烂的，就像此刻我的脸。

我知道，这样的美好只是掀开了一页。

我们都还年轻，未来的幸福还很长，很长。

130.

自看了电影《蓝宇》，

我一度像大理石上盘踞的青苔，处于一种极度怀旧的状态，经常陷于对故人故事的追忆。

我心里那颗爱的种子也开始慢慢发芽——我不想再重复体会悍东的切肤之痛。

我甚至想到了张大伯，想到了秋生。

想到秋生时，我一阵紧张。

我就想，秋生应该没事吧，他和小虎子一样大，现在也该有23岁了，上大学了吗？

回望自己走过的路，惊讶地发现，原来那些被默默地遗落在岁月荒芜中的，竟都是我曾经要用生生世世去恪守的执着。

时光渐渐赋予我遗忘和回忆的力量。

从前，我觉得我不能理解段小兵。

但此时现在与过去叠加，我觉得段小兵突然简单易懂了。

小时候，我被全班所有的小朋友冷落，于是我和段小兵同病相怜，走到了一起。

如今，我们两个都是被女人抛弃的男人。

幸运的是，小辉一直在他身边。

不幸的是，路路（我儿子的小名儿）已离我远去。

我们每个人都在等待。

学生等待着毕业，恋人等待着结婚，亲人等待着团聚，幸福等待着永恒。

等待一个结果。

等待一个人。

亦或是等待一件事情的发生。

等待终究是幸福的。

因为，在等待的过程中我们依然饱含着希望。

尽管，那希望是濒临绝望的希望，但也是支撑人活下去的动力。

如若没有了这一动力，我们又如何继续延续生命的长度呢？

我和段小兵就在等待着那种破镜重圆的契合。

131.

接下来的日子，我们会一起做饭，我开始主动和他讨论菜的咸淡。

厨房里，烟火缭绕，我笨手笨脚，以帮忙的名义瞎搞一气。

每每这时，小辉就会喊，干爹，你别添乱啦——声音拖得长长的，强行把我从厨房拖出来。

段小兵就在旁边傻笑。

有时候，我们会一起在坐在沙发上，看电影频道的佳片有约。

看着看着，他会一个人跑去阳台吸烟。

阳台上，他的背影蒙了一层淡淡的月光。

偶尔，我也会走过去，从他的指缝里抽过烟，深深地吸一口，踩灭。

我说，烟还是少抽点好。

他看着我，眼睛动了动，灿灿一笑。

月光洒落在他的鼻翼，我的心微微动了动。

这双眼睛，年少时，在我身边百转千回。

回忆就像一块被时光层层包围的青苔。曾经，我们用最好的两年为彼此温暖。我想起以前他为了我，把一个高大的男人打得鼻青脸肿，我就像偷偷舔了一口糖。

很多个午后，斜阳懒懒落下去，我们去老茶馆喝茶，看那些老头摆龙门阵，狗懒懒地盘在脚下，张着大嘴呼吸，杨树投下班驳的影子……

我承认，那些过去，好的，坏的，都很深刻。

好的，始终让我甜蜜。

坏的，终究不能阻挡未来。

即便曾经的最真挚最美好的爱情，被沾上了污点和伤痕。

当然，我们都还在不深不浅试探性地靠拢，要突破尺度都有点不好意思。

毕竟，都快四十岁了。

毕竟，16年时间没有过身体接触。

毕竟，各自的儿子都那么大了。

这种一会近一会远的靠拢，被一根线牵着。

犹如小小的火花，若有若无地燃着。

那长长的芯似乎怎么也烧不到尽头，直至汶川大地震的到来。

电视画面上，满目疮痍的景象把我们惊呆了。

很快，我接到总部的通知，暂停与望江厂的谈判。

此后两三天，我拉着段小兵组成了志愿服务队，召集了几个人，先后三次带着药品、食物等救灾物品，送到受灾区。

到了灾区，我们协助搬运物资，连夜驾车转送伤员。

如果说，《蓝宇》让我心里那颗爱的种子开始发芽。

那么，这场突如其来的汶川大地震就如一场大风，给这棵已经发芽的种子慢慢催出绿叶的机会。

我心里的那块痂也开始慢慢自行脱落。

在半个月的志愿服务过程中，我和段小兵目睹了许许多多生与死的故事，彼此的心境有了微妙的变化。

死别已是很残酷了，还要生离，就更是伤感了。

有对本来决定分手的小恋人，经过地震的劫后余生，他们又拥抱在了一起。

看着他们激动地相拥在一起，身后，是那轮很大很大的落日，我的眼泪突然就涌了出来。

段小兵走过来，拉了拉我的袖子，轻轻叫我，飞飞，我们走吧。

我忍住眼泪，把手插在裤兜里，转身，跟着他慢慢地走。

有个晚上，段小兵累得倒下了，发着低烧，还有轻微咳嗽。

我只好停下脚步，把他安顿在简易帐篷里。

烛光下，我们头抵头，呼吸交互呼吸，段小兵在我暖暖的气息里意识朦胧。

他的眉毛真黑。

我说，小兵，怎么样？累吗？

他说，我不累！

我又说，小兵，你发烧了，冷不冷？

他迎着蜡烛光，笑一笑，说，我不冷。

我靠到他身上，可是他怎么在发抖呢。

我找来体温计，还好，低烧。

吃完药，他昏昏沉沉睡了过去。

我吹灭蜡烛，走出帐篷，发现夜幕下的空地显得如此忧伤旷寂。

我抬头看了看天，一个单独的巨星横刺入天角，光尾极长，放射着星花，刺开万重的黑暗，迸发出一些乳白的光。

第二天，在我们要离开的时候，遇见了秋生。

当然，我没认出来，段小兵喊了句秋生，我懵了半天。

我盯着他看。

是他，真的是他。

不算太高，很黑，清瘦的脸庞。

我说你是秋生？

他点点头。

我说你还认识我吗？

他疑惑地看我一眼。

段小兵说，这是以前抱过你的代叔叔，专门来做志愿服务的。

秋生笑了笑，说，代叔叔好。

我拍拍他的肩膀。

突然，热泪盈眶。

132.

秋生师范毕业后去了一个偏远的地方当一名乡村教师。

那个地方遭遇了不算严重的地震，他特意赶到重灾区找他的父亲。

秋生说他父亲在附近做小工，他找了很久，也打听了很多人，终于在一处废墟旁边的帐篷找到他的父亲。他父亲左腿受了伤，经过简单处理，秋生正在想办法往外面送。

听说我们可以帮忙把他送到城里的医院，秋生的父亲挣扎着拒绝。

秋生说，爸，不能再拖，再拖就会溃烂，搞不好要截肢。

他父亲就黯然垂下了头。

一路上，秋生安慰他父亲。

秋生说，我现在参加工作了，有工资，不用担心医疗费，以后就不要出去打工了，去我们学校做饭，我会好好孝敬你。

他父亲听了，大滴大滴的泪珠从眼角滚落。

住院后，秋生一直陪着他父亲。

他总是趁父亲睡着的时候，一个人默默地踱到外面的葡萄架下休憩。

有一次，他说，小兵叔叔，你能领我出去买件衣服吗？

段小兵说，你买衣服干什么，我送你几件！

他说，我父亲的衣服裤子破了好几个洞，我想给他买套新的。

我们就领他出去转了一圈。

买完衣服，他又去了零售批发市场。

他来来回回逛了好几趟，东西拿起来又放下，就是舍不得掏钱买。

最后，他还是决定买了一小瓶酒。

秋生说，我父亲没别的爱好，平时就喜欢喝一小口。

赶回医院，他父亲醒了，眼睛很红，似乎哭了。

他父亲说，秋生，我以为你会扔下我不管。

秋生说，怎么会呢，我是出去给你买衣服去了。

秋生把衣服和酒拿出来，他父亲突然就哭了起来。

他边哭边说，秋生，我对不起你。

秋生拍了拍他的肩膀说，爸，没事，都过去了，我现在不也好好地吗。

他父亲就哭得更汹了。

我早知道秋生的父亲并不是他的亲生父亲。

秋生送我们出去时，我说，你恨他吗，他好赌，对家不负责任，又没养过你。

秋生说，怎么说呢，要说从来没恨过是假话，以前我也恨，恨得还很厉害。

后来，慢慢长大了，在政府的资助下，在好心人的帮助下，我读了大学，就逐渐释然了。

不管怎样，他始终是我的父亲，始终是我爷爷奶奶的亲生儿子。

地震发生后，我奶奶拉着我的手，用无助的眼神看着我，一直不愿咽气，我知道奶奶是恳求我去找他。

我说，奶奶，你挺住，我一定要把父亲找回来。

奶奶就一直在挺啊挺，挺到最后，实在挺不住了，还瞪大眼睛，一直在喃喃地说，不知道还能不能等到大庆（秋生父亲的名字）了……

其实，现在想想，他也很可怜，老婆生了个儿子还不是亲生的，他也没什么错儿，就是家里穷点，是我母亲欺骗了他。

他心理也很苦，我爷爷去世后，他去爷爷的坟头哭了一场就没再回来。

后来，听说他入赘到了别人家。

在我大一的时候，他来学校看过我，据说是被女方赶出来了。

那天他一直哭，说他想回家，想他的妈妈。

我奶奶说，他被赶出来是因为他偷了女方家的钱，而这钱是他偷偷给了奶奶，说是用来交我的学费。

我读大学的费用都是他在外面打小工挣来的。

现在，我奶奶也走了，除了他，我没有任何一个亲人在这个世上，在我心里，他就是我父亲，我的亲生父亲……

秋生还说，没有他，就没有我的今天，他的好，我会时时想念，这就是留给自己在世间的一簇小小温暖火焰。

秋生的一席话让我愕然不已。

没想到，这么一个从小缺乏父爱的孩子，在孤独环境中成长，却丝毫不抱怨，工作努力，心地善良，宽宏大量，善待他人。

突然间，我像是释然了很多。

对过往的很多事情似乎一下看开了。

那种15年来一直厚厚笼罩的情绪，在慢慢涣散。

我还准备对我的妻子放手。

我在想，只要他们是真心相爱，我就祝福他们。

至于儿子路路，就由他选择吧，只要是他自己选择的，我就支持。

我甚至做出决定——放下包袱，和段小兵重修旧好。

我对自己说，心里这痂，也该是到脱落的时候了。

是啊，过往算什么呢。

好好活着，好好相爱，才是最重要的。

133.

2008年6月8日，是端午节。

段小兵包了很多粽子。

我说，挺想吃你包的粽子。

这些年，在广州吃的粽子肥肉那么多，还那么咸，一点家乡的感觉也没有。

第二天，我就闻到了粽叶的香味。

我站在厨房，看到段小兵正用高压锅里往外拿粽子，然后放冷水泡上。

一下子有些恍惚。

小辉说，我爸开着车，跑了半个城市才买到的粽叶，晚上泡的米，起早包的。

我忽然很感动。

我吃着粽子，说，要不要送些给秋生和他父亲。

段小兵说好。

看见我们送来的粽子，秋生长睫毛下挂着摇摇欲坠的泪滴。

我问他还要住多久？

秋生说，医生说一个星期后可以出院。

我说，一个星期后我来接你，送你们回去。

秋生说，不用，我想再观察半个月。

我说，住院费很贵的，腿伤可以在家里养。

他只是个刚参加工作的乡村老师，我真的很难想象，他能供他父亲在这么家大医院住上一个月。

秋生说，没事，我有办法。

走出医院，段小兵说，秋生帮医院的某个主治大夫的儿子做家教，上午下午各两个小时，收入还算不错。