（四）
我自认只是个普通人，没想过会令拥有如此天人之表的两个男人为我而厮杀。
坐在家里，我们三个人冷目对视，噼啪作响的电光火石可以烧起来呈燎原之势了。原来眼神真的能杀人。罗弈首先发难，我是阿佑第一个男人，我爱他，我愿意为了他付出所有。你不行，你们的身份注定了你们俩绝不可能在一起，社会不允许，你们的家庭也不可能允许。阿佐毫不买账，好像跟他一起长大的是我吧，佑跟定我了，你最好是老老实实滚开，否则我不保证哪天不宰了你。笑话，跟定你，你能给他什么，你们父亲的病需要大笔的钱吧，就凭你现在这两下子你拿什么给阿佑好生活？看看阿佑被折腾成什么样了，一个男人要是负担不起家庭那还不如去死，整天喊打喊杀的幼稚行为是三岁小孩才有的。罗弈冷笑着，你还是阿佑的亲哥哥，单凭这一点你就可以下地狱了，你要让他陪你一起去吗？阿佐仿佛被刺到了痛处，久久不能言语，好一会儿才说，我们出了国就没这些障碍了，我相信我能给他最好的生活。算了吧，瞒得了别人瞒不了自己，这种自欺欺人的做法我是最不屑的，到哪儿也改变不了你们身上同样的血缘，就是外国人也不会接受你们的。罗弈很老练，阿佐在他面前的确生涩许多。反正已经扯破脸了，我不怕把话再说透一点，阿佑由我来照顾，

你可以作为哥哥的身份偶尔看看他，今天我就要带他走。看着这一切我有种哭笑不得的感觉，我站起来决定只忍受这么多--你们都可以歇歇了，我自己的生活什么时候轮到别人来安排？我看你们都太不了解我了。我想跟谁，我不想跟谁，不是你们说了算而是我自己，明白吗？你们喜欢斗请继续，本少爷不奉陪了。转身，推门，离开。上海的雨水还是那么的多，走在雨夜里，我像个傻子一样兀自笑个不停。我们都是异类，都是疯子，都是被欲望折磨得万劫不复的可怜虫。谁能拯救谁？谁能保佑谁？除了自己和对方谁还能相信谁？
我递交了辞呈。罗弈作为总经理要求与我面谈。我没办法拒绝。
"个人抱负与公司目标不符？这么烂的理由你也好意思往上写，你当年的才情果然被消耗得所剩无几了。"罗弈似笑非笑地直视我的眼睛，"你何不干脆写‘不堪上司骚扰'更贴切？"他顿了顿，"这样，给你加薪，你现在是主设计师，年薪50万，再给你加一倍，如何？我知道你目前很缺钱，你父亲的病是庞大的开支，阿佑，你不会跟钱过不去吧？"罗弈不愧是个头脑精明的生意人，他很了解我的性格绝不可能甘受人施舍，我的弱点又是什么。"罗总，我已经决定要离开，没别的事我先出去了。"我不想局面再继续混乱下去，阿佐已经整整一个星期没有跟我说过一句话，这样的日子真是比死还难过。罗弈站起来蓦地扣住我的右手，"如果我说，阿佑，我很想你，希望你留在我身边，我很怀念我们在一起的那段日子，你会改变主意吗？"表情闷闷的。我挣开他的手转身就要拉开门--"我不会再放你走了。你以为我专门回上海是为了谁？"

阿佐失踪了一个星期，我为了找他也失踪了一个星期，而罗弈跟着失踪了一个星期。诡异的三联动局面。
没有头绪，一点都没有，在上海所有我们曾一起待过的稍有点意义的地方我全都找遍了，还是没有结果。那种无助感又奔涌而至，老天，我发现自己竟是如此的害怕失去他，一想到要与他分开我的胸膛就仿佛生生被撕开暴晒在日光下，我又一次泪流满面，这是多久不曾有过的了？阿佐不喜欢我哭，我也坚持几年都没有哭过，可是现在我真想哭出心中所有的呐喊，我竟这样的在乎他，胜过我的生命。阿佐，原谅我，别离开我！我真想不出阿佐能去哪里，无奈之下，我只有回到老家，在这种时候，也许只有家里能让他忘却痛苦吧？我给小吴打电话问她见过阿佐没有，她说阿佐最近没回去过，你要是愿意来看看你爸爸吧，他今天心情很不错，说不定你们能和好如初......我再次感激小吴的贴心，好女人。
到了第一监狱，我在探望室里静静地坐着，回想起三年前我和阿佐也是这样在拘留所里满心焦急地等着见父亲，心中一阵抽痛，如今，只有我一个人了。父亲出来了，精神看起来不错，胡子精心刮过，眼睛炯炯有神，虽远不能跟他最风光的年代相比，却也是近几年最有神采的一次了。爸，我轻轻地唤他，父亲看着我，终于点点头，用眼神示意我坐下。我顿时有种想哭的感觉，这一声爸足足拖后了近4年，爸爸，您真的已经宽恕我们了吗？阿佑，其实我应该求你们原谅的，我是个死脑筋，这些年如果没有你和阿佐的起早贪黑，我就是没被枪毙也要病死了，有这样的儿子我还有什么不满足的？都几年了，我也慢慢想通了，我还专门找了一些资料研究了同性恋的生活，我总算明白了，没有什么谁勾引谁，都是天生的，娘胎里带出来的。父亲的表情很自然，语气也很温和，阿佑，你是个好孩子，跟你哥脾气不一样，他冲动又刚烈，像我，但心又最软，你一定要多多包涵，好好照顾他，他就算再怎么难过也不会吭一声，苦的到底是自己。阿佑，答应我，别让他什么都往肚里吞，行吗？我哽咽了，爸，是我们对不起您，我一定照您说的做，绝不让阿佐受半点委屈！阿佑，我一直都想告诉你一件事，今天正好你一个人来了，说话也会方便些。其实，你不是我们的亲生儿子。父亲的话让我当场傻了，爸您说什么呢，您是不是糊涂了？
你不是我和你妈生的，本来我们的孩子也是双胞胎，可是生产的那天不幸夭折了一个，只留下了阿佐。隔壁病房的一个孕妇跟你妈在同一天生下了你，但生下你她就失踪了，院方几番寻找也毫无音信。还是婴儿的你似乎跟我们夫妇俩特别有缘，一见我们就甜甜地笑，我跟你妈商量，把你当作我们的儿子来养，也可以弥补我们失去双胞胎儿子之一的遗憾......我恍然大悟，怪不得我和阿佐完全不相像，原来......现在看来一切都是天注定啊，我听说双胞胎之中必然会有一个是同性恋，这种机率很高，既然阿佐是，那我们另一个孩子就应该不是了，你呢就当成是阿佐的爱人好了，咳，说来说去都乱了，父亲笑着摇摇头，你就是我们的儿子，但你也是阿佐的爱人，无论什么身份，你都注定是我们程家人。阿佑，你很孝顺，爸真的喜欢你，希望听你永远都叫我爸，为了避免麻烦我也不打算公开这秘密了，这样你就能名正言顺永远呆在程家，跟阿佐在一起，也不用受其他同类人那样的罪了......看着父亲慈祥的面容，我再一次忍不住哭了，爸，谢谢您，谢谢......
出了门我一会儿哭一会儿笑，这样的大悲大喜来得太快太刺激，我的心脏几乎都要承受不住，要是阿佐知道的话他一定会很高兴吧？阿佐，我们不是兄弟，不是的，你在哪里，快让我告诉你这个好消息啊！猛然，我看见阿佐就站在离我不远处看着我，我激动万分，跑上前去一把抱住他，阿佐，我们不是亲兄弟，爸亲口说的，你回来吧，无论以前我有多少对不起你的地方，我求你回来吧，没有你我真的活不下去，我爱你......久久，他没有动一下，我扶正他的身体，不，不是阿佐，竟然是罗弈！我的手像被火烫了似的一下子松开，对不起，我......罗弈凄凉地笑了，我都听见了，也都明白了，阿佑，我再不会缠着你，一切到此为止吧。
罗弈走了，没有回头看我一眼。我的周围，空气瞬间降至零度。
（五）
终于，我在儿时跟阿佐并排躺靠着数云朵的体育场里找到了他。他坐在台阶上看着远处，表情十足茫然。
我慢慢走过去在他身边坐下，阿佐，我总算找到你了。何必要找我呢，罗弈说得对，我什么都给不了你，明天，希望，活力，甚至是舒适的生活，我没有一样能做到。阿佐垂着眼，我不配做哥哥，更不配做爱人，我什么都做不好，佑，我们分手吧。闻言，我缓缓地开口，阿佐，在你眼里我要的就仅仅是那些东西而已吗？我悲哀地看着他，这么多年来，每当遇到挫折想要放弃的时候我都是念着你的名字挺过来的，上学时如此，长大了依然如此。当年被赶出家门，我们在上海一无所有，日子过得头抬不起来，都是因为你，因为你我才坚持下来的。还有爸的事，几乎熬干了我所有的心血，好多次我都撑不下去了你知道吗？可是我还想着你，就因为有你在我身边，我就浑身都是力量，觉得没有办不到的事。你说过，永远不会放开我的手，我能相信你吗，为什么你要把我推开，为什么？我找了你整整一星期却换来你的一句要分手，难道我这么多年的坚持都只是自欺欺人，你根本没有想过要跟我走完一生吗？我的眼泪已经流干，心痛得嘶嘶作响，声音越来越低，本来我是想告诉你我刚见过爸，他说我们根本不是亲兄弟，我是领养的，可是还来不及说你就判了我死刑。哈哈，我这么多年的努力原来仅仅是一场梦，一个游戏，我懂了。我的力气迅速被抽空，再也无法支持说话了，转身离开吧，程振佑，为什么你还不肯走？！
突然，阿佐从背后一下子抱住了我，那么紧，那么紧。佑，我不敢松手，我害怕一松手你就会消失。我颤抖着抚上他的手，你真的要推开我吗，真的吗。不！佑，我错了，我真的错了，我为我刚才无知浅薄的话道歉！你说过死亡也不能把我们分开，佑，是我不该......我转身吻上他的唇，感觉到咸涩的液体在口中融化，不知过了多久，阿佐慢慢离开我的唇低低地说，佑，原谅我，答应我，别离开我！我笑了，不会的，我不会离开你的，别忘了，是你要离开我。不是的，我是......我将食指竖在他唇前，不用再说，别再有下次，我的心禁不起再次折腾。佑，绝不会了，你刚才说，我们不是兄弟，是真的吗？我点点头，嗯，爸亲口告诉我的，他原谅我们了，也允许我们在一起。他还说，只要在程家，我们就名正言顺不用分开，这是他刻意安排的。阿佐很激动，太好了，终于熬出头了，佑，我不是在做梦吧，简直太意外了，太惊喜了！是啊，别人没有的得天独厚都让我们俩占全了，就算一辈子不能结婚那又如何？
这天晚上，我们做爱做得很激烈很彻底，一周来的分离让我们对彼此的渴望如同饥饿的野兽。肢体不再受自己控制，欲望汹涌澎湃。狂躁的，粗暴的。天雷地火，熊熊燃烧，将我们都烧得遍身灰烬。我在他身下，双腿夹住他大汗淋漓的背，四只手在空中紧扣，如痴如狂。他充满力量的冲撞让我感到目眩神迷的巨大满足。在我体内奔涌释放之后，他又不知疲倦地含住我的分身，温柔舔咬，眼神灼热。许久，我的精液喷薄而出，他张开嘴全部咽了下去。终于，在明亮的月光下，我们紧紧相拥着睡去。
回到上海之后，一切好像都不一样了。
我不再无端发火，心中的烦闷似乎减轻了许多，工作效率也变得出奇的高。我最终没有离开公司，毕竟100万的年薪对我来说还是有着巨大的吸引力。罗弈仿佛完全换了一个人似的，非公事不见我，也没有再找我单独聊过，我们就像真正的上级和下属那样客套着，彬彬有礼。阿佐对他的存在还是有些介怀，曾好几次偷偷地来公司观察，当发现我们的确不再有感情纠葛了之后才默许现在的状态。这样也好，不用玩当面对质更不用来什么哭天抢地，男人之间的事情用这样低调的冷处理再恰当不过。生活开始平静下来，我和阿佐的收入已经完全能负担得起父亲治疗的费用了，再不用像以往那样累得像死狗。我们换了套更大的三室两厅，一间用作我和他的工作室，偶尔向磊和吾曲过来还能一起住下疯玩一晚。我们重新开始健身，有了心情似乎干什么都很愉快，我找到了新的拳击教练继续训练，阿佐则改练跆拳道了，这在健身俱乐部是个热门，只是在我看来简直就是花拳绣腿。日子一天天过去，阿佐和我都学会了开车，我们还买了辆绿色的毕加索代步。一切一切，看起来都如同美梦般，莫非我们的霉运已经完全过去，否极泰来了？答案当然是肯定的。舒心的日子在向我们招手，上海啊，真是个可爱的地方。
这天，我和阿佐同时接到了死亡通知书，地点都是发自瑞士洛桑，中英文各一份。上面的名字，楚心瑶！那正是我们阔别了20多年的，我们深爱的母亲的名字。通知书上说母亲是一个月前死于胃癌。晴天霹雳般的噩耗让我和阿佐顾不上其它迅速碰面，商量着父亲应该也有可能接到了这份通知，我们要尽快赶回老家。父亲躺在医院的病床上，见到我们面容呆滞，毫无反应。我看到旁边的桌上有一张纸，原来父亲果然也接到了，只是，他怎么会是现在这种表现？
良久，父亲终于开口了，阿佐，阿佑，你们知道我为什么这么恨同性恋吗？我和阿佐面面相觑，老爸他是怎么了，这种时候怎么还提这件事？父亲偏过头，哈哈，楚心瑶死了，你怎么会死了？我都还没死你怎么敢在我前面就死了？！我们不忍见他如此慌乱，阿佐扶住父亲的肩，爸，你别多想了，妈的事情谁也不想的，这是病，谁也逃不过啊，您就别难过了，妈看到您现在这个样子在九泉之下也会担心的！父亲腾地坐了起来，她会担心我？她怎么可能会？她根本就不爱我，她也不可能爱我，因为她......她也是同性恋！我和阿佐彻底崩溃，怎么会这样？！爸你疯了吗，怎么会这样胡说八道？！
她跟我结婚是迫不得已，为了掩人耳目。她利用我，我却真的像个傻子一样爱上了她，把所有都给了她，我们有了儿子，日子越过越好......可这样也不能让她爱上我哪怕是一点。你们六岁的时候她被医院外派瑞士，进修期只有两年，她却再也没有回来，因为她爱的人也在瑞士，她就这样丢下了我和你们，丢下了这个家，头也不回地去找那个女人了！父亲愤恨不平，你们知道我有多恨她吗，她得到了我全部的爱，却狠狠地把我抛弃。即使我拥有了全世界，我也无法简单拥有一个我最爱的女人......父亲已经近乎歇斯底里，知道她死了，我高兴都来不及，她玩弄了我那么久，这就是报应！哈哈哈哈，报应啊，死了好，为什么不早点死......说到最后他已经是泣不成声，我也不想活了，心瑶，让我陪你，下辈子我们还做夫妻，你只要能爱我一点就够了，真的，心瑶，我想死，为什么不让我跟你一起去......
恨有多深，爱就有多深。我真的不知道父亲竟如此刻骨铭心地爱着母亲。在过去的日子里，我曾经以为父亲已经不再思念母亲，原来不是不思念，而是思念已经融入他的呼吸，他的身体，他的整个生命。我站在原地再也无法挪动自己的脚步，这些听起来匪夷所思的事情居然全部都发生在我身上，我家里。天哪......
（六）
我坐在病房外边的椅子上，突然很想抽烟，很想。
我爱我的父母，真的很爱，决不会因为知道我不是他们亲生的就减少半分，我也从没有想过要去找自己的亲生父母，因为他们就是我的爹娘，一辈子都是。我感激他们，对毫无血缘关系的我视如己出，疼爱呵护甚至比对亲生的阿佐更甚，有几人能像我这样幸福？我更无法去责怪母亲的自私，这种绝望的禁忌之恋啊，爱一个不能爱的人有多痛，苦恋阿佐多年的我又怎会不知？当眼前出现一个机会能够把握自己的爱，我想我也没办法抗拒，我也会拼了命地去找他，哪怕抛开一切。
这场悲剧里真正的牺牲者是我的父亲。守着一个名存实亡的家，辛苦地抚养着两个儿子，傻傻等着一个永远没有归期的女人，不知道何年何月才能结束折磨......
我们家的人都很固执，固执得近乎呆傻，因为我们都那样痴情。
痴情就容易受伤，就容易因为点滴小事而迷失方向，命运像风筝一样被掌控在放风筝的人手里。
情到深处人孤独！
下午，阿佐接到了一个电话，我是你们母亲的故交，我现在人民北路的景阳楼等你们，有很重要的东西要交托给你们，请快点过来吧。那低沉的声音有点分不清男女。我和阿佐都很茫然，难道是妈妈的爱人来了？可她不应该是个瑞士人吗？怎么中文说得这么流利？一大堆的问号。我们整理一下，匆匆赶去。