我淡淡的对教师说：「抱歉阻碍了大家上课，我没事，是我自己不小心。老师，我想我要早退，对不起。」不等他回答，拿了书包就离开了学校。
回到阁楼，找出之前吃剩的消炎药物，看来这个伤没全好之前，我都是不适宜上体育课了。我握着玻璃水杯和药品，空洞地绕着屋子走了一圈。静静的，空旷的，这样的寂静无声却是最安全的。而我，最需要的就是孤独。
我停在挂在客厅角落的那一幅画前。三年前，它已经在阁楼了，历史比我悠久多了，三年后，它仍旧静静的看着我。
日本美学家厨川白村说过：「艺术是苦闷的象征。」
透过艺术，可以得到什么？我是学理的，对艺术陌生得很，至少它不是我擅长的，但我起码知道，艺术，是没有答案的。
画，毫不起眼，只是一幅铅笔速写之类的草稿，是风景画，约莫是欧式建筑物，有一棵落了叶的大树，画里面有一个长发女性的背影，而签名十分潦草，几乎与画面溶合一起。
John Sobieski，没看错的话应该是这样，波兰之狮？三百多年前的人，从土耳其入侵者手中解救了维也纳......和杨骚有关系吗？
我跟了杨骚三年了，但我仍旧不知道他是谁，也没有意思要知道。我只知道他的名字，那是他上我时随便说的。
十七岁、十八岁、十九岁，刚过了生日不久，而今我二十岁，不知不觉，我人生中最黄金的岁月就这样过去了。所谓爱情，只有三年保质期，三年的时间可以令什么热忱爱恋的感觉都消去，让热恋的男女由相爱变得麻木。
何况，杨骚从来都没有爱过我，这样深的感情，杨骚不可能会有，而他让我上学是代表了什么？为了什么让我读书？厌倦了我？天天吃同一种食物，怎样也会生厌吧？
我不得不再次考虑未来，不是我的未来，而是家人的未来。
我十七岁以前，曾期待过未来。计画好用心点，花四年完成六年大学医学院，实习，赚钱，让家人生活好一点，让妹妹们可以享受一下青春，让妈妈姐姐可以不用担忧。而我，或者可以在学术上有一点成就，找个知心的女孩，谈一场恋爱，或许会结婚，或许......前程似锦......
我闭了闭眼，坐在沙发上，搁下水杯。
即使杨骚厌倦了我，他也不会放我走，我十分肯定这一点。随便他将我怎样，我没有意见，也轮不到我有意见，我唯一希望是让姐姐离开这牢笼。一开始，根本就不应将她卷进来，她只是杨骚用来逼迫我的牺牲品。我只是身痛了三年，她却为我心痛了三年，她应该有属于她自己的未来，不用再担心任何人，若果，有一个人能够幸福的话，要我怎样也没关系，从小开始，姐姐为了这个家牺牲太多了，学业、青春、自由......我能够安稳的念到高中，完全是靠姐姐的无偿付出。
那次入院后，姐姐告诉我，她想保护我......
我甩了甩头，轻轻叹息。
「咯咯」的敲门声响起。
这个世界，会敲这阁楼的门的人只有何生而已。他带来了医生。
看来，即使我做不成医师，也和这种职业有缘得很。
医生拆下我胡乱包扎的绷带，弄了一会说：「你发烧了。」
是吗？
冬天了，热一点比较好。
太冷的，我不喜欢。
可惜，纵使我如何不喜欢，它还是要来临。

#19〈圣诞快乐〉
「We wish You a Merry Christmas ,we wish you a Merry Christmas, We wish you
a Merry Christmas, We wish you a Merry Christmas and happy New Year......」叮叮当当的圣诗，传遍了这个愈来愈冷的城市。霓虹灯、广告牌，红红绿绿，闪闪烁烁。满街的火树银花迎着飒飒冷风，璀璨得不像一个冬夜，璀璨得连天上的月儿都不忍看。
浮光掠影下的，只是一座孤城。
匆匆十二月，寒假快到了。人如潮涌，街道上挤满了匆忙的人，来来往往，他们，
涌进了百货公司，然后，赶着回家。
冬至大过年，何况杨骚不在，我没有理由不回家，虽然，事实上我一点也不想回去。我跟随人潮进入了百货公司买了一棵小小的圣诞树，巴掌般大，薄薄的金纱围绕幽幽的绿色，玲珑的装饰物轻轻摇晃。童年时的圣诞节，我最渴望的就是家里会有一棵小小的圣诞树，那我和姐妹就可以兴高采烈的挂上漂亮的装饰物，可惜，直至现在这个愿望都从未实现过。
我，相当久没有回家了，周围的建筑物已经变得快不认识了，许多新铺子、新脸孔，仿佛是另外一个世界。黑暗的巷子，薄薄的门扉后映出温暖的黄黄的灯光。我呆看着门板，我还是没有自己家的门钥匙，身上只有阁楼的钥匙，真可笑......伸手轻敲自己的家门。
从灯光中探出头来的是仙子一般的惜惜，孙惜惜。
她尖叫：「哥？！」熊抱。
恬恬也闻声扑过来，或者这是双生儿的心灵相通？总之，我身上挂了两只树熊，艰难的进屋，看到泪人儿般的母亲站在饭桌旁，我低低的喊了声：「妈。」
我笨重的往她走去，将圣诞树塞给怀中的惜惜，抬手拭去母亲的眼泪，她微微的抖着说：「你瘦了很多......」
「我减肥。惜惜和恬恬也应该减肥了。」
「哥-！」魔音穿脑就是这种感觉吧？呃，不用拳脚招待吧？怎么都和王洛他们一样？学坏了......
惜惜和恬恬很好分辨，左颊有酒涡的是惜惜，右的是恬恬，二人的性格，典型的静若处子，动如脱兔。现在拳打脚踢着我的就是惜惜，「惜惜，你打够了没有？我饿了。」
她抬头，却是泪流满面，我一怔，别开脸，喊恬恬：「恬恬今天晚饭有什么好料啊？」恬恬噙泪低着头跑往厨房，惜惜仍紧抱着我，眼泪什么的都往我身上擦，唔......果然是我的好妹妹......幸好，不是我的衣服。
我临走时，她们没哭，塞给我两条手织的颈巾，一条毛茸茸的粉紫色，一条深蓝、黑、浅蓝色。她们没有问我姐姐在哪儿，只是很高兴，很愉快的吃饭，笑声不断的说着学校的事、兼职的事、朋友的事、学业的事。
公车上，摇晃中，窗外不断流泻的景物，渐渐看到那些熟悉又陌生的景物。每回一次家，我就像死过一次，我十分害怕。我将头埋进暖暖的颈巾......我怕她们会恨我。
我不是称职的哥哥，我一点也不勇敢，反而怯懦无比，长期在无助状态中养成自甘牺牲的惰性，我从来没有问过她们想不想要这种不堪的牺牲，愿不愿意承受这光明背后丑陋的黑暗。一切，只是我一厢情愿。其实，我真的很怕......
别恨我。
滑稽的人生......滑稽的我，天真的我。
杨骚曾立下规矩，其中一条是不能在阁楼以外的地方过夜，还有一条就是未经他同意，不能和家人见面，虽然，我向来都不当是一回事。我站在姐姐住的那层，那道阴暗的大门外，却不敢进去，我已经没有气力再面对家人，将手上的粉紫色颈巾挂在门柄，轻轻说了句：「圣诞快乐。」
然后，回到黑暗的阁楼，回到我的世界。
**可爱的妹妹出场，可惜戏份不多><**
#20〈冬之舞〉
阁楼的门扉轻轻关上，隔绝了这里与外面的世界。
等待我的，是不应该在这时候，在这里出现的，杨骚。他从未试过在十二月出现在阁楼，今年真是特别的一年。客厅昏暗的灯光，轻柔的纯音乐，罗曼蒂克的场境，可惜，放上了两个毫不浪漫的主角。
杨骚倚在玻璃窗旁，问：「你会跳舞吗？」
我嗤笑：「不会。」杨骚抓起我的身体扯入怀中，轻轻说道：「我教你。」
我毫不客气的指出：「社交舞是老人才跳的，现在那有青少年会跳？」意思就是说你老，嘿。
杨骚竟然同意的道：「对，是古老得很，」抓起我的手，旋转起来，说：「交际舞是公开的调情，以文明作外表，实际是挑逗......」声音慢慢的低沉下去。
转着转着，围畔在我颈项的颈巾旋舞，划出一个又一个故事......优雅的华尔兹，优雅的舞步，橘黄色的灯影下，杨骚深邃的脸朦朦胧胧。
半晌，我低低的问：「杨骚，你究竟在做什么？」煞风景的话，我最擅长。而这个杨骚，我不认识，这就是十二月的杨骚吗？
他箝起我下颔，望着我，深深的，意味深长的道：「三年多了。」
「那又怎样？」你厌倦了我吗？
「你天天盼望的，就是逃开我。」空气蓦然凝结了，冷冷的、窒息的。
他低喃：「你认为有这样的一天吗？」
我抬头，平静的道：「如果我说没有，我姐姐能离开这里，过她想过的生活吗？」
他轻笑不答，大手摸索着我的身体，杨骚很熟悉我的身体，他比我自己还了解我身体上每一吋。他知道怎样可以令我尖叫，知道怎样可以令我痛苦，知道怎样可以令我呻吟。今夜，他兴致很高，代表了我要吃很多苦头。
杨骚扯下我的颈巾，褪下我的衣服，温暖离我而去了，或者，我根本没有拥有过......他将我架上了桌子，上半身按在桌上，下半身悬空，压着我，干涩的抽动，其实只是一开始会剧痛，之后就会习惯，慢慢的麻木。无论如何，三年的时间，我还不能习惯的话，也太不象话了。
我沉默着让杨骚上，二十多天未经折腾的身体极度不适，冷汗沾湿了我的发梢，我开始低低的喘息闷哼。他拨了拨我的头发，突兀的说：「你只有因痛而流过泪，从未清醒的在我面前真正的哭过。」
我一僵，顿然一怒，不管他大力的撞击，冲动的哈哈大笑：「那又怎样？笑话﹗我只会为我所爱的人而哭，你，什么都不是﹗」我很清楚自己现在在干什么。这叫：找死。
他怜悯的看着我笑，尼采说过：「爱和怜悯都是恶。」爱和怜悯让人怯懦，我恨杨骚的爱，他的怜悯令我愤怒。
他轻易的箝制了我所有的挣扎抗拒，扬眉道：「哭不出来的坚强是最可悲的。」
「阿侠，你太骄傲了。」他边说边将桌子上的我撞得骨头生痛。
我也冷静下来，不禁懊恼，该死的杨骚，搞砸了让姐姐离开的机会了......
他抓紧我双手手腕，按在我头两侧，在我体内冲撞不休，道：「你的骄傲......」他皱了皱眉，接道：「令我想告诉你一件事。你知道吗？你有一个挺坏的习惯。」
我不语忍耐他的抽插，他轻轻的笑：「你不知道吧？你会发恶梦。」
我脸白了几分，他又道：「你第一次躺在我身下，死也不肯叫痛，昏过去之后，却无声的流着泪，你知道你自己梦呓了什么吗？」
我的脸更白。不要。不要告诉我。我不想知道。
杨骚干了我很久，久得我双脚打颤，无力合拢。他抽身离开后，我无法支撑的滑倒在木板地上。他冷冷的用话语割开我不堪一击的外壳，残忍的揪出那躲在角落的孙侠微，嘲弄道：「你昏过去之后，总是脆弱的蜷缩成一团，紧闭着眼，无声的，却满面湿透都是泪，喃喃地说对不起，对不起妈妈。」
我一直都是坚强的，如果你没有打碎它的话，杨骚。
**发两章，14/11的份，谢谢大家一直的回帖支持，鞠躬。偶是一边看回帖一边写的，如果没了大家的支持，〈物件〉也不会有现在这么长......笑，曾想过不负责的弃坑，呃，「想」而已，嘿。**
**小侠，别怪偶，偶被功课折磨得很惨，泣。**
#21 〈交易〉
「你那模样，和你清醒时差太多了。」我如破布一般躺在木板地上，杨骚佝下身细细的吻着我惨白的脸，「如果有一天，你能够在我身下清醒的、真心的哭泣的话，我就放了你姐。」
我木然的道：「杨骚，你要我的坚强？」为什幺你要连我最后的一点坚强都要拿走？那只是微不足道的东西，为什幺你不让我继续欺骗自己？
他却摇头道：「错了，我是要你的脆弱。」
他不理会我的默然，从房间拿了些东西出来，扔在我脚旁，道：「你回家了吧。」是肯定句而不是疑问句，我做了什幺，杨骚只怕比我自己更清楚，我猜他其实是我肚子中的蛔虫，「这些是惩罚你特意忘了我说过你不能见你的家人。你总是记不下我说过的话，你太愧对你过目不忘的脑子了。」
顿了顿，他冷冷的道：「你总不能什幺都忘记掉。」
我的痛苦，只有我自己记得最清楚，所以，我从来都不想记得，何必，太在乎呢？
从小到大，老师们写在成绩表上称赞我的评语中大约都有这幺的一句：「天赋异禀，记忆力极佳。」即使是无意义关联的一大堆数字，我都牢记不忘。我曾经很感激上天让我有这样的天赋。
母亲却摇首道：「会吃苦的。」
我终于在杨骚身下明白这句话。人类最伟大的地方是，懂得遗忘，忘记一些不愉快的，对自己不重要的事，然后，又是新的一天。甚至许多曾经对自己很重要的事、很重要的人，也渐渐的埋葬在记忆之海中，不复记起。
第一次被杨骚上，我告诉自己，我忘记了。
我忘记了来到阁楼之前被关起来那一段黑暗的日子早就让我崩溃。没有人可以独自面对无尽的黑暗，我只能管住自己不发疯，却管不住对家人的思念，还有管不住我的恐惧，之后两年，我都十分怕黑。
我忘记了我被绑在床上冷冷的感觉，忘记了他一根手指探进挖弄时极度不适的感觉，忘记了他耳语的道：「你的身份，由现在开始，就是我的玩具，将来也是......永远不会改变。」
我忘记了那撕心沥血的痛楚进出......三年来的每一天，每一夜，每分每秒，我都告诉我自己，我忘记了。
我学习遗忘，我学习适应，我学习笑。
最后，我甚至忘记了我原来是一个人，而不是一件物件。
杨骚坐在沙发上，冷冷的道：「阿侠，事不过三，不要再刻意的找死。我的容忍限度，你现在知道了吧？不用再试了。」
我慢慢支起身体，抓起那些在我脚旁的东西。
杨骚带笑的瞅着我，我漠然的戴上他扔下的东西，这些东西，我不是没戴过，也十分清楚它们的功效，毕竟我早有前科，杨骚也不是第一次惩罚我，他的手段我还没尝过的只有很少。他说得对，我想测试他，我想知道他对我可以容忍多少，何况，我没有损失。
杨骚的刑罚，是很有专业水准的，最不起眼的东西，最大的功效，而且不见血。这是我中肯的评论，也是我亲身的经验。肛塞乳环什幺的，自是不必说，既然是刑罚自然不会是轻松的大小。
我跪好，虽则刚被上完，加上杨骚留下的体液，也要用手辅助。手指探进去用力掰开，深呼吸，一咬牙，插至尽。若果不是这样的话，磨磨蹭蹭是肯定弄不进去的。充窒的感觉，令我逼出一身冷汗，我等了一会，事实上是不得不等，才抓起另外一件。

乳环，我才总共的三枚，丢在地上的是钻石那枚。啪一声，冷冷的镶嵌在我乳首，所以说我最讨厌冷的东西。
然而，真正的刑具是我手上一串精致的东西。四个戒指般的东西用银链子串连在一起，叮叮当当。杨骚第一次将它用在我身上时说过：「这是最诗意的刑具。」
他曾抚着我指间道：「戒指，象征誓约。」
柏拉图在《对话录》中有一个假设：原来的人都是两性人，自从上帝把人一劈为二，所有的这一半人都在苍茫人世上找寻那一半。爱情，就是我们渴求着失去了的那一半自己。
而当人找到那一半自己的时候，就会交换这样的一个东西，证明两人的心结合完整，证明他们从此以后，愿意不论灾难病痛，互相扶持，永不分离。
永不分离吗......
四个银戒指般的东西，套住我的食指、中指、无名指和小指头，这东西的正确名称，应该是拶指(注1)。拶指，就是夹挤手指引致剧烈痛楚的刑具。
我毫不犹豫的拉下那相连的银链子，本来宽松的指环立即紧紧的收束勒死，完全嵌入脆弱的手指，完全不需要压抑的痛叫，事实上我也没想过要压抑，毕竟十指痛归心，一剎那九百生灭转念间的锥心之痛-
「啊啊-！！」
一剎那是九百分之一秒，我的惨叫至少持续了五秒。这就像是将手放在门缝里，用力的关上门扉，而且一直都不打开......