疼痛伴随着高热，和难受。我又不想通知我父母，也不想麻烦师兄这一系列的朋友，这样的疼痛，我发现我羞于启齿。我就这么孤零零的躺在床上，爹不疼娘不爱的，我甚至都想到了，如果我就这么死在了医院，身体的某些零部件被庸医们拆了卖钱估计都不会有人迅速的发现。我开始感叹生命和命运的无偿。我开始理解到，曾经以为的永久，曾经以为的天荒地老，曾经以为的很多很多，如果撑不过眼前的这一秒，那么之后可能和不可能的所有，都是白搭。

这一刻，我异常的想去珍惜身边拥有的一切，异常的想去报答曾经别人为我的付出，异常的开始不去计较，异常的希望他们都能过得好，也异常的害怕自己就这么消失，我发现我还有那么多那么多的事情没有做，如果现在死掉，我发现我是相当的不甘心。

71.

迷迷糊糊的，手机又响过一次。因为看不见，所以我估摸着回拨的流程，直接把电话打了过去。

电话很快被接通，模模糊糊的一声喂，不太能辨认出声音。我不知道是又是因为药的副作用，还是因为发烧搞得我连听觉也模糊了。我想张口说话，才发现，嗓子又干又疼，几乎无法说话。使劲咳了两声，才能勉强说话。我问到，请问谁发消息，找我，有什么事吗

那头回答，林立你搞什么鬼，短信半天不回，什么事儿你不会自己看啊。

这次话说的多了，终于能听出是周畅了。我轻轻扯动了嘴角，虽然他看不到，可是我还是希望自己能尽力保持微笑，如果这次是我在劫难逃，最后一个听见的声音是周畅的，其实也没什么不好。

我也不晓得此刻的自己为什么会这么的脆弱，其实我远没有到病入膏肓的地步，可是疼痛，加上短暂的失明，转瞬间，就让我失去了某种力量。

我说，我手机屏幕刷坏了，看不到上面的信息，只好把电话回拨过来了，不知道是你，也不知道你说了些什么。

周畅明显是信了，调戏说，谁能惹你这么生气，连手机都摔了。

如若平时我估计我该翻个白眼了，可是现在我没那个功夫，只能回答到，你莫管嘛。

周畅又在电话里邀约说周妈妈邀请我过去吃饭，我正想拒绝来着，护士小姐突然悄无声息出现在我旁边，毫不客气的说了句，37床，量体温。

我顺理成章的答了一句好。于是周畅也顺理成章的问了一句，你和谁说话啊，谁病了，你怎么在医院啊。

我怎么在医院啊，我怎么在医院啊。我怎么知道我怎么在医院啊。

我用了时下非常流行的一句话反问他。我说，你猜啊。

哪知道周畅非常严肃的吼我，他说，林立，别闹。是不是你病了。我听你声音都不对了。

真的，我哭的心都有了。周畅，如果你都能听出我的声音都不对了。我圆满了。

我低估了我内心的脆弱。我终于还是向他开口。我很想知道，如果我要死了，死前能不能见你最后一面？

我估计周畅是吓坏了。如果不是我的幻觉听，周畅的声音都颤抖了。

他急急地问我，林立别吓我，告诉我，你在哪儿？

我用几乎要哭出来的声音说，周畅我好疼啊。

我是真的好疼。从很久以前开始，我的全身上下，从里到外，就没有一个地方不疼，现在，是尤其尤其的疼。

时间的概念对我已经模糊。周畅到我身边用了多长的时间我无法辨别。我只觉得突然间，周围充满了我熟悉的气息，周畅就已经到了。

我看不见他，只能感受。

周畅详细向医生询问我的病情，初步判对是急性睾丸炎。但是不能确证。周畅比我还要暴躁，抓住医生的衣领就开始咆哮，人都住进医院这么久了，你们还不能确诊，要TM是个要人命的，估计这会儿都该僵硬了。医生分辨说报告还没出来，出报告就确认了，如果能够控制，其实这病很好治的，如果控制不了，也就动个手术摘除就可以了，不是要人命的病。

我都不知道原来周畅是条暴龙。他咆哮说，老子也废了你的，你倒是看看要不要你的命。

周畅坚持要给我转院，尤其是发现这医院开的药的副作用居然让我看不见的时候，就更是坚决。我作为一个病人，拒绝的立场很坚定，我不要转，我经不起这个折腾。

周畅语重心长，用过来人的口气，对我说，你别闹了，这种小医院，我不放心，咱们去大医院看看，万一真有个什么，怎么办。

我难得和他争，叹了口气，说，现在几点。周畅沉默了一小会儿，估计是在摸手机，说快11点了。我说，下午估计要是还没好转，再转吧。

说完就拉住被子盖住自己。我真的没力气去多计较什么了，我现在最想做的，就是让我彻底失去知觉，那反而是一种解脱。

我毕竟还是没等到下午，中午过后没多久，疼痛就像绝地反扑一样，汹涌而来，热度也一下子提了起来，据后来周畅描述，我本来睡的好好的，突然就开始说胡话，叫来医生一检查，说不行，得立刻手术，然后接着就下病危通知书。周畅大手一挥，说立马转院。我已经迷糊了，浑身都在疼痛，我知道自己像货物一样被搬运着，可是无力抗争，只恍惚间听到说要手术摘除个什么东西，迷迷糊糊的觉得好像和我有关，有人模糊在我耳边解释这什么，还要我签字确认。突然间的牛脾气就上来，说不签，死也不签，我不要，就不要……

很混乱。等我再醒来的时候，眼睛已经可以看清楚东西。这样，我也可以明确的判断出我不在原来的地方了。

左手上挂着点滴。下身很痛，但不是原来的那种痛法。是种很奇怪的感觉，不知道怎么形容。我屏住呼吸，试着轻轻挪动了一下腰，疼得冷汗立刻就出来了。抬抬右手，想抹额头上的汗，才发现它在被子里，被什么东西禁锢着。

这细微的震动惊醒了禁锢着我的右手的东西的主人，周畅睡眼朦胧的看着我，问，醒啦，有没有好一点。

我的嗓子还是很干。说话听起来像快要没电的随声听，拖沓又破裂的感觉。我问，怎么回事？

周畅抓着我的手，慢慢靠近他的脸，慢慢摩挲。回答的异常的小心翼翼。

他说，当时情况很紧急，不做手术不行。所以，所以……

我不知道我为什么还能够笑得出来。我居然还有自嘲的勇气。我说以前，经常嘲笑你，说你叫小肠子，没想到，有一天自己会变成小林子。

可能我的脸色太难看，可能我的声音太难听。周畅一副要哭要哭的表情，说，不是的，我问过医生了，不是全部摘掉的，手术只切除了半边，不影响的，真的，以后你还是会有自己的小孩，功能一点也不受影响的。最多，最多也就1礼拜不能用，之后没问题的。

我看着周畅，问他，你说，像我这样的，会有自己的小孩吗？

周畅突然的闭了嘴。

沉默弥漫。那味道，是苦。

那几天，周畅在医院无微不至的陪着我。可能是之前因为周爸爸也长期住院的原因，周畅照顾起我这个病人来，那是一个驾轻就熟得心应手。

毕竟我不算老，身体的回复能力还算好。三天后，医生就批准我出院，交代我说，伤口暂时不要碰水，1个礼拜之内最好不要有性生活。伤口的线会自己脱落，不用专门再跑去医院拆线。

周畅亦步亦趋的跟着。

站在家门口，我掏钥匙开门，说，我已经安全抵达目的地了，剩下的可以不劳烦你了吗？

他毫不理会我这个主人对他的不欢迎，推门进去说，不带你这么利用完了就踹的啊。再说了，你这几天肯定有很多地方不方便，我先留下来照应着吧。你又不想让你父母知道你的情况，你看而今现在眼目下，谁来照顾你呢。我想想也是，于是懒得与他计较，就放他进来。

其实周畅一直以来就算不上是个多么贤夫良父的人，虽然不到十指不沾洋葱水的地步，可是大老爷们儿有的那些缺点，他可以说一个都不少。可是我看着他围着个围裙煞有介事的在房间里忙活，收拾屋子，整理房间，准备饭菜，我承认我受到的打击不小。

是谁把周畅调教成今天这样的周太太好吧，我承认，我特别嫉妒，能不在我面前显摆么。

以前老是我习惯的对他嘘寒问暖，喜欢什么什么都为他考虑一次，如果他住在我这里，更习惯什么都给他准备好，不让他多费一点心。我几乎就是把他当少爷一样供着。

可是现在情况几乎倒转，除了吃饭不用他喂，上厕所坚决不要他跟着外，我过的几乎就是衣来伸手饭来张口的老爷日子。此外不算，我的日程也被他安排好了，什么时候起床，什么时候吃饭，什么时候得出门做适量的运动，药必须按时吃，觉得按时睡，就算睡不着，也得上床去躺着。

周畅就这样入侵我家，丫头奴婢一样的备饭奉茶，搞得我无比头大。我真想跪下来说，周爷爷求您行行好，放过我吧。

可是周畅玩的自得其乐，乐不思蜀，数不胜数。

哎！我都被他搞得神经了。

我只是一个刚刚做完手术在恢复期的病人，并是一个重症忧郁症患者，周畅时刻小心翼翼的陪着我，仿佛我是一个有严重自毁倾向的人，我有时候察觉周畅看我的目光，就觉得，我在他心目中，好像随时都会轻生。我至于么我。相较之前，我觉得周畅更像是做过那什么手术的人。

其实，那段时间我的情绪一直很低落。很多问题开始涌入我的大脑。我向师兄告了病假，窝在家里几乎就是一动不动。我变得异常的安静，沉默的思考着。

周畅把我的安静理解成了术后综合症。他把我的沉默理解成了消沉。他不遗余力的向我一次又一次的解释，手术的过程与细节，好像主刀医生就是他一样。还再三的向我保证，虽然被摘除掉了半边的睾丸，但是绝对不会影响以后的生活。深切的盼望着我精神上不要有任何的负担，心理上不要有任何的阴影。

我感激于周畅的小心翼翼。但是他完全搞错了方向。我看着周畅为奴为婢一样的伺候着我，我简直可以说得上是惶恐。他

甚至搬出很多伟人的励志故事来激励我，告诉我人生还有很多美好的东西，让我不要对人生失望。

其实我没有。我只是在思考。很多问题，以前反复思考过，关于时间，关于生命，关于爱情，关于珍惜，关于身边的一切。以前这些东西，虽然思考过，以为自己想的很深入了，做的很多了，可是真正有了切肤之痛，到了以为的极度临近的最后关头，才知道，原来还是有那么多那么多的后悔和不及，恨和无力。以前以为自己已经想明白的东西，不过都是些冷漠的动词，真正经历过后，发现原来都是些强势的动词，汹涌的朝我袭来。

我想起以前出差去的城市，无意中看到了一个重型的吊车，当时就很想哭，原来这世间，无处不在体现着个人的渺小和微弱。这一秒，我们可能还在谈笑风生，可是下一秒，一个不小心的天灾人祸，或者我们和我们生活的这个世界，身边的朋友，就要永远的说再见。

我以前一直理解不了人为什么非要找一个伴过完余生。现在我懂了，不是因为爱情，而是为了在你无助的时候，不会觉得孤单。

我们会有多少想珍惜的东西，可是最后也只能说对不起，我来不及。

如果人这一辈子只能做有限的事情，那么一定要专一。如果不能多所有的期待都有所回报，那么一定要学会克制。尤其是爱情。

我把我的想法尽可能清晰的转达给周畅。他表现的很有耐心的听我慢慢的说完，很细致的拧着眉头思考了一会儿，然后问我，请问你的中心意思，是你觉得了要珍惜我，还是不珍惜我？

是要和我说对不起咱们江湖不见还是想对我说，留下来陪着我，不要再让我孤单。

周畅说，以前你一直让我做决定，这一次，你来。只要你说得出口，我一定保证办得到。

于是问题又回到了原点。理智和情感的一场拉锯。

有些问题，无法调和，就算有折中的办法也太伤人。玩得起，却输不起。

那时候我已经基本没事了，自己照顾自己没什么问题了，既然已经到了如此的天地，那么就应该各自回到自己的轨道。还有，最重要的一点，我担心周畅这样卑躬屈膝的只是因为负罪感。我并不是他的责任。如果他仅仅是为了帮他媳妇道歉赔罪，仅仅是因为他内心的那份愧疚，那么他真的可以打包袱歌呜恩滚了。真的，如果是因为同情，我根本不想再见到他。

72.

师兄指着我的鼻子说，你就龟毛吧你。我耸肩淡定表示，这评价中肯。我还真就特么是一龟毛的人，可是我反复纠结的问题也不过也就那么一个。问题我是想清楚了，可就是舍不得下结论，我没法对自己狠一点。想做的和能做的不在一条线上。

我拉着周畅坐下来，想要好好谈。言辞尽量婉转。我打算动之以情晓之以理。

先用暗示的，说你很久没回过家了吧，要不回家去看看，你妈的身体也不是特别好，你媳妇还怀着孕，你这样长时间的不着家你也放心？

他不接招，说打过电话了，一切安好。你午睡的时候，回去打过照面了，没什么特殊情况。

我接着暗示，那你工作呢？对了，你现在在干什么？工作不能落下吧。

周畅更加淡定，说一破网店，几天不开门也破不了产，晚上你睡了我用你家电脑也上了会网。

我在心里骂，操，都学会见招拆招了。

好吧，拐弯抹角不适合用来对付周畅，因为他会比你更加的拐弯抹角。

于是我直抒胸臆，我院也出了，病也好了，身体也恢复了。你能不能消失在我的面前。

多年前那个要咬死不放的那个周畅又再次复活。

他扯着嘴角讪笑，带着对我的无限鄙视的感觉，反问我，林立，你在怕什么？

他还真是有这个本事，随便一句反问，就可以让我肝火上升，我真特么想就这么一脚直接踹他嘴上，让他永远都说不了话。我怕什么，难道你会不知道么，他妈的要是不知道你天天在我眼前晃悠个毛线啊。你就不能连滚带爬的离开我的视线让我清静下么。

周畅也火了，直接吼回来，你妈的我就喜欢在你眼前晃着，就是喜欢时时刻刻的提醒你，我就在这儿杵着，你要怎么着。

这么咄咄相逼的情景实在是不适合再谈话了。我们之间很少像这样针锋相对，除了当初感情最开始的时候，其他的时间里，我们都是那么的默契和谐。这样的硝烟弥漫，也实属难得。不能再谈，于是冷战，就这么拖着。

而我，连他究竟是怎么想的，我都不知道。我觉得心灰意冷，只想深深叹气，又觉得呼吸都累。 说到底我和他不是仇人，没到老死不相往来的地步。我们只是做情人，想要地久天长未遂而已。避着不见面，最大的原因不是因为恨意，只是因为怕管不住自己。

是种煎熬。周畅如果不在我眼前搁着，我还可以说服自己远离他，忘了他，可是他现在老这么有事没事儿就在我眼前晃悠这，言行谨慎，态度卑微。我会控制不住我自己去奢望我不敢奢望的更多更多。但是偏偏理智又会不停不停的提醒着我说不可以不可以。我几乎每秒都在挣扎，我都有了一刀捅死周畅，我再以死谢罪的冲动了。

我现在看着周畅就心浮气躁，越发不待见他，只要想着和他同处一个空间，我就浑身的不舒服。我们就像在斗气一般，非常的孩子气，内心里觉得我们现在的行为幼稚又搞笑，可是就是从这个窘境里面挣脱不出来。其实周畅也不好过吧，他纠结在眉毛中间的浮躁，让我觉得有种自己在照镜子的感觉。只是这样，何必。我自己不能干干脆脆，于是开始恨周畅，TMD他怎么也不能干脆一点。

好吧。我承认，我比较没种。我唯一想到的办法就是逃。鹊巢被鸠站了，打不过，惹不起，只能逃了。

我窝在师兄家里，不理会师兄的各种白眼，光明正大的霸占他家的沙发，看他家的电视，吃他家的水果，使唤他的情人，对他的行为指手画脚。师兄对我的米虫加小太阳的行为极为发指。我仰仗自己大病初愈，对一切的说教表示听而不闻，师兄再一次恨我不争。