「怎麽了？」
「没什麽啦......」他离开墙边几公分，不知怎得有种随时想落跑之感，挥手笑著：「只是我用沾满冰棒液体的手帮你整理头发了。」又对我做了个鬼脸。
......医生，我的身体能负荷自己打人吗？
3
又到了定期检查的日子。
虽然是从小到大经常进出的地方，但那刺鼻的药水味依旧令我感到难过。
我讨厌医院，非常讨厌。
就算它是我维持生命的地方之一，我还是讨厌。
医生的白袍、南丁格尔的白衣、墙壁、床单、布帘－－甚至连马桶都是！
白色，白色，一堆白色，连脑中都快变成白色。
不知道是心理作用，抑或天生使然，我看到白色就会感到一阵晕眩，神经紧绷。每次的检查就像磨练般纠缠著我，无法逃脱这种束缚。好累、好累......想逃也逃不离，就这样被白色卷起，高声呼救也无人答覆。
袁医生替我检查过後，有若谈论天气般自然的说道：「你还是想飞吗？」
这个答案是肯定的。所以我默不作声。
「啊啊，照你的情况......还是好好把握现在吧！追逐梦想虽是件好事......」思绪断了，我自动将自己与外界隔绝，听不到医生的声音，听不到鸟鸣，世界是静默无声的。
安静，就听不到任何声音了。
沉默，就不需回答任何问题。
只管静静的、默默的，等待著呼吸逐渐被掠夺......
後来我是被医生摇醒的，他说我竟然听到睡著，表情有些微愠。我只能装作不解。
一踏出医院，沉重的压力马上飞离，今天是「飞鱼日」，一星期中我最期待的日子。
同样的路径，同样的矮墙，不同的是这次日瑛穿著学生制服，坐在脚踏车上看向我。「你迷路了吗？」他开口第一句话便是这个。
「怎麽可能......」毕竟这条路我走得也许比他还多次。
「不然为啥这麽晚？我还以为......」日瑛顿了一会儿，别过头，盯著自己的手，然後胡乱摩擦他的脸。这个举动的意思是？
「你不舒服？」
「不，没事。」他揉揉鼻子，用那双大眼瞪我。
那眼睛很漂亮，黑白分明，而且眼珠很大一颗，看起来十分有神。他的双眼皮很深，配上厚薄适中的唇，整体轮廓组合在一起，令人印象深刻。瞪人同时也加倍可怕。
不知该如何接话的我，将视线转移至那身制服。
黑色长裤搭配著洁白上衣，制服上的校徽是我高中时的学校。
「你......是高中生啊。」
「你不是？」他第一次对我产生好奇。
忽然周围空气变得稀薄，心跳加速起来－－这是什麽感觉？
无从理解这突如其来的异样感，我决定忽视它。摇摇头，「我已经大二了。」虽然不久前才休学。
我不知道自己还能读多久书，不如就别浪费父母金钱，光是医疗费，就足够压得他们动弹不得了。好几次将身体贴紧玻璃，俯瞰地面，幻想著某天能将世界尽收眼底，同时也思考著自己存在的意义。
当翻到英文辞典中的「ｎｏｔｈｉｎｇ」，我会仔细来回观看其中的意思。无关紧要的、微不足道的、不存在的东西、无价值、无意义......，看到这些，我总认为很适合当作我的代称。我活著，对世界没贡献，对家人没贡献，岂不是个累赘？
「我还以为你跟我同年级－－算了，反正年龄并不重要......」一瞬间我发现了他眼里的波动，这有那麽重要吗？日瑛总是不会多问什麽，更不可能对我的事多做反应。
假如我将自己还是他学长的事实讲出，不知他是否会更加惊讶？
不，我不能说。说了等於暴露自己的身分。
－－这是否是种自我膨胀？自以为他会在意我到拼命翻出陈旧的毕业纪念册。
夕阳将影子拉得高挑，一瞬间我们都停格了，如同电影，一幕一幕慢速播放。
这份沉默尽管我不在意，可日瑛呢？我不能将自己的想法同等套用在对方身上，未免过於自私。
於是我毅然决然地打破沉默－－「你今天不游泳？」
「......没心情。」他低著头，俨然一只垂头丧气的狗儿。
「发生什麽事情了？」能让如此开朗的他，这样沉郁。
「你－－可以摸摸我的头吗？」日瑛抬起头，澄澈的眼神凝视著我，提出这个奇怪的要求。
日瑛有一头茶色头发，在夕阳照映下犹如一只孤傲不群的鹰，锐利的眼盯著前方，彷佛看中猎物般专注。平日英俊的脸，此刻却恢复稚气，像是个爱撒娇的孩子。
「为什麽？」
在提出问题同时，我猜想著日瑛会做何反应呢？害羞？生气？默不坑声？骑车离去？
所有的可能我都设想了－－等待著他出下一步。
然而，蹲下看著日瑛低头的表情－－我忍不住大笑出声。
「笑什麽！」
「不－－噗哈哈哈！」
一向英挺帅气的脸，刚刚却鼓著双颊，嘟起嘴巴，嘴里还喃喃念著：「不摸就不摸嘛......可恶。」像小孩般赌气的模样－－「只是觉得－－你很可爱。」
「什麽？！」他皱起眉，瞪大双眼表示不平。
见著那副模样，我不禁将手摸上那头茶发，不，是摸上那只孤傲不群其实很可爱的鹰。
原本还想说什麽的日瑛，才一触碰到他，便安静下来，静静地坐回脚踏车上，没有多说什麽。
「发生了什麽事情吗？」我试图用温柔的语气与他对话。
日瑛摇摇头，沉默一阵，又猛然点起头，像要把头甩断似的用力。
「唉！到底是有或没有呢？你知道我很笨。」笨到无法察觉对方在想些什麽。
「唔......有、吧。」
这天，我第一次知道原来日瑛是个别扭又可爱的人。
後来他没多说什麽，唯有淡淡的，说了一句：「我输了。」
对於一个自尊心强的人，还有一个迟钝的人，两个凑在一块，大概也激不起什麽感人浪潮。我不怎麽健谈，连自己都消极了，肯定也说不出能够激励人心的话。更遑论朝著夕阳奔跑流泪等连续剧戏码，我身体受不住。所以我只是继续抚摸他的头，一句话也不说，就这样摸著他的头。
最後，他说：「明天......明天，你能跟我出来吗？」
「这个......应该可以。」我有些迟疑，自己是否真的该与他走如此近？
尽管再感兴趣，但，当逢分开之际只会更显痛苦吧......
「我只听到『可以』，就这样，下午五点半在这里见面！」日瑛不等我回话，便骑著那台蓝色脚踏车，如风一般消失。消失......那我们的缘分何时会消失呢？就如同我的生命，没有预告，只有突然。
只知道自己活不了多久，却没有个明确期限，这让我感到害怕。害怕著何时会离开人间，每天早上起床总想著爸妈何时才能够解脱？什麽时候世界会离我而去？
我凝视自己的双手，苍白而瘦弱，看似没什麽力量。就算老天怜悯我，愿意伸出手，赋予我往上爬的机会，可我是否仍旧如此无力，连救自己的力量都没有？
回到家时，母亲一看到我，便担忧地问道：「你的脸色怎麽那麽苍白？要不要紧？」
苍白？大概是晚上天凉了些，血液循环不好吧......？
我摇头表示否认，「我想睡一觉......」忽然觉得眼皮好沉。
今天的情绪转变太大，令我有些难以负荷。毕竟由先前去医院的不适、看到日瑛的高兴，到因见著他可爱的模样而大笑，最後又转为郁闷，这中间的落差实在太大了。
母亲听闻以後，只是搀扶著我，把我当成孩子般，又像个行动不便处处要人照顾的病人，如此小心呵护，彷佛稍加不注意就会坏掉。就连我躺上床仍不时问我有没有哪里不舒服。
其实我并没有那麽虚弱。我很想这麽对她讲，可烙印在肌肤中、神经中的病魔，不时彰显著自己的存在。
我阖上双眼，回想起日瑛的脸。
其实我很羡慕日瑛，假如我也能随意将肌肤曝晒在灼热阳光下，毫无顾忌的到处活动，也许就能像日瑛那样浑身散发健康气息，如此令人目不转睛，百看不腻，也能拥有那种令人喜欢的个性。而不是现在的虚弱无助。那种不是因才华出众而受人瞩目的视线，总令我透不过气。
耳畔残留著明天的约定，以及母亲担忧呼唤著我名字的声音......。
名字？对了，日瑛始终以为我叫「梅友仁」，傻瓜才相信的那个名字。
常听人说名字只是个代号，你可以改，可以变，反正你这个人是存在的，名字不代表绝对。朋友间可能有腻称，也许与本名毫不相干；父母不一定叫你的名字，也许是儿时用的小名。除非伟人，否则除去了身边的人，那几个字不见得会被世界所有人知道，甚至一辈子都不知道你的存在。
－－名字最终会被抹灭。
当周围之人已逝，新生命不断更替，沙子将随著风飘远，渐渐地消失眼前......
可惜我没有朋友，没有腻称。家人唤得并非小名，而是我的名字。
我背负著「魏学」这两个字已二十年，唯有这两个字能代表我存在过的痕迹。
除去这个，也没有任何东西可以证明我曾经活著。
然而日瑛不同，他可以发光、发热，可以深刻印入人心，大声呐喊他的存在。可我不行，仅能依靠著微弱的光线，毫不起眼，苟延残喘地活著。
我不想告诉他我的真名，因为本来我们就不该交集，只是两条平行线，在十分微小意外的机率而被凑在一块儿。我希望他知道的是叫「梅友仁」的那个我，而非现在这个躺在床上，病厌厌的我。
反正，这只是个「意外」，就让我利用这个「意外」，做一场「意外」的梦吧。
4
再次睁开眼，映入眼帘的依旧是母亲忧心的脸庞。
这几年，她又苍老了不少。每天担忧这、担忧那，唯恐我身体又哪里不适，引起并发症。
我想用手抚摸她的脸，叫她不要再皱著眉头，可是身体好重......难道老天连我的手都夺去了不成？
「你又发烧了。」母亲用额头贴近我的额头，冰凉的感觉使我身体微微一颤。好冰。不过很舒服。
又发烧了－－真糟糕，明明以为昨天是「飞鱼日」，运气会好一点。大概是昨天呆站在风中，有点著凉吧。「妈......现在几点了？」我倏然想起跟日瑛的约定，虽然我并不是很肯定要去赴约。
「我看看......」过於沉重的眼皮使我唯有竖耳倾听母亲的动向，在一阵的声音，加上拖鞋的移动声，耳边才传来她的回覆。「你睡了好久，现在已经下午两点了。要不要吃点东西？」
两点－－还有时间考虑。
「我肚子不饿，只想睡觉......四点半的时候可以叫我一下吗？」假如我要去游泳池那，又得不急不徐，需要走上一个小时。
「你要做什麽？需要妈帮你吗？」
「你只要负责叫我起床即可。」头好痛，不想再讲话了。
乾脆今天不要去了？因为我发烧。
可是，这是第一次有人约我。仔细想想，我还真的没有朋友。
但，要是让他看我这副病厌厌的模样，不知道又会说些什麽－－至少，我希望在他面前，我是健康的，不是个什麽都不能，毫无用处的病人。
一开始只是兴趣，一种欲望－－想更接近他一些的欲望。
应该是想要飞的欲望，让我误以为他有双透明翅膀，进而向往著那只飞鱼吧！
然而当我发现他与理想不同，那出乎意料的个性，却又不由想与之亲近。他有如一颗太阳，不停散发热能，大家都需要他的照明，且为他深深吸引。
......而我呢？
我开始却步。梦想应该是距离现实最远的地方，而我的梦想就在眼前，此刻我却感到迟疑－－究竟该不该碰触？我害怕著当碰触以後，它将会消失殆尽。如同幻影般。
我该怎麽办？该怎麽办？要碰？还是不碰？
以往都由父母、医生为我做决定，这是我第一次的抉择。就像是第一次踏入游泳池，那种期待又怕受伤害的鼓动。忽然，心中有个声音说话了－－
反正也活不久了，不如让自己解脱束缚一次，做这麽一场梦吧。好似我不是我，是个普通人、正常人，能够交个朋友，一个也好。如此一来，就算，就算哪天上天呼唤我起床之际，也能抽身离去，没有遗憾。
我只是个过客，世界上也没有任何足以眷恋的事物。......应该没有。
想著想著，我又将自己塞入安静的空间，只有自我，宁静的世界。
「魏学！快起来罗－－已经六点半了！」母亲的呼唤瞬间让我惊醒。
－－六、点、半？！
顾不得身体彷佛被铅块绑住，我坐起身，「不是说了四点叫我？」房间的灯早已熄灭，连窗帘都被仔细拉上，看不到时钟。
「因为你睡得很熟。究竟有什麽事情？难得看你这麽慌张。要不要吃饭啊？」
「我跟人家约了......」母亲已将灯打开，我滚下床，准备换上乾净的衣服去赴约。纵使之前考虑千万遍，但日瑛是个守时的人，轻易爽约不好。
「跟谁？」母亲将衣物递给我，表情看来有些讶异。
「......」该说谁呢？朋友吗？他是不是把我当朋友？我不知道。
我扣扣子的手开始发颤，连扣子都扣错地方。「反正，是认识的。」我只能这麽说。
母亲上前帮我重新扣过，「医生？同学？我不记得你有什麽朋友......啊！」她彷佛说错话似的，慌忙捂住自己的口。
母亲脱口而出的这番话，令我无话可说。
心好像抽痛了一下。原来从别人口中说出的事实，竟是如此伤人。
我的确没有朋友，日瑛究竟是什麽？他不是我魏学的朋友，他不认识魏学。
「我要出去了！」不理会母亲，我下意识往游泳池的方向走去。尽管母亲跟在後头，喊著我的名字，我也丝毫不理会。
头好痛、心好闷，为什麽会这样。
我早就知道－－早就知道自己没有跟谁特别熟。要谈得上熟，除了父母，大概也仅剩医院里的医生护士。学校的人连我长怎样都记不得吧。
原本略快的脚步，顿时渐趋缓慢。
我，是不是不要去比较好？
反正我本来就是孤单一人，我早就知道，理应知道。
犹豫在心头反反覆覆，我只能缓步前进。
看一下也好，享受一下跟人约定的滋味，以後再也不会有了。以我这样的脚程，配上这副沉重的身体，最快也是一个小时的事情了。日瑛还会在那儿吗？
不，不会的。又不是什麽重要的人、重要的约定。
仅是个每星期只见一次，很无趣的家伙，有没有我根本不重要。我们原本就像擦肩而过的路人，过去了，也不会回头瞧一眼。不，也许一开始就连擦肩而过的机会也没有吧......
算了，去过以後，就让自己醒来吧。恢复到从前没有朋友、说话对象，几乎以医院为家的日子。
顶多是把月历上的飞鱼涂掉罢了。
这场梦仅此一次，不会有续集。
当我走到游泳池时，天色已被悄悄染上墨汁，这条路上也几乎不见人迹。
－－日瑛果然不在了。
身体好累，头好痛......
我蹲下身，靠在平日与日瑛聊天的那片墙边。也许休息会好点......最近日温差大，早上热，可天色一暗，气温便骤然下降。
幸好日瑛没有等我，否则他感冒了不好，我会觉得过意不去。反正我本来就生病了，纵使再加上什麽感冒、发烧的，都无所谓。
「咳咳......」一咳嗽，母亲那担忧的容颜又浮出。我对她的态度，会不会太差？
其实母亲并没有错，我不该因为被戳到痛处而对她不敬。她已经够辛苦，对我够好了。为了我的医疗费用，她不得不放弃主妇的悠生活，到外面工作。论家事不说，她还得随时注意我，不能像其他人一样每天光鲜亮丽的梳妆打扮，抛弃了原有的生活方式。尽管朋友邀约，也得看我的身体状况。
回家後，跟她说声抱歉吧......
一阵冷风吹过，我又不自觉颤抖。反正都发烧了，就让风吹吹，好让热量散去吧......