后来我问母亲为什么爸爸要送花给她？母亲告诉我：『因为今天是情人节！』。
年幼的我蒙蒙懂懂地，根本不知道那代表了什么意义。但我还是很快乐的！因为当时父母看起来是如此的幸福！那也是我第一次知道，原来这个世界上，还有个叫做情人节的节日！
第二个印象呢？
是的！第二个印象就是我国中时牵着妹妹的手，在情人节当天，穿梭在大街小巷里，捧着大把大把的花沿途叫卖。
「先生！您要买花吗？先生！你的女朋友很漂亮喔！今天是情人节，买束花送您的女朋友吧？先生！买花吗？小姐！这花很漂亮，您喜欢吗？很适合您的！今天是情人节，我不算你贵，比别人卖得还便宜喔！真的！买束花好吗？先生……。」我牵着妹妹从下午开始不停地步行，不断地喊着这些早已被熟的台词。
国中时的我，虽然自尊心强，但是在面对现实的生活压力之下，却也不得不低下头。
带着妹妹一起卖花是有好处的！一般情人很难抵挡我的这种攻势。女生在看见我和妹妹两人恳求的眼神后，也通常会当场要求男朋友买一束花送她。我不知道他们是可怜我？还是真的是因为情人节的关系？至少他们大多都很捧场。不过对我来说，从他们手上将花束变成白花花的钞票，那才是最重要的！一旦手边的花卖完之后，我又得拉着妹妹快步跑回花店去批花。
因为一旦过了十二点之后，情人节就算过去了。那么原本可以卖高价的一束花，将在那一刻起开始大跌！
而母亲呢？母亲当时刚生弟弟不久，所以只好把这个一向由她抛头露面的工作交付给我，因为她还必须在家里带着刚出世不久的小弟。但是母亲也没闲着！她的手一向灵巧，情人节的前一个星期，她早已开始在家里折着纸玫瑰，就为了在那一天里，能够替家中多赚点生活费。
至于我的父亲…当时我是恨他的！因为我们当日的一切所得，最后总会被他强拿走大部分，去买那最后害他致命的米酒。
这两个记忆就是我这辈子对情人节的印象。一个温馨！另一个…却令我深恶痛绝！
计算机的屏幕跳动了一下。画面转换为保护程序。许多小巧立体的金黄枫叶，飞舞在一片深蓝无垠的夜空之中！
这是我最爱的一个保护程序！为了『它』，我可是花了很久的时间，才终于在网络上面下载到。金黄色的枫叶…金黄色的枫叶…这个画面…总让我想起那一天…总让我想起他…想起那一天的他……。
他走到我的跟前，对着我说：「我…我们…怎么办？」
我们该怎么办？我们该怎么办？我…应该是说…我该怎么办？我能对他说些什么？家徒四壁的我…能给他什么样的承诺？更何况当时家中的情形非常的糟糕。弟弟躺在医院，母亲为了照顾弟弟又病倒了。我…我还能怎么办？
「我可以和你一起面对那些问题！」他坚定地告诉我。
但是我呢？我能给他什么保障？难道随随便便就答应他吗？不行！我不能这么不负责任！更不该把问题和烦恼带给他！
当他大吼着：「那我们之前到底算什么？」
我真的很想大声地告诉他：我们是相爱的两个人呀！我深爱着他！我爱他！但是…我不行！不！我不行的！
他说：「达哥！你喜欢我吗？说出来好吗？告诉我！我要的是你也想要和我在一起！不是因为我要求你！你才这么做！说出来好吗？达哥！告诉我你喜欢我！告诉我！达哥！说出来好吗？达哥！让我们在一起！」
他当时声声地呼唤，他脸上那泫然欲泣的表情。而我该说什么？我差点…差点就动摇了！之前所有的坚强武装，差一点点就在他的面前崩溃！差一点！就差那么一点！
他最后转身前绝望地的那一句：『如您所愿！』
『如您所愿！』不！那并非我愿！不是！不是的！
枫叶项链坠地的那一声是那么地清脆！那么地响亮！那么地令人心酸！我几乎要开口大喊着：别走！别走！别离开我！我需要你！求你别走！
但…理智还是战胜了情感！我终究没有开口，只是楞楞地站在原地。
他没有回过头来看一看我。在他转身走进营区的最后一刻…他…都没有转过头来…看一看我。
我该庆幸的！我真的该庆幸他没有！
如果他这么做了，我根本无法克制自己想要冲到他的身边，想要去紧紧地拥抱他的那种欲望。我只记得当时自己简直快要无法呼吸，几乎全身完全僵硬。只能任由那斗大的眼泪不受控制地掉个不停。我的心中既希望他能回过头来，却又深怕他回过头来。
不行！别回头！不准回头！别在看我一眼！不然…我…会失守的！
而他…确实做到了我期望他做的！他…没有回头。
喀喀一声，列表机印完了。室内现在变得安静无声。
我起身拿起报表，详细地核对了一次帐目，这次总算是没有任何错误。我将报表放进档案夹里，接着打开计算机的光驱和喇叭，然后放进一片自己带来的CD。
光驱开始运转，喇叭放出了音乐。我将播放程序设定在其中一首歌曲，听了一遍又一遍。最后起身走到阳台边，点上了一根烟。
现在天空正下着毛毛细雨，雨丝飘落在我的脸颊上，凉冰冰的。
我将套在脖子上的领带松开，想让自己舒服一点，一截红丝线这时却露了出来。我伸手轻轻地沿着红丝线，掏出了一条小小的项链。
项链看起来有点像是一个月芽，只有零点五公分这么长，中间穿了一个小孔，被红丝线串了起来。它看起来不怎么贵重，摸起来也没什么重量，而且由它的残缺的边角看来，似乎还是一个破了的瑕疵品。
我抬起头望着遥远的天空，默默地想念着他…想念着他…想念着他…。
忽然打卡锺响了一声，我转过头看了一眼。时间是午夜十二点整。
我又点上了一根烟，心中想的仍是他…想的…仍旧是他…想着那个我所深爱的『他』！
凌晨零时零分零一秒……『情人节』已经过去了！
你现在好吗？
另一半的枫叶…你…『收到』了吗？
曾经爱你 永远爱你
曲：伍思凯 词：厉曼婷 编：伍思凯
等时间过去 等现在的一切变成回忆
在某个夜里 我将站在海边大声喊你
曾有的悲喜 将会温暖也会刺痛我的心
我知道我一定后悔失去你 就快看不到你的背影
分手就要成定局 我快要不能呼吸
能够相爱并不容易 无法想象(我)没有你 那些
满阳光日子里 那些眼泪和笑语 你真的已不在意
My Love 轻轻的喊着你 曾经爱你 永远爱你
你已含着泪水转身而去 我还抱着盼望停留在原地
一段并不长的距离 爱却跨不过去 天空无语海无情
对着你的背影轻声说 我爱你
达哥番外篇2
眼前的女孩长得真的很可爱！她的手里持着一只麦克风，口中发出温柔地嗓音，正在唱着一首经典老歌『我只在乎你』。女孩唱着唱着突然转过身来，俏皮地看了我一眼。她现在笑起来的样子，有那么一点点日本偶像剧里头，淘气女孩的感觉。我不好意思地微笑以对，心理反倒有些不知如何是好。
今天和同事一起到KTV里唱歌，而我真的是被他们给半强迫硬押来的。每次公司内部的聚餐，我总是以家中有事为由，作为婉拒参加的借口。但是日子久了，也总被那群女同事埋怨说：『来公司都这么久了！怎么还这么不合群！』
如今…我来了。
这也是我第二次上KTV唱歌。之前的那一次是因为夜大毕业时，参加过谢师宴之后，和全班三分之一的同学一起去的。那次我纯粹参加，并没有唱半首歌曲。关于流行歌？我根本就不懂，也懒得去听。除了过去偶而经过妹妹的房间，听到她房中流泄出来的广播音乐之外，我对音乐简直一窍不懂。因为过去的日子里，我连打工的时间都不够了，哪还有什么空闲的时间会想到要去唱歌？更何况平时累得根本只想好好地休息睡个饱觉。要我多花那些无意义的金钱？去做那些无意义的消费？还不如多存点钱，将来再拿去好好地转投资。
一位打扮入时的女同事从一旁的沙发椅起身，她走到我的身边坐下小声地：「阿达！你在干嘛？发什么呆呀？」
我笑着：「喔？没有呀！听你们唱歌。」
女同事接着缓缓地靠近我的耳边：「你觉得…『她』看起来怎么样呢？」
我一脸纳闷：「谁？谁怎么样？」
女同事给了我一个卫生眼：「就是现在唱歌的小雨呀！」
我故做迷糊：「喔！还好呀！长得…嗯…蛮可爱的。」
女同事神秘地：「怎样？要我帮你『好好地』介绍一下吗？」
我连忙开口拒绝道：「不！不用了啦！」
女同事接着眼神暧昧地：「喔？害羞啰！怕什么嘛！男未婚，女未嫁。而且人家现在可没有男朋友喔！你不是也没有女朋友吗？不如多认识看看嘛！我可是把我自己最好的姊妹淘留给你耶！」
我故做镇定：「喔？喔。不用了啦！谢谢。」
女孩一曲唱毕，下一首歌的前奏又响了起来。女同事将麦克风交到我的手上：「去嘛！这首歌是『今生注定』，男女对唱的经典歌曲之一喔！你不会是要告诉我『你不会唱吧』？」
唉！我还正想说我不会呢，想不到竟然被她给抢先了一步。
「不管啦！试试嘛！很多事情不都要『试试看』之后，才会知道到底『合不合』吗？」女同事意有所指。她拉起我，将我推到女孩身边。
女孩害羞地笑着，我也只好尴尬地陪着笑脸。
回到家已经一点钟了。看着冷清的家里，我顺手将公司车的钥匙丢到客厅桌上，然后才到浴室洗了个澡，换上宽松的背心和短裤。我躺在床上，望着用木板隔成的天花板，想着离开KTV后的那些事情。
同事们故意将我和女孩凑成一对，要我『顺便』送她回家。明明就不顺路，不是吗！不过这样的用意，也已经是够明显了。他们是想撮合我和那个留着长发的可爱女孩吧。我基于礼貌还是将女孩送到了她的家门口。女孩和我说了声谢谢，我也要她快点进去。
等到女孩进入家中之后，我才驱车回到位于南港的住处。
想到这里，我烦躁地翻了个身，走到衣架边，从衬衫口袋里，拿出了白长寿抽了起来。
我望着窗外城市的灯火。离家不远处的路灯上，围绕着许多不知名的小虫在那里飞舞。冷空气围绕在我的四周，但是我却感觉不到凉意。
现在这个家…只剩我一个人了！有股苍凉的情绪，从我的心中慢慢地升起、放大。就像是由一个点般，开始顺着逆时钟旋转，渐渐从心里扩散到我的全身。
妹妹搬出去了！弟弟也被国外的亲戚接去读书，离开了台湾。而母亲…已经…..。这个世界彷佛只剩下我一个人孤孤单单，无依无靠。
一直以来，我总认为自己是孤独、是寂寞的。而且我也已经习惯了那种近乎麻木的感觉。虽然过去在这个家里，有母亲、有妹妹、还有弟弟。父亲则在我国中时，就因酒精中毒而离开了人世，只留下我们母子四人相依为命。
对于父亲的死，我反倒像是解脱般，松了一口气。当初我是恨父亲！他留下了我们孤儿寡母，就像放弃了责任和义务，突然撒手离开了这个残酷又现实的世界，完全不管家人的死活。但是上大学之后，我却打从心理可怜他。当他还活在世上时，或许…也曾经想要好好地照顾这个家吧！虽然…他从来都没有做到这点。除了我还年幼时，依稀记得的那一束花，那就是父亲留给我唯一的温暖，也是我记忆里唯一见过的一次父爱。
国中之后的我，其实并不太愿意去面对母亲。因为我只要看到母亲的满头白发和凹陷的脸颊，就会想起那个不负责任的父亲。而母亲终日为了金钱烦恼的面孔，也让我看了既痛心又无力。最后…在我的人生里，只懂得要不断地打零工，要不断地努力地挣钱，就为了让母亲紧皱的眉头，能够稍稍舒展。而我自己呢？看见和自己同年龄的朋友们，我又何尝不想和他们一样恣意地挥散青春，活得阳光！活得耀眼！
或许在某方面…我也是恨母亲的。
我恨母亲将失去父亲的情绪，一直放置在整个家庭的氛围里。即使她知道父亲生前爱喝酒，却还是纵容他将我们辛辛苦苦赚的钱，拿去买家中唯一不需要的东西，之后却又只懂得躲在房间里头偷偷地哭泣、只懂得要我多忍耐；只懂得要我好好读书，别再去管钱的事情。然而她始终忘了一件事：想靠母亲有残缺的身体，要赚到足够支撑家庭经济的金额？谈容易。而当时的我，也才不过刚满十五岁！
在这个世界里了解我的人，除了妹妹之外，大概没有人了！毕竟她是和我一样看着这个家庭，从快乐转为堕落。她和我一样经历了打零工的童年，他看过父亲酒醉后的丑态，看见母亲由一个丰臾的女性，变成了干瘦的老妇。但是妹妹和我最大的差异是：她敢说！敢讲！敢抗议！敢表达！从某方面来说，她比我更加地坚强。
我将一切隐藏在心中，而她却表露在外。虽然妹妹个性刚烈，却不至于学坏。她自给自足读完了国立专科日间部，毕业之后也毅然决然地离开家庭，每个月拿一万块钱回家，算是贴补家用。
在她离开家里的那天，她语带哽咽地告诉我：「哥！不是我不爱这个家！而是这个家…从来都没有教会我如何去爱！」
我了解她的。所以我祝福她。我说服母亲让妹妹搬出去，这个家里只需要一个人受苦就够了！我并不伟大，但是…就让我独自一个人去扛吧。
我将烟弄熄又换了一根。这次我拿出另一包烟，这是…他爱抽的牌子。我点上火，闻着这个有些熟悉的味道，幻想着他还在我的身边。虽然…他早就不在我的身边了。
我抬头看天上的星星，月光柔和地照着我这个落单的影子。
他曾说他像是月亮…而我就是他那唯一的一颗星星。
现在的我…真的好寂寞！
真的希望他就在我的身边！
我在这里！你在哪里？
我知道的…我当然知道你在那里！
我…我还有资格去找你吗？
我真的该就这样放手吗？
放弃那个世界上第一个带给我光芒的人？
放弃那个赐给我第二个生命的人？
不管如何…现在的我，只希望他就在这里，好好地抱一抱我。
就只要轻轻地…抱着我这个…不断抽动的肩膀，
让我知道…我不是孤伶伶地一个人，
让我知道…我…还有人爱。
1.多希望你在这里
作词：罗文裕/陈列 作曲：罗文裕
走在回家的路上 拥挤的人群
我不知往哪去 时间多出一大段
我还不习惯 一个人的晚餐
整个城市的霓虹 彷佛都在说
要我别想太多 也不知在等什么
明知没结果 总学不会放手
抬头看天上 星星和月亮
照着落单的影子啊
我游游荡荡 相爱的地方
也不能不看不想
再看看你 虽不能在一起
你的手心 不能再握紧
更怀念你的声音
我在这里 你在哪里 在谁的心旅行
你的心情 他听不听 有没有比我珍惜
那边的天气 是否都为你放晴
你最喜欢哼的旋律 还是会在耳边响起
你已走了那么的远 我原来还留在原地
第二部
在这个深深地夜晚里，在这条冗长的走廊两端，我和他简直就是狭路相逢！
虽然双方彼此两两相望，但是在他的眼神之中，我看到的是一股熊熊的怒火和不屑的轻视！我侧着头，瞇上眼看了看他。接着用锐利的目光扫过他的全身。我的眼眸之中，射出的是两道凛冽的冷酷和淡淡的轻蔑！
他有什么理由来评论我？难道就只因为我和他发生过关系，他就自以为可以控制我自己的人身自由？他凭什么资格来谴责我？难道就只因为我又和其它的人轻轻地接了个吻，他就自以为自己有多清高，还对我露出那种愤怒的眼神！