他站在电梯门外诧异至极望著我。
　　於是，他不再带我到底下。
　　简秘书试图帮忙，她透过电话跟我聊天，说些以前我爱说的那些趣事。
　　她说了半天我还是没答腔。我手里拿著话筒听著宛若陌生人的女生叽叽喳喳的声音，坐在沙发上一动也不动，喜怒哀乐全没了。
　　白安後来发现我还有第三个反应，有一天，我竟对著母亲的照片垂泪。
　　我没发出任何声音，眼泪却扑簌簌落下，身体的姿势没变，静静地，不发一语地落泪，白安下班後上楼发现我站在照片前不知杵了半天还是多久，发觉不对，就把妈妈的照片藏起来了。
　　那一天，我躺在床上睡下了，白安走近床头问可不可以抱著我睡。我没反应。
　　他手脚轻巧地爬上床，拥著我，鼻子在我头发间磨蹭，就这样缓缓睡了。
　　他没碰我，我也不太记得他以前如何碰我的事了。
　　我有点忘记以前我是什麽样子的人，白安不断提醒我，说，我以前很爱跟他闹。
　　问我还记不记得。
　　我微微蹙眉想不太起来，我只能想起一个隐隐约约模糊的影子，我很会闹吗？
　　我转过头去望了他一眼。
　　他高兴地以为我想起来了，随後看我一如往常，又叹了一口气。
　　他又带我去看医师了，医师对他说：「他受的刺激太大了，是他自己不愿想起来。」
　　白安问：「如果强迫他想起来会如何？」
　　医师说：「可能会发疯。」
　　白安又问：「会一辈子这样吗？」
　　医师说：「要看病人自己愿不愿意，在心理上，把自己关在塔里感觉很安全就不想走出来了。」
　　白安看看我，塔，他的眼光搜寻著我。
　　後来我才明白，当时的我，害怕那个把我从高高的云端摔落地狱的人，那个傲性萎缩起来，把自己锁在塔内迟迟不肯现身，怕出来时会睹见身体里里外外那惨不忍睹的伤痕，累累的、密密麻麻的、一条又一条交布的血痂。

　　第十九章

　　斗上了谁，谁就活该倒楣。
　　是吗？
　　温柔的手，练武的手，拥抱的手，把失温少年搓热的手，挥舞扬鞭的手，喂药做饭的手，还有那烫平一柜衣服的手，也惘然了。
　　真惘然了。
　　我静静坐在沙发上，看著电视。
　　一整天电视开著没关，所以造成以为我在看电视的假象。
　　白安倦著一身疲惫回来，见我如石雕般的样子，眼神虽看著前方的电视机然那眼珠子是死沉沉的。
　　他替我关掉电视，忽然把我抱在怀里，喃喃自语：「王枫，对不起，我不知道该怎麽办，王枫。」
　　他把脸埋在我的肩头，良久，他抬起头吻吻我，轻轻地啄。他看起来有些颓丧，眼睛有薄雾，他问我，可不可以抱抱我。
　　我没有回应。
　　他温柔地把我带回房间，把我带上床，支起身体认真透视我眼皮底下的思绪，手指头在我上衣的纽扣打转，他解开我的衣扣，又看著我的表情。
　　我有些不解地望著他。他继续动作缓慢地解开我的皮带，拉开我的长裤，我猛然一惊，伸出双手使劲把他推走。口里仓皇念著：「我不要，我不要。」我突然惊慌失措起来，全身顿时缩成一团。
　　他又扑上来抱住我将我紧紧地、密不透风圈在他怀中，不断安抚我，用无数个对不起安抚我。
　　「王枫，我真的不知道该怎麽办，我对不起你，我怎麽办，我，王枫，你别这样啊，你跟我说话啊，像以前一样闹我跟我打吧，王枫，你说话啊，你说话啊。」
　　他自言自语了很久，我没任何回应。
　　最後他累了，我发现他脸上有泪痕，伸出手在他下眼睑把泪珠抹去。
　　他捉住我的手，眼泪落在我手上。
　　他在哭，不知所措地哭。
　　他抱著我哭，我不明白他为何如此伤心。我任他抱著。
　　「王枫-------------------。」他叫了一个好长的音。随後哽咽著，气息紊乱地抽泣。
　　我整晚就被他那样哭叫著，我不知道白安为何要这样哭。
　　好像在很久以前的某个刹那，我的感觉神经就消失了。
　　我不懂哭，不懂笑，不懂说话，我只剩下呼吸了。
　　我怎麽了？
　　我内心思忖自己怎麽了。
　　我好像有些事藏著，故意遗忘。我怎麽了？
　　我又站在窗口看著一零一大楼，好高的楼呀，为什麽那麽高啊？
　　我内心问了很多很多问题，包括为何我会站在这里，包括为何我不想理人，包括为何我内心好闷好闷，我自问了很久，都没有答案。
　　我站了一整天，白安回来，推开房门傲立在门边见我又对著窗外，把我拉回来，把窗帘拉上，然後让我坐在床上，他轻轻搂著我。他没说话，他很安静。
　　我的身体没任何动静，手也不懂得要伸出去抱他，所以我就只是端坐著。
　　他抱了很久，心满意足了，就用额头抵著我的额头。
　　他的眼泪又夺眶而出，我不明白他为何要流泪。我动也不动，一如昨天、前天、大前天。
　　他晚上拥著我入眠，他不敢把我抱太紧，我只让他把手挂在胸前或脑後。
　　基本上，我是背对著他睡觉，而他是面对著我睡觉。
　　我一睁眼就看见雪白的墙壁，开始想很多问题。脑中转得厉害，一会儿想到墙壁为何是白色的，一会儿想到现在是几点了，一会儿又想到明天要上学吗。
　　白安似乎察觉我醒了，问我：「王枫，你在想什麽？」
　　我没回答。
　　我又继续想著，问自己为何会在这间屋子里，为何那个一零一高塔会出现在我窗口，又问自己为何那个夜灯为何要那样亮，一些乱七八糟的问题在我脑中回旋著。
　　身後又是一句：「王枫，你到底在想什麽？」
　　我听得出这次的语气有些恼怒。
　　我没回答。
　　忽然，我的身体被翻过去，白安的脸对著我，我撞上一双黑漆漆的光。
　　他看著我那张无表情的脸庞，又问我：「王枫，你到底在想什麽？你可不可以告诉我？」
　　我小小声慢慢地说了句：「我想吃东西。」
　　他愣傻了。
　　这是他等了近半年来第一个正式的回答。
　　他睁圆了眼又再次确认问著：「你再说一次。」
　　我小声又说了一次：「我肚子饿了。」
　　他突然抱住我，眼泪喷出来，说：「我做饭给你吃，你想吃什麽我都做给你吃。」
　　他情绪极度波动哭了很久。
　　然而，当他满心欢喜端著热腾腾的食物回到房间时，叫我趁热吃时，我又不想吃了。
　　我露出怯生生的表情，不知该如何是好，有点犹豫不决。
　　他又问我：「怎麽了？怎麽不吃了？」
　　我很胆怯地又怕他生气，小小声说：「我现在又不想吃了。」我说得很缓慢。我很怕他生气打我，於是脸色很害怕惶恐。身体又缩回去了。
　　他居然没半点不悦，他说：「没关系，现在不想吃没关系，你想吃再告诉我好不好？可以吗？」
　　我点点头。
　　他又温柔地亲了我的额头。
　　我不明白为何他那一天这麽高兴。
　　不过，那一天，我才明白我很惧怕他。
　　好像记忆中我曾被他修理得很惨。
　　我不记得了，我收起思潮不想再想下去。
　　有一天，窗户外头有雨。蒙蒙细细的雨丝像公主的银发，我看呆了。站在窗口边站了一整天。
　　他一回来就替我关上窗帘，说：「王枫，站在窗户边太久会感冒。来，坐过来。」
　　他哄我就像哄小孩一样呵护备至。
　　我看著他的动作，他摸摸我冰冷的手，不断把我的手搓暖，在嘴边哈口温气，说：「王枫，这样就不冷了。」
　　我低垂著头，不知为何他要这样做。
　　我怯生生地问他：「我很怕你吗？」
　　他的身体忽然抖了一下，用他温暖的臂膀把我抱住，说：「王枫，对不起，我对不起你。我不该那样做。我千不该万不该那样对你，我是畜生，我不该把你打成那样，王枫，你别怕我，我不会再打你了，以後再不会打你了。」他说了好多话，然後又开始哭起来。
　　不知为何，我的身体突然开始发抖。不由自主地发抖。
　　他发觉我的颤栗，问我：「王枫，你在害怕吗？你别怕，我再也不会那样对你了。」
　　他不停说著同样的话，过了很久很久，我的身体才平静下来不抖了。
　　我脑中一片空白，似乎有个声音在我耳边说：「王枫，醒来。」
　　我不想再继续下去，以为自己关在塔里很安全，於是，我又试图探头看看外面安不安全。
　　我站在一零一高塔的对面，我站了很久，我的脑中又有无数个问题，包括为何高塔要建在台北，又为何要在市中心，以及为何大家都喜欢看高塔。我思索了很多很多，白安回来了。
　　他今天看起来很累的样子，他把我从窗边叫回来。我转过头去看他，一惯地失神表情。
　　他说：「王枫，你过来，来，我有东西给你。」
　　我走过去，他拉著我坐在床边，拿一个东西给我。
　　我看了很久，看不出那是什麽，他说：「王枫，这是你最喜欢的樱花树。」
　　樱花树？我很喜欢樱花树吗？
　　我不解地望著他。
　　他开始说起我时常站在樱花树下的故事，他说这些话时似乎沉醉在某些回忆中，他说了很多很多，说到最後他说：「王枫，你有没有想出去哪里走走，我带你去。」
　　我一时没回答，他说：「没关系，等你想到了再告诉我。」
　　我对眼前的人又惧又怕，我的意识中存在著对此人深深的恐惧，因此，我总是胆怯地不太敢说话，好像说错什麽就会被惩罚，而且是很痛很痛如荆棘刺身那样的惩罚。
　　我的神思又飘到很远的地方去了。
　　他看我若有所思於是问我：「王枫，你在想什麽可不可以告诉我？说给我听好不好？」
　　我看了看他，等了约莫一、两分钟，才从嘴里蹦出一句话：「我想见我母亲。」
　　他蹙著眉头把我的头压在他胸前，叹了一口很长很长的气，说：「王枫，对不起，我不该问的。」
　　那一天，他不断亲我的脸，好似在安抚我的心情。
　　事实上，我不明白他为何说不该问。而我，也只是一时想到「母亲」是让我安全的人，所以想探出头。我忘记母亲早就往生离开我了。
　　白安的情绪会随著我起伏，我不明白他为何要随我起伏。
　　但我渐渐明白，他好像很怕失去我，如果他在屋里找不到我，他就会慌张变个人似地，在屋里频频呼喊脚步急切四处搜寻，不知如何是好。
　　我不明白他为何害怕失去我，我有这麽重要吗？我是哪里重要到他不能失去我？我想不起来，我真的什麽都想不起来。
　　晚上他又回来了，见我坐在沙发，他突然把我拉到怀里，把他的头架在我的肩头，问我：「你今天做了什麽事，可不可以告诉我？」
　　我想了很久很久，然後似乎想到什麽很重要的事，就跟他说：「白安，我想到了，我有一张照片在你手上对不对？」
　　他怔了怔，把我拉开，定定地、镇定地、严肃地看我，然後他说：「你知道你刚才叫我的名字吗？你知道我叫白安，你知道我有一张你的照片在我房间，你还知道我把你当成我最重要的宝贝，王枫，你还想起什麽，跟我说，都跟我说。」
　　他说了很多，我之後又回到一惯的无表情。那个突然的忆起好像也只是触电那般，并非持续的情形，但此种可遇不可求的记忆让白安高兴得痛哭流涕。
　　「如果可以，请把我带往一个安静无人的地方，那样，即使我流泪痛哭也不会有人看见。」
　　那一天夜晚我忽然醒来，脑中就出现这一句话盘旋不去。
　　我思索了很久，想不起来为何我的脑中会蹦出这样的话。
　　白安在身後也醒了，他总是绕著我的一举一动而行，就连在睡梦中也一样。
　　我醒了一会，他也醒了，他拍拍我的肩背，问我：「王枫，你在睡觉吗？你是不是想起什麽了？」
　　他又问我：「王枫，你可不可以跟我说你在想什麽？」
　　我怔怔地，不知该说什麽，然後，我转过头去凝视著他那双闪著黑曜光芒的眸子。我听见我那凄楚绝望的声音在静谧的夜里抖著：「白安，我什麽都想起来了，我什麽都想起来了，可是，我好痛苦，我好痛苦，我好痛苦啊。」
　　我哭了，他也哭了。
　　我俩抱头一起痛哭失声。
　　月神当道的静夜，两只灵魂泣血的呼吸回盪著，问世间，是否有配得刚刚好不会彼此受伤的一对恋人，还是，俩个人在一块儿就非得如此这般抓得满身伤不可。那晚的呼吸恰似一张断弦的弓，把人揉成不知所措的凄惨。
　　不过是两具躯体，可不可以简简单单吸取对方的呵护就好，只要呵护就好。
　　白安，可不可以只给我你的呵护就好，其他的，可否把它收起来，扔掉。
　　我与他，就互相抓著对方的头发在夜里放声大哭，直到天明。
　　我不明白的事太多了，包括白安为何要那样惩罚我，以及後来他为何要那样照顾我，我有很多疑问，显然，我并不了解他。
　　我站在一零一高塔前，虽然我已经恢复记忆并不表示我也恢复个性。尤其当我某些个性又唤起不愉快的回忆时，我又把自己缩在塔里，迟迟不肯走出。
　　白安也发现我的问题，他总是鼓励我说：「王枫，你别怕，你想说什麽就说，想做什麽就做，你别怕，我不会再那样对你了。」
　　他说这话时是万分诚恳的态度，因此，我的犹豫不决慢慢放下，才开始又探出头接触身边的人。
　　第一个我接触的人是白安，但是他很忙，他忙到我几乎找不到他，他的事情我也不管，因为他很有办法，他可以自己处理，我虽然很放心他做事，但是我又担心他会不会又把我给卖了，这让我很不安。我的阴影还在，所以我面对他时，内心十分惶恐不安，彷佛害怕历史重演，担心明天会不会又有什麽惊人之举。
　　我很怕他，他也看出来了。
　　他对我说：「王枫，你别怕我，我不会再对付你了，你相信我，再也不会了。」
　　他对天发誓要我相信他，这或许有一点作用，所以我开始不去想那些让我恐慌的事。
　　但有一天，我居然问他：「我为何叫王枫，你又为何叫白安？我们为何会在一块儿？我为何会在你家？你又为何在我住的地方？」我不知我在问什麽，总之，他被我问得很烦，就不再问我在想什麽，而是改问我想吃什麽，他手艺很好，我想吃什麽他都能替我做出来。
　　我喜欢的东西他都知道，他做的东西都能合我的胃口。
　　有一天，他为我做了一个蛋糕，说是我的生日。
　　我心头一乐往他脸上亲，他突然傻住了，把我紧紧抱住不肯放，他说：「王枫，我就算是今天死了也甘愿，我活到今天就今天最高兴，王枫，我们一起结婚好不好，我们这辈子、下辈子、还有下下辈子都在一起好不好？」他激动的身体连呼吸都不均匀了。
　　他温柔地抱著我轻轻啄著我的眉眼，我把舌头伸进他的嘴里，他居然感动莫名把我的头埋在他怀中，深深嵌入他鼓噪的胸脯，他说：「王枫，我真的不能没有你，我真的很爱你，如果你也像我一样爱我，你就会明白，明白为何我要这样爱你疼你了。」他在我耳边温柔絮语。
　　那一晚，他展开柔情似水的双臂抱著我，我整个人的心肺被压得无力呼吸，他十分激动，说他已经很久没有这样抱我了。然而，我与他的身体接触也仅只於简单的搂抱。
　　我无法了解他的炽爱，但是我愿意尝试了解，或许我也感觉眼前这个男人对我有某种不可分的份量，我希望他能告诉我一些他的想法，我开始反问他一些属於他的情绪：「白安，你为什麽要这麽爱我？」