我们默默地走了很长的一条路，大概走了半小时——或者更长，也或者仅仅是几分钟；我一边不安，一边却又觉得就这样子在漆黑的夜里一直走着或许是最好的结局了——起码caca还是在我身旁的。

“你家人怎么样了？”caca停下脚后，开口问我。

“……”我不知道该怎么说，最后只能叹了口气。

“你想到怎么让他们原谅你了吗？或者是让他们接受你的方法……”

我看了看caca，他的脸在昏黄的灯光下无法清晰了，但眼角带着的悲伤却仿佛笼罩了他整个身体；是不是我的错觉，caca看起来更加的苍白了。

我一直那么心疼得不得了的caca，现在却因为我受了那么大的伤。

“没有，我最近什么都没想……除了你。”

Caca笑了，但是带着悲伤。他没再问什么，慢慢地靠近我身体，伸出双手轻轻地抱着我。

我能够那么强烈地感觉到，这个拥抱的温度——足够让我用生命去偿还的温柔。在心底，有那么一把声音反复地呢喃着：

为了爱，为了爱，不顾一切吧……

我的心就要酥软了，如果有什么是最想要的，那肯定就是caca。我要他，他也要我的——不是吗？不然caca为了什么拥抱我呢？

想到这里，我用力地抱着caca，把双手围成圈，不断地往内缩着，生怕这江边的风会带走身体里的caca。

抱着他，我能感受到整个世界，整个自我，整片幸福的天空……

真的那么需要caca。我的心清楚得很，没有了他，我的幸福再也无法获得。

“caca，对不起，对不起，对不起……”我哽咽着，停不了口地说着对不起。

Caca没有作声，只是把头埋进我的胸口。

我们就这么抱着，整个世界仿佛都远离了，消失了……

“你爱我吗？”caca小声地问我。

我在他的头上吻了吻，用力地说了个字：“爱。”

Caca又笑了，松开了双手，抬起头来看着我：

“这个字真有魔力，什么时候听到都那么感人……”他说到了半途却没再说下去。

过了一会儿，caca很小声地讲了5个字：

“我们……分开吧。”

我整个身体僵硬住。

很多时候，我都觉得痛苦是一种对意志的磨练。我隐约还能记得高中为了大学冲刺时的全力以赴，结果一模成绩出来却如同晴天霹雳一样地砸在自己头上——那个时候爸爸说过，过错不等于失败，只要不放弃——“这个世界上有很多事情都是为了磨练我们的意志才会发生的。”爸爸说。

大学有一次打篮球摔断了腿，当时疼得差点掉眼泪——但自己为了面子，为了不在一群女生面前掉男儿泪，而咬着牙根硬吞掉眼泪。

高三不顾一切地挺过去，结果终于考上了一间不丢人的大学；大学咬着牙疼过去了，结果终于给队友叫铁汉子……

只要能熬过去，没有什么是真的大不了的——所有的痛苦都是过眼云烟。

是的，我坚信是这样的。

只是，当整个信仰都崩溃，痛苦还能依靠什么来支撑呢？就像基督教徒被科学家无情证实耶稣的不存在一般，我对幸福的所有仰望，都因为这5个字而瞬间瓦解。

我能接受吗？

可是我什么都没说，只是慢慢地松开手——松开那抱着caca的双手。

Caca看着我，终于不再说话，转过身，提起右脚，一步一步地走开，走远。

我呆呆地看着他的背影，越来越小，越来越小……终于什么都看不见——除了这个似乎看不到尽头的夜晚。

眼泪到底是什么时候掉出来，我不知道。但我终于发现，哭出声来是压抑的释放，无声落泪才是真的悲伤——如果连眼泪掉了都没发现，那是因为……心都已经碎了。

为什么不挽留？

为什么不求他？

为什么、为什么……

我什么都不知道，可是我却什么都没做，任凭所有的事情发生，然后过去……

终于有一天，我会好起来的。

如今我靠这样的信念坚持着生活，日复一日……

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如果那个夜晚，我挽留caca，我求他，我抱着他不放，结局又是否不一样呢？

我取笑这样的不切实际，这种夸张的行为只是电视剧为了欺骗女人同情的眼泪而故意的做作，我不是演员，也不是无知懵懂的少年，不会把爱看得比世界还重要。

Bob说的，这个世界就算只有自己一个，也得活下去。

我会这么自我安慰——但假如能够回到那个晚上，我一定不会什么都不做——

我会抱着他，抱得那么的紧，他又怎能推开呢？然后我要吻他，告诉他我爱他，很爱他，爱到可以为了他放弃很多很多，甚至整个世界。

只要caca还在，就算没有了现在的一切，那又怎样？

起码比现在这样颓废而挣扎的生活着要强！

爱是什么东西？爱有什么了不起？我要诅咒爱情，诅咒他的崎岖，他的不平，他的虚幻，他的若即若离……没有caca，爱还有什么意义？

我可以不要爱，可我不能没有caca……

现在，我的心，都已经死了吧。

第九节 选择 4

已经是冬天了。

看着日历，这才发现11月也即将过去了——23号——下个月的这个日子，就是冬至了。

这一年就要过去了，有很多东西记忆犹新，又有很多东西仿如隔世……我记得的，是第一个和caca度过的情人节；是他偷偷牵过我的手，放它在脸上轻轻地磨蹭着；是我们瞒过毛虫，跑去只有月亮陪伴的屋顶；是在床上醒来看到他睡着的模样；是他第一次替我买的情侣衣服；是我们一起做得太咸的晚饭；是一起躲在电影院里偷偷接吻、一起在大街的转角轻轻勾着彼此的手指、是上班前彼此告别的眼神、是夜晚闭眼前彼此的一声‘晚安’……

想起来是那么的深刻，体会起来却又太过遥远。

仿佛只是一场梦。

忘了有几次，在醒来的时候，发现眼角居然是湿润的一片……

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妈妈冷淡地把搁在她手边的点菜单子递过来，正眼没看我一下。

爸爸还是从衣服内侧掏出半包的红玫王，点燃了放到嘴里，猛地吸了一口，再淡淡吐出来。

“服务员！”我向侍应生挥挥手，“结帐！”

这是那次吵架后第一次出来吃饭，也是我第一次见爸爸妈妈。两位老人家耳际的头发都忽然变得苍白起来——或许是我以往太粗心大意，未曾发觉——可在心里，却又不免怀疑是不是因为我的缘故，让他们两位操劳出了这一际的白霜……

还是该顺着他们的意思，让他们开怀地过着晚年。这样对谁，都不是坏事。我心里不免冒出这样的想法。

直到这一刻，我才明白：当初为什么bob愿意跑去登记处领一本红色的结婚证书。

不过，bob终究也没因为这张证书而让别人的生活好过些，更没让自己的生活好过。但如果是我，安安分分地当个丈夫，甚至爸爸……或许也就没什么差池可发生。

“走了。”爸爸站了起来对我小声喊了句，我回过神来，这才看到妈妈已经走出好几步。

出来酒楼，我才发现外面的风吹得猛。

妈妈不自觉地抱了抱双肩，爸爸理了理被风吹起的灰发，朝她说：“出门的时候让你带件外套，你就不听。”

“谁知道这会儿它倒吹起风来了。”妈妈不满地抬头看看四周，埋怨说道。

我赶紧脱了风衣，递给妈妈。“穿上它吧。”

妈妈斜眼看了看我，不情愿地接了过去。

我看着她把风衣披上，忽然想起caca披过它和自己在雨天跑步的那副场景。Caca低着头、耸着肩膀、轻轻地喘着气……

“这么对待它，Hugo Boss的设计师会诅咒我们吧？”他抬头笑嘻嘻地说到。额头的湿发沾着雨珠，在那发尖上颤抖着，似乎随时都能够掉落到那可爱的脸庞上。Caca要是有个更挺直的鼻子，会更俊秀；如果他的嘴角再上扬些，会更迷人。可奇怪的是，就是他这样的脸对于我自己来说，才是最恰如其分的，最称心满意的。

其实爱情里的完美，根本和美丽毫无关系。

只要那个灵魂深深地存在一副真实的躯壳里，你就会情不自禁地想要仔细地揣摩、细心地呵护……

“……会诅咒我们吧？”caca说这句话的时候，语调带着些戏虐，却又满满地孩子腔调。听起来就是我心底最有共鸣的语气——单单属于我心底记忆中的那把声线。

“我们……”我直到现在才发现，从caca嘴里说出的这两个字，有着多么细腻和温暖的情调：就像咖啡厅里最末一杯咖啡的香气，就像夕阳最后一抹霞光的铺照。

妈妈披在肩上，看了看风衣，拍打着上面的灰尘。

仿佛，也在拍散caca最后残留的一丝气息……

我转过头去，不再看妈妈。另一头的街道因为天气而冷清着，偶尔只是一架的士掠过的身影，商铺里都是单薄的人影，低着头仿佛陷入了属于自己的沉思里去。

就这么一瞬间，我有种莫名的心跳。

紧接着，一个人穿着米黄色格子衬衣和白色的背心连帽风衣转了进来；他轻轻的脚步仿佛害怕因为步履而切断风的连续一般盈盈，浅褐色的丹尼布七分裤随着脚步轻轻地摩挲着，发出“沙沙”的声音，好像风铃一般动听。他脖子上围着的灰色围巾随风摆动，好像是主人心底浅浅的一些悸动……

这是再熟悉不过的身影，只要是那条轻轻跳跃在空中的围巾，都足够让我辨别它主人单薄却执着的身份。那是我第一次在公交车上见到他时，他戴的围巾。

他的脸，还是依旧的低下，一副安静的表情。

哪怕是那轻轻的脚步声，都能挑起我最敏感的那条神经。

除了caca，还能是谁？

我压抑不住内心汹涌澎湃，就要冲上去的一刹那——另一个醒目的身影在他后面出现。

一袭黑色的西装衬衣和休闲西裤，配白色的休闲西装外套和领带，他精致的脸庞可以吸引街上所有人的目光。

电影中出现过分手后的情侣街头重遇，一般都是平淡地点点头、然后一个微笑或沉默，转身离开……

一个人的奔跑和另一个人的追赶场面，一定是青春时期学生情侣最激奋人心的时候吧？

可是我连思考的冲动也来不及，身体已经不自觉地冲了过去。

如果能够给我多一秒的思考，这样的行为会连我自己都感到不可思议。在我的逻辑里，这是一种多么不负责任和幼稚的体现呢？

可是我已经冲上去了。

Caca看到我了，vincent看到我了。

而我身后站着的父母，也看到了caca。

看着那张熟悉却模糊的脸，我的脑袋酥麻得一阵像被电击中的感觉。可当这急促的激动过去后，理智提醒我面前是怎样的一副窘迫。

我不用回头，也能知道父母的表情。

Caca呆愣了一下，并没说什么——他只是定定地站在那里，和我一样。

在这个时候，唯一的一次——让我无比清晰地感受到：caca和我一般的心情，我们都在压抑着内心的汹涌澎湃，却又因为现实而无法作任何的表达——这种沉默的伫立，忽然间变成了我们两人间最深刻的形式。

哪怕是一尺的距离，我也觉得不够接近。可是即使这样面面相觑地伫立着，也仿佛能够和caca有着最接近的距离……

爱情把两颗心在同一个地方分割两个世界，又用一秒钟把岁月都收进两颗心里。

如果这个时候有人问那个经典的问题：

你错过的这个人，如果可以从头来过，会爱他/她多久？

一万年？

一辈子？

还是生生世世？

这些答案都不足以表达爱在情人心中的深刻唯一吧？

如果还能从头来过，我会爱caca多久？其实即使没有重新，我也还是爱着caca的——爱从来都是可一不可再的：如果爱情需要假设，那么这种爱本身就是不够完整的。

即便相隔天地，情人的眼底都只能容得下彼此的身影。

没有假设的期限，没有如果的事情，爱就是情人心底唯一的深刻——一种可以超越生命意义的最终信仰。

就是我面前就站着的这个人让我明白，爱到底该是什么。

可是，一切好像都太晚了。

“还不去把车开过来？”爸爸的一句话把我从恍惚中叫醒。

我愣了一下，回头看了看他们。妈妈早已经一脸的铁青，双眼恨恨地盯着caca。爸爸则是瞪着我，使了个眼色，不再说什么。

我明白，这样的状况下容不得自己做任何事情。

可是，就这样了吗？

我来不及细想，caca轻轻地对爸爸点了点头、表示尊敬后，转身就要走。

我的脑袋刷一下空白一片，双手条件反射地伸出拉着caca。

Caca错愕地回过头来看着我，我看着他，胸口一阵翻涌。

Vincent在caca身后冷漠地看着我，冷冷地哼了声。

我握着caca的手，感觉到他冰冷的温度，一股热流从胸口一阵奔腾就到了鼻孔，差点就把眼泪给熏了出来。我强忍着眼泪，抓着caca的手更加用力了。

我忽然在这一刻明白到，原来所谓的理智和成熟在爱情面前，反倒只是一种累赘。

我心底只有一个念头，就是紧紧地抓着caca——有多紧抓多紧。

Caca低头看着我的双手，沉默着，一动不动地站着。

“你这死妖精！”妈妈忽然尖声叫了声，冲了上来。一旁爸爸连忙伸手拉着妈妈。

“放开我！放开！”妈妈努力地挣扎着。

我回头一见妈妈那扭曲的脸，才想起之前可怕的场景，更想起刚刚才在酒楼泛起的念头……

放手……只有放手。

我咬了咬牙，慢慢地松开手。Caca抬头看了看我，嘴角动了一下，终究什么都没说。被我抓过的手臂，已经泛起了一圈的红晕。

忽然一个身影飞一般扑过来，来不及反应的我和caca眼前一花，妈妈已经整个人撞到了caca身上。

Caca身体一挫、整个人往后倒。Vincent在后面反应很快，马上伸手扶着他。

“妈——”我想不到妈妈还是这样的不顾一切，被她的动作吓得不知该说什么。

妈妈发了疯似的，盯着面前的“仇人”，伸手掐着caca的脖子。

我吓破了胆，连忙上前用力地拉开妈妈的双手。可是她不知从哪来的蛮力、紧紧地箍着caca的脖子，卯足了劲。

爸爸怕弄出人命，赶紧在旁边帮忙拉妈妈。

就在这时，vincent忽然伸手掴了妈妈一巴掌。

妈妈整张铁青的脸定格般地呆着——我和爸爸用力一扯，把她和caca分开来。

“你这疯婆撒野够了没？”vincnet破口大骂，“现在是你儿子喜欢他，关他屁事？你那么想杀人，就先杀了自己儿子好了！”

我明知道vincent不可能出手相助，但还是被他的话说得来气，狠狠地瞪了他一眼。