妈一旁也附和着说：「是呀，补习费我们都为你准备好了，前途是你自己的，我们只能帮你，不能替你的。」说完瞠着忧心的眼睛望着我，我只是闭嘴僵持着，整了整行李，爸载我去坐车。

隔天清早，我坐在蒙蒙亮的客厅藤椅上，看着鸽灰的天空发呆，外婆从公园晨运回来，摸摸我的头，说：「英雄不怕出身低。学自己有兴趣的最重要，千万不要一脚踏错，再回过头来找路就难啰。」

我抬起眼来看外婆，一阵泪雾盘上来堵着胸口。兴趣？我真的没有好好想过，我的兴趣到底是什么。

外婆，我会好好想想的。在这成千成万拥挤的世界里头，我知道只有妳最接近我。也许妳并不了解我，或知道我曾经做过什么，但我却是感激而无法不爱妳的。如果妳能够了解我为什么选择要远走，妳会不会原谅我，原谅我的自私、无知、不孝，以及举世难容的天性呢？

外婆伸手拭去我的泪，含笑说：「憨孙吶，你几岁了，都这么大个人了还这么爱哭，也不怕人家笑。」

「妳会笑我吗？」

外婆皱皱的脸上绽出一朵灿烂的笑，呵呵道：「欸，你高兴哭就哭，高兴笑就笑吧，自己快乐最重要。阿嬷不会笑你，只会跟你开玩笑。」

我笑了，含着泪光，正好和直直升起的一线阳光遇上了。

【第十二章】

我离家更远了。以后，还会愈来愈远，远到他们操控不了我的人生，我的自由。

爸说：「你翅膀硬了，许多事我们也管不了那么多，你好自为之吧。」

妈说：「记得，家永远在这里。等你在外面遇到了不如意，你就会知道还是家好。」

我的坚持也许是对，或错的，那不重要，重要的是，我并非在逃避，而是在追求，不管有没有人知道，我都不在意。

忘了在哪儿看到过的一句话：「放手不痛，痛的是紧抓着不放。」

毕业后我不打算再升学，我急着开始我的人生，急着独立，急着离开熟悉的地方，于是我跟爸妈说我要先去当兵，回来再考虑升学的事。爸妈一开始是反对的，可只有我能决定自己的人生，他们的反对又有什么用呢？

我很快入伍了。不幸的〈也可以说是幸运的〉，我在中心训练时不小心受了伤，椎间板凸出，在军医院住了一两个月，期间爸去帮我办了停役，然后，我又被送回来家里。

这是诅咒吗？我就是离不开这里，离不开我的过去。我懊恼地想着，也许，人生就是这样吧，愈是害怕的，愈来找你。

可换个角度想，省去当兵这两年，我可以做更多我想做的事，去更多我想去的地方，又有什么不好呢？想通了以后，我更勤着做复健，也透过网络开始找工作了。

终于，在炎炎酷暑，台风最多的季节里，我告诉爸妈说，我要去台北工作了。他们似乎已经厌倦了我的坚持，跟我说了些灰心的话，然后放我高飞。

工作会找到台北来，我想，除了可以离家更远以外，也许心底还有那么一丝丝虚妄无聊的期待，想在这茫茫如海的大城里，找一个曾经的爱。再说，台北的工作机会多，信息丰富，可以生活得多彩多姿，也可以闭门隐于市。

我单独租了一间套房，有别于其它密闭式隔间，它的窗子多，通风敞亮。因为是违建，租金并不太贵。夜里隐隐有机车引擎声划过，猫狗就在窗下厮混，我夜夜在灯下上网或看书，音乐总是不可少的，否则寂静会像一双双猛兽的眼睛，撕烂我脆薄如丝的神经。

在公司的时候，同事皮面上亲亲热热，下班后各走各的，隔天又是小名乱飞如一家人。疏离感比任何人都严重的我，七窍多一窍--孤僻，有人约着去唱歌吃饭，我总也说没空、有事、不想去，渐渐的没人找我了，公司见面大家没变，吃的喝的我也有一份，笑容同样灿烂，流言蜚语拼命往我耳朵里塞，因为我不多嘴，只往心里面摆。

偶尔我也上网交交朋友--同类的朋友，或去看场便宜的二轮电影，一个人坐在黑暗的戏院里面，发呆。

孤独惯了反而安心，就是寂寞时常让我失去冷静。

见了不少网友，没有一个真正上心的，但至少不着边际的交谈能稍稍沉淀说与听的欲望。是了，我也有七情六欲啊，这些年来我都是怎么过的呢......背叛自己容易，面对自己就难了。

我的感官一直是开着的，心却紧紧闭关，因为希望变凉淡了，也变苦了，于是我不再揠求希望。即便已经厌倦抹了蜜的情欲，却没有停止过渴望一丬肩膀。

我彷佛高加索山上的普罗米修斯，日夜让浑身血腥的鹫鹰啄食变黑的内脏，但那偷来的火种却已经灭了，一片黑暗。即使奇伦甘愿替身受苦，或赫丘利杀了鹫鹰，未来仍有更多可怕的流浪在等着被走完。

我的人生，赤条条的，彷似那个穿着新衣的国王，自欺欺人。

然后，我的运气来了。

公司需要一个年轻的业务，陪老板出国四处去推介我们的布料，这是一个新进国际市场的小企业，底下英文说得最好的只有我一个。

老板召见我，一个有老婆儿女的中年男人，白白烂烂的圆脸兜了两层下巴，低缓的喉音像放慢速度的录音机，四平八稳地坐在黑色扶手皮椅上。我们聊了一些工作上的事，突然他问起了家里、学校、有没有女朋友？

后来我才知道，他恰巧是我的学长，毕业很久很久的学长。当时他就已经决定用我了，只怕我不答应。

如果我没有答应......他拿出抽屉里厚厚的应征履历，说：「我是想把机会先让给公司里的人，如果你不行，我只好从这些履历当中选人。」

我盯着那迭履历没说话。

「我知道很多人不喜欢出国到处跑，不但累，又很少有机会回家。不过这只是暂时的，等公司的订单稳定，这些国外的说明会就不需要我们去跑了，到时候......」

言下之意，开国功臣就能坐享其成。

「一句话，如果你愿意，这些履历我都丢了。」

他盯着我，眼睛里面有我熟悉的东西，我不敢肯定，可已经开始害怕。

「我不怕出国，就怕嘴笨，砸了公司的生意。」

「嘴笨可以学呀。反正你只要记住几个原则，其余的都交给我就行了，怎么样？」

「我可不可以考虑考虑，而且，我也要先经过我爸妈的同意。」

老板的脸往下沉，可还是勉强挂着笑意说：「好吧，期限下个礼拜一。如果你提前知道结果，马上告诉我。」

我点头。

「好，那就这样吧。」他站起来走向我，拍拍我的肩说：「年轻人，好好做，公司不会亏待你的。」

他肥厚的手掌粘在我背上，一面送我出门，一面凑在我耳边说：「如果你答应的话，薪水我们可以再谈。这可是个肥缺，你考虑看看。」

去劝海浪不要拍打沙岸吧。我几乎脱口而出，但我只是微笑，掩上办公室的门。

等到下班走出公司大门，秋日澄明的天空飘着薄岚，昏花的阳光在掉叶的枝枒间飞舞着轻芒，我慢慢走着走着，不觉已错过了捷运站。

下班的人潮如觅食的蚁群，地底下匍匐凌乱的脚步声，随着「哔哔」狂响的车门来了又往，我伸长触须，渴想得到天启或来自生命共同体的灵感，但我仍一如往常，在磨肩接踵、气息相连的灵长类间摇摇晃晃，倦怠得什么也不能想，或无法停止叨叨的思想，这两者间的分野竟如此之难。

我闭上眼，恍惚可以看见往日深邃的光，在指引我--去吧，管它危险还是梦想，只要有能力离开脚下这块寂寞的地方，就去流浪吧，那是你的宿命，也是不得不归去的方向。

突然，黑鸦鸦的人堆里，我的脑海闪逝过一张血污的面庞--陈伯男！

我猛张眼，蹦出一头冷汗，干净的到站播音彷佛一道玻璃墙，遮断了预感。

死了，他死了。我在心底喃喃说着，车厢疾驶过的每扇黑，都是他的断片残影。一把剑插在我的胃囊，搏动的心脏像一只垂死的幼雏。

一想起那不到五坪的孤独的房间，不可遏抑的颤抖转瞬占领了我的身体。

不，我不能回去。我告诉自己，我不能回去那里，孤寂的面对丑恶的自己，每条绷紧的神经都在弹奏乐曲......for your own

benefit,morning passages,the kiss,dead things,Choosing life,the hours,why does someone have to die？an unwelcome friend,Escape

Escape Escape Escape Escape......Escape from here to the ends of the world......可是，我又能去哪里呢？

我决定在出国前回家一趟。

爸妈弟妹都很高兴见到我。弟弟像吹气似的，抽长得很惊人，几乎快和我一般高了；妹妹也出落得隐约散放出害羞小少女的模样，见了我，未语腮先红。

我没打算告诉他们出国的事，我能够想象爸妈的脸色，他们一定会反对的。

昨天老板悄悄对我一个人说，公司的厂房设在大陆，办公室也要择日迁往，而台湾这边即将解散，以后他把公司交给副总兼总会计的老婆暂管，我跟着老板出去打前锋，薪水是目前的一倍半。

这等于我也要跟着去大陆，台湾变成了探亲的地方。

起初他并没有告诉我这些，等我签了约他才说出来，让我有种蒙着眼睛跃入火坑，到最后一刻才看清楚真相的感觉。

骑虎难下，只好走一步算一步了。可我并不打算告诉爸妈，徒增烦恼罢了。我想，等我安置妥定了，再打电话告诉他们吧！

究竟，他们是我的父母，这一辈子都是，不能更改的事实。

那晚，我站在窗前〈什么时候已经装上窗帘了，墨绿色的〉，陈伯男的房子已经有人住，微微亮着黄光的卧室，曾经缠绵的往事，一幕幕。

我鼓起最后一丝勇气，拿出手机，按了他家的号码，空号。他的手机进入语音信箱，这个号码已经很久没有接通过，我怀疑它已经变成一个无形的纪念品或不堪的回忆。我的声音意外清晰地爬出嗓眼，第一次也是最后一次留话，「我是杨志钧，再见。」

隔天我去换了新门号，办了新手机，决心把过往的一切都忘掉。回来时，碰见一位太太挽了菜篮从陈伯男的房子里走出来，我朝她点了点头，她笑说：「啊，你是杨太太的大儿子后？」

我含笑点头，随口问道：「刚搬来？」

「嗳，也有好几个月了。」她走近我，和蔼地说：「常听你妈妈在念你呢。休假回来玩哪？」

「嗯。对不起，不知道怎么称呼妳？」

「啊，没关系没关系，你弟弟妹妹都叫我刘妈妈啦，他们好可爱呀。」说着放大了笑容，像只绑了蝴蝶结的哈巴狗。

「刘妈妈，妳这房子是租的吗？」

「不是租的，买的。」

我的心「咯登」跳了一下。

「原来的屋主说要移民，急着脱手，我来一看就喜欢了。这房子保养得不错，里面清得干干净净，连家具都是现成的，虽然价钱对我们来说还是有点贵啦，可是喜欢也没办法呀......」

刘妈妈兀自说起一些不相干的话，不外是些街坊邻居的闲话家常，我愣愣地想着心事，有好几次接不上话，想是刘妈妈见我有些冷淡恍惚，也就推说有事走了。

我呆呆站在秋日的阳光下，良久，眼底涌出一抹燥热的薄雾，滑下，脸上凉凉的，眼前是灰灰糊糊的白色建筑，二楼气密窗里面彷佛有个身影在那儿俯瞰，我眨眨眼，让珠结的泪水融化，这才看清楚是静止的暗色窗帘，嗼寂无声地站在疾逝的时光中凝望。

这是我最后一次站在这里了吧，我知道我不会再回来了，不会再回到原点，那一个个灼烫恸人的片刻已走远，它不会再回头，而我也得提气往前赶路，把蒙在身上的老埃旧尘拍落。

死了，就让那一切过往的都死去吧，在我心底的某处墓冢，埋着没有名姓碑铭的尸骸，在一个飘着黄沙的午后，我静静在沙上划着转瞬让风吹散的时时刻刻，没有泪，只有沉沉的暮色。

离开的那天，我留下许多东西，但愿我什么也不必带走。

我掮起背包，把每一处我活过的角落以眼神轻轻抚摸，一步一步走下楼。

爸和往常一样，假日总坐在一场场消磨生命的球赛前抽烟喝啤酒，养大他愈渐松弛的躯壳；弟弟一面玩我买给他的掌上型电玩，一面写功课，手边的零嘴摆了满桌；妹妹正在英文作业薄上涂涂画画，那上面林林总总的动物皆有一个属于牠的名字，她一面帮企鹅上色，一面penguin，penguin 地自己编唱着英文歌--妹妹很爱画画，我托了一笔钱给妈，无论如何送她去学画。

妈放下汤汤水水的家事走向我，脸上挂着沧桑历尽的卑屈笑容，「这么早要去坐车啰？吃过午饭再去嘛。」

爸转头说：「不吃饱再走吗？」

弟弟抬眼看我，傻愣愣笑了笑，低了低头，羞悦地佯专在功课上，眼睛瞟着暂时放手的电玩。

妹妹跑过来亲热地拉我的手，甜美地笑着说：「哥，教我英文。」

「过两天我要跟老板到国外出差，很多事这几天要处理好，所以......」我摊了摊手，环视他们的每一张脸，既熟悉又陌生的血缘。我心底好像一下被戳了个破洞，汩汩漏光了重量。

「怎么没听你说要出差，去哪里出差？」爸问。

「法国。」

「哇，好好噢，我也要去。」妹蹦着说。

「我也要。」弟丢下电玩跑过来，张皇失措怕跟不上的样子，惹得我们都笑了。

「那会去多久？」妈拉拉我的衣肩，拈掉沾在布面上的棉絮。

「一、两个礼拜吧，不一定。」我惘惘地说。

「出门在外小心点，有空打电话回家报平安，免得你妈操心，成天对着我碎碎念。」

妈闻言给爸一眼甜蜜的责难，啐笑道：「我哪有？不晓得是谁在碎碎念。」

「是爸，我可以做证。」弟弟举手发言，眼睛仍盯在电玩屏幕上面。

爸伸手在他脑袋瓜上轻轻搡了一巴掌，弟弟赶紧又改口：「妈也有，两个人都有。啊，别打我。」

「要不要你爸开车送你去火车站。」

「不用了，我自己搭车去就好，反正也不远。」

妈送我到门外，我走出阳光满洒的门廊，回头看见她头上零星的白发，心被刺了一针，眼睛一热，几乎忍不住。

妹妹也跟出来，挽着妈的手，抬眼问我：「哥，你什么时候再回来？」「下个月吧，我也不太确定。」我摸摸妹妹滑滑凉凉的长发，她睁着干净无邪的眼睛望我，那样澄澈透明的信任，让我心虚地避开了她。

「有空常回来，没空就打电话啊。」妈说。

「我知道。妳们进去吧。」

外面是一场下过晨雨的新凉的天，我转脸朝她们扬了扬手，最后瞥了一眼对过的门廊，大步划开脚，头也不回地走向公车站。

我觉得自己即将要带着笨重的翅膀飞翔，翅膀里面都是割舍不断的过往，转个弯，熟悉的学校、篮球场、那棵被建商砍掉的玉兰--以往老人们总坐在幽香暗浮的树下纳凉，如今连迎风招摇的椰子树也一并被截断了，只剩一圈切齐矮胖的树干。

施荣宣、颜恒章和我，曾在那方篮球场玩，现下有几个孩子在那儿快乐地呼喊，我突然兴起一股冲动想奔向篮框，运球转身一个飞身上篮，把遮天枝叶筛落的秋阳一古脑儿托在手上，和着汗水，让时光倒转。

车行过的每个地方，都是我熟悉的地方，中学外墙的凤凰碎叶在风里乱转，我想起那次校园露营，红红烧高的营火在雨水中涂炭，我冷冷望着那幽然死去的火，懵愣了好久，一直到现在还没有清醒过来。

兴许就在那时候，我及时偷了最后一点星火，才会遭到如许无情的诅咒。

回头，为何频频回头？车窗外喧嚷的寂寞啊，我终于上了车，把旧的一切留下，把新的我载走。

在这渐趋陌生的世界里，我终究是个过客，是个外人，是个宁可没有回忆的魂魄。

再几年后，等我也许回来，一切都不会一样了。

我下车走向火车站，正这么想着的时候，施荣宣迎面认出了我。他带着女朋友，长发大眼睛，甜甜的，完全女性的温柔。