于是挥挥手说，你去忙吧。就骑车离开了。

那时候我的想法，不仅仅是想摆脱我的家庭，还想远离周畅。其实周畅很好，是一味非常好的药。可是却会上瘾，让人产生依赖性，离开不得。所以，我才旗帜鲜明的说要离开。

很多年之后，我才想通，其实说白了，当初的我，就是个懦夫，孬种。

剩下的日子，出去旅旅游，或者到处混吃混喝，或者直接宅在家里，反正就是一个等字。录取通知书到手了，就各自踏实了。

那年的超女特别火爆。春哥，笔笔神马的都是那一年走出来的。我在家没事儿的时候就看看每周的比赛，还是很打发时间的。偶尔上上网的时候，周畅已经游走在各个群里给张靓颖拉票了。喊他恨不得给自己脑门上刻上我是凉粉的字样的样子，我扑哧就笑出来了。他单扣我给我各种介绍靓颖的好，说她在哪场比赛里面哭了，眼泪下来的瞬间他就爱上了她。绘声绘色的。

我已经不想再和他讨论这个偏好的问题。其实我好想告诉他，你别说了，你说的这些我懂，因为我也喜欢她。

可是我不想再说，不想给自己无谓的希望，不想看到自己情不自禁的和他亲近。高考过后，我又变得意兴阑珊，萎靡不振。总觉得，高考过后，突然间老了那么几岁。

周畅说了半天看我没反应，切了一声，说我没品位不懂欣赏，就发展其他下线去了。

我真想笑，要是搁现在，整个一奶茶粉。

班里的第一份录取通知书下来的时候，大家聚首，吃了散伙饭。

那天周畅没做我旁边，选择了和我们桌相邻的一桌，和我背靠背的坐的。那天他穿着一件kappa的新款T恤。我突然想起了晓北曾经跟我说，她说他最喜欢的运动品牌就是kappa。标志是两个人背靠背坐在一起，名字也取的好，kappa，音译过来就是靠背。和爱的人，背靠背，多有诗意啊。我一直盯着周畅的袖标，心里又酸又涩又痒痒，各种滋味，确实不好形容。

后来，当我在大学听到那个关于背靠背的鬼故事的时候，华丽丽的囧了。

其实，散伙饭哪里是用来吃饭的啊，那都是用来喝的。我们在一家火锅自助餐的店里面吃饭，喝到后来高兴了，大家连火锅底料的那个红油油的汤，都来者不拒的喝了下去。真不知道是感情好，好事被恶搞。

那时候的周畅酒量还非常的不好。三小杯啤酒之后就醉了。之后没喝一杯比跑一次厕所，吐得那叫一个欢天喜地。

可是就是这样的周畅，却一直拉着我喝酒。我一直劝他，说别喝了，不能喝就少喝点。

他笑的没心没肺的跟我说，没关系，反正喝了就吐，吐了就不难受了。

于是我们异口同声的接了句，吐啊吐的就习惯了。

周畅又眯起他那弯弯的眼睛笑起来。说，没事反正和你喝。

我看着他的眼睛，在明亮的灯光下，那么有神，那么善良。不知道哪里哪的冲动，突然一把抱住他，很不男人的把头埋在他肩膀里面，哭了。

后来被嘲笑了很多年，我就纳了闷了，小子你不是喝醉了吗

我临行的时候，周畅来送我。因为我做的火车是过路站，只能买到硬座。周畅拉着我的行李，一直不停的不拉不拉。什么以后别坐火车啦，多受罪啊，飞来飞去吧。什么你那学校那边那城市很乱啊，是中国典型的暴力城市啊，晚上一定不要出门啦，乱七八糟的一大堆。

我笑着说，行了，周奶奶，火车要开了。因为在我们的城市的那个火车站是没有站台票的，所以他只能送我到候车大厅门口。我行李不多，一个行李箱，和一个挎包。周畅在把行李箱递给我的瞬间，拥抱了我。他很瘦，可是身体很热。他的拳头砸在我的肩膀上，说，去吧，别太想我。我考上研究生之前，是不会见你了。我单手回抱了他一下，说恩，我走了。就进站去了，没有回头。不敢回头。

周畅的人品最终没有爆发，和2本擦肩而过，但是他也没服毒，而是去了一所有名高效的三本。用他自己的话说，本来就已经够2了，还读什么2本啊。然后就很愤慨的说，我一定要考上研究生。呵呵，都随他吧！由得他折腾。

于是大学生活开始了。身边的朋友分开了，再认识新的朋友，各自有了各自的精彩。

24.

我又来得瑟了。相信大家一定有过这样的经历。高中的时候各种烦读书，于是家长就劝慰到说，乖啊，孩子，大学就好了。其实果断受骗了。

到这个城市的第一感觉是热。而且潮。那种闷热会给人带来一种压迫窒息的感觉。然后听到各地的各种方言，走完整个学校也听不见一句乡音的时候，才真的醒过神来，真的是远离家乡了。心里还是有点小小茫然的。当初我是那么咬牙切齿的跟自己说我要离开。可是离开了，当我站在新的土地上的时候，却感觉无所适从。典型的射手座性格，爱自由，讨厌束缚，却害怕改变。

认识新同学，认识新室友，参加军训，必修课选逃，选修课必逃，挤食堂，大学生活总是这样开始。活跃点就参加学生会社团。不求上进的就打打游戏，想有点社会经验的就打工兼职，想多考证的就多看书，多报班，大抵大学生活也就这样了。

也有温和的老师，只要你出勤率够了，期末考试你只有50多分他也可以勉强给你算成是及格。也有严厉的老师，上课点名下课点名，课堂上还提问，作业必须交齐，期末考试也要实打实的考。当然也有看似随和，其实变态到无法形容的老师，课你爱上不上，他也不点名，也没期末考试，一学期就出一道课后作业，合格的你就合格，不合格的就整理书包待明年，在和他相见。但是这道题目得深度难度宽度延伸程度以及变态程度都是我们这些莘莘学子措手不及的。

报完到的那天下午，我就去办了一个当地的号码。象征性的还是和父母报了个平安。然后又想想，如果不给周畅发个消息的话，就显得太假了，而且以后碰到，会被他念死。于是一边觉得名正言顺一边有万分鄙视自己的给周畅发了条消息，还是调笑的姿态，勒令他要记好我的号码，早请示晚汇报。节假日不休的。尤其节假日应该发来贺电神马的。周畅那边回我，清明七月半什么的用不用庆祝。我直接让他早死早超生。

这样闹，又仿佛什么都没变。

我唯一没想到的是，我居然这么想他。也许是因为我们曾经他接近了，彼此太融入对方的生活了。所以即使我告别了他，也告别不了自己的生活，所以无论我走到哪里，断断续续的总会有些片段让我想起他。我买瓶可乐，就会想起曾经我跟她说我一般我买水买一瓶可口可乐，一瓶怡宝。矿泉水解渴，可乐就是纯粹用来喝的。周畅一边笑我是事儿妈，一边从课桌抽屉里拿出可乐和怡宝，说其实可乐他还是喜欢可口的，不那么甜。有时候看书看得累了，把眼睛摘下来，休息眼睛，看到放在书桌上的眼睛，就会想起周畅用很贱的声音说，快看你biabia的眼镜。（bia是方言，意思有点平，或者瘪的意思。）有时候去食堂打个饭，回寝室的途中，听到某个窗口飘出来的歌，就会想起，那时候和周畅那么热烈的讨论过。如果电视再放放大话西游或者星爷其他电影，那就该我长久的沉浸在漫长的回忆里。会把周畅的2，周畅的天真，甚至周畅每次装神，反正我能记起来的我们有关的点点滴滴不经意就会在脑海里过一遍。

自我感觉做过最下作的事情，有次同学聚会，一顿敬酒劝酒下来，欲醉未醉，于是借酒装疯，一遍又一遍的问他想不想我，想不想我，再一遍一遍的告诉他我想他，非常非常的想他，然后豪兴一起开始唱亲爱的你怎么不在我身边。于是周畅直接当我是醉鬼，碎碎念着你到底喝了多少酒啊，毕业散伙饭喝那么多也没见你醉啊。

其实我没醉，我只是想给自己一个借口罢了。想认认真真把心里面的话说给他听，可是如果我没醉，没有喝醉这个借口，我不知道该怎么说出口，说出口之后，不知道该怎么和他相处。

于是装醉。我又吵又闹，周畅被我烦的不想说话之后，直接勒令我洗洗去睡了。然后就挂了电话。

我躺在床上，看着还亮着的手机，自嘲的笑了。

25.

我想周畅应该是恨我的。醉酒事件不久之后，周畅在线上碰到我，详细的声讨了我。

那年虽然分数线高的往年不能比拟，可是就是因为这高的变态的分数线导致很多人在当年志愿填报的时候分外谨慎，最最最终的结果是，那年市内的一本几乎是过线就提档。

周畅就因为这个恨上了我，说我当初不听他的，为什么不尝试一下填一下室内的一本学校，一点常识精神都没有，人不轻狂枉少年。然后说现在想我了吧，想死我了吧，怎么不想死你，活该你个不醒事儿的，不拉不拉的一大堆。

我不知道该怎么给他解释，总不能说，我就是为了能躲开你，才故意把志愿填的那么远的吧。于是就只能赔笑，说我怎么会想到事情是这样。你这最多算事后诸葛亮，当初的情况，谁敢随便冒险啊。

周畅说，想想也对，那时候确实没人敢冒险。我这不是看你想我想得太辛苦，替你不值得嘛。你跑那么远干嘛啊你。

我在电脑屏幕的这边默默脸红。

实话说，我一直觉得周畅是我搞不定的人，我往往拿他没辙。很多时候，他说什么，我是又气又想笑，完全那他没办法，只能由着他。其实更多的时候，我可能是希望他能更多的关注我，用一种特别特殊的角度来关注我，而这恰恰是不可能的，周畅只是把我当兄弟东朋友，所以只能和我东拉西扯，而我是极度渴望，可是有无法说出口，于是自己和自己纠结，分外觉得拿他没辙。所谓自讨苦吃，不过这样吧。

那时候TX公司的口口等级刚进行了改版，以前是按小时算，改版是按天数算。周畅是积分权限控。只要看到我在线，都会跟我得瑟。跟我讲他有几个月亮，几个星星，多少等级。我看的分外无语。这有什么好炫耀的。就不怎么理他。他不停的跟我说three moons，three moons。我说我看不懂。于是小孩很天真的回消息过来说，跟我念，水木恩日。我只有让他爪巴了。

我想，要是周畅在我身边，我一定扑过去，把他头按我腿上狠狠蹂躏他了。真的，他这么一装可爱，我就特别想揉他，揉到身体里面去，血肉化作一起。

还好，因为学校不允许大一的学生带电脑，我也是偶尔去学校机房上上网，几乎遇见周畅的机会实在不算太多。

电话肯定是不常打的，偶尔发发消息。那时候算是短信文化的高峰期。什么下辈子变两只小小老鼠啊，什么发短信是信交易啊，过信生活啊，都是那时传来的，大家手机也就传传这些无聊的信息，算是报个平安，知道彼此都还健在，仍然活蹦乱跳，足以。

这种时候，我又觉得，选择离开果然是正确的。我们的距离远了，就不会有那么多的彼此纠缠，就不会有相互交叉的故事。那么我的生活就会变得平淡，能让我想起他的东西，就不会再增加，等到我把之前的所有能让我联想起他的场景全部想到了淡然无味的程度，我就会慢慢忘记。

也慢慢开始适应大学的生活。然后发现，大学男生的寝室就是一场悲剧。我一直以为我足够懒散了。后来才明白何为山外有山，天外有飞仙。

臭袜子臭鞋什么的，就不说了。整个寝室只能翻出一带洗衣粉，一瓶洗发水，美其名曰资源共享，这我都理解了，连手纸都只有一卷我就很郁闷了。我们8个人一间寝室，寝室长要去每个人每个月上缴20块钱作为基金，每个月供应日用品什么的。当洗发水用完了，下个月还没到来的时候，而又有人想洗头的时候，于是就很淡定跑去小卖部买5角钱一包的便利装来救急。这些都还好说，当我发现，MD，哪位老兄连牙刷都要共用的时候，我真的就不淡定了。

26.

寒假快到的时候，周畅开始发短信催我回去。越是到考试季节越积极，几乎每天都会有消息，问我什么时候回去。因为周畅放假的时间比我晚，游说我回家要第一时间去他们学校玩玩。他可以实行三包。我问他哪些包，他说包吃包耍包介绍对象。我问他说你们那个工科类院校，一个班能有三个女生就不错了。好容易有两个女生，一个班花一个副班花的，我哪敢来抢啊。周畅说大不了我把林晓北介绍给你。

我去你大爷的。我说你这么没诚意，我就不来了。

到最后我也没回去。反正家里面也没人。周畅，虽然心里很想见他，但是想想，还是不见了吧。我究竟是在别扭个什么劲儿呢我真想有一天心一横，于是豁出去直接开门见山的跟周畅说我喜欢他又能怎么样呢如果他对我有点点的其他想法，我们能在一起吗问题是他会有吗如果他只是当我朋友，或者觉得我恶心，顶多从此是路人，相见不相识。无非就这样的结果吧。

我是真的舍不得。在他周围，我感受到的安心和温暖。目前还没有人能够代替，能够给予。我舍不得。我输不起。于是继续忍。我仍然抱着最天真的想法，也许有一天，我会看上其他的人，不管男人或者是女人。我会勇敢去追求这个人，然后堂堂正正的把周畅当朋友，千金不换的朋友。

大学的第一个假期，我留在了学校，将近2个月的假期。兼职，打工，当家教。很忙。每天的时间都规划好，马不停蹄的赶场。也很充实。面对形形色色的人，试着去打开自己的心，看这个世界，告诉自己还有很多人等我遇到。还有其他的人我们会相互欣赏，也会有其他人我们相互疼惜。谁也不是唯一。晚上回寝室会很累。倒在床上看看天花板就睡着了。

年三十中午就放假了，一共有三天的假日。想到过年到处都不开门，于是小小挥霍的买了堆零食，炒了几个小菜先在寝室放着。也没等到晚上，先给父母什么的打了电话算是拜年，然后给周畅几个平时玩的很好的朋友发了短信。然后还是很认真的把寝室收拾了一遍。大一留在学校过年的并不多，我们整个楼层还是比较空旷的。楼管有来打招呼说晚上有庆祝晚会，可是我不大想去。从内心来说，我是一个很怕热闹的人。

晚饭的时候，用开水把已经冷掉的饭菜烫来温热，就这这样的饭菜，一边看春晚，一边守岁。

电视是正对着房门悬空挂着的，饭菜放在圆凳上，我大门坐着，仰头看着电视里面的热闹，咧开嘴，傻傻笑，有点没心没肺的味道。

不觉得萧索，只是有点落寞。

如果这个时候，有三两个朋友，喝点小酒，吹点小牛，其实已经是人生的一大乐事。

这是我斯人独憔悴，憔悴都还算不上，这不是还笑得很开心吗

当我手机开始震动的时候，我一开始还没有反应过来是怎么回事。只是傻傻看着手机在书桌上缓慢移动，呜呜的交换。完全不知道应该接起来。

当我开口说喂的时候才发现声音是怎么的生涩嘶哑。周畅在那边问我，说你怎么了。声音这么难听，哭过了。

我吸吸鼻子，用手抹了一下脸才发现，已经是满脸的眼泪了。我对他说，没有啊，感冒了。

接着周奶奶开始念，说，小屁孩，一个人在外面怎么就不知道照顾自己，过年过节的感冒了，你还搞毛啊。

我没听他念，问他找我什么事儿。

周畅愣了愣说，不是你说的过年过节要发来贺电嘛……

不知道为什么我的心突然就扑通扑通的跳的飞快。我说，那你又是驻哪国的大使馆啊。

我听到他那边人声鼎沸，一片锣鼓喧天，麻将齐鸣，想想应该很欢乐。

我问他，我说周畅，我说的话，你会记得吗记得多少。

周畅那边笑得好开心的说七七八八吧。

呵呵，事后，我在心里笑，原来，是不需要豁出去下决心的，甚至没有思想斗争。

我抱着电话，听见自己一字一字的说，周畅，我喜欢你。

然后也不管周畅的反应，蹲下去抱着膝盖就开始哭。呜呜的哭出声来。手机什么时候从手里滑出去的，我都不知道。就一直抱着膝盖哭。