我再次陷入了哲学问题的思考中。关于得到和失去。我和晓北也做了那么久的同桌。以前上高中那会儿，还深情的对她唱过同桌的你。可是那也只是一个熟悉的人。我这人别扭，心防比一般人筑的还高。以前完全把晓北当成比较豪爽，比较玩得开的女孩。一直到那个夏天的傍晚，我抱着晓北，才发现，原来我们如此亲近。可是现在，晓北要走了。去到一个和我有时差的地方。以后也不知道还能不能再见到。心里很惆怅。我发现我是典型的射手座性格，对于未知，只是迷茫又惆怅。

临到快要敲钟的时候，周畅突然蹦出来了。他也对我的在线表示了一定程度的质疑。甚至问我是不是本人，他怀疑我的号被盗了。真没看出来他警惕性还挺高。可是我又没找他借钱什么的，他警惕个毛线啊！

周畅说他给我推荐一歌，要好好注意歌词，内容很深刻的，歌名叫做一直在找一个人。

我挺郁闷的。在我的认知里，周畅就是一个长不大，缺心眼的小孩。和什么深刻，深沉之内的词语是不沾边的。他能关注接受的东西，比如好神奇的沙画呀，好喜剧的电影啊什么的。没想到他会给我说有一首歌，歌词很深刻。可能在我的潜意识里，拒绝承认周畅会有这样的转变。这是个什么鸵鸟心态呀。

但是我还是说好，我去找来听。

我在听歌的时候，新年的钟声敲响。周畅发来口口消息说新年快乐。我回他说你也是啊。然后就下线了。

还是很认真的听了周畅说的歌。

歌词说，才知道我一点都不勇敢。越在乎夜越不安。要不是那天你伸出的手那么温暖。歌词里还说，有谁不是在汹涌人海里寂寞地等待谁呼喊自己的名字，等待有天爱让自己变得完整。歌词里还说，身边有你我就有了答案。

我明白了周畅说的深刻，却不明白周畅想借这深刻表达什么意思。或者就是给我推荐首他喜欢的歌，顺便期望我能够得到解慰。

35.

师兄的研究生报的是本校。几乎是没有悬念就被录取了。新学期开始的时候，师兄只需要专心完成他的毕业设计就可以了。那时候师兄经常泡实验室，一个程序反反复复的调试。那时候师兄的憔悴比起考研复习时还来的严重。我又听说过，其实大学生的毕业设计根本不会卡的太严，所以有点不明白师兄这是在拼哪门子的命。比较空闲的时候师兄还是会做饭。可能是因为太过专注的原因，常常做饭做到一半就走神开始想他的程序。我吃这水准大失的饭菜，心里不停叫苦。毕业设计，你快把正常的师兄还给我。

我有劝过师兄，不要这么拼，可以多问问老师，或者同学。但是他不肯听。也不知道为什么。无奈之下，只好在师兄把功课带回家的时候，我也在旁边看着，毕竟我们是一个专业的，希望可以帮上点忙。偶尔我会提点小意见，也帮忙师兄做调试，效果居然不错。程序调出来之后问题就简单了，师兄一般就闭关炮制论文，心情好了就做大餐来改善我们的生活。反正他一个读研究生的人，各种没有压力，生活过的分外的惬意。

惬意过头的师兄开始拾掇我，让我考虑一下将来考研的事情。还耐心详尽的给我分析了考研，就业之间的种种种种，得出结论，就是考研不吃亏。

我看着师兄苍白泛着蓝光的手在纸上写写划划，有点恍惚，此情此景，此种语气，如此的相近。总觉得好像不答应考研会招来师兄漫天的恨意。于是我也就开始很认真的考虑，将来是否考研。

师兄论文答辩完了之后回来跟我感叹，说大学就这么过完了。在这个城市生活了四年，却都没来得及好好在这个城市里走走。都去忙狗屁倒灶的事情去了。他说他要果断的给自己筹划一个旅游计划。把这个城市以及周围其他城市的风景名胜全部游览一次。还力邀我同行。

我想着自己要打工，就拒绝了。师兄出发以后，家里就只剩我一个人了。发现，过惯了2人世界之后（这个，其实也算是二人世界吧），再过一个人的生活，那是真的叫一个没进。每天下班回家，也不想做饭，泡面，或者在外边打包回来，书也不想看，程序也不想写。一般都是边吃饭，变窝在电脑前面装各种颓废。

再到我大三开学的时候，师兄已经是研究生了。师兄在这里住到研究生开学了才搬走。本来他是打算一直住在这里的，可是因为研究生是2人一宿舍，不管你住不住，内住宿费是一样要交的，而且，师兄现在也不需要一个相对安静自由的环境了，所以我就把师兄给劝退了。我自己一个人守着这么空旷一房子觉得压力还挺大的。当然这个压力主要事实只经济方面。于是我也开始着手寻觅一个合格的同居人。我这人看外表好想还挺闹的，其实吧，内心是个特别好静的人。师兄给我介绍了他的一个学弟，比我大一届，据说也是受了师兄的怂恿要考研究生了。我打趣师兄，这么不遗余力的劝人考研，他不会就是个考托吧。师兄介绍来的师兄（哎呀妈口牙，好绕啊，还好他们什么戏份）是个复习起来比施师兄还要玩命的人。我几乎都感觉不到房间有这么个人的存在，一天到晚就关在房间里面。对于新来的师兄，能照顾到的地方，都会照料一下。做做饭，帮忙洗一下衣服，家务也基本是我在做。我第一招呼这师兄吃饭的时候，他还一脸的惊讶。不过可能是施师兄有跟他交代过什么，谢过第一次之后，都比较平常。这个师兄总体来说也是不难相处的人。施师兄偶尔还是回来蹭饭改善生活，和新来的师兄交流一下复习的情况，鼓励打气什么的。像个长辈似的。

大三开始，我们都分成小班上课，内容也基本上是专业领域的一些东西。泡在实验室的时间相对就长了。我还是会打工，可是家教已经不做了。我之前老板的孩子也顺利参加了高考，考的还十分的不错，老板对我可以说是千恩万谢，强烈要求我毕业后就到他公司上班，我平时去他公司上班的时间也非常不固定，可是老板对我都十分的宽松，几乎没什么要求。

看来我还是一路遇到好人的。

偶尔碰到师兄的时候，他还是会问我考研的事情考虑的怎么样了，如果有打算的话，其实可以就可以慢慢着手开始复习。免得到时候手忙脚乱，他就是当初决定的太晚，所以才忙忙慌慌的。

我告诉师兄说有意向，可是没想好考哪所学校，本校的本专业，在业内不算很吃香，所以有点犹豫。师兄点点头说也有道理，让我自己拿捏，也没有把我逼得太紧。

我想了一下，还是分别给父母打了电话，告诉他们我准备考研究生。电话先打到我爸那边，我还没开口，他就说个不停。我爸的新媳妇怀孕了，我将要有个弟弟或者妹妹了。我打趣我老爸说您老人老当益壮呀，被我爸说成是没大没小。不过我考研他还是很支持的，说他的儿子总是会有出息的，还让我不要担心学费的问题。这个问题我还真是不怎么担心，我现在还真是不怎么缺钱花。然后再给我妈打了个电话，她听说我考研也十分的高兴，但是还是担心我读完研究生年纪太大。我连忙安慰她说，也就25岁左右，不会老的没人要的。要是她老人家就开始唠叨说我怎么就一直没听说过交女朋友什么的，这么大了，也可以考虑的。哎哟听的我是这一个头疼。不过让我用现在谈了，说不定将来毕业就分手了这样的理由给糊弄过去了。

36.

下定了决心要考研究生，我也不想再怠慢了。一边专心的学习专业课，一边慢慢着手复习。因为没有觉得时间有多么的紧张，也就继续在打工。老板他听说我要考研，也表示十分的支持，也不强行要求我去公司了，有空或者有心思就做点项目，没空也不勉强，按项目给我分红。还告诉我说学习重要，其他的事儿，能不操心就别操心了。

上课，实验，复习，打工，日子过得越发的紧凑，我越发的觉得充实。总感觉全身有使不完的劲儿，每天都觉得朝气蓬勃的，用同学的话来说就是走路都感觉在蹦高。

忙碌的时候就会显得日子过得非常非常的快。大三是我感觉我最在状态的一年，各方面的状态都很好。有种重获新生的感觉。其他的闲事儿，几乎没想过，只恨不得每天有六十个小时可以给我用。我对这一年的自己很满意，在空间小小得瑟了一下，在大三的暑假收拾背包回了家乡。

我会回来是有原因的。晓北要走了，我得送她。

晓北没能去成芬兰，最后去了法国。没办法，她有一个比她还要善变的妈。我安慰她说没事儿，以后买LV就便宜了。因为她过去那边得先念一年的语言学校，让后再在那边读一年的本科，才能进行研究生的学习不然不承认学历还是怎样的，所以大三她就得过去。

现在人人都要读研究生了，我就更不敢怠慢了。回来的时候别的没带，就扛了一大摞的书回来，是把我给沉的。

晓北在机场和我依依惜别，拽着我的衣角就是不肯放手，还哭得跟泪人儿是的。在他父母眼中，估计就是一小情侣要分别的感觉差不了多少了。

我回来还有一件事儿，就是找我妈，有些事儿，我得给她说清楚。我现在觉得上天对我其实挺好的了。李阿姨，也就是我爸的新媳妇，又给他生了一个大胖小子了，我里面很自私的想，要是有一天我就是个板上钉钉的同性恋了，也不用那么辛苦的去考虑家里所谓的传宗接代的历史任务了。

我把我妈找来，在我们曾经的家里面好好跟她老人家显摆了一下。我做了一桌子的菜，她刚进门的时候，还以为我要给她介绍她未来儿媳妇呢。后来才知道这一大桌子全是我一个人忙活的，而且饭菜味道还不错，她才感叹以后谁要是嫁了他儿子，得幸福死。

哎！当妈的都是向着自己孩子的。

我先伺候我妈她老人家吃饭。夹菜添饭布汤。吃完了麻利儿的洗碗收拾。然后给她端茶端水果。

我妈她老神在在的坐在沙发上，眼睛就没离开过我身上，一路都盯着我。

直到我忙完坐在沙发上，我妈才懒洋洋的跟我说，说吧，有什么事儿别告诉我我不仅有了未来媳妇，来未来孙子都已经有了。

当时我正在喝茶，一口茶水就这么喷出来。我一个白眼过去，心说，妈呀，你就不能想点儿你儿子的好。转念一想，我要说的，也不是什么好事儿，也就没出声儿

她没理我的白眼，继续道，说吧，你这个样子绝对是有事儿要说。你是我生的，你尾巴一翘，我就晓得你是要拉屎还是拉尿。

算了，我妈这里就没什么好词儿。

我咳嗽两声，算是润了润嗓子。我说，妈，你可得做好心理准备了呀。您可别吓着呀！

我妈继续喝茶，只是用眼神示意我继续。

好吧，继续就继续。

我稍稍坐过去一点，拉着我妈的胳膊。好吧，我承认，我有点想撒娇。做好了进可攻退可守的姿势以后，才慢慢开口。

妈，我说也许，有可能啊。但是也不一定就是了。我可能会不喜欢女孩。我可能是个同性恋，可能以后你得有个男媳妇。

我想，我这就算是出柜了吧。我看着我妈的表情。本来她老人家还端着茶杯，一口一口的在品茶。突然的茶杯放在嘴边就不动了。没一会儿，眼睛里就浮起了水汽。

我看见我妈哭过很多次，可是这一次，我慌了。我轻轻放开我妈，可是又想抱住她。但是又不敢有大的动作，只能试探性的轻轻一声又一声的喊，妈，妈。

也不知道过了多少时候，她才回过神来。说的第一句话是，你爸知道吗

我咬牙摇摇头说，还没跟他说。她叹了口气说，那就暂时先被告诉他，免得他跟你急。

我在心里叹气，要不说曾经是夫妻呢。

接着她问的第二个问题是，你，有人了我还是摇摇头，说没有。她像吃了颗定心丸，微微点了点头。然后问了第三个问题，说，该不会是我和你爸吵的太厉害了，让你产生了什么误区，所以才排斥男女关系的吧。我扑哧一声笑出来，仍然摇头说，没有。怎么会呢。又思索了一会儿，我妈说，行，我知道了，你让我想想。我说不着急，你慢慢想。没坐多久她就说要走了。我起身把她送到门口，看着她离去的背影，怎么看怎么觉得萧索，哎，我是给她出难题了。

37.

开学我就大四了。

之前的师兄搬走了，又搬来一个和我同级的，也是要考研究生的人。哎，这屋子就除了租给考研的，就没别人儿了。我照顾要考研的人也照顾出了职业的水平。

这三年，总体来说我过得都还算是兢兢业业，考研对我来说，感觉也没那么沉重，数学英语专业课，做习题的效果都还是不错。

我回来的时候师兄专门请我吃了顿饭。详细问了下我的复习情况。我现在唯一纠结的问题就是究竟考哪一个学校的研究生。我们专业的研究生，在我的家乡，其实有非常不错的学校，可是我有点犹豫要不要回去。

当初我决定要走的时候，就没想过有一天会回去，可是现在想想，回去其实也没什么不可以。人总是会长大的，以前觉得很大不了的事情，现在看来，最多也就是不过如此的事情。当然，我也有更好的学校可以选择，不过，就是比较有风险。师兄问我有没有想过保研，每年学校都有名额的，也不一定就是本校。保研我也想过，可是学校学生会什么的关系户那么多，我不稀罕和他们去争，就算是硬考，我也不是考不上。

师兄劝解我，说一定要早做决定，学校不同，专业课和数学可能考的不同，有的统考，有的自主命题，要我千万别摇摆，要的就是一条道走到黑。我答应师兄说好，我一定早做决定。

师兄对我其实一直都很好，我总觉得他之于我，是那种朋友以上，兄弟以上，情人以上，但就是恋人未满的那种。后来一直到师兄出事儿离开，我才明白，当初师兄为什么会用那样迷茫的眼神念那样的一首诗给我听。我也才真正懂得师兄的为人。但是在那之前，师兄一直我是很重要的人。之后也很重要，只是，最重要的那个位置，已经有人占据。后来的师兄过得很幸福，以后如果有必要，我会交代。此刻暂且不表。

再到12月我过生日的时候，离研究生考试已经很近了。父母还是打了电话来问候我。祝我生日快乐之外还问到我的复习情况。真的是，想我以前高考的时候都可以对我不闻不问，现在离婚了，对我倒是多了很多的关怀。我不是要抱怨，只是不免感慨。

因为不想耽误我太多的时间，妈妈只是在电话里简单的问了我几个问题。主要归纳起来，就是我上次跟她谈的时候，为什么说可能也许是同性恋，还有我打算怎么跟我爸说。我嬉皮笑脸说会说可能是因为，我之前喜欢过一个男孩子，可是没有任何的发展，我都不知道以后会不会再喜欢上男孩，所以打个预防针。如果以后要是真的还喜欢男孩，还非男的不可了，我就跟我爸说，都是你们，我从小你们就吵，我看在看见女的就烦。你打死我，我也改不回来了。妈妈在那边感慨说，这么说理由还是我帮你想的呀。我没皮没脸的说，是呀。

我知道，我妈这一关，算是过了。我跟我妈说，就算我喜欢男的，你也别发愁，我照样给你养老送终，我孝顺着呢。我要是给你找个男媳妇，你还不得有2个儿子孝顺你，美不死你呀。我妈在电话那头说，还指不定谁是谁媳妇呢～

我绝倒，我这个妈呀，太彪悍了。她怎么知道这些东西的呀！

我算是什么压力都没有了，只要专心复习就可以了。我撂下我妈的电话，心里就跟自己说，我的决定没错。我得回去读研究生。

我把这个决定告诉师兄的时候，师兄挺惊讶的，说你怎么才决定呀！

我说哪儿能啊，早决定了，没跟你说。

师兄吹胡子瞪眼睛的说，为什么不告诉我呀，亏我还一直担心你呢。

我听了挺感动的，可是嘴里还是没正经，说，我这不是怕你舍不得我呀。

师兄很顺的接过去，说，你怕什么呀，我毕业了就去你们城市。

我震惊了，不知道他说真的还是假的。笑嘻嘻的问他，该不是去追我的吧。