那种感觉很奇怪，我惊讶地忘记了反抗，只一味地看着变成魔鬼的哥哥，任他索取。一直以来，都是哥哥在照顾我，而我并没有真正为他做过什么。现在的他很痛苦，很无助，如果他要，我愿意给他，因为我一直都喜欢你，哥哥……
他的手激起我身体里潜藏的欲望，他的吻燃起我最罪恶的冲动，即使明天是末日，这一刻我仍然愿意和你一起堕落！
醉酒后的他完全被欲望所驱使了，只单纯地寻找发泄地。他不断地冲撞我的后面，我疼得直打哆嗦，却仍然配合地张开了腿。我不知道他会怎么做，但我预感地到那种惨烈。
是的，的确惨烈！当他刺进我身体的那一刻，我感觉天地都在颤动，我疼得差点惊叫出声，却死命咬紧了嘴唇，告诉自己，忍一忍就好了，因为是哥哥想要，所以我绝对要忍！
我清楚地感觉到后面流血了，空气里充斥着浓重的血腥味，我紧紧抓住哥哥的手，而他就着最真实的欲望开始抽插，一下一下深深撞到我的深处。我闷哼着咬紧嘴唇，口腔里全是血的味道。而身上的人，完全失去了自我，拼命地抽插着，硬生生将我的惊叫挡在了喉咙口。最后，我晕了过去……
当我醒过来的时候，哥哥正躺在我的身旁睡着。看着他，我笑了……
是，我真的很想笑，这是什么？这是乱伦！
我硬逼着自己起床，忍着刺骨的疼痛，将床单收拾好，消除了一切可以证明昨晚疯狂的罪证！
尽管那是罪恶，我依然没有后悔！即使真的是罪恶，最后不可避免要遭受惩罚，那么我愿意一个人承担，一个人背负，只求你依然……
xxxx(五年后)年7月11日天气：雨
今天，我终于脱离了那个家，脱离了哥哥那份超负荷的执著。自从四年前的那件事之后，我变得郁郁寡欢，我不想再承受哥哥如飞蛾扑火的坚持，和内心越加强烈的超乎兄弟之情的罪恶情感，所以我逃避。不再愿意和哥哥有过多的谈话，有过多的接触，演变到后来就是我对他形同陌路。
最后，通过检查证实了我患有自闭症。在很早以前，我就有这样的感觉了，一直压抑自己的情感，控制自己的情绪，不可以随便发泄，不可以表现出来，不然哥哥会担心的！所有我想说的，只能在这里宣泄，所有我想做的，只能在这里幻想……
我不知道这样的生活什么时候是个头，痛苦着到底怎样才算是个解脱。哥哥完全不知道四年前的那件事，我也不想他知道。我一个人被折磨总好过两个人一起痛苦！
原本我一直以为，我最后的归宿会是郁郁而终，不想却在我最彷徨的时候认识了简易。第一眼看到他，没有人可以忽视，因为他长得太美了。对，就是美，第一眼看见他，就是这样的感觉。虽然是这么认为，但是也不代表我和他一定会有什么。他是同性恋的事，在他来我们班的第二天就被传得沸沸扬扬了。大家对他的态度，变得和昨日的亲近相去万里，他却不甚在意，依然活得潇洒。我发自心里的佩服他！
如果没有目睹那桩事，我想我会一直这么认为他洒脱。我亲眼看见了简易和一个男人做爱。看到的一瞬间，我的确没有反应过来，只有震撼！
也许这也是一种缘分，因为这个尴尬的碰面，我和简易自此开始成了朋友。这么多年来，第一个朋友。他告诉我，他爱的人伤害他，抛弃他；我告诉他，我爱的人疼爱我，宠爱我，却注定无果。
为了忘记那份沉重的感情和负担，抛弃那种车碾般的罪恶，我最终选择离开，再继续生活在有哥哥的地方，总有一天我会窒息而死。只是借口卑劣了一点，其实连我自己也没有想到，这么些年后再对哥哥开口，说的第一句话居然是：“哥，我喜欢简易，想和他在一起……”我看到了哥哥的惊讶和欢喜，而我却硬着心冷漠。
今天，从不动手打我的爸爸甩了我一耳光，骂我“畜生”、“变态”……我是不是该庆幸我只告诉他我喜欢简易，而没有告诉他我爱我哥？他怎么骂我，我都可以忍受，因为我知道哥爱这个家，我要保留最后的一丝和谐。
哥，对不起，我是第二个抛弃你和家的人。如果可以选择，我很希望能永远在你身边，可是这是爸爸不允许的，也是老天所不能容忍的！最重要的是，这也是我自己所羞耻的……
XXXX(五年后)年9月15日天气晴
什么是晴天霹雳，我想我在今天终于明白了。
哥哥他……找了女朋友，并把她带来见我了……
是不是很讽刺？那女人幸福的笑容对我来说就是最狠厉的嘲弄，她的平易近人对我来说就是十大酷刑！我一直以为我已经淡忘了那种感情，已经将它很好的埋葬了，原来它是在我心里生根发芽了。不闻不见，不等于遗忘，只是在下一个瞬间加大崩溃的程度而已。
我输了，输得惨烈，却一点也不悲壮！
哥，我想放手，但是我放不开，如果可以我真的不想做你弟弟，如果有来生，我一定要做个女生，找到你，千方百计要你爱上我，补偿我这一生的缺憾！
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我抱着书准备去图书馆还，自从看了小桢的日记后，我就心绪不宁，可以说跌到了谷底。心就像被利刃割了一刀又一刀，什么叫血染的风采，大概就我这样。
什么东西都空荡荡的，我的世界只有我，而他呢？我不知道，他是否在我的世界出现过，或者说只是南柯一梦？梦醒之后，就只有余韵，烦恼三千丝的纠缠。
我和简易约好了在图书馆见，他比我先到了。还是在那个位置，席地而坐的他，专心致志地看着书。我走上前，坐在了他边上，疲惫地将头靠在他肩上。
“你很累？”他放下书，担忧地看着我。
“恩，很累……你今天晚上有表演吗？”
他轻轻地抚摸我的头，“恩，抱歉！”他的手一下下温柔地抚摸着我，让我原本纷乱的心重新恢复了平静。如果可以被这只手抚摸一辈子，那该多好，不用去想多余的事，没有纷杂的琐事，也许还能忘记凌语枫的存在。可是，这只手的温度不属于我，注定它不能守护我一辈子。
“没事。对了，小桢的日记我看完了，不过好像没写到最后……”我离开他的肩膀。
既然不属于我，那么就不要奢望去攀住，不然会摔得很惨！
“是的，写完最后一篇他就把日记本交给我了，一个月后，他就自杀了……”
“小桢他……真的很喜欢凌语枫，也难怪，他身上有吸引人的东西存在。不然，现在我也不会这么痛苦了……”我的眼眶有些潮湿，努力吸了吸鼻子，硬是没让眼泪下来。
简易扭转身，轻轻地将我拉进他的怀里，紧紧地抱着我，“小辰，我能给你的只有肩膀和怀抱，在我这就别忍了……”
他的声音像从遥远的外太空而来，悠长且动听，犹如山谷里荡漾的歌声那般灵动。
但是我抓不住……
我从他的怀里钻出来，勉强地扯扯嘴角，“我现在很好，但是等凌语枫回来我大概就会崩溃了，到时你再来安慰我吧！”
颓废地回到宿舍，只有土豆在，依然啪啪地打着键盘。
我无趣地随口问道：“土豆，你觉得凌语枫是个怎样的人？”
土豆盯着电脑，不假思索地说道：“就一好人啊，对你好，对我们大家都好！”
果然是凌语枫亲卫队的啊，早被收买走了。
是，他是一个好人，令他的邪恶往往也成了绚烂的美丽点缀。可是，他的想法我从来没有真正地明白过，知晓过。
他是不是真的将我放心上了，还是说我只是一个替身，只因为一张类似的脸……
凌语枫出差十天后，回来了，也就在这一天，我彻底明白了一句话：“冥冥之中天注定，莫要强求。”
这一天，我依然空落落地去上课，担忧着再见到凌语枫自己是不是还可以那么坦然，可是答案毫无疑问是“不可能！”那么，既然事情已经这样了，我该怎么来维系我和他之间的感情呢，即使知道了小桢的事，我还是不想就这样放手，心里还存着一丝侥幸。也许他是真的喜欢我才和我在一起的，不关小桢什么事，那不过是他一段不愿回首的往事而已。
恍恍惚惚地结束了这天的课程，我依然没有想到什么好办法，无精打采打开了宿舍的大门。那一瞬间，我愣着了，凌语枫就那么鲜活地站在我面前……
他为什么会在宿舍，他没有告诉我今天回来呀！这是惊喜吗？
再见到他，心里塞满了激动，思念就像洪水一般疯狂而来，早将之前的担忧一冲而散。是，我想他，很想他，非常想他。在这十天里，我们只打过三通电话，没有对他说过任何想他之类的言语，每次电话就只是斗嘴。
掰着手指数日子，把所有的想念都埋在心里，一直认为说出来太矫情，可此刻，我顾不上！我只知道，他在我面前，只要我上前几步，就可以抱住他！
但是，当我看到他手里的日记本的时候，梦碎了，我听见了“嘣”的碎裂之声，那么清晰刺耳……
看见突然进来的我，他也一脸吃惊，注意到我的目光停留在了日记本上，他当即换上了凶恶的嘴脸，劈头就是一句：“为什么你会有小桢的日记本？！”
他的语气充满了凶狠与责问，我就像是犯人，必须接受他的审问。这种语气，让我心寒，让我害怕，即使是吵架的时候也不曾如此。他的话就是尖刀，一刀刀毫不留情地往我心口上刺，不管流了多少血，他都视而不见，只知道机械性的刺。
“是简易给我的……”我生硬地如实回答。
“简易？呵呵，既然当初他不拿出来，那现在为什么又把这个给你？”
我深吸一口气，稳住自己的情绪，“他不想看见我继续沉沦，最后落得个和小桢一样的下场。”
他紧紧地抓着手中的日记本，表情十分痛苦，一屁股跌坐在了地上，懊恼地狠狠甩了自己一耳光，埋头进了双膝之间。我隐约听到了抽泣的声音……
“小桢他……他太傻了！我根本不值得他这样……从小和他相依为命，把他当宝贝一样呵护，深怕他受到一点伤害。作为哥哥，我有责任照顾他，妈妈抛弃了我们，爸爸也弃我们不顾，我不可以让小桢因为这样而难过，所以我给了他我所有的关爱，以为我的爱能弥补那份缺失的父爱和母爱。渐渐，我们长大了，思想也成熟了，可我仍习惯他在我身边。只要他一离开我的视线，我就全身不舒服。
“那天我确实喝醉了，但是还没有醉到不知道自己在做什么！那晚，我的确是因为酒的关系一时冲动，但是我很清楚地知道自己干了什么……每一个细节我都知道，可是我没有想到小桢会顺从，当时的我……急需要发泄，所以才……和小桢上床，已经是不可改变的事实，既然小桢不想我知道，那我也就故意装作不知道，以为他只是因为我是哥哥所以才愿意的，事后他后悔了。可我真的没想到他存的是那样的心！
“小桢之后得了严重的自闭症，我一直以为是因为那件事他觉得羞耻，才不想看见我，不想和我说话，于是我刻意减少了和他的接触……我真的不知道，小桢他……他……居然为了我，宁可害了自己。如果我没有记错，他自杀的前一晚我和当时的女朋友做了，而他看见我们进了宾馆……
“这一切都是我的错，是我的错，我早该知道的，早该发现的，为什么，为什么……”
看着他如此自责自己，我的心很痛，不忍看见这样低落的他，他的痛就是我的痛，因为早在不知什么时候，我就已经中了一种叫“凌语枫”的毒，毒入五脏六腑。
我走上前，蹲下身，将他搂在了怀里。现在能给他的只有这样的安慰，我真的不知道应该说些什么，而他就这样趟在我的怀里哭泣，我能感觉胸口的湿润，那灼热的液体烧灼着我的皮肤，一寸一寸，烧得我麻木！
“凌语枫，告诉我好不好，你为什么会和我在一起？”
他一顿，慢慢从我怀里逃了出来，血红的双眼悲伤地看着我。
“我要听实话，别骗我，我已经受不住欺骗了……”
“因为……第一眼看见你，就觉得亲切，你和小桢……”
我慌张地用手捂住了他的嘴，“那你有没有喜欢过我，喜欢一个叫谭小辰的人，而不是凌语桢？”
听完他的答案，我拔腿冲出了宿舍，我不想再在他身边停留！
泪无止境地流着，我无暇顾及脸上如注般的眼泪，和别人疑惑的目光，我只知道痛，痛得快要死了。如果真死了，会不会好点，会不会让我忘记凌语枫这个人？
“没有……”多简单的两个字，多直接的两个字，却装载了所有的欺骗和真相，那血淋淋的真实，就这样赤裸裸地展现在我面前，我没有心理准备，问之前没有，问的时候更没有，他却强迫我接受了这样的现实。
凌语枫，你为什么这样坦白，即使是我的要求也好，这一刻我却希望你骗我，这样的事实我接受不了，你太残忍了！
和他在一起的两个月，原来只是一场骗局，而我深陷在这样的骗局中自得其乐，太可笑了！我算什么，我在他心里是什么，现在终于有答案了！谭小辰，你就是一替身，一个无足轻重的人物！你在陶醉什么，你在期盼什么，你在甜蜜什么，那些甜言蜜语根本就不属于你，你只是一个替身！
我曾经感谢上苍，让我遇到了凌语枫，开始了我们之间的机缘。
我曾经感谢造物主，缔造了我和凌语枫之间的羁绊。
我曾经感谢生命，让我有了和凌语枫进行的基础。
我曾经感谢世上的一切一切，因为爱着，所以幸福。
可是，现在呢？
我诅咒上苍，既然让凌语枫有了这么惨痛的过去，为什么又要让我去继续那段错误！
我诅咒造物主，为什么要在凌语枫和凌语桢之间未断的情丝上硬接上微不足道的我！
我诅咒生命，为什么要让小桢离开这个世界，让我无辜地卷入这样尴尬的情景中！
我诅咒世界！
我奉献出了我所有的爱，到头来只是场闹剧，我耻笑我自己为何那么天真！
谭小辰，告诉你，你现在就一弃妇，什么人都可以来嘲讽你，可以来侮辱你，因为你犯贱！人家当你是石灰，你真以为自己成钻石了？这就是下场，做梦的下场！
我受伤了，凌语枫受伤了，我们都因为爱得天真受伤了……他，我没有懂过，也许是不想去探究，而他也没有懂过我，他的眼中没有我，而我的眼里全是他。他被爱的同时也爱着，我爱着的同时忘记了被爱，所以我们都是可怜的……
“没有……”
“没有……”
“没有……”
这就是诅咒，诅咒了我的生命和爱情！
凌语枫，我恨你，你太狠了！
即使骄傲如我，依然无法逃脱爱情的桎梏，被迫接受神的惩罚。
离开了凌语枫的我，就像失去了雨水的滋润，濒临死亡的杂草，即使意志再强，终究逃不过自然规律。没有了心，人还会活吗？
“没事吧豆芽菜，你的脸色很差……”土豆他们总担心地问我。
而我的答案只是单调的“没事”，忽然间觉得很对不起他们。
“有什么事一定要跟我们说，做哥儿们的有今生没来世！”
这一句话，让我倍感温馨，凌语枫造成的创伤也不再疼得刺骨。做兄弟的，的确是有今生没来世，老掉牙的言情剧里男主角总爱对女主角说：“我要永生永世和你在一起！”真是可笑！你确定你有来世，你确定你还会遇到他？你又不是神，你凭什么确定，只凭一腔真情？如果只凭着一腔真情就可以话，那么奢求“永生永世”的轮回干什么！
我想我是疯了，不然想问题为何这么偏激！
期末考试前的第三天晚上，我没有回宿舍，一直在大街上徘徊。我不知道为什么要像孤魂野鬼似地游荡，脑子里空荡荡的，外围的一切都与我无关，我只在我的意识世界里逗留。
正当我漫无目的地飘荡着的时候，我看到了他，不！那个人已经不是我认识的那个英气勃发的凌语枫了！
他步履蹒跚，跌跌撞撞地走到路边的一棵大树下，颓废地跌坐在地，痛苦地呕吐着。眉目狰狞，面容憔悴的他，早已丧失了那份特有的气质，下巴上也长满了胡渣子，头发也乱得像鸡窝，一身落魄潦倒。