我深吸了口气，安慰倩影也安慰自己，“别慌，倩影，别慌，没事，我们先在外面等，不要挡著医生。来，我扶你坐下，别怕，倩影，不要怕，没事的。”

      嘴上这样说著，我却一点儿底也没有，待安静下来，只听得心跳声咚咚作响，振得我有些站立不稳。

      也不知过了多久，在我已是至长的等待了，几乎按耐不住要冲进去时，医生走了出来，看到我们，抿了抿嘴，说，“病人陷入昏迷，这次十分严重，你们要有思想准备。”

      立在原地，我作不出反应，任是之前什麽都是明白，什麽都是自以为有准备，可真正听到这样的话，我仍是觉得恍惚的不似真实，轻飘飘间只觉三魂七魄都渺渺无踪。

      医生走过，顺手用力拍拍我。

      我恍如大梦初醒，却不相信自己作过这样的梦。

      茫然推开门，时玉就躺在床上，身边无数机械，器具，管子，他闭著双眼，仿似再不会醒来，我突然只觉心如绞痛，踉跄著至床边，颤抖著伸出手却不敢触碰他，他苍白透明如玻璃，我怕，碰碎了他。

      我猛回转身，额头抵著墙壁，五脏六肺都被绞的粉碎，却痛得发不出声音，眼睛刺痛得厉害，只眨眼间，便有大滴大滴的水珠掉落在地上，碎成无数。

      屋里留了护士不敢离开，而我和倩影都只是白了一张脸站在旁边，僵硬的不能落座，眼睛须臾不离床上的人，监护器滴滴作响，每一声都仿如狂雷炸在耳边。

      只是，床上的人却再没有醒来……

      是夜11时23分，时玉离开了我们，离开了这个五彩缤纷的世界，在另一个雪白天地开始了新的生活……

      时玉的後事并不复杂，彼地没有惦念他的人，也没有他惦念的人，我坚持的将他留在了北京，倩影亦没有说反对的话。

      将时玉安置在了郊外一处还算清静的墓园，抚著墓碑，冰凉的让我不住颤抖。这样的夏天里，流出的汗却都像是冷的。

      “哥，我们该回去了。这里十分方便，你随时可来看时玉哥的。”成杰低声说著。

      我缓缓著点了点头，这些日子，他和边云一直在帮著我跑动，又陪我晒了这几个小时，大概也是疲惫不堪了。

      边云上前来拥著我，向他的车子走去。

      也该回去看倩影了，她自时玉走後，就病倒在床，一直发著烧，今天还想跟著过来，被成杰制止。她其实该好好休息休息的，那样一个柔弱的女孩子，多半年孤身一人照顾著时玉，没有半个可倚靠的人，能撑下来已是不易。

      坐在车上，谁都没有说一句话。成杰一直默默的看著我，神情无比担忧。我想宽慰他，却找不到话说，只得沈默。扭头看向窗外，风景如云烟掠过，转瞬逝去，一如生命。

      回到家时，倩影在成杰的房间安睡，我轻抚她额头，也已不再烫手，略微安下心来。她并没醒来，应是累极，我轻轻退出了房间，关上房门。

      坐在沙发上，只觉心里一片茫然，不知该何去何从。

      成杰坐在了我的旁边，“哥，在家休息几日吧，这阵子你也累了。”

      想了半晌，我方说，“不了，倩影如果不再烧的话，我明天就去上班，请假也很久了。”

      成杰还要再说，却被边云制止。

      “去上班也好。王编大概也急著你回去。”他拍了拍成杰，“别担心，这个时候正值暑期，工作也不会多忙，他有事做才好。”

      是夜，躺在床上，累极反而无法入睡。看了看睡在地下凉席上的边云，悄悄下去将他的毛巾被拉好，屋里开了空调并不热，他这样睡法怕会感冒的。

      “睡不著麽？”他缓缓睁了眼看我。

      “嗯。”原来他亦是睡不著。

      “过来。”他拉下我，一起躺在席子上。“我知道你心里难过，不过，成煜，答应我慢慢调整自己，好麽？你这麽著，我们看了心里都难受。何况，即是他也会希望你过得开心些。”

      “我明白，只是需要些时间。”

      他揽紧我，“我知道，我知道。”

      “你怪我吗？”

      “傻子，有什麽理由要我怪你。”

      “你对我太好，我心里反而不自在。”

      “难道换了是我，你就要打我骂我不成？”

      “那倒不会，但大概会把你溺在醋桶里。”

      “呵，真是可怕。男人的嫉妒心发作果然比女人可怕的多。”

      “我觉得自己很软弱，其实，我曾经後悔为什麽不等他。你……生气了？”

      “我在考虑该不该生气，想想还是算了。初恋总是刻骨，不过以後的日子，我会和你一起好好生活，他地下有知，也会安心。有太多事，想归想，做归做。”

      “是，我心里明白，经过那麽些年，我们其实都改变太多，我真的等了他，也不知等到的会是什麽。但他就这样去了，留给我的却是份太大的痛和遗憾。”

      “曾经得到过，便该感激。有人终生不得，又怎麽说？”

      “或许你是对的。我已有你，不该再奢求。”

      “傻瓜，睡吧，别再想了。”

      他说别再想了，我却突然想起了一件事。

      “你的初恋呢？是否刻骨永不能忘？”

      边云一怔，觉得出他的犹豫。

      我将头一埋，自觉有些赌气，小孩子一般，“不想说算了，当我没问。”

      “呵，你肯问我，表示在乎，我高兴还来不及，怎会不说。”他顿了顿，我小心的等待，他继续道，“其实只是没什麽好说的，呵呵，记得我以前说过的，曾经很喜欢过一个人，还狂追了他一阵子麽？”

      我点点头，怎会不记得？

      “那就是我的初恋了。那时的想法真是奇怪，根本毫无理由的扑身而上，反而事过境迁，再看此人，实在不能相信我曾如斯疯狂。

      我爱上他时，就觉得他是这世上最好的，什麽性格合不合全不放在眼里，以为只要一个爱字就可以天下大同。而且觉得我爱人，人就该爱我，不是麽，我这样优秀，我去喜欢了谁，哪有他置啄的余地，赶紧乖乖过来让我爱也爱我才是正经。”

      他这样的说法，十分诙谐，我不住闷笑。

      “别笑，当时真是那样想的。可是後来他彻底颠覆了我的理论，他说我实在幼稚，倚仗著家境还算可以，年纪轻轻就跑到酒吧那种地方成日鬼混，不思进取，整天为爱要死要活，从未想过自己身上的责任和做人的意义，真让他不耻，别说他有喜欢的人，就是没有也不会爱上我这种小孩子。”

      呵，好一番义正严辞，掷地也有金石之声。

      “然後呢？”

      “然後我当然不服，我心想，他说得这麽堂皇，难道还不食人间烟火了，我倒要看看他能清高到什麽地步，於是用了浑身解数去诱惑他，而他，终究还是受了诱惑。但我心里却一点也不开心，我这才发现原来自己喜欢的就是他那份坚持，”

      我不语，柳下惠也不是好作的，何况那样一个痴心於已的美丽少年，人是最最脆弱，经不起考验的。

      “不过，幸好他迷途知返，救了我们两个。他离开後，我还自认为万念俱灰，痛不欲生，嘿嘿，其实多半是自尊心受挫，找不到梯子下台而已。之後一日，我在街上见到他和一个男人在一起，神情亲密，那男人长相很一般，但是整个人看起来又干净得不得了，那种阳光的气质是很难得的，他对他呵护倍至的模样让我突然大彻大悟。呵，於是修身养性，一心向学，很多道理也就慢慢想明白了。所以我一直不能忘记他们两人在一起那个情形，以至知道他们分开後，心里十分遗憾。”

      我明知故问，“你又怎麽知道？”

      “嘿嘿，说了你不要生气。记得你住院时曾住你隔壁的那个大爷吗？他的小儿子就是那人了。”

      “哦。”

      “他见了我一定要我的联系方式，我也不好拒人於千里，所以偶尔通过电话，见过两次面，但仅止於此，你可不要想歪啊。”

      “嗯嗯。”

      “喂喂喂，真的不要瞎想啊，他都结婚了早就。”边云大急。

      这倒是有些意外。“结婚了？”

      “是啊，好象有一两年了吧。”

      “没跟那男人一起？他……移情别恋？”

      “呵，移情别恋也要有恋才行，他跟我说，他根本不爱他老婆，不过是他家人知道了他跟男人走在一起後，大吵大闹，胁迫他说如果他不正正经经的找个女人结婚，就把他赶出去，他爸还为这事犯了心脏病。於是，他怕了，赶紧找了个一直喜欢他的女人结了婚，还生了孩子。”

      一时，我们俱沈默。

      多半同志都会选择这样的路吧，迫於父母迫於社会，隐藏了自己的真实，而设法将自己变得与别人一样。只是，这样的人生太残酷。要麽活在痛苦中，要麽将自己彻底麻木。原来死亡并不是最可怕的，至少痛痛快快，落得干净，而这样长久的活在苦痛中又不知要难捱多少倍。

      我轻叹了口气，又说不出的烦闷。早知不该问他的，为了自己那点可笑的猜疑，平白替别人担了心。

      “别想了，这是他自己选的路，就算有苦，也只能自己尝。他并不值得可怜。”

      我捕捉到边云口中的不屑，“为什麽这麽说？”

      “你不知道，他结婚不久就後悔了，觉得不能忍受那种苦闷，居然又跑去找当年的爱人，说要离婚，重新开始。”

      “哦？那他们在一起了？”

      “当然没有，他那个爱人已经和别人在一起了，於是他痛苦不堪，斥责爱人不能体谅他的处境。他爱人却说，那样绝决的分手已让他彻底绝望了，没人可以为一段绝望的感情而守候的，如果谁可以，那一定是圣人。我当时听了直想击案叫好，可看他那样自哀自怜，也不好说什麽。但这人真正可笑，在他心里，他的一辈子是一辈子，别人的就不是了。”

      我黯然，这样的结果其实太多无奈。

      他那爱人的心情我也约略明白，绝望的心情自己也曾有过，不知思量多少日日夜夜，作了多少心理建设，才战战兢兢的有了重新开始的勇气，却仍是长久困於那阴影之下。

      但又能归罪於谁呢？感情世界并无是与非，那人与时玉一样选择亲情放弃爱情，谁能说他们的不是，自己至爱的亲人，拂逆他们需要何等的勇气。自己当时也是少不更事，换到今日，是断然做不出的。

      想至此我不禁喃喃，“他也没办法吧，家人和爱人不能两全的生活，也实在痛苦。”

      “我也明白这种选择很痛苦，但人总该为自己的决定负起责任。他既然决定选择家人这边，就该要好好生活，三天两头和老婆吵架又算怎麽回事。如果选择爱人，那当时就不该放弃，这会儿再去後悔又有什麽意思，还好意思怪别人不等他。说到底，不过是事事先想著自己，为与家人修好，求个心安，就抛下爱人，又因为自己心里割舍不下，过得不幸福，回过头去再找爱情，太自私也太懦弱了。”

      我心里苦笑，边云的感情太过黑白分明，其实世事哪有那样容易，大家都不过是肉体凡胎，痛彻心扉的选择过後，有几人会不後悔不彷徨的。

      心里伤感，所有人的故事都大同小异，说他们就象在说自己。

      “那你……当时，也很难受吧？”

      “你说我跟我姐摊牌的时候吧……是挺难受的，她自小把我带大，跟妈一样，她整天那样哭，我心里怎麽可能好受。好几次我也想，算了，要不就听她的话算了，可是真到要说时，就怎麽也说不出来那话，我实在不想那麽痛苦的活著，她是我最亲的人，如果我过的不好，她又何尝会开心。所以干脆置死地而後生，还好她是真的爱我，最终还是以我的幸福为重。”

      “真是个了不起的姐姐。”