我想我一直在传道，授业，解惑。可是自己的心，却是永远在没有任何羁绊中无法解脱。

只要两个人曾经一起过，就没有错过的借口。既然每个人都怯懦于多数人的暴政，那便是谁都有罪，谁也无错，我们都不无辜，可是也没有错得天理不容。

在我们在一起的第十年，故事戛然而止，我精心制作的一切，即将走向土崩瓦解。

踌躇满志规划的人生情节，不过是为了亲眼见证它的破灭。被命运挑挑拣拣的安排前路，也只不过是为了凑足百八十年的长度。

原来一切就这么即将结束了。

这些事情当然还没来得及发生，我却已经未卜先知。

我知道，是时候了结了。

那感觉不是“好累，感觉不会再爱了。”而是我没有这个勇气再去得到或者失去了。我知道没有原谅不了的伤害，只是不甘心释怀。

我没有被害妄想症，我只是在提前预演一下未来的场面，以独角戏融入我的角色。

从银行回来后，我想给孟绍安发一条信息宣布分手，却发现无论如何没有勇气按下发送键。

也许是因为我不想被抛弃，想掌握一次游戏的主动权，我想如果放手的人是我，是不是就可以算是帮他分担了点儿什么。

他有没有可能内疚？

最终我给他发的信息只有三个字，“怎么样？”

孟绍安的回信很久之后，才来也是三个字，“过劳死”。

人死如灯灭，年纪轻轻的，说没有就没有了，这对家人的打击该是有多大。

况且这孩子似乎连女朋友都没有谈过，把一切都奉献给了科学事业，我对比自己的懒惰与不求上进，发现其实这也不无好处。

少了孟绍安的屋子，空空荡荡。

我知道，以后这样的日子才是常态，我又将恢复单身。

那一日天未塌地不陷，可是眼前的这些，已经不再是一个完整的世界。

日子就这样一点一点的过下去，就这样一点一点的到了放不下的最后，我也就这样一点一点的没有他。

晚餐去外头买了一点儿东西吃，然后给王恬判了两套卷子，看了会儿电视就去洗澡。

我这里也很平静，晚上我一个人睡在双人床上，不冷，也没有失眠，因为第二天我还要上班。

如果这是个童话故事，也许就会冲进来邀请我一起私奔的孟绍安，同意我们在一起的孟家人，在奇异一点儿，或者还会有美丽的仙女可爱的天使来帮助我。

最猥琐的让步是……我可以突然变成另一个性别。

爱的有点儿卑微，可是我还想保留自己。所以这些奇奇怪怪的东西，连梦境都不是。

第二天，第三天，我一直正常的上班下班，不买菜不做饭。吃食堂，可是食堂里面的菜，越来越难吃，还涨价，真是太讨厌了。

孟绍安一直没有回来。

后来我才知道，双丧临门，听到孙子噩耗的他爷爷，心脏病突发，也，没有了。

他爷爷的遗愿竟然是让孙子赶快去相亲结婚，我对此不发表任何评论。

我觉得孟绍安可能要闪婚，我找来拉杆箱和行李包，我决定开始替他收拾东西。

听着挺无情的，我在撵他——可是除了这样，我还能哪样。老师是神，因为他爱别人的孩子，我在一瞬间觉得自己很伟大，因为我放开了他。

我想我是真的在爱他，所以我放弃的那么决绝——我总不能让他为难吧，我舍不得，包括我舍不得让他难过。

《有一种爱叫做放手》，唱的情景却不是我的。

我一个人的日子过的麻木，可是也许以后都要这个样子了，提前适应一下，没什么不好，我不够勤快，这才发现原来生活有渐渐变向一团糟的趋势，原来这感觉真的不好。

一个人对你是否重要，不在于有了他之后，你的生活变得有何不同，而在于当他消失以后，眼前的潮起潮落，云长云消即使千年的一如既往，却也再不能叫做世界。

后来大约过了半个月，孟绍安回来了。他的行李堆在门口，我每天都擦一遍，上面没有灰。

他还没有开口，我就揽上了他的腰，“嘘……你不要说话。我来说。我们——分手吧。”

孟绍安缓缓道，“你都知道了？好。对不起。”

我放开他，“你没有错。”

然后故事进展得十分顺利和沉默，孟绍安没有问为什么，只是默默的拎着自己不多的东西，“我走了。房子留给你，贷款的事情，再说。”

我问他去哪里，他说他会先回家，家里已经在安排着婚事什么的。

我居然笑得出来，问他那女孩子怎么样。孟绍安不言，我想我已经都懂得了。

三十多岁的男人，该是需要贤妻良母的时候了。我更不可能说什么承诺，也不会去破坏他们的幸福。

然后孟绍安做了一顿饭，他没有吃，选择告别，我已经食不知味。

他临走时我摇摇头，塞给他一张银行卡，“密码你知道。”里面有一万五千块钱。

我想这不是分手费，也不是了结，我们应该是不相欠的，青春彼此不必赔偿。

谁损耗了谁，谁完成了谁，天塌地陷面前，我尚且如此。

我想，我的世界，只剩下日升月落。

没有他。

他留下了身上的钥匙，我们的家门钥匙——孟绍安关上防盗门的一瞬间，我想，就是一个故事完结。

当时的我们冷静到可怕，不知道究竟是因为什么。

我的初恋，就这么结束了。

我的爱情，就这么消散了。

世事云烟，白云苍狗，至少我不会再相信，那个叫永远的愿望。

20.非梦

他走了，留下我一个人和没有还完的房子的贷款。

我还会在这里住下去，就像是接受了一种变相的囚禁。我们住过的地方，现在冷冷清清，只有我一个。

这里还残存着他的气息和痕迹，却是空空荡荡的，偶然间收拾东西的时候，见到抽屉里还有一盒没有拆封的避孕套，那小盒子的颜色很迷情，斑斓的10只装，要很多次才会用完吧。

真是讽刺啊——难道一个人也可以爽么。

浴室里没有了他的毛巾，但是剃须刀最后一次的使用，上面还沾着他的胡子茬。

他走得潇洒，我只觉得落寞，时不时陷入无聊的胡思乱想。

爱来爱去，最后就剩一个恨字，可就是狠不下心将过往一笔勾销。

归根结底伤的还是自己。

世，来往不歇，界，宽广无边。

时间从未停止流动，我唯一的时光，伤在那个十年。

那时光和我一样爱他，时间始终公平的裁判着每一个灵魂，也见证着我被抢走的唯一的时光。

那是我一生中唯一爱过的时光，上溯于之前，我不懂，展望至其后，我不能。

那时光和我一样伤永不愈的爱过。

也许我该庆幸点儿什么，人生非梦，不求天长地久，只要曾经拥有。

能把一场恋爱从十八岁谈到二十八岁，其实已经很不容易——况且最后没能走到一起，更是罕见。

可是我都做到了，是不是很可惜我的性别和他不对付，可是这又能怎么样。

结局就是分开，不是早知如此，就可以不必当初。

我想我早就知道这样的结果吧——只是因为它来得太晚而刻意回避，两个男人在一起，在这片大地上，能有什么好结果。

紧接着王恬彻底投入在紧紧张张的备考复习中，不再嘻嘻哈哈的玩闹，左宸更是发愤图强，前者的暂时愿望是考入一所本一的大学不当复读生省些学费，后者的理念是要考试顶尖的大学，然后追的美人归，出国寻找新的天空。

孩子们的想法都很好，而我已经老了，没有那种心劲。

也许他们正在做梦，是心怀光明和希望的少年，而我已经二十八岁了，只希望兢兢业业的干好本职工作就好，送着普通班，等着他们考上本二线，然后拿一小笔奖金，舒舒服服的过一个夏天。

家教接的很少了，只剩下两个学生，辅导班的课还在偷偷摸摸的上着，学校明令禁止，但是为了钱，我必须暗度陈仓。

虽然家里少因为了一个人，花销显然减少了，可是收入也少了一份。

我有时候开始骑他的自行车上班，像是在寻找什么。

路灯的颜色是非常奇异的，是一点柔和的粉色淡淡渗在主调的橘黄之中。

一个人骑单车轧过夜里十点半的近乎无人的马路的失落，身下的自行车哼哼唧唧的摩擦声，微微嘶哑于打车需要十一块而总路程五公里左右的漫漫征程。

我看见孤零零的黑色塑料袋在路面上拖过去一道土一行灰的寂寞，碎纸片轻快地划过欢脱的颠来倒去。

我听见远处大型货车辗过钢板的声音犹如雷鸣的暴怒。

我闻见属于夜色的特殊气息，也许是垃圾清扫的味道。

缓缓前行之间，我突然想到了更过分一点的问题，这只是个陈述句。陈述一个疑问句，没有营养，没有内涵，甚至是老套落俗——如果可以，人生愿不愿意重新来过。

远远的眺望一番，不知道此时彼方的人，时光是不是磋跎漫长，故事是不是罗曼蒂克。想来也许是无聊了——只要在同一个世界，头顶同一片不蓝的天，脚踩同一方不稳的地，现实便就是如此。

悲哀亦或者是悲凉，悲伤也罢。即便是从头再来，也不过又是一场无尽的轮回，无尽的折磨。而我们却在这当中乐此不疲的折腾，这才是最可笑的，同时也是最可悲的。

所以，我想我不会愿意。人生不可以从头再来，可是我不喜欢的现在，未尝不是最好的结果。

想来最爱的人能够安好，难道不正是我想要的结果吗？如果他能够因为我的离开而幸福此生，我其实远没有那么重要。

不做他的牵绊，不拖累他的未来。

家里我们一起买的空调，单冷的，显然已经很落伍了，但是工作良好，我不打算换它，我们一起吹过的。

其他的东西好像也很少添添减减，厨房的复合台面裂了几道细纹，较大的一处，孟绍安拿502粘了一下，尽管没有粘好，但是不妨碍什么。

我们两个很懒，没有坏的福字和窗花，似乎经年累月的粘在上面，反正这里没有什么人来看的。

模拟考试纷至沓来，需要批的卷子越来越多，只是没有人再为我热牛奶，没有人帮忙装订东西。

所以我戒掉了蜂蜜牛奶，牛奶没了没有再买，装蜂蜜的玻璃瓶，空掉之后就扔了。

后来日渐觉得电动车的电池不行了，干脆把它卖掉了，连带着孟绍安的自行车，添了几个小钱，给自己换了一辆三七档的较为落伍的山地自行车。

似乎在和过去告别。

有人说古老部族的语言会有世界末日，可是我想我是不会怕的。

生无所眷，死无可惧——这一点我和孟绍安不一样，因为我是个没有责任感的男人，我宁可一直单身，也不愿意做孝子贤孙，也许最后可能被逼上断绝关系的绝路，可是我好像并不怎么在乎。

是无情还是没有心，我已经不会给自己定义了。

我回不去了，天生的异数和少数，我完全不可能做正常人做的事情——结婚生子，繁衍生息。

这一点我倒是个合格的公民，不想祸害无辜的女孩子，也不喜欢欺骗的感觉，找个异性的同类来一场形式婚姻，这个建议对我来说一点也不诱人，我想我做不到。

何苦。

有人说初恋就像青色的柠檬，终究是没有甜美的滋味，好像还真是，他离开的越久，我的感觉越复杂，究竟浓了什么淡了什么，真的说不清楚。

也许感情本身就是混乱的，毫无章法。

有没有发现，无论多华丽的文字，都刻画不出心底的悲伤。苍白的纸托着疲惫的文字，破碎的心载着脆弱的伤疤。我可以将他再也不提起，但没法在初见之后把记忆一笔勾去。

他的手机号码安安静静的躺在我的SIM卡上，我想应该不会再显示了。

幸好趁着能说爱的时候，我们没有用喜欢代替。

再看《暹罗之恋》的时候，用里面Mew的话说，如果真的爱一个人，怎能不害怕和他分离，而我们必须接受现实。于是，长大了，寂寞就是没有了爱，比没有朋友更寂寞。即使短暂也会刻骨铭心

。

当时看的时候因为身边还有人所以没有多大触动，后来自己落单了，才明白人生真是不易。

只是哪有什么东西是忘不掉的？除非你不愿意忘记。再深刻的过去，也会趋于平淡，渐渐模糊之后，新新旧旧，便分不太清。当然其实也没有必要看清的。

那天晚上下大雨，外面风刮得那么大，不知道是不是为了掩盖我心碎的声音。

我想他了，但是他应该不知道，再绝情一点，他会不会不会再想到我。

我又一次生病了，几天前挂水时留下的针眼似乎已经看不到了，但是扎针时候的感觉总是记忆犹新。

时间在最强大的同时也最无能。

没有好不了的伤，只有忘不掉的疼。伤自然会好，疼却不愿意忘。

人生就该这么度过，遇见该遇见的，没错过不该错过的，生有一个属于自己的屋，死有一个能埋自己的坑。

这些我想我都可以得到。

世界上很多故事没有结局，我想我只是被剥夺了平淡到地老天荒的权利，仅此而已。

装逼的日子到底还是少数，生活还要继续，高三还没结束。

天气又热了起来，电扇转的尽职尽责，又到了一年的六月。

我在考点见到了迷迷瞪瞪的江黎佑和紧张兮兮的王恬，还有云淡风轻的左宸。

我相信努力过的孩子，都不会被辜负，有梦想的孩子，总有飞起来的一天。

高考结束后的很长时间，天气都是一片大好，无风无雨，有阳光。

我一个人走在学校的操场上，偶尔翻弄手机，看不到他的消息或是来电，我一个人的影子在阳光下显得很短，黑黑的一小截。

成绩出来后，事实证明，他们的愿望都可以变成现实。

至于我，还是一个人。

安安静静，不知道会走向哪里，再去外河，依然选择了打的，没有面包车，那里已经被开发完毕，再也找不到原来的痕迹。

我没有再走到河边，也没有再向司机讨一颗香烟，我只是站在入口之外，远远的看着依然是蓝绿色的河水，只是多了很多纳凉的游人。

生活到底不是童话，我知道，《蒹葭》即将永远消失在我的梦里，在水一方的故事，不会再重来。

每个人都喜欢假设时间倒流。可是如果那真的只是一场梦，睁开眼睛的时候的你我希望这正是一生中的哪段时光。

有时候，真的希望人生如梦，可是无论醒在哪里，却都是不情愿的。

我还在爱不可能回来的孟绍安，这样的结局，刚好。

——正文完——

番外：11：58

我从未想像过这样的相遇，我们彼此擦肩却并不过。

或许我当时不该说他“受”，那样到最后不必分享他的心碎。

也许我从踏上腐女的那条不归路开始，就再也没有思维正常过。

在食堂的嘈杂里面大谈耽美，其实我并不是在奢求同好，我只是在抒发个人的观点，却不料遭到同学的严正抵制。

那些只会看言情小说的小女生啊，才不会知道我们路漫漫其修远兮的天下大同的梦想。

吾将上下而求索，我相信“天下大同”，并不是指百合花开满断背山，而是公众对于LGBT的认知与认可，我相信终有那样一天的到来。

不仅仅是理解宽容与谅解包涵，还有关键的平等。

从某种意义上来说，十六岁的我很羡慕赵京涵有那样一个温情的家庭。

我说的是那个二人世界。

孟绍安既会做饭，长得也好，老师跟着师公，其实挺好的。

赵京涵没有胃病，这一点很难得，高中老师的工作比较辛苦，作息不甚规律，但是赵京涵有着甜蜜的爱情呵护看起来十分健康，我知道他在外面偷偷接着家教什么的，但是年轻老师活力十足，整天见他挺精神的。