而不让我抬起头做人，不让我在他们房前停留，连不让我接近他们，这些开始是不公平的对待，我也可以接受，我犯

了错，即是罪人，他们不向老师告发，我已经感激流涕，也不想奢求太多，妄想自己还可以挺起胸膛做人。

只是．．．他们不需要把我比喻为口沫中的细菌吧？

如果我是不应该存在的，那把我逼至这地步的他们又如何了？凡事有因便必有果，不是吗？

然而，人的心，是会随时间的飞逝而改变的，虽然当初，我是认为他们对我不公平，只不过是犯错一次，但随即便再

无翻身的机会，这样子未免是太苛刻，但面色看多了，还有每天都不同内容的闲言闲语，我开始想，自己是否真的不

应存在于世上。

不要说我软弱，虽然我承认这一点。

要是任何人长时期不受父母重视疼惜，在学校中被老师和同学排斥，即使转了新环境，情况还是差不多，每个人都避

开自己，每个人都以行动来说明自己有多令人讨厌，找不到任何人去认同，我想，任何人都会开始质疑自己的存在意

义，就和现在的我一样。

没有自杀，恐怕已经是我唯一坚强的地方，其它的，相信都和豆腐，软弱得一碰便散。

虽然在表面上，我是处之淡然，毫不在乎的样子，但心中其实有多彷徨，有多痛苦，则只有自己可以知道，不单止是

存在的价值和意义，我连自己的存在，也开始感觉不到了，我需要有人来告诉我『我是存在的』，所以明知机会渺茫

，但我还是忍不住赌上一局，打电话回家。

我略略地说出了自己的情况，但并没有说出自己一直被性骚扰，只是说自己被欺负，希望他们在骂我不自爱之余，也

会微微安慰我，告诉我，其它人所做的是太过份，我是有错，但也不应该受此对待，然而，却没有奇迹出现。

原本应该是理所当然的事，在我身上，却变成几乎没可能发生的奇迹，到最后更成为无法实现的妄想。

母亲首先是骂我不自爱，说我即使被欺负，甚至是被人打到半死，也不应该做出偷窃的愚蠢行为，身为一个男生，应

该坚强一点，受到挫折也要自强不息，什么少少苦楚等于激励之类的说话，也被她用上了，在把电话交给父亲之前，

她再加上一句。

「你去英国是为了读书，而不是惹事生非，不管发生什么事，你都应该只想着怎样读书，考取好成绩。」

听罢母上大人的说话后，我只想到两个字来形容自己的感受－心淡，谁知听到父上所说的，我不只是心淡，更是心死

。父亲说的并不多，比母亲说的简短，却让我觉得心上的伤中被硬生生扯开。

「你做出了这等丑事，要是传回香港，你叫我怎样回消防局工作？你叫我怎样面对龙哥和华头了？」

龙哥是恩姐的父上，也是父亲的上司，就是他介绍这所混帐学校的，至于华头，他是Ａ的爸爸，同时是我爸的多年好

友及同事，但印象中，从开始至今，她们好像没有帮助我不止，而且大有落井下石之嫌，Ａ那里也不说，身为唯一一

个与我有关系的大家姐，要是她没有对我有微言，我的情况绝不会进展得这么差，其它人也不会放肆至失控，但我得

罪她的什么了？我自问自己一直战战兢兢的，不敢有任何行差踏错的行为，为什么？

我不知道，也不愿去想，被其它人厌恶着的感觉已够难受了，我不想再增加令自己痛苦的理由，我只想躲在一角舔伤

口。

我开始了自闭的生活。

学校面积大，的确是一个优点，当我没事干，又不敢留在宿舍中时，我便会在校中躲藏，有时是躲在后校的树林中，

听听小鸟唱歌，看看有什么花开了，有时也会躺在rugby场后的草地上，对着天空发呆，下雨的时候，我便躲在饭堂外

的地方，直到有需要时才出现，没有人问我失踪的时候到了哪，也没有人问我为何一天只说上十句话左右。

而一天之内，十句话中有两句是跟熙说的，一句是早晨，另一句是晚安。

发生那件事后，我和熙之间几乎没有话可说，然而每天的早上和晚间时，他都会跟我说一句，而我基于礼貌，也会轻

轻地回应，整个过程中，我都是低着头，不敢面对对方。

至于其它时间，例如在校中遇上时，我们只会望着对方，然后，我便会偏过头，而他便转身离开，接着我通常会抬起

头，看着熙的背影发呆。

我知道的，其实熙算是不错，至少他没有像其它人般的，一见到我便冷嘲热讽，说这个说那个，就和Ｃ一样，大大方

方的。

有时即使我在房，他也不会避忌，就在我面前开柜锁柜，从不会首先要我离开，但看在眼中，我却在疑神疑鬼，担心

如果熙遗失了些什么，便会把罪名推在我身上。我很害怕，老师又好，朋友又好，什么也好，在这宿舍中，任何人都

会伤害别人的，所谓的皇家学校，也不过是互相撕杀的战场。

「嗯．．．麻烦你，如果要开柜的话，请先通知我一声，我去避一避。」

有一晚，我终于忍不住，当熙又再次突然开柜时，低着头提出要求，我不要事情发生后才懂得后悔。

「你要偷的话，即使我在不在你面前开柜，有没有让你看到我的密码，你一样会偷吧？这种锁，只要试上数次便可开

的了，再说，我们是同房，哪里避得了这么多？」

熙闻言抬起头，直勾勾地望着我，那种目光如刀一样，和说话一起刺进我心中。

「而且每次开柜都要先行通知你，你不嫌烦，我也觉得烦。」

呵．．．原来是这样吗？原来我已经是无可救药吗？熙．．．原来你是这样看我的吗？

身体很冷。

心很痛。

微愿 修订版 14

世上最可怕的武器是什么？

刀子？鎗？棍子？毒气？

还是无形的言语了？

拜托，我选择最后者。

以语言来当武器，

就如用钝了的刀片割着身体，

切不开吗？慢慢来磨，

反正施刑者看不到受刑者伤得有多深，

更不知对方有多痛，

继续嘻皮笑脸地割下去．．．

而最可怕的是，

受刑者并不会死去，

那种伤，会永远留在心中。

跟熙提出请求之时，我是躲在床边，缩在墙角之中，怯怯地望着对方。

当熙说完后，我已经不敢再面对他的视线，也不敢再说话，只是低着头，爬进被窝之中。

我误会了他的意思吗？缩在被窝中，我偷偷地想着，然后重新思考着他的说话。姑且不理他不断地提『偷』这个字，

整句说话，我总觉得熙的意思有点是认命。

我们都是同房，宿舍规定不可以换掉室友，每次开柜时都请我离房又如何，他的理由不及其它人的理所当然，而且他

也没可能要我到别处住，这算是他苦命吧？我不是不知道，其它人对此有何评语，就是同情熙要跟我一起。

熙没可能廿四小时监视我，再说，我在自己睡房中出现，甚至是四处张望，也不是件惹人怀疑的事，不像其它人，他

无法赶我走，也无法百分百停止我去看，真的避不了这么多呢，熙是不得不认命吧？

只要我依然住在这房中，那熙所做的也只会是治标不治本。

熙是无法阻止我，所以才被迫大大方方地在我面前开锁。

讨厌，早知自己会想到这么灰的结果，我便不去想了，人在难过时想不到乐观的结果，是最最正常不过的事，而我竟

然忘了这一点，巴巴的去为熙解释，到最后，我似乎堕进更痛苦的深渊中。

其它人怎样说我也没关系，至少，不要连熙也多少有这个意思。

其它人怎样看我也没问题，但没想到熙那还没确定意思的目光，却让我比被全天下人指责时更难受。

我是．．．特别在意熙的存在吧？是因为他是我的室友吗？还是因为他是唯一跟我同级的人了？

我不知道，我只想哭。

为着熙的不信任。

虽然，我本来是没权利去奢望其它人再去信任。

「我不会．．再偷的了．．．」

我突然这样说，没经思考，就是想说出来。

这是我早便决定好的事，只是一直没跟人提过，没有人相信的话，说出口也没意思，但我却对熙说出来，不管他信不

信也好，我只想让他知道．．．

我的心。

接着，我便会一直守着这承诺，不管他怎样回答，甚至乎是不回答，尽管只是单方面也好，我也不会背叛熙。

我没有期待得太多，只知把话说出口后，心头上的压迫感像减轻了不少，之前失眠堆积出来的睡意也向身心袭来，好

想睡，我的脑袋有多久没这么迷糊渴睡？天晓得。

熙的答复，自己的理由，去你的，世上总会有某些事令人想做便去做，别人的看法和原因根本不重要。

反正我一世也不会后悔对熙作出承诺，不管是什么承诺也好，这样已经很足够。

对于我这个，连偷Ｆ那人渣的东西都会后悔和带有罪恶感的人，不后悔已经是成功了。

「我就知道你会这样答。」

「我相信你。」

然而，我却想不到在模糊之际，耳朵竟隐约听到熙这样说，还有温柔地，如要安慰我般，不断地以手拍着被子下的我

的感觉，熙在激我吗？逼使我作出承诺吗？熙还真他妈的讨厌。

但我却哭了出来。

四周很黑，但我竟看到悄悄的一线光，原来还有希望的。

或者是心态上的改变吧？之前我看什么东西，也只看到反面，什么都以消极的方式来看待，但自从听过熙的说话后，

我开始觉得，凡事不应该只看差的一面，应该把每个层面都看清楚，这样子，人便会从黑暗中看到光芒，就如现在的

我一样。

自从偷窃的事被人知道后，可能是我心虚，又或者是被其它人嘲讽得多，让我觉得所有人的目光也是充满轻蔑的，冷

得令人心寒，但现在我的看法又不同了，在我的身边，原来还有人关心自己的，那人叫Kyle，是Graeme的童年玩伴，

在数学堂中，他是坐在我身边的，大概是看到我比之前宽容了不少，所以开始主动开口找我聊天。

我不是不觉得遗憾的，会关心我的人，竟然是鬼头一个，至于熙呢，自那次他鼓励我后，好像有点逃避我，每次见到

面时，他都会主动避开我的视线。

奇怪吗？当然是有，最初听到他的支持时，我还以为大家算是朋友了，谁知现在，情况好像更差。

其实会不会是我太自大？熙又怎会跟我成为朋友，没可能，过去不会，现在不会，将来也不会，没错，我是学懂如何

不凡事只向坏方面去想，但唯独是关于熙的，我是无法乐观起来。

对着其它人，我会觉得他们是低等动物，如野兽般只懂满足自己的欲望，但对着熙，我反而觉得自己才是低至极点的

生物，根本是连跟他睡在同一睡房的资格也没有。

唉，不想了，想得太多，也只会令自己越来越自卑，再说，现在我还是想想Half Term时应该怎办的比较好。

Half Term，是学期中段的假期，从十月廿九日放学后开始，直到十一月二日，为期四天半，在这四天半期间，寄宿生

一是到同学家中渡过，一是到Bed and Breakfast（简称B&B）这种小型旅馆，而亲切的宿舍总监之前说过，如果中一

和中二生是到B&B住的话，便要跟高年级生一起，方便照顾。

可以的话，我当然不希望由其它人来『照顾』了，只可惜，目前我还找不到一个牺牲品来寄居，眼下Kyle虽然待我好

，但始终不是熟络太久，真的要开口吗？

事实证明，天无绝人之路，在我决定放弃开口之前，Kyle已经主动问我想不想在Half Term到他家了，而我，当然是极

速答应，也忘了自己应该先征求父母的同意。

这是我来到北爱后，做得最正确的决定。

对我来说，原本是烦恼之一的Half Term，摇身一变，就变成我难得的假期，虽然听来是有点过份，但我的确是把Kyle

的家看成避难所，用来逃避宿舍中的一切，同时也是让我冷静、整理思绪的地方，可以的话，我会用尽一切方法，来

让自己可每逢Half Term都可到他的家。

我想，这是我变得最明显的地方，我变得很自私。

只要是自己所希望的，便要不惜一切。

自己不争取，便会失去很多，因为没有人会施舍给你。

这是我从宿舍中学到的最大道理。

微愿 修订版 15

自从Kyle邀请我在half Term到他家寄住，并兴奋地跟我说着假期中有何节目，不停问我有没有到过这处，有没有去那

处观光，结果，连我的心情也开始期待起来，希望可快点到他家，而想法，也慢慢地改变了。

最初，Kyle的家只是避难所，但现在，我是真心希望Half Term快点来临。

最初，Kyle只是个什么也不知道，便把我邀请回家的傻子，但现在，我把他看成好朋友。

最初，我只是不想留在宿舍中，不惜一切希望一有机会便到Kyle的家，但现在，我期望这样的自己还可被人接受。

原来所谓的改变，也只限于在宿舍中。

我不是不难过的，来到北爱一个半月，我才找到一个可被称为好朋友的人，一个当我跟他相处时，心中可以维持平静

的人。和Kyle一起，我不会恐惧，不会坐立不安，不会胡思乱想，而现在的我最需要的，就是这种安宁，然而，最简

单的渴求，永远也最难得到。

从我答应Kyle后，他跟我变得更亲近，转堂上堂时都跟我一起，这种正常的学校生活，我有多久没尝试过了？也有差

不多三年吧？可惜的是，这种正常，每天只维持到下午三时半，接着一切回到疯狂。

我承认我是个没趣的人，宿舍中所有刺激的生活，我通通都厌恶，我只喜欢平平静静地过日子。

如果要在Half Term到同学的家住，首先需要双方的家长信，然后就是得到宿舍总监的同意，Kyle家的事，我老早便解

决了，Kyle的母亲在我答应后第二天，已写了封家长信给我，到最后最困难的，反而是得到我父母的同意。

也不知是他们思想守旧，还是真的信不过Kyle的为人，当我打电话要信时，他们首先问清楚Half Term是什么，接着问

我Kyle是什么人，然后告诉我，假期时应该跟其它寄宿生一起住。

「藉这机会消除他们对你的讨厌也好的。」

要命，你们明知道他们是怎样的豺狼，但还是急急推自己儿子去送死，这种父母真罕见呢，也不知我前生作了什么孽

，今世要当你们的儿子。

「做错的是你，他们憎你是应该的，即使他们叫你做什么，你也应该照办，难道你想他们讨厌你一辈子吗？」

我赞同前半部，但对后半部就是完全反感，他们要我做什么，我便做什么，难道他们叫我跟他们上床，我便要脱下裤

子张开双脚任他们上吗？虽然我不认为他们会真的这样说，却不排除会有差不多的要求。

「总之我叫你写就写，不要说太多，好不好？」

到最后，我就只能这样说，接着便不再开口。大概是听出我的倔强，所以母亲也没有再说太多，只是咕哝数句，说我

不知时务不懂做人，然后便答应了。

可能在父母眼中，我是个不肖至极的不孝子，但我不后悔自己所做的。

我不否认如果其它人想要的话，我便会出卖自己的身体，但可以避的，我都想尽量避开，这正是我不想在Half Term跟

其它人一起住的原因。

正因为我这点坚持，我才能继续当一个人，而不是一只狗。

至于宿舍方面，日子依然一天一天的过，每日所听到的，还是和之前的差不多，但可能因快可放假，所以说闲话的人

已少了很多，到最后只余下Ｆ一个在发疯，我忍不住笑。其实每天对着同一个人说几乎同一番的说话，即使Ｆ不厌，