第四次死亡+番外——非樊
非樊  发于:2015年06月25日

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回国让我异常兴奋,我不否认这其中有想见他的成分。回到熟悉的地方,我期待在某个街角偶遇熟悉的他。在某个晚上,终于实现。他已经成为一名警察,T恤牛仔的打扮却还像个学生,想到他穿制服的样子,我直接硬了。可他显然在躲我,他并不打算轻易原谅我,我只能有事没事的报警,发现来得不是他再反复报案,直到他来处理案子,小孩子恶作剧般幼稚,我借此看看他,顺便表达一下自己对他赤诚的爱。

没想到他心肠这么硬,对我的疯狂追求无动于衷,我知道他还在怪我当时抛弃他。但是我不后悔,再来一次我也会如此选择。这一点他和我一样,不肯为了对方做出让步,所以才会陷入死局。过去只是过去,我现在既然回来了,我们就可以继续在一起,过去并不影响我们现在的关系,但他并不这样想。

我发现一个感情上最大最大的危机,白帆。我这辈子最讨厌的人就是他。我记得他是夜魅酒吧的服务生,看他眉清目秀的样子很符合我那些酒肉朋友的口味。我为了卖朋友的面子去问他价钱,没想到他义愤填膺的说自己不是MB,还把钱甩我一脸。敬酒不吃吃罚酒,我挂不住面子,就也不阻止朋友给他下了药,顺说推舟我强要了他。我发誓我对他没有一点感情,单纯只是发泄,我不温柔也没耐心,我辈子的温柔和耐心只用在了一个人身上。可我没想到,白帆会是一颗危险的定时炸弹,他喜欢李燃还锲而不舍的追求他。他不但是情敌,还是我身体曾经背叛阿燃的证据,我真是讨厌死了他。

那天的一个乌龙让我发现阿燃在我心中的分量原来已经超过一切。新闻上说在他家附近发生一起协破案,作为人质的警察应公殉职,监视器里的画面模模糊糊,只有一个朦胧的身影。但那科室,但那体型,我立马想到了他。我打他的手机,总是关机。我冲进医院,以为自己要失去他了。我不敢想象以后没他的日子,我发现自己什么也不想要了,他死了,我连活着都是煎熬。我愿意用我的一切,来换他。当他出现在我面前时,我感谢老天听见了我的祈祷,我拼命抱住他欣喜若狂,我知道这一生我再也不可能放手了。五年零九个月又十八天后,我们终于重新走到了一起。

我想介绍他给陈逸鸣认识,至此之后我们就是真正的家人。只是那天我爸突然找我回家,怎么说也没用,还威胁我不在一小时赶回去就断绝父子关系,别再进项家的门。我知道他做的出来,如果儿子没有达到他的期望,他宁愿不要这个儿子。回到家我见到了笑脸相迎的陌生长辈,还有一旁羞涩的低着头的女人。我顿时明白过来,这是一场相亲。当我进了家门,就如同犯人进了监狱,出入都随不得我。我骗阿燃约会取消,听到他失望的声音我内疚极了。我记不得那个女人的模样,事实上我心虚的压根没看清她的样子,多看她一眼都是对阿燃的背叛。

后来他发短信说在北海公园等我,我不顾父亲难看的脸色,丢下一桌人去找他。这一刻,我真的什么也不顾了,我有不好的预感,再这样下去我会失去他的。我一路飙车只恨不能开得再快,时间一分一秒,到那用了一个小时。看他的样子,在外面已经等了我很久,他浑身湿透,一脸狼狈。看到他的眼泪,我比他更心疼,我一遍遍重复,只求他的相信,我不会结婚的,我保证。

我想我必须反抗了,我不能结婚,我不能对不起阿燃。但我得先稳住我爸,悄悄的发展自己的事业。我得给阿燃一个安稳的家,所以必须先经济独立。我的小动作果然瞒不住哥哥,他带着阿燃,故意让他看见我和相亲对象逢场作戏的样子。其实我也很生气,不管我怎么解释怎么保证他都不相信,是我根本不值得相信,还是我们之间一直缺乏信任,不管是哪一个,都太糟糕了。

在我承受压力独自努力的时候,最害怕的事情发生了,阿燃和白帆……我气得发疯,想毁掉一切,甚至是阿燃。虽然我一直知道,阿燃的身边不止有过我一个人,但是知道和看到是两回事,那种视觉冲击实在是来得太大。自从我们在一起,我就只有他一个,我的爱情充满占有欲和征服欲,我不能接受他有别人。所以我做了一件很愚蠢的错事,我强要了他,我停不下来了,我必须证明他是我的,只能是我项北的。

他要分手,要我去结婚,我一气之下答应了他。我们之中,其实他比我无情,比我残酷,他每次说结束都是认真的,断得一干二净。他一旦决定,就比任何人都要决绝。我故意在他面前和一个买来的少年发生关系,看他失魂落魄的样子,我变态的有报复的快感。我成功地激起了他的嫉妒,看他的样子我确信他还是在乎我的。可是他还是要走,我留不住他。他说,我们还是朋友。可是朋友这个词已经远远不能满足我了。把他推下楼梯,我是无意,看他受伤,欲哭无泪。我真得不想在伤害他了。伤在他身,痛在我心。

最终我还是结婚了,和一个叫沈曼的女人。婚礼上我一直寻找着他的身影,一个人一个人的看去,却没有等到我想要的他。他还是不愿给我最后的机会。婚礼上我浑浑噩噩的,只是机械式的在走形式。他们都说羡慕我,恭喜我,只是谁知道我真正想要的是什么呢。在一堆贺礼中,冥冥中自有指引,我一下子就发现了他的礼物,他把项链剪断了还给我。

我和妻子做的次数两只手都能数过来,这事对我来说越来越无趣,潦草和敷衍越来越明显。和同他在一起不一样,和他在一起时,我总是想吻他,占有他,怎么要他都嫌不够。现在我竟然和柳下惠一样,无欲无求。每一次进入都在告诉我,不是他,没有人能代替他。终于有一天,我发现我不行了,不管是对着谁我都站不起来。我恨上了他,怨上了他,他让我失去了爱上别人的能力,让我失去了一个身为男人的尊严,这一切都是因他而起,他却跑了。我找了他那么久,等了他那么久,他却没有回来。

所以当我再见到他的时候,毫不犹豫强迫了他。只是看见没穿衣服的他,我就激动的不得了,斗志昂扬,坚硬如铁。进入他后,我知道这是我要的,是我一直求而不得的东西。那一晚我像疯了一样,要了他一遍又一遍。可是,和我想的不同,他虽然臣服于快感,却没有快乐。对于我在婚后还和他纠缠他厌恶,憎恨,我明显的感到他对我毫不掩饰的彻骨恨意。

他是高傲的,他有自己的底线,无法做出令自己所不耻的事。他不能原谅我有妻子的事实,但我现在还不能离婚,成功在即,还差一点点我就能完全的经济独立。在此之前,我还需要妻子家的支持。所以阿燃,求你再等等我。我会给你我的一切。

看着我们在我所希望的路上背道而驰,我却无能为力。我们对待彼此的方式越来越暴力,虽然这不是我想给他的,但是控制不住。每次看到他憎恶的神情,我就想打他,把他这种表情打碎。我要的不是他恨我,我想让他像以前一样爱我。我真的累了,累到有种死了也好的想法。但是,我不能死,他还没有接受我。

在我名下的公司终于成功上市,表面上它和我没有半点关系,但实际上我才是幕后最大的老板。我联系了律师,提出要和沈曼离婚,我对不起她,但我必须要辜负她,即使背上一身骂名。在离婚手续没有完全办下来之前,我不打算告诉阿燃,我想给他一个惊喜。闻一多先生说,有的人只说不做,有的人只做不说,而我属于后者。再多的甜言蜜语也没有行动来得实在,我做的他看得见,他现在不相信一年,五年,十年后总该信吧。我是要和他在一起一辈子的,有的是时间去让他相信。

他对白帆动心了,看他吻白帆的样子我就知道。他多久没有那样吻过我了,每次都是我主动,他被动的接受,敷衍我,不专心。我们之间的关系越来越潦草,我愤怒,但是我更恐惧。他真的要离开我了,他真的要属于别人了,我不能让这种事发生。我们缺一个名分,所以他才能轻而易举的抽身而出,既然如此,我就要让你最在乎的人知道给我们正名。我来到他父母面前,祈求他们的谅解。印象里他们对我很满意,所以我想争取一下。但是我又错了,他的父母完全听不尽我的话,分分钟就宣布了他的死刑。这般的绝情,倒是和他很像。这不是我想看见的,我的本意不是要毁掉他的家庭。我本来觉得自己无所不能,和他在一起却连连犯错。

比这错的更离谱的是我间接害死了白帆。我有自信比他更爱阿燃,但他远比我有勇气的多。看阿燃悲痛欲绝,泣不成声的样子,我瞎想到如果死的那个人是我,他也会这样哭吗。我必须拿出自己的担当,因为我的懦弱,他痛苦了那么久,现在是时候给他一个交代了。以后,我不会再让他独自承受,无论什么,我们都一起面对一起承担。

我冲回家和父亲对峙,我浪费了太多的时间不能再等了,我告诉父亲我要离婚。他问原因,我说没有原因,就是要离婚。他狠狠打我,抡起自己的拐杖抽我,把我打得遍体鳞伤。然后他看着执迷不悟的我,将我关起禁闭。为了表示我的决心,我主动绝食。在那一周里,我饿得头晕眼花,哥哥和佣人轮番来劝我,但我听不进去。我一直不够坚定,他才吃了那么多苦头。如果当初我能坚定的不结婚,坚定地追回他,现在该有多好。

每当我无法忍耐时,我就在脑内勾勒我们以后的美好生活。我们要轮流做饭,轮流做家务,两个人和和美美的,生活得比谁都幸福,想着想着就笑出了声。是的,我要的生活就在眼前,只要能坚持住,阿燃一定会回心转意的。我们还有很长很长的时间,他一定会相信我,原谅我。对此我深信不疑。

最终我晕死在房里,送到医院,因为胃出血抢救。我在生死线上徘徊的时候,想的都是他,阿燃,阿燃,我还不能死,我要去找他。最终我还是醒来了,我毕竟是他儿子父亲也终于妥协了。我迫不及待的给阿燃打电话,他却并没有想象中那么开心。没关系,以后我有的是办法哄他。

今天是他三十岁的生日。三十岁,新的篇章,新的开始,以后都会有我的存在。他给我打了电话,要我等他,我很高兴。

这真是一个不错的开始。

我穿上精心准备的正装,捧起藏有戒指的花束,摸摸贴着胸口放好的卡片。忐忑而又期待的等待着他的到来。

番外完

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