他刚刚拿到床头的卷纸，闻言奇怪地看向我：“你难道要含着我的经验睡觉？”

我张了张嘴，发现不知道怎么回他。

他撕了点纸巾，然后掰开我的腿擦拭起来，还不时将手指伸进去抠挖。我只能像具死尸一样一动不动地躺在那儿，内心祈祷他能快点结束。

他突然摸了摸我腰侧靠近最后一根肋骨的地方，一阵晦涩的疼痛立马传了过来，让我本能地躲了下。那个地方我刚刚洗澡的时候看过，有一块不小的乌青，但不严重。

“那里不是你这样身份的人涉足的地方，以后不要再去了。”冈萨雷斯低垂着眼眸这样说道。

我看不清他的表情，只能透过暖黄色的灯光看到他浓密的睫毛，但这并不妨碍我的假设——他说这句话的时候，本意应该是为了我的安全着想吧。

“你原谅我了吗？”我小声问他。

这才是我今晚最想问的问题，我去“豹猫”的目的。

他将脏纸巾丢到床下，接着伸长手去关灯：“我不明白你为什么一定要我的原谅，那毫无意义。”

“啪”，黑暗重新降临，我一直紧绷的那根神经也终于松懈下来。

“不，那对我来说很重要。”我执拗地指出，“你的原谅对我很重要。”

他在我身边躺下，紧紧挨着我。我能感觉到他的温度，他的呼吸，他的心跳。

过了好一会儿，我以为他睡着了，却听见了他轻轻地叹息声。

“我原谅你了，阿尔瓦。”

我在黑暗中睁大双眼，呼吸都有一瞬的暂停。

他叫我阿尔瓦？他第一次叫我阿尔瓦！

无形的壁垒好像在这刹那间荡然无存，我觉得正在靠近那个将自己深深藏起来的、敏感的、又十分脆弱的灵魂。

仿佛一直无法驯服的野兽忽然低头示好般的舔了我的手指，那一团柔软简直要融化我的心。

我久久无法入睡，因为内心的激动，也因为今晚经历的一切。

我思考了很多，关于自己，关于冈萨雷斯，还有他的妹妹。我甚至想了很多非常奇怪的画面，像是和冈萨雷斯一起去看他的妹妹，或者告诉他我的故事……

这一晚我睡得并不安稳，因为需要十分小心不让自己背对着冈萨雷斯，这致使我总是睡睡醒醒，一直浅眠。所以大概六点晨光微露的时候，我就小心地穿上衣服起床了。

冈萨雷斯并没有被我的动静吵醒，睡得仍然很熟。我洗漱一番，大概六点半的时候，伯格开着车出现在了楼下。

他是个守时的人，我从不担心他会迟到。

他为我带来了上班要穿的正装以及可口的早餐，我从他手里接过这些，感动得简直都想要亲他一口了。

我让他在楼下等我，告诉他我很快就下去，他点了点头转身离开。

伯格走后，我将早餐放在餐桌上，然后拿着衣服进了浴室更换。

我刚刚将身上的衣服脱光，还没来得及穿上衬衫，浴室的门却在这时候猛地被人推开。

那一刻我身上的血都是冻结的。

我惊慌失措地回过身，手上飞快地穿着衣服。冈萨雷斯站在门口，维持着开门的姿势。

“为什么不敲门？”我低着头弯腰穿裤子，因为太紧张差点被裤腿绊倒。

头顶罩下一片阴影，我忐忑地抬起头，发现是冈萨雷斯。

他面无表情地看着我：“我以为你走了。”

“我穿好衣服就走。”

我飞快穿好裤子，连领带和西装也来不及穿就要越过他出门，只是还没等我走出去，胳膊就被人猛力拉扯住，等回过神来的时候已经整个人被迫趴在了墙上，后背随之覆上一具压迫感十足的肉体。

“你看起来很着急。”

“伯格在楼下等我。”我的嘴唇发着颤，眼前一阵阵发黑，甚至无法确定说出来的话语法是否正确。

“哦？”他的手伸进我的衬衫里，将我穿戴好的衣服再次弄乱，“我还以为你是因为这个……”

他的语调很慢，动作却无比坚定。

不顾我的挣扎，他掀开那薄薄的衣料，将我一直不愿被世人发现的东西清晰而绝对地暴露了出来。

“你从昨晚开始就在藏的是这些东西吗？这是别的男人弄上去的？”他沿着那些鞭痕勾掠，动作很轻，我却止不住的浑身颤抖。

“不要……”我的额头抵在瓷砖上，双腿发软，不停地出着冷汗。

他知道了！他发现了！什么都完了！

“原来，你喜欢疼痛。”他的声音离我很近，带着令我恐惧的恶意，“这又是你们有钱人的游戏吗？我昨晚是不是不该救你？说不定你就喜欢被他们殴打，你会在疼痛中勃起、射经，像个变态——”

“够了！！”我用力推开他，像是用尽了毕生的力气。

无意中瞥见镜中的自己，那毫无血色的脸孔苍白的如同冬日里的积雪，带着深沉的绝望和无措。

我一刻也不想待在冈萨雷斯的身边，一刻也不愿看见他冷漠的眼神！他让我发疯，让我痛苦的无法呼吸！

他的话犹如尖刀，句句刺进我的心里，把那里刺成一个鲜血淋漓的大窟窿。

昨晚的一切荒诞的设想此时都仿佛在嘲笑我的痴心妄想。

最终我是怎么仓皇逃离那间公寓的，事后已经回忆不起来了。我只知道我坐在伯格的车里，衣衫凌乱，狼狈不堪。我的指甲狠狠抓挠着手背，在上面留下一道道刺目的血痕。

我可能再也不会出现在冈萨雷斯眼前了。

那之后的一个月里，我没有再去试图联系冈萨雷斯，生活好像一如既往，又确实发生了某些无可挽回的变化。

我极力想要忘记他，为此我更换了园艺公司，将自己完全投入进工作里，把自己的时间占得满满的。但严重的失眠还是侵袭着我，让我整夜整夜无法入眠，有时候甚至会睁着眼睛到天明。

我十分清楚自己在重走十年前的老路，甚至比那时更加迷茫绝望。我现在最应该去做的是找我的治疗师采取有效的治疗，阻止病情恶化，可我一想到要将这件事告诉别人，要再去回忆一遍那日的情景，我就开始畏缩不前——那无疑是在我伤口上撒盐。

有几次夜深人静，我会让伯格载我到冈萨雷斯的公寓附近，然后再一个人下车慢慢地走过去。我会像个无可救药的偷窥狂，时刻注意着他家的那扇窗户，如果它亮起，我便会怀着复杂的心情既盼望又害怕对方的出现。

我可能比我自己想象得更在乎冈萨雷斯。在和他断绝往来后的第三天，我有了这样的认知。

我靠着安眠药入睡，借着繁忙的工作暂且忘记那些令我不愉快的事，就这样迎来了巴蒂斯特的巴黎女装秀。

作为合作对象，我自然要去现场捧场。而在去巴黎的前一晚，我再次来到了冈萨雷斯的公寓楼下。不为见他一面，只为在他的邮箱里留下一张大额的支票。

我祈祷他不要因为厌恶我而和钱过不去，毕竟他很缺钱，而我想帮他。

“何塞真的不来吗？”巴蒂斯特直到上了飞机还在问我这件事。

想想一个月前我还为了这个人和冈萨雷斯生气，真是有些恍如隔世的感觉。

我牵强地笑着：“他真的走不开。”

巴蒂斯特爱玩，对谁都感兴趣，但决不会投入太多真情，他会记得冈萨雷斯，大概有很大部分原因是由于对方的好相貌、好身材。

一想到那个人再也不属于我，一想到他可能会和别人、下一个“我”亲吻、爱抚、结合，我就要发疯了。可偏偏我实在没有理由、没立场去嫉妒，因为我们的关系从一开始就不单纯。

巴蒂斯特的巴黎服装秀十分的成功，他在颜色和造型上的天赋展露无遗，他的秀连着“梅丽尔”这个糖果品牌相继被刊登上了各大时尚杂志和网站。他们称他为——天才。

看到他这么成功，我也松了一口气。

“其实很久之前我就知道何塞。”

在与巴蒂斯特分别的时候，他突然对我说了一句有些莫名的话。

我疑惑地盯着他，用眼神示意他继续。

“他是‘豹猫’的高岭之花，没有人能得到他的青睐。如果你敢骚扰他，就要做好被他揍到半死的准备。我一直知道他是不能碰的人，没想到你不仅碰了还成功了。真是可惜，我一下子失去了两个目标。”他垮了垮脸，未了洒脱一笑，“不过能和阿尔瓦你合作我还是很愉快的，祝你们好运，下次见！”

高岭之花？不能碰的人？冈萨雷斯？！

我站在机场出口，久久无法回神。我以为我并不是唯一一个，但巴蒂斯特却告诉我我是那个幸运儿。

一切都乱了，我把什么都搞错了！

冈萨雷斯根本不是什么男女支！我却自以为是的用金钱买下了他！

那他为什么要同意那样无礼的要求？他当时完全可以一拳把我揍趴下就像他对待其他人那样！

我心绪不宁，总觉得自己被安眠药腐蚀的大脑已经无法运转。

这是否也是命运的安排？

当我开始对一切都选择逃避、消极应对的时候，命运女神为我点燃了一盏指引方向的灯。那光明虽然微弱，仍叫我内心希冀不已。

如果这是转机，我没道理不去抓紧。

怀着这样的想法，我说服了自己再次前往“红树林”，去见我久违的治疗师朋友。我相信现在能帮我的也只有他了。

因为来的比较早，上一位客人尚未离去，我只好在约翰的陪同下等在休息室。

约翰尽职地呆在我身边为我倒茶供我差遣，我们不时闲聊两句，他都一一回应，不过我还是能看出他的频频走神。

“你还好吗？”我问他。

他猛地回过神，笑了笑带着歉意为我添上新茶：“抱歉先生，我有点走神了。”

我问他是不是发生了什么事，他言语有些闪躲，脸上带着显而易见的苦恼。我并不是个迟钝的人，顷刻想到了一种可能。

“和你的老板有关？”

他像是受到了惊吓，愣愣地瞪大双眼看着我，问我为什么会这样说。

我比他大那么多，怎么可能看不出他的这点小心思。治疗师是个迷人精，拥有吸引人的所有特质，约翰爱上他并不让我惊讶。不过就我所知，我的治疗师从来不吃窝边草，无论是病人还是同事，他都保持适当的距离。这点和我完全不同。

但爱情哪里有理可说？它就是那样的神奇，明知是错，还是不由自主被对方吸引。

眼前突然闪过冈萨雷斯的身影，我眨了眨眼，迅速将那令我疼痛的虚影赶出脑海。

光是想起他的声音、他的眼神，都要让我指尖发颤，喉头就像堵了东西般难受。

约翰不安地问我：“你觉得他知道了吗？”

他的反应让我想起自己二十出头的时候，青涩懵懂，敢爱敢恨。

“你想让他知道他就会知道，你不想让他知道，他就会当做什么也不知道。”他茫然地看着我，似乎不太明白我话里的深意。

我将一块曲奇塞进口中：“对他，你有时候需要适当的逼迫。”

有时候我觉得每个人都是病人，每个人都有自己的心病，连身为治疗师的叶也不能免俗。他的病症大概就在于——顾虑太多，心防太重。

约翰听完我的话若有所思，没再和我说话。没过多久治疗室里的客人离开，我终于得以进入。

“我需要帮助。” 一见到叶，我先做了一个深呼吸，随后便道明了来意。

我将这段时间发生的事都告诉了他，包括令我感到尴尬的、愉快的、伤心的、以及后悔的。我巨细无遗，完全的剖开自己的内心，就怕他知道的不够多。

治疗师从头到尾都安静地听我诉说，直到我完全将事情的前因后果说清楚他才淡淡地开口。

“被他看到身后的鞭痕，你觉得羞耻吗？”

“是的。”我愣了下，理所当然地回道。

“为什么？”

为什么？

我诧异地看着他，轻蹙着眉：“当然是因为……”

因为什么呢？话到嘴边，我一下子哑然，竟不知道该说什么。

对方却替我继续说了下去：“因为你觉得这是不好的事。喜欢鞭打、通过疼痛舒缓情绪，人们固有的思维认定实施这些行为的人都是‘不正常’的，甚至是变态。而你虽然长期在‘红树林’进行这样特殊的治疗，但内心深处仍然是不认同的。你害怕被他知道你是‘不正常’的，害怕他用异样的眼神看你。基于以上，你会感到痛苦我并不惊讶。”

他的话语太过一针见血，让我无法反驳。

的确，冈萨雷斯的那些话是最多出现在我梦里的，那是噩梦的标志，让我夜夜为此害怕入睡。

我有些神经质地搓揉着双手：“你说得对。受虐狂并不是什么体面好听的称呼，我不愿让他看到我不光彩的这一面。”

治疗师露出了稍稍不认同的眼神，接着道：“再深入地说，你根本无法对他敞开心扉。多年来你从来不曾向任何人敞开心扉，包括我。这也是你为什么迟迟没法‘痊愈’的原因。我建议你可以把‘伤痕’暴露给他看，并告诉他形成的过程。这个‘过程’或许会充满伤痛，但你至少努力让他理解你并不是个喜欢疼痛的‘变态’。你只是病了，需要治疗。”

我只是病了。

疼痛是我的药。

如果没有药，我会越病越重，最终在漫天的绝望中走向死亡。

我消化着治疗师对我的建议，还是不安：“如果他听完我的故事仍然感到恶心呢？”

对方闻言停顿了片刻，漆黑的双眼直视着我，一本正经道：“那说明他并不值得你为他牵肠挂肚。”

在治疗室足足呆了两个小时，和叶的对话让我受益良多。他说得对，我应该早点寻求他的帮助。

敞开心扉，将伤痕暴露出来。

离开“红树叶”的时候，我尝试着用叶教的方法，尽量用一种轻松的口吻将自己的‘伤口’暴露给他人知道，尽管那很难。

“你知道我的故事吗？”我接过约翰递给我的外套，问了一个十分突兀的问题。

约翰怔了怔，不知想到了什么，急急否认，并保证自己老板非常有职业素养没有到处说客人闲话。

“死板的家伙！”我受不了地评价。

接下来的话我从未想过会有一天这样随意、轻松地说出来。

我以为它是我的死穴，是不能被碰触的腐肉。但显然我低估了自己的承受能力，我做得非常好，好到令自己都惊讶。

“我那时候忙着赚钱忽略了家庭，妻子的生日、家庭聚餐、孩子生病，我都错过了。我总想着有得是时间弥补，然后有一天我的妻子和女儿出车祸再也没有回到我身边，我甚至来不及对她们说一声我爱她们。”

我的遗憾、悔恨、痛苦的回忆，说出来原来也就短短的两句话，一百个单词都不到。

约翰看起来像是傻了，一动不动地盯着我瞧，话都说不出来了。

“所以，别让自己后悔。”我拍了拍他的肩，转身离开。

别让自己后悔，再一次的。对着约翰这样说的时候，我其实也在警告自己。

8.各取所需

我以女儿梅丽尔的名字创立“梅丽尔集团”，是在十五年前。

开始一切都非常美好，事业蒸蒸日上、家庭美满、女儿聪明可爱，我一度觉得再没有比自己更幸运的人。但随着公司业务越来越繁忙，我的应酬也日益增多，有时候甚至几天都难以见到家人一面。