他把自己唯一穿在身上的一件内裤脱下，走过来。还是那样熟捻轻轻地吻着，我在酒精里燃烧，燥热。他将我抱紧，扔到床上，压到我身上的动作让我再次感觉到，他是一个生猛的男人。身上的衣服一件一件被他除下，我热烈迎合，我们的嘴唇撕咬。我稍略睁大眼睛，想看清楚身上这个生猛的男人，却触到了另一束目光。它来自墙上那个黑发女子的眼中，她盯着我，盯着已赤裸的我和他的丈夫。我有一种耻辱感，开始呕吐。

我抱着马桶泪流满面。头痛的厉害，手背已被我自己咬成红色的年轮，泛着紫色的光。他递过来一杯水，我漱口。擦了脸之后，我被他再带到卧室，已经看不到墙上的照片了。墙上只留下那片长期不见光，而与周围形成鲜明对比的白框。

“我走了”我摇晃着穿起衣服来“去哪？”他抢夺衣服低声问，里面孱杂的哀惋，使它在安静的夜里俞发的低沉。

“回家，这里不是我的地方，我根本不属于这里。不安全，我要回家。”我又把手背放在嘴上用力咬着，我的声音有些撕哑，但我的确很激动。

眼泪滚落下来。

他夺下我的手，把唇放在我的嘴里“你要咬就咬我吧！别再伤害自己了。”我含着他的嘴唇，不忍下口。我撕咬自己，只是为了因手背上的痛而忽略自己心里更锥心的痛。

“你爱上我了？”他这问的时候，我突然静止不动。

我爱上他了？我也在问我自己，难道就是这样个把月的时间就能爱上一个人？我用我已不清醒的大脑思考，我爱上他了，我爱上他了。

“是的”我回答，我的肯定让我都有些惊讶“你想和我分手。”他这样说着，放松了手里的衣服，那种冷静被更哀惋惜的语气淹没。

我沉默了，看着一个方面，手紧抱头。他走过来搂紧我，抬起我的脸。

我分明看到他脸上有泪水，但却不敢用手去触碰。我怕那泪一碰便融化在我的手中，近而流进我的心里。难道，他真得是为了埋一滴眼泪在我的心底？我也泪眼模糊。

这是我第一次见到他流泪的样子，我本以为眼泪，在我和他之间，只会是我的专属。但我还是错了。也许从开始就错了，因为谁都不该走进彼此的生活。

我颓然地躺在床上，头痛欲裂，不想说话。他轻呷着水，缓缓吐入我的口中，我们的舌头纠缠在一起。就这样，辗转到半夜，我听到窗外隆隆的雷声，下雨了。

第二天转醒来，他已不在床上。听见厨房里有动静，他在准备早餐吧，这在我的意料之中。脑海里有着对昨天夜里片断的回忆，我努力把它们拼凑起来。我记得在有隆隆雷声的时候，我可能喃喃地说了一句“我爱你”他的回应是“我也是”，乱了。

起身，走到厨房前，看他一眼，他只着一条白色内裤，皮肤被早晨的阳光镀上一层薄薄的金色，他转脸朝我微笑的时候，我的心软只能用容器方能收起。

“你送我一些玫瑰吧”我说“没问题，你喝完奶我就去买，楼下就有花店”他说着把奶递到我的面前“我习惯喝凉奶了。”我说，牛奶的温度让我继续融化“以后你就可以不喝凉奶了。”他有些坚定，却也听得出底气不足。

“没关系，有奶喝就是好的。”我说着，这时才想起来根本没有刷牙。走到洗漱间，牙膏和漱口水早以准备好了。天啊！这个可怕的男人，到底要怎么样，他才肯罢休。

他捧着一大把黑色的玫瑰进来的时候，我没看到他藏在花朵背后的表情。

“这是第一次给老婆以外的人送花吧。”我说“是的，这是我第一次送别人玫瑰花。”他说“你知道玫瑰花代表什么吗？”我问。“代表爱情，代表我爱你。”

“我收下了，谢谢，这也是我第一次收下玫瑰花。”玫瑰是不是留泪后的喝彩我不知道，但我感觉到，幸福与不幸真得只差那么分毫的距离。真的，只是分毫的距离。

“等待晚上，迎接白天，白天打扫，晚上祈祷”王菲是在这样唱，声音空灵寂寞，背景嘈杂，却也无力苍白。如果有说人会享受寂寞，那我觉得应该是在说原来的我。如果有人说寂寞是一种噬心之痛，我觉得那就应该是在说现在的我。爱上天天，就等于恋上了寂寞。

小莫还是如往常一样上来陪我，当然天天的造访会让他识趣地离开，他知道我和天天的时间，不多。

是啊，时间不多，但我还是这样接受了，因为在黑暗里模索太久，看到一片黄光就想去抓紧它，不管哪是夕阳还是日初。从一进门开始，我们便紧紧搂在一起。亲吻，做爱，吃些简单的物什。然后他在晚上九点钟准时离开，我会送到电梯门前，两唇相触微笑分开。

爱情是幸福的，幸福得让寂寞变得都有些色彩。不管最后的寂寞结果与幸福有何关联，只是想证明了自己还活着。

我活着，天天也活着。

晚上，我鼓起勇气拨通他的电话。

“你好”那边答“……”“喂？”“是我，没什么就是想听听你的声音，晚安”“……”“再见”我挂起电话。

下着冷雨的天，我在下班的人群中行走。急行回家，像所有该在这个时间赶回家中的人一样。雨下得很慢，没有带伞。走出地铁，迎面打来的冷雨让我猛打一个冷颤。雨下大了，静站在地铁站口等候雨小。却望不见老天有将它变小的趋势。

身边一个漂亮的红衣女子，打着自己的手机。“喂，雨下的特别大，我没带伞，你过来接我吧！”电话那头显然给了她满足的答案。她的幸福表情堆上满脸。我低头看着脚底的鞋，将手机放进内衣口袋，低头走进雨里。后面尾随的，是看也不必的惊谔目光。

雨水打在脸上，我将眼睛微微眯起来。冷的雨，绝对是冷的雨，打在脸上能瞬间凉到心里。我想疾步快走，却怎么都失去动力。自己爱自己。

我决定慢些，慢慢地在从地铁到家的行走着。雨水打在脸上，流到口里。有一丝咸，有些温暖。我看到街上从身边擦身而过的车子，也能看见车里人坐着人。但是近近地，却看不到车子里人的表情。他们在笑，在郁闷，在苦恼，我都不知道。我只知道我现在被冷的雨包围着。寂寞的皮肤也精湿了，等着有条干燥的毛巾包裹。雨小了一些，我拿出手机拨了个电话给小莫。

“我快到楼下了，打伞接我。”我说“行，你等着。”他说小莫总是在这种最自然的时候，及时地出现。

“他今天没有接你？”他问“没有，今天他要早点儿去他岳父家。”我回答“哎，你这是何苦来的。”他叹声地说，把伞架到我的头顶。

“我没事儿，回家洗个澡就好了”我回答我还是病倒了，小莫上班了，我自己在家里休息。屋子里极静，应该是清冷。我能听到冰箱启动，停息的声音，还有可可吐泡泡的声音。我的身体根本不受我支配，气力消失。我想睁眼，但眼皮好沉。我是不是真得要死掉了，就这样在家里死去。

手机响了，我没有去接。家里的电话遂响，声音很大，惊动了整个屋子的隙缝。我拿起电话，不语。

“喂，喂，喂，是你吗？是你吗？说话呀？”他的声音因为急促变得有些走音“……”

“你快说话呀？宝贝儿，你怎么了？快说话呀？”他一遍又一遍地问着“……”

“你等着，我马上到家。”他说他马上到家。我听到了，虽然我不能言语，却可以思考。他说这里是家，我温热的眼泪再次留了下来。他说这里是家……

第四章

他自己用我为他准备了一套钥匙开门进来。进屋后，我努力睁了一下眼睛，“你怎么才来呀？”我的话自己飘出来，眼泪汩汩直下。那一时刻，我觉得委屈，说不出来的委屈。我第一次觉得，在他面前我只是一个孩子。受伤后，可以哭着埋怨的孩子。

他讯速给我披上衣服，把我背了起来，走出家门。进了电梯之后，我听见电梯工惊叫的声音。

被放在他车子后座位的时候，我浑身颤抖。他快速发动车子，我再也没有力气把眼睛睁开。

“宝贝儿，宝贝儿听我说话，别睡”他大声喊着我。我想那一时刻，他以为我会死去。他怕我会离去，我能感觉得到。

“嗯，我冷，”“我把暖风开到最大了，等一下，再忍一下，马上就热了。你别睡，你听我说。你有听没听见我说？”他有些语无论次“我没事儿，我只是有点冷。”我边说边把头垂下来，我真得没有了一点力气“没事儿就好，一会到了医院你就会好了。”我在朦胧中从背后看到他在用纸巾擦抹着脸，可能是车里太热了。这是我所记起的他在那天最后一个动作。

再醒来的时候，我被白色包裹着。

小莫说：你醒了。他刚刚回家去了，说明天白天再来看你，让我代他照顾你。

我勉强笑着，这满室的白色，让我觉得轻飘的就像在天堂。我觉得自己很轻，能马上就浮起来。被一些胶管拉着，它们之中一些透明的液体，随着血液进入我的身体。但愿它们不是眼泪。

“你这是何苦来的，哎！这个世界上，只有自己最应该爱惜自己了。干嘛都别和自己过不去。找了一个结了婚的男人，就得想开着点。他结婚了，你能怎么办呢？要不就和他快点分开，过自己的生活……”小莫自言自语，还一边削着一个苹果，苹果皮已经惭得不成样子。

“你削的技术太差了，还不如不削”我玩笑的说，我只是想让他轻松些，并换个话题。

“你还有力气和我这儿贫嘴，不是你一天一夜来水米不进的时候了。”他说“我睡了一天了？”我轻声问“不是睡，是昏迷，大夫这样说，说你要是再晚点儿来，都可能被烧成脑膜炎，你就变傻了。你进来的时候，烧到了四十一度。”他的吓人表情，让我想笑。

“这不是没事儿了，他陪了我一天？”我问“是，我来的时候，他就在你身边。这不刚刚走嘛，现在都十点半了，他要不走怎么和老婆交待。”他道我转眼不语，看窗外的黑色夜空。外边灯光耀眼，我根本看不到天上的星星。在这个城市里，根本看不到星星。我天天呢？他还是那个晚上在郊外陪我看星星的孩子吗？

我第二天醒来的时候，一睁眼便看到了天天的脸。我拿出一个看上去不痛苦的表情，却换来了他一脸的泪水。这个软软的男人，变得爱哭了。

我抚摸他的脸，那是一张有质感的脸。有胡渣，有细致的皮肤，还有柔软的唇。

“我没事儿了，可以出院了。”“对不起”“没什么，我没事儿了。还要谢谢你”“对不起，宝贝儿，对不起……我知道现在说这个根本没有什么用。”他把头埋在我的床上，我得以抚摸他的头发。

“出院吧，我们回家去。”我说“好，我们回家”他说家里那瓶黄色的玫瑰格外的扎眼，它似在坚定的笑，却总是透出那么一份轻薄。我不喜欢黄色的玫瑰。

他去厨房做饭了，是他照着菜谱学的鸡汤。当他把汤端上来的时候，我盯着这个可爱的男人。他多好啊！

他喂我，眼泪却落进了汤里。放下汤，把我紧紧搂在怀里。

“我真得爱你，但我没有能力保护你。我没有勇气。”他说话的声音很小晚上的时候，小莫又上来陪我。我说你可以回去了，我没事儿，我不习惯和你一起睡。小莫了解我的性格，出去的时候帮我把奶热好。“这是他交待我的，让我看着你喝完了再走。”我微笑着喝完奶，电话铃响了。

“好些了吗？”天天说“没事儿了，挺好的”我说“公司的同事都很关心你，你一定要好好照顾自己身体。”他尤自地说着妻子在他的身边，让他根本不能说实话。我苦笑着回应，像事先写好的剧本。

“改天我去看你，你好好休息吧，吃了药就睡。”我默不做声。

“喂？喂？电话怎么了”他问着“够了，再见。”我从牙缝里挤这句话来。

我放下电话，我相信他会对着电话的盲音说完“再见”再挂上电话。

我平躺下，厕所的水箱有些漏水，开始滴答个不停。我抚摸着自己的身体，被窝很暖和。双人床很辽阔，只因为与我相拥的人叫做“寂寞”，我摸到安眠药瓶，拿出两片咽下。

可可终于在这个夜里自杀成功了，我第二天把他的尸体埋葬在楼下。起身，用手机给天天发了一条短信息：可可死了。我不适合做情人，给你二十个月的时间，我等你。

身体内的血液被晚上饮过的酒，点到了一个温热的程度。以至于不小心被锐物划了一下，竟就滴下血来。虽然不多，但一点一滴地却不停止。

就让它滴好了，反正毛细血管里的血本来也不会很多。就只是很惊诧自己的皮肤，为何如此之薄。薄的被一些坚硬的东西，一碰就滴下血来。

约好了天天去KTV唱歌。我喜欢唱歌这种娱乐活动，可以让自己有些宣泄，累到不能再说话为止。更何况是与天天一起唱。我们温习了所有的学生时代的老歌。还是老歌好听啊，旧旧的，时间让它们变得丰富而充满光泽。

最后一首歌《牵手》。没错，就是“因为牵了手的手，来生还要一起走……

将脸侧向一边，为了不让他看到自己眼中的泪水，为什么很多人都在忙着去忘记的时候，我却拼命想去记住些什么。难道是怕我终老之时，没有回忆的凭错。还是我怕这隔世的泪水，要留到来世的生命中去？如果是来世，那一定会很痛吧。

天天眼晴湿润了，仿佛我的声音就像催泪弹，将整个房间的水气都聚集起来，吹到眼底和脸上。他搂起我，亲吻我流下的泪水。

“咸吗？”我问“苦的”他说“它应该是甜的，因为它懂得去珍惜。”我说着亲吻他的唇。觉得他的鼻子好高，只能与他舌尖轻错。浅尝辄止，这就够了。真的。

难道，这就够了。

走出KTV的时候，夜已凉如水。

想通过一种方式，把自己放在进一种恒动的状态。却发现自己是如此地幼稚。天真，不只是童年的颜色，我一直这样以为。时间久了，我发现原来坚持纯粹，保持天真很不容易。

公司里组织去海边旅游，这是一件快乐的事情。看海对我一个内陆长大的人来说，是很大的快乐。同天天一起看海，就是更让我向往的事情。

那夜我紧盯着海上的星星，只我一个，海风袭人。星星，不像在郊外的看到的那样纯粹，因为有海浪作为它闪烁着合声。拍合之间，看到一架飞机闪着灯，划天而去。也许有一天，我也会乘上跨洋的飞机，去向另一个与海接壤的地方。我这样想。

我拨通他的电话。

“喂，我在海边，就我一个人。想你。”我说，风吹我的皮肤，有些湿。

“你猜我在哪里？”他说，声音里有兴奋。

“你也在这个城市里吧！”我听到了电话里海浪的声音，断断续续。这个城市很小，海岸几乎包围了它的三分之二。

“是呀，我和老婆都到海边来了。还有几个朋友。”他说“找我吗？”我问。

“找哇，你等我电话，我挂了。”他说着，有掩饰不住的兴奋。我肯定他是为我而来。

收线之后，我扬起脸，看到月亮升起，海面起了一层轻雾，船景婆娑。我点上一根烟。很美！