1992年7月初，我们毕业了。

我是最后一个离开宿舍的。

一个个送那些离校的同学去车站，最后只剩一个人时，我的心里只有凄楚和酸痛。

那天晚上，我最后一次绕着大操场跑了好几圈，然后倒在操场上，就这么睡了过去。

出国日期也终于确定了。

我仓促地做着各种准备。

接到段小兵的电话时，我们已经毕业离校，我和我的同学就像随风飘零的树叶各奔东西。

我的心情自然还是很差。

其实也不算太糟糕，可能是已经下定决心结束吧。

我就是这样一种性格的人，决定该爱时，绝不拖泥，决定该结束时，更不带水，果断还决然。

我反复告诫自己，要克制，要冷静。

拿起电话，我就真的平静、镇定了许多。

段小兵说，飞飞，你在干什么呢？

我说，你说我啊，我在吃菠萝。

其实，我在拿着那一整套出国的证件来回翻来覆地看，但我的语气根本听不出我曾经有多么的痛苦和黑暗。

他说，真好，还有菠萝吃。

我就扑哧一声，笑了。

这笑声，是从鼻子里发出来的，充满着嘲讽。

窗外，阳光普照，但我心如死水，就像湖面上，没有风，没有荷叶，没有波纹，没有蜻蜓，没有游船，没有两个依偎的人，没有表达，没有爱。

他说，哟，这么好吃，还笑了。

我说，恩，是挺好吃的，我爷爷每天买一个菠萝，切了撒上糖，放在水果盘里，插上牙签，我一次吃两三块。

我说这些时，看了一眼窗台水瓶里的桃花。

那是段小兵在春天桃花盛开时，特意为我折下来，插到水瓶养着。

我在想，真是造化弄人，我和段小兵的感情，正像水瓶里的桃花，早已注定逃不脱某种宿命——桃花用它香消玉陨的命运为我提供了一个警示，没有根的生命即使美丽也是短暂的，不可能会有美好的结果。

他说，这么好，哪天我去找你玩，玩累了就上你家吃菠萝，你给我留点。

我没说话，兀自挂了电话。

放下电话，我就想，靠，还来找我玩，有什么可玩的啊，难道还要我像那个混混，脱光衣服和你搞来搞去吗。

没想到，他真来找我了，拿着一张报纸，在楼下喊我的名字。

我挣扎了片刻，还是下去了。

我这个人讲究善始善终，就算是结束，也是要当面和他说清楚。

当然，我的意思也很明显。

无疑，我要出国，开始一份笃定的新生活。

所以，我不想再纠缠过去。

最好的办法就是，把这种“过去”像端水果似的端到桌面，与过去的当事人来一次正面分享。

分享完后，用手绢擦擦嘴唇，必要时再擦擦眼睛。

之后，摆摆手，各走各的道儿。

是呀，这次见面后，我和段小兵，就是浮游在深水中的两条鱼儿。

如果能有机会再碰面，在相遇的一瞬彼此抬头看对方一眼，心情好，可以打个招呼，笑笑。心情不好，各自甩甩尾巴游向属于自己的水域——生活这东西，既然无法改变，就得顺着往前看。

我是戴墨镜下去的。

看见段小兵的刹那，我用微微发青的眼白狠狠剜了他一下，墨镜的边框在太阳下，散射出大义凛然的光芒。

我以为我会无所谓。

可当我看见他穿着我送他那件高档衬衣，我的思绪就开始翻滚。

段小兵挥了挥报纸，说他带来了一篇他发表的小散文，题目是《我只在乎你》。写的是一个人对另一个人那种浓浓的思念和爱。

他说，飞飞，我用的是笔名，叫小雄，我们的名字各取中间那个字。

他这种刺激我的举动，无疑让我悲从中来，万箭钻心一般。

我从他脸上、眼睛里，分明看到的是那个混混猥琐的神情。

我真的很想给他一个耳光。

但我忍住了。

我对自己说，去他妈的《我只在乎你》，段小兵，你要敢侮辱我的智商，我就一定会让你现出原形，揪出你到底是属于哪种男人。

他把手搭在我肩上，我躲闪了一下，就像他会把我弄脏似得。

我看他一眼，像是昆仑山上未化的冰霜，闪着冷冷的光。

我说，走，我带你去一个地方。

102.

电影里，经常看见两人作别的图景：一村庄、一马、一男、一女，男人翻身上马，女人站在村尾，望着绝尘而去的背影，挥手作别。

时代在变，作别的景象图也在变。

我带段小兵去了有多条交叉铁轨的弯道。

那是我很早就知道的一个地方。

我熟知各条轨道上每辆火车路过的精准时间。

没有村庄，没有马，也不是一男一女，只有我和段小兵。

当然，还有纵横交错的铁轨。

我站在铁轨的一条线上摇摇晃晃地走。

段小兵站在铁轨的另一条线上摇摇晃晃地走。

他想牵我的手，我拒绝了，甩开他的手。

他一怔，说，怎么，不让我牵？

从他语气中，我似乎读到一种失望和难以言说的惊讶。

见我不加理会，甚至连看也不看他一眼，他挂不住了，跳下轨道，从背后抱我。

他抱着我，先是隔着衣服我在肚皮上摸来摸去。

可能是发现我的身体非常僵硬，他又把手伸到衣服里面去摸。

我挣扎了一下，把他的手拽出来。

他不甘心进攻受阻，强行扳过我的脑袋，试图来吻我的嘴唇。

我的脖子硬梗梗的，有一股不大不小的力量，如果他的手一松劲，我的脸就会转回去。

我一言不发，看起来任凭他摆布，实际上我在做着激烈的反抗。

他亲了我的脸颊。

我很快就用手擦一下，感觉他有多脏似的。

趁他惊楞楞之机，我奋力挣脱开来。

我撇下段小兵，顺着铁轨，快速往前走。

我心里在默默数着数，数到三十时，火车与钢轨摩擦发出的咔哒声传来。

“飞飞，火车来了！”果不然，段小兵一个激灵，在身后喊。

我不为所动，踩着小碎石，越走越快。

“飞飞，快，出轨！”段小兵喊叫的声音又提高了一些。

我越走越快，最后改成了小跑。

我与段小兵的距离也越拉越远。

在距离适度的地方，我跑着跑着，假装摔倒在铁轨上，一只脚伸进枕木，装出被卡住的样子。

我蹲在铁轨上，默默数着一、二、三……

呜——

数到十时，火车的汽笛声在弯道那头响起了。

我突然转身，面向段小兵，大声喊：“小兵，火车来了，我被卡住了，你快出轨，不要管我——”

段小兵突然就像头发了疯的野牛，狂奔过来。

可能是启动速度太快，加上铁轨中间全是不规则的小石块，心理还着急，刚启动，就“扑通”的一声，跌倒在铁轨上面。

我还没反映过来，他又以迅雷不及掩耳之势拔地而起，全速奔跑。

速度之快，几乎像一阵风，他就跑到我身边，用力拔出我的脚（其实我的脚是自己塞进去的），刚准备把我抱起来跳出铁轨，火车呼啸而过的声音传来。

飞飞！段小兵扑在我身上，大吼一声。

呜——

汽笛声再次响起。

咣当声清晰入耳，火车拐入另一条轨道带出的一阵风，段小兵摊倒在铁轨上。

我看见他的泪从眼中急速流出。

火车离开后，他撕心裂肺说，飞飞，我喊你出轨，你怎么不听啊。

他开始肆无忌惮流着泪，声嘶力竭地拍打着我，说，不出轨啊，我叫你不听话，我叫你不听话！

103.

人们都说，这个世界上，最残忍的不是你从来都没有拥有过，而是拥有了又被残忍的夺取。

两年来，我对段小兵不计任何回报的付出，到最终决定离开他时，忍受着他的冷淡、恶意刺激和身体的背叛，结局换回的竟然是他最终与前男友走到一起。

所以，我决定用这个残忍的方式试探他，目的就是揪出他到底属于哪一种男人。

我真的很怕在分手结束时，他会说出我从未爱过你，或者说更爱那个混混这样的话。

通过刚才的表现，我已基本判断出，段小兵还是爱我的，我丝毫没有理由去怀疑他对我的爱。

我真的不能去怀疑一个愿意拿生命来保护你的人对你的感情。

那就是说，他要么是个多情的人，同时爱我和那个混混；要么他和那个混混只是一时的出轨行为。

我宁愿相信他只是一时的出轨行为。

于是，我对他说，不出轨难道会死啊！

我的声音不大，但不失力量。

他还处在劫后余生的混沌中，仍不停拍打着我，说，火车要走这条轨道，你不出轨就会死，就会死！

我突然就大声吼道，所以你出轨了，是不是？

吼完，我定定地看着他，表情冷漠而坚决，带着一丝悲凉和欲语还休。

我甚至希望自己立刻变成一个疯子，裸着身子跑在铁轨上唱歌，大声唱：为什么非要出轨？不出轨难道会死吗，会死吗！

他突然就楞住了，停止拍打，呆呆地看着我。

段小兵呆呆的表情，让我有点于心不忍。

我也并不是没有怀疑自己的做法，本质上是非常卑劣的。

其实，看到他为了救我，摔了一跤，有鲜血从他的膝上汩汩流出，鲜红色的，非常鲜明，我心里也非常难受。

确切说，是痛苦的程度不亚于万箭穿心。

我宁愿面对一个只是大声喊我出轨，却不会舍命跑过来救我的段小兵。

这样我就能毅然决然地离开他，而丝毫不会伤心和痛苦，就当自己做了一场可笑的梦。

我用力扶他站起来。

看到他腿上的伤势实在不轻，我送他去了医院包扎，并开车送他回去。

到他家附近的岔道，我说，你自己慢慢走回去吧，我就不送了，反正也不远。

他看我一眼，一只手搭在我肩上，说，飞飞，进屋坐坐吧，虎子好长时间没看见你。

我说，不了。

我顿了顿，低下头，轻声说，小兵，你是个好人，对我一直很好，我很感谢你……我看见你们在一起了，他挺适合你的，我祝你们永远幸福，以前我说了冒犯他的话，还希望你别放在心上。

他的手一点点从我的肩膀滑下去。

滑下去抽离的那一刻，我的心在滴血，一种彻底的悲凉袭来。

我知道，我已经失去了他。

当然，他也失去了我。

通过刚才的事儿，我告诉自己，如果段小兵对我说，他其实根本就不喜欢那个混混，那只是一次偶然的出轨事件，这样的事件以后不会再发生，我一定会悍然不顾原谅他的，以后的日子，我也会做只把头埋在沙子里的鸵鸟，就当什么事也没发生过。我会安慰自己说，他那天肯定是喝醉酒了，那个混混又一直在勾引他，就像林芬勾引他一样，所以就稀里糊涂就犯了错。那是多好的一个男人，我们是应该允许好男人犯错的。

我可以再次放弃自尊，委曲求全的，只要他开口说那么几句话。

但他没有。

他一句话没说。

他用沉默击碎了我最后仅存的一丝幻想。

这种沉默有多种含义，一是默认了自己的出轨；二是我不想去解释，你爱怎么想怎么想；三是承认和他在一起比和我在一起更合适；四是他们关系确实非同一般，他暂时难以做到取舍。

我原以为我的一再忍耐，能焐热他那颗寒冷的心，能让他彻骨的伤痛慢慢平复，让我们平静地厮守后半生，没想到，我的一番努力，全是徒劳！

都说唇亡齿寒。

如今，牙齿不断咬嘴唇，嘴唇受伤了——这真的是很伤害我的感情和自尊。

于是，已经被逼到墙角，无路可退的我率先打破了沉默。

我下了车，伸出手去牵段小兵。

段小兵看我一眼，犹豫了一下，还是把手伸了过来。

送他走了几步，我说，小兵，我们结束吧。

丘比特小朋友睡眼朦胧地拿着小箭射向某个人的时候，用另一个参照系来说，不是他射偏了，是这个世界偏了，没有迎合上他的箭。这个世界移动地太快了，我们还来不及思考，就爱上了某个人，等我们的大脑开始转动的时候，爱情已如流星般走了。

对于决定，如果是自己最终做出的，说出来，从来都是艰难而轻易的。艰难，是因为决定太过痛苦。轻易，是在那刹那间，说出来了也就说出来了，不拖泥带水。

段小兵猛然一颤，转身激烈地跑，歪歪扭扭的身影，就像片秋天的枯叶，被狂风席卷了去，徐徐飘飞……

104.

忘了在哪读到这么一句话。

大概意思是说，两个人的感情无所谓忠诚，忠诚是受到背叛的筹码不够。

我认为总结得非常精辟，尤其是对两个男人之间的感情而言。

所以，我们总能看到一个男人在另一个男人面前，来来去去，走近又走远，好象这是十分自然的事儿一样。

段段尘缘兜兜转转。

段小兵，这个我真正爱过的唯一的一个男人，他只照亮了我片刻的生活，却留下了足够长的黑暗在我心里挥之不去。

回想起我和段小兵近两年的感情，就像闹市的街头下了一场大雪，下雪的时候，飘飘洒洒、纷纷扬扬，满世界变得雪白无垠，看起来很美。

可是，雪停了，过几小时再看，到处都是杂乱的脚印。

要是遇上个好天气，阳光一出来，积雪化得再快些，到处都变得泥泞不堪，满目仓夷。

是呀，下得时候会觉得永恒不变。

一旦下完了，一切都结束了。

这就是男人之间的爱情，坚强而又脆弱，如同漂亮的花瓶，放在一个合适的位置，可以经受得住岁月的风化，但是只要轻轻一碰，掉在地上，就可能会变成无数的碎片。

一连两天，我一直萎靡地窝在家里休息。

直到去美国的前一天晚上，我又接到了段小兵的电话。

我奶奶说，飞飞，电话，毛毛打来的。

我犹豫了一下，还是接过声筒。

那边却不说话，熟悉的呼吸声波浪般传来。

拍！我挂了。

奶奶说，怎么了呢。

我说好象断了。

大概半个小时，他又打来了。

这次是我先接的。

那边还是不说话。

拍！我二话不说，又挂了。

我都要睡了，他再次打来。

我忍住了没有接。

铃声结束以后，过了一会儿又响了起来。

就这样电话响了两三次次，我终于忍不住了，拿起电话就破口大骂：去个鸡吧，都已经结束了，搞什么搞，两个男人搞来搞去有什么意思啊，也搞不出儿子来……

拍，我又狠狠挂了。

随着这声“去你个鸡吧”，我觉得这段时间来，我所有的怨恨和愤懑都一泻而出了，不仅愤怒，我所有的体力、生命都倾泻一空，不复存在。

睡前去卫生间，我坐在马桶上抽烟，觉得异常的虚弱无力，心里面空得发飘，过了一会儿，又悲从中来。

其实，我是多想告诉他我是多么的爱他！

四周的墙壁是一块块白色的瓷砖，我靠在马桶后坐，抽着抽着，慢慢睡过去了。

前往美国的飞机上，我做了个奇怪的梦。

我梦见一只无脚鸟，一直在我身后扇动着翅膀，边追边喊，飞飞，你怎么不接我电话啊，我还有很多话想对你说……

我以为自己想开了，能够承受了。

没想到，还是会流泪。

一流泪，每个过往的片断波涛般涌现，并让自己陷入痛彻心肺的忧伤。

曾经的甜言蜜语噩梦般缠绕。

我想起，每次去段小兵家睡觉，他都会用似水般的柔情语腔对我说，飞飞，靠，我昨晚梦到你了！

我想起，段小兵很会逗我开心，说出来的话很是朴实，却总是令我感动。

比如，在上海，我在电话里问他，你今天想我了吗？