他回答我：「王枫，你不明白我有多爱你，你不会明白的，你永远也不会明白的，」
　　他一连说了三次我不明白，因此我更得思索个明白了。
　　那一天沉沉的夜里，我与他谈了很久，包括我与他的未来，我问他：「我们以後呢？」
　　他说：「王枫，你不是做生意的料，我养你，你想做什麽就做什麽，你如果想做生意，我就找个位子给你玩玩，玩玩就好，你别把自己累坏，你的事就我来扛，你别认真跟我扛，知道吗？」
　　後来，他果然怕我累又犯胃疼，工作的繁重压力从不让我知道，他一肩扛起，正如他习惯为我挡风挡浪那样，他说：
　　「王枫，我只要你活得比我好，我白安这一生就值得了。」

　　第二十章

　　我以为白安会真的和我结婚，事实上，我们无法结婚，但他想到一个很好的方法，他说：「王枫，我们到国外去结婚，国外结婚合法，你就是我的另一半，我们以後就这样在一块儿。」他说得十分热衷，但我还没想这麽远。对我来说，我与他的爱情好像有些单向，这并不是说我不爱他，我的意思是他太爱我了，爱到让我觉得匪夷所思的地步。
　　我真的很爱他吗？我开始认真思考这件事。
　　现实生活中，我变得相当敏感，遇事会开始把自己缩回小小的塔中而不自觉，因此，偶尔还是会出现发呆的情况。只是相较於先前变个人似的症状，我那偶尔的发呆又显得微不足道了。
　　开学升大二了，我二十一岁了。
　　二十一岁後，我该算是个成熟男人了。
　　我在白安的照顾下，渐渐又活泼起来，他对我有很深的愧疚，所以很多事都让著我，包括生活中大大小小的事他都让我。我虽然有一段时间记忆力丧失，但他在那一段时间对我的照顾，我认为也够了，他说他一辈子都不会原谅自己曾经那样对我，所以那是他应该为我让步的。
　　我感受到他对我那样深的爱，可是我无法回报他同等的爱，不知为何，白安的爱犹如一只宇宙间最恐怖的黑洞，把所有物质都吸进後那样无限大的巨大。爱这样大，会让我害怕。
　　他时常说他不能失去我，不能没有我，但我却完全没有那样的感受。我不爱他吗？不是，我也很爱他，只是没那麽巨大。可惜我不能了解他，否则我很乐意跟大家分享他那种爱的成分不是一般凡人的内涵。
　　那一天我又去上课了，白安却没去，因为他很忙，恰好他有会要开因此我就独自前去上课。
　　班上的人都知道我和白安的事，所以也没什麽好遮掩的了。我反而乐得轻松，一方面我觉得我的心理压力太大了，一方面我又认为白安实在是太没安全感了，他很怕我被人勾走，所以才会昭告天下我是他的人。这样的昭告也带来一些困扰，例如有些人会对我另眼相看，说我与他一起乱搞，当然也有不错的朋友很羡慕这样的感情，那个朋友说我与白安是那种天塌下来也不会分开的那种爱情。他很羡慕这种爱，他说，当今世上已经快看不到这样的爱了。因此，我把他视为好朋友。
　　我不会把我和白安之间相处的模式说给任何人听，我以为还是自己藏在心里就好，别人未必会懂。
　　那一天，我上完课回去了，白安正在开会，於是我就到办公室等他，他的办公室十分乾净，也有很多我先前用过的东西，他都没丢，他说那些因为我用过所以更不能丢。
　　他很珍惜我，包括我用过的一草一木他都会收纳进来，如果我哪一天什麽都不要了，他可能也会帮我把所有东西都丢掉。
　　我在他的办公室坐了很久，这里曾经是我的办公室，当时他还只是个小跟班，但他现在不一样了，他用他的能力拿到罗撒饭店董事长的身份，他是该拥有这项殊荣的，因为白安本来就很有办法。
　　我，小王子，那个成天只知目中无人的小王子，真是一个不知天高地厚的小鬼。还好我有白安，要不然这个饭店也会被我搞垮。我意识到我已经原谅他先前对我做的事，我是真的原谅他了吗？
　　我想想，这我还要想想。
　　有些问题让我先搁著吧，别逼我去思考太严肃的问题，现在我的外表看似正常，其实精气神都还处於刚冒出头极度脆弱的阶段，一点点秋风秋雨都可能把我打回塔内。
　　他进来了，看见我在等他，他很讶异，我说：「白安，今天学校有好多人都在问你怎麽没来，你猜我怎麽跟他们说？」
　　他开心地问我：「你怎麽跟他们说我没去上课？」
　　我露出浅浅笑：「白安，我跟他们说我们要去月球结婚了，那个白安去铺红地毯了，所以没来上课。」
　　他笑得更开心，说：「我打赌你一定不敢这样说，因为这会让你很丢脸。」
　　我微微扬著嘴角问他：「怎麽会丢脸，你是我王枫的人呐。」
　　他说：「王枫，我还不懂你啊，你真是死也要面子的人，怎麽会说到月球去呢，要去，咱也要到太阳，那才符合你的身份啊。」
　　我与他就这样又打又闹，我开始恢复昔日的欢乐，白安那些哄我的情话带给我的快乐更是无与伦比的，他说：「王枫，我正在办手续，你等我，我很快就可以带你到欧洲结婚了。」
　　他把我抱起来又亲又吻，我整个人瘫在他身上，体会他的温暖。
　　一场梦寐，几许风月，坠入人间的小王子伏向那爱恨交加的臂膀，眼前的迢迢路尚且茫然，那从塔里归来的人只想握著一室温柔。如果可以，把那些恼人的风浪都化消了吧。
　　一道熙光，两只身影，交臂的罗袖互相取暖，兴许是人间有点寒。
　　我内心隐隐叹了口气，就这样吧，暂时就先这样吧。
　　如果有一个人全心全意对你，那样的机运是可遇不可求的，有些人穷其一生都遇不到，而有些人在很年少的时候就遇上了，并且可以明确知道，他一辈子都会备受呵护宠爱。我，王枫，也许是贵命使然才会给我一个这样的人。我不该太贪心的，有很多人相当羡慕我，我应该满足的，应该知足的，但我有些隐忧，我以为再大的爱也敌不过现实的残酷，就像那时白安与我在商场上的仇视那样，有一天，他会不会又在哪个角落仇视我。
　　我的隐忧是依据他的个性而来的，我明白他还是白老大，只不过他会对我让步，想办法让我忘记他体内有一个白老大。我也不愿去想像任何他凶恶的煞星模样，每每，我只要一想到他曾经在某个夜里伤害我，对我鞭笞，我的身体还是会不由自主发抖，不由自主把他推开，不由自主缩成小小一团，我与他还是有些风浪没熬过去。他在等我，我明白他用强大的耐心等我，我还不能把隐忧完全消灭。至今一年了，我们仅能轻轻拥抱，对於过往那些缠绵的身体纠缠早不复见了。
　　他却十分有耐心，我没被他的耐心感动而奉献，相反地，我自问为何我要让他碰我，那些身体的伤痕还在，有些结了痂，可都还能细细察觉，一条又一条的鞭伤结了痂又如何，心理的伤有时隐隐作痛，他发觉了吗？我不知晓，也许他明白，又也许他不明白。
　　那个傲视天下的王枫不见了，我仍是温文有礼讨人喜欢的小王子，只不过，我把傲气收藏起来，收在橱柜里，束之高阁。我不想再因为一丝傲气把自己推入死胡同的困境，白安的确让我明白傲气只会害了我对我一点帮助都没有。
　　但我并不喜欢这个藏起傲气的王枫，我望著今天的一零一，好美啊，我想赞美一零一，用最美的中国文字赞美你，如果我的傲气也可以被白安赞美，我想，我不会输给一零一高塔，可是，我的傲气被十足羞辱，被百般蹂躏，我羡慕又痴望著一零一高塔，心想：「我王枫几时才能像你这样傲然不屈？」在白安面前应该都不可能了，他已经将我那傲气巨塔折断了，断翼的王枫应该不会再坚持非得持傲不可，也因为如此，我开始讨厌这个平凡的自己。
　　我讨厌自己，非常非常讨厌。
　　我终究还是受不了平凡了。
　　於是，我今天忍不住摔东西，我拿起桌上的月历朝一只精雕的清朝花瓶砸去。那花瓶微微打颤落地後并未粉碎，原来白色地毯护住了，我走过去把花瓶摆回原位，内心却著实松了一口气。
　　兴许是无处可发泄那股讨厌平凡的自己，闷气偶时一发，我又不由自主找生活物品麻烦，过一阵子，我居然把房间的窗户打破了。风灌进来，猛烈如汹涌的海涛不断往我的房间灌入，我醒悟时房间的东西都被吹乱了，适才发现我的行止居然失控。
　　白安起初不以为意，只当成是生活的意外，然而，随著我那突如其来的暴冲益发明显时，他也吓了一大跳。
　　我居然又拿起他的烟灰缸往地上砸，把一小块大理石瓷砖打碎。当时他正在洗澡，连忙冲出来，见我脸色宛如一头疯狂的野牛，用他强壮的臂膀把我身体架住，问我怎麽了。
　　「王枫，你怎麽了，你怎麽了？」
　　我也很想知道我怎麽了，可是我没办法控制，我对著他大吼大叫：「我讨厌你，白安，我讨厌你。」我失心疯了几分钟，白安都快抓不住我了，我在他胸前冲撞之後，喘气，说不出话来。
　　那之後，他才发现我的情绪很不稳定。把前前後後发生过的事兜连在一起之後，他又带我去看心理医生。
　　我只简简单单跟医生说：「我讨厌自己，很讨厌很讨厌现在的自己。」
　　我一边说一边落泪，我的手揪著衣摆下缘一角，抓得紧紧的，我真的，再也无法忍受现在的王枫。这个平凡的王枫，连我都厌恶至极。
　　我又对著一零一高塔发呆。十七岁时，我凝望它，感觉它很孤寂，高处不胜寒的孤寂。二十一岁时，我凝望它，感觉它太高傲了，一种讨人厌朝我示威的高傲。
　　白安在我房里装了监视器，他说怕我伤了自己。
　　我站在窗前对著一零一发呆很久，身体突然冲撞玻璃窗，一遍又一遍，我用拳头敲撞玻璃，拼命想把眼前的高塔砸烂，我像一个疯子想把眼前矗立的傲物除掉。白安冲了进来，架住我，死拖活拖把我架到客厅我才安静下来。
　　他抱住我的肩头，用十分温柔的语气跟我说话：「王枫，冷静下来，你冷静下来，你生病了，你听我说，你生病了，我带你去看医生。」
　　他万般柔情地哄著我，把我带到医院。
　　我安安静静地，话又变少了。他很担心我是否又回到一年前的状态，还好我只是沉默不语并非闹自闭。
　　他问我：「为何要撞玻璃？」
　　我回答他：「我看一零一不顺眼，愈看愈碍眼，我想用高射炮把它打掉。」
　　他又问我：「你以前都这样想的吗？」
　　我看著他，给他一个答案：「自从你把我变成这样後，我才开始这样想。」
　　他黑黝黝的眸子盯著我很久，约莫五分钟之久，然後一个人走到外头去。
　　回来时身上都是散不去的烟味。
　　他一路开车载我回十七楼时一句话都不说，我则别过头看著窗外的台北城市，亮眼的橱窗栉比鳞次，一个比一个妖娇。我专注望著路上的行人，高贵的台北人连走路都是昂首阔步，手上牵著狗，连狗的姿势都比我优雅，我算什麽，我这样算什麽，我怎麽如此窝囊。
　　那个收起傲气的王枫活得如此委屈，直到今天我才彻底明白。
　　一路上我不断凝望台北人的身影，会不会连地上爬的蚂蚁都比我高贵骄傲。我没看白安，不知他的想法，他很专心开车，最後我以为他会载我回饭店，未料他把我载到一个地方。
　　他把车停在一个很小的停车格上，我随他走下车，跟在他後头，他走了很久很久，我也走了很久很久，当他把脚步静止在一家餐厅门口时，我才发现他带我到一间喧闹的音乐餐厅吃饭。
　　他把菜单拿给我点菜，我随意点了几道爱吃的，他就吩咐服务生那几样菜，他没点他爱的，只给自己一杯酒。他说：「王枫，这里的音乐不错。」然後菜端上桌了，他替我把餐具都拭净一回，夹了几瓢菜在我碗里，说：「来，先吃饭。」
　　他没吃饭，他听歌，帮我弄菜，还有抽烟。
　　台上的人唱著什麽新鲜的歌，有些听过有些则很陌生。他听得若有所思，我吃饱後，他让服务生把桌子清乾净，又替我点了一杯热水果茶。他把我叫到身旁的位子摸摸我的头发，把我的头倚在他的肩头，我俩就这样静静听歌。
　　「王枫，你很讨厌我对吧。」他突然这样问我，声音在我头上半寸，低低问我。
　　我没答腔，我讨厌他吗？如果我真讨厌他应该会反抗他，然我还天天跟他在一块儿。
　　「你很讨厌我对吧，你讨厌我让你这麽委屈，你讨厌我要你服从我，对吧。」他把这句话重覆了好几遍。
　　音乐很吵，但他的话我都听得很清楚，一句也没漏掉。
　　他说，王枫，我把你的傲气弄丢了是吧。
　　他还说，王枫，你会不会拿刀杀我，就像你想拿高射炮杀掉一零一那样，你会不会，会不会？

　　第二十一章

　　我没拿刀杀他，相反地，在那之後的之後，我拿刀砍我自己。
　　在白安面前我表现得很乖巧，但那乖巧里头是顺应，顺应白老大的需要，我的内心闷闷地，以前我的笑容里是连那眉、眼、额发都会一起飞扬的，然而，就我所知恢复记忆後这些日子以来，我的笑容是属於那种浅浅的、笑不开怀的浅笑。
　　换个辞说，我在白安面前跟他对闹的成份里头，谨守著一道防线，那并非我的本性。就如同过去那个王枫会任性雀跃地、甚至胡闹地说：「白安你太厉害了！」现在的王枫则会乖巧地，看看白安的脸色再说：「白安好厉害。」那个惊叹不见了，我明白自己的闷气来自何方，可我还是害怕，担忧怀著傲骨的王枫又会出事。
　　我的生活很简单，二十一岁的花样美男子王枫，白天上学当一个称职的大学生。下了课有时和同学吃饭聊天，有时则窝在十七楼。我那目中无人的气势敛去不少，朋友也自然多了起来。我的朋友白安也认得，他会提醒我，那个王玉婷是个想嫁入豪门的势力鬼少来往，至於那个刘琪琪是个花钱如流水的富家女也少来往，删去法的结果，班上的同学只剩下七、八个尚可交流，而那七、八个当中对我王枫至诚者也只有陶威一人。
　　陶威的父亲在台大当教授，他身上的礼教也十分严谨，上课时总是穿戴洁净，一丝不苟，符合我王枫的乾净指数。
　　我与陶威走得近，因为他给我一张图，一张台湾的樱花林地图。
　　我问他怎麽有这东西，他说他父亲是植物学系教授正好研究台湾的樱花，於是我就和他搭上了。
　　他的资料很齐全，某日，他邀请我到他家里，我冲著樱花资料过去，果然发现上百品种的樱花标本，都是他老爸的结晶。这兴起我的本性，他家也种了一簇簇的樱花树，我坐在樱花树下与他聊天玩得乐不思蜀。
　　陶威的父亲总是和蔼地叫我有空常去，他还拿出他的收藏，一株绝种的樱花标本，他说：「这株樱花已经绝种了，因为有人把它的根都消灭了。」然後他说：「灭了，即使再生也不像樱花了。」
　　他说他是个守旧派，反对植物基因改造，他坚持树木花草就该保有原来的样子。
　　灭了，即使再生也不像樱花了。
　　我站在窗边，对著逐渐黯淡的天空，日影西斜的一零一在红光下如一尊披著火红战袍的将军，威风凛凛。我问著，如果有朝一日一零一高塔倒了，还会不会有人前往崇拜仰望，还会不会有人替它拍照，甚或，会不会有人视它为标竿执意要盖得比它更高？
　　我，王枫，早倒了，被那个白安摧灭了。
　　我灭了，即使再生也不是原来的王枫了。
　　有人管这毁灭後的重生是「成长」。可是这成长的骨骼不是接在一块儿的，硬拼凑的成长，我王枫，就是那改造基因下的结果吧。改造我的人名为白老大。