我实在不想看到日瑛难过。
我笑著要他别傻了，我不是那麽容易寂寞的人。日瑛露出孩子气的表情，缠著我硬是逼我承认他对我很重要。最终我仍是敌不过他，点点头，算是承认。得到胜利的他欢呼一声，要我答应他好好加油，让自己快点好起来。尽管我知道这实在很难，但我还是答应了他。
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然而希望和现实始终隔著甚大的差距，不久之後，我终於在病魔的逼迫下，不得不弃械投降，躺在病床上几乎无法下床。就在日瑛出社会不久後。
我成天只能躺在病床上，望著天空。
日瑛得知以後，每天抽空过来探望我。有时带著折得很丑的纸鹤，有时带著蛋糕。
「你折得真丑。」
「吵死了！」日瑛涨红著脸，一把抢回。「不要就算了......」他说完便往垃圾筒里丢。
「我没说不要啊，拿回来吧？」虽然会很臭。
日瑛只是咬著唇，说会折更好的给我。可是每次都没什麽进步，我对他说还是挂起来吧，否则浪费，他只好不甘心的帮我挂好。那张苦丧的脸，在我和他说谢谢後，又马上漾起笑容，彷佛被夸奖的孩子般兴奋。
他偶尔也会到我旁边念故事，陪我聊天，或者乾脆在我床边睡著。看著他这样，我开始愧疚。我能活这麽久已经算是大幸了，我总是拖累著父母，拖累著日瑛。
母亲经常劝他早点回家休息，工作疲倦不说还得来照顾我，会累垮身体。但日瑛执意不肯，彷佛一个不想离开玩具店的任性孩子，拼命央求父母让自己待著。最终母亲也不忍心将他赶走，只对我说：「没想到你一交就交个最好的朋友，几乎可以抵过一百个朋友了。」
母亲愈说，我愈是觉得难过。
「你没有义务照顾我的。」当我这麽说时，日瑛的表情会变得极为严肃，彷佛回到那个他第一次对我发怒的夜晚，回到他质问我为何不肯接受他关心的那晚。
「你不是说过我们是朋友？朋友就应该这样！」日瑛的情绪尽管起伏很大，却鲜少真正动怒。而看到他眼底波动的同时，我知道自己真正激怒了他。
「我很高兴跟你成为朋友，只是我欠你太多。」我苦笑。「难道身为我唯一的朋友，就得承担这种责任吗？」
上天好不容易赐给我一个朋友，弥补我从来没有朋友的渴望。也许大家一生可以拥有许多朋友，因此朋友的情感、责任会平均分摊，偶尔哪些人重一点，哪些人轻一些。然而我只有日瑛一个朋友，朋友间一生的情感、责任全落在他身上，压得他喘不过气。
他，未免太过辛苦。
「我不在意，你在意什麽？」日瑛平日的笑容全部散去，皱著眉，表情很难过。「我愿意我喜欢我想要，不行吗？我答应过要当你的梦想......」他跪在床边，脸靠在我的被子上。我垂下眼帘，惯性地抚摸他的头发。日瑛的头发是天生的，更随著游泳而发色转淡，记得很久以前我一直觉得他像只老鹰。
在遥远的天际，独自翱翔。我的思绪似乎随著那只孤鹰飞远，四周的声音转为宁静，好似只有我一个人。
日瑛赫然抓住我的手，将之抚上自己的脸。我愣了一下，无法了解日瑛的用意。
「你的手还是一样冰冷。」他像是要给我温暖，欲摩擦生热般搓揉一会，终於停止。我突然觉得胸口很闷，忍不住咳了几声。他叹口气。「告诉我，你最想去哪个国家、哪个地方？」
一时之间我还真想不出来，也无法理解为何他要问我这个。毕竟再怎麽想去，也不可能实现啊。
见我闷不坑声，日瑛又重复一遍，语气比之前强烈。
「告诉我。」
那强势的态度，漂亮且锐利的眼神，似乎带著命令，却又带著恳求，逼得我不得不开口。我思考几秒，往向远方。「我喜欢山，因为那是最接近天空的地方。」
意外地，日瑛回道：「我知道。那麽，你比较喜欢哪座？」
这是我从来没说过的事情，他又是如何得知？
「喜马拉雅山、阿尔卑斯山......其实我也想去北欧那边......好多好多地方......」可是我连自己住的地区的山都无法攀爬了，更遑论其他国家呢？
「还记得我以前说过的话吗？当时我问你『你愿意将梦想寄托在我身上吗？』，记得吗？」
我颔首，这句话我记得，一直记得。可是它未免过於沉重，一般朋友不可能做到。
而且我的身体觉得好累、好累......愈来愈容易疲倦。
「我现在要为你达成。」日瑛的脸靠得好近，我能轻易感受到脸上吹著暖暖的鼻息。「我以前就一直在做准备。考大学的时候，没见你的时候。我一直想为你跑遍你想去的地方，为你摄影下你看不到的一切。也许平常在电视上就可以看到，但不同的是，镜头里会多了我，你最忠实的朋友，你的梦想。」我很累，眼皮很沉重。虽然没有开窗，可是我仍感受到如河滨公园吹出来一样轻柔如吻的风。啊啊，这种感觉好熟悉......
日瑛抱紧了我，轻拍我的背。那种感觉温暖的令我无法睁开眼睛。「好好休息，但不要一觉不起。你要等我......等我达成时，我想对你说一句很重要的话。」那好听的嗓音在我耳边低语。
是什麽呢？我想问，可是却懒得开口，因为我累了。我顺从地躺平，在日瑛低沉平稳的声音中入睡。
再次醒来的时候，母亲递给我一张纸条，上面飞扬自我的字体写著「假如哪天起床看不到我，表示我又带著你的梦想去旅行了......你一定要等我回来，一定。我为会你达成梦想，我要成为你的梦想。因为，我们是朋友。你说的。」是日瑛写得啊......他的字总是如此。
我笑了，想著日瑛究竟会做些什麽。再瞄几眼日瑛的字迹，心头暖呼呼的。我忽然想起日瑛的手指。是男人的手，骨感却不那麽纤细，抓住我时十分有力，但是不会令人讨厌。
我将纸条收在口袋，忽然觉得看不见日瑛的笑容，有点寂寞。
往後的日子里，大概每隔不久我便会收到一卷带子，没有寄件人地址。按下播放，就会看到日瑛那张充满朝气的脸庞。还是一样灿烂的笑容啊。
带子里的日瑛常常胡乱拍摄，偶尔会听到吵杂的声音。但隔一会便会安静下来，然後日瑛会低声说道：「听到了吗？这是属於这座山的声音。闭上眼睛，回想以前我们在河滨公园嗅到的草味，那是自然的味道。你看得到、听得到、闻得到，你很幸运。」每每瞧见他微笑的脸，我也会被他感染。
有时候会在带子里看到日瑛抓著某位外国人，对著镜头打招呼。
「我－－爱－－大－－自－－然！」日瑛似乎会强迫人家跟他一起说这句话。看到这，我又会轻轻笑起来。日瑛很受人欢迎，我总能听到他愉快的笑声。
听说日瑛偶尔会回国，但是通常只是轻轻扫过我的脸，便回家休息。他不希望打扰到我，而且我老是在睡觉。不同的是我身旁会多了张纸条。
有时候是「懒猪，还在睡啊！」，有时候是「ＹＡ！又征服一座山。」，看著那熟悉的字体写在纸条上，原本平凡而不值钱的纸，似乎变得特别。我一张张的收好，有力气的话会在一旁回覆几句，然後压在桌上，希望某天他回来时会发现。
母亲常常陪著我一起看带子，尤其在我只能闭著眼睛倾听的时候，告诉我日瑛又做了什麽。听到母亲的笑声，我就知道日瑛过得很好。

在日瑛旅行一段时间後，我开始变得容易作梦。
尤其是梦到关於飞鱼的梦，醒来後我会格外不安。
在梦中，我遇到一只鱼，它对我说能够带我飞翔。
我笑著说怎麽可能，它只是一只鱼，什麽都不是。也许连游泳都不拿手了，遑论飞翔。
鱼不服气地说，它至少比我这个一无是处的人好上几百倍，不要不信任它。
我又笑了。想著连鱼都能看出我很没用。
於是，我说，假如它能将我的灵魂带走，等哪天能够飞翔的时候，让我看看这个世界，我会很感谢它。这不过是个玩笑话，反正不可能的。
但那条鱼意外地认真，它说它会帮我看这个世界。只要等它成功。
我耸肩微笑，望著不停跳跃的鱼，心里有一丝期待。尽管知道这不可能，但却打从心底想赌这份机会。
结果，鱼终究没有飞成功。它死了。
因为水乾涸了。
它原本就只是条在小小世界里闯荡的鱼儿，从来不知道世界有多大。
所以它才会想飞翔吧？我这麽想著。然後便捧起鱼儿，为它造一座坟。
坟上头题的名字是－－飞鱼。
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我感到害怕，害怕日瑛是否会跟梦中的飞鱼一样，带著我的梦想就这样离去。与其如此，不如要他一直陪在我身旁，不要离开。管他将来是否有女朋友，我就是想和他在一起。我知道很自私，却无法遏止这种想法。
我期待的对象，由影片转为日瑛。我希望日瑛快点回来，可是我不能跟他联络上。我甚至请母亲在日瑛来的时候叫他留住，我想跟他聊天。可是母亲说日瑛很久没回来过了。
每次我担忧几天，日瑛又会适时寄带子给我，里头是他熟悉的声音，熟悉的笑容。母亲说他似乎太过操劳，看起来瘦了一些。每听到这里，我胸口便会疼痛，出奇的疼。但我不知原因。
我试图让自己保持清醒，不要睡著，为的是等待日瑛出现，可很快被母亲阻止。在朦胧的记忆中，以前有几次我能隐约听见，似乎有个人在我耳边说他喜欢我，可是我不知道他是谁。也许是母亲。
这种日子持续了好一阵子，直到我没有再收到带子。
有很长一段时间，我不再看到日瑛熟悉的笔迹，不再听到日瑛熟悉的声音，什麽也没有。几次医生过来看我，都没有正面回答。无论怎麽盼望，日瑛再也没有消息。
「他会回来的。」医生总是如此安慰我。
「我知道。」我告诉自己，一定要相信日瑛会回来。他会回来，再度对我绽放灿烂的笑容。
就像日瑛说过的，我希望。
而我最後一次收到带子，拼命睁起眼睛看时，我似乎听到母亲在哭泣。
这次的画面似乎有点糟，不停晃动。日瑛说这回给的影片会是劣质品，搞不好根本交不到我手上。原本平静的声音突然杂乱，好像有野兽或是什麽的声音，似乎有人在喊叫，但我听不清楚。在晃动中，我望见日瑛的特写，他似乎用ｖ８照著自己，表情异常平静。
「如果我不在了，不要难过啦。我只是带著你的梦想，上天空去旅行了......」他手朝上比，然後给我一个大大的笑容，说他曾经喜欢一个人，好像是......曾经叫过......「梅友仁」？我不太清楚，是母亲转达给我的，因为我实在听不清楚。然後画面就剩下一片漆黑。
看完影片，母亲她因步入中年而略为沙哑的声音，带著些许啜泣，缓缓说道：「这是日瑛留下最後一支影片，搜救队发现的时候拿回来的。他一直藏在怀里......」
一瞬间，似乎有什麽东西断掉了。不是我的思路，而是我和日瑛之间的联系。
袁医生来看过我，他坐在我的床边，声音难得的温柔。
「日瑛那个小子，他代替你去飞翔了。」
他变成飞鱼了吗......？我......该高兴吗？该为他造座坟墓吗？
「其实，他不需要为我做到这样......假如可以的话，我不希望他去飞翔。」好像有什麽温热的东西从我脸庞滑过，好不舒服。我伸手擦去，湿湿的，我猜是雨水。不，应该是日瑛在天空游泳，溅出的水珠吧？是为了给我纪念的吧？因为我根本无法飞翔......
「他喜欢你。」
「谁？哈哈，有谁会喜欢我......」我虚弱地笑著，沙哑的声音听起来教人难受。
「日瑛。你应该知道。」袁医生的声音不知怎地让我想起日瑛。
「喜欢谁？日瑛会喜欢谁......他明明说有了女朋友会第一个告诉我。他说过他回来有话要对我讲......」原来他当初说我说谎技巧差是真的，他才是个彻底的大骗子。
「他，夏日瑛，喜欢你，魏学。」医生的表情为什麽那麽悲伤？有什麽难过的呢？
「哈哈哈......」我笑到咳嗽，笑到快喘不过气，医生似乎忍不住的上前替我拍背。日瑛总是这样照顾我，照顾这种即将离开人世的没用家伙。为什麽他会比我先离开？他不是要替我完成梦想吗？我一直冀望变成一只鸟，守候在他身边，替他档下一切。
可惜我实在太弱，没有能力。
「他没有告诉我啊！他从来就没有......医生别骗我了，他一定有其他喜欢的人，有什麽重要的话要对我说。例如，他要结婚了？」乱了，我的思绪，我的笑容。
「魏学！你认真听我说！」医生用力抓住我肩膀，「他喜欢的人一直是你。否则他怎麽会那麽有耐性等著你，等著你告诉他你叫什麽名字？又有哪个朋友－－会为了一个人做那麽多？」
我以为，朋友都是这样。哪里知道，原来没有一个朋友会做到这种地步。
对不起，日瑛，因为我没有朋友，你是我一生唯一的一个朋友。你说得对，我太迟钝，从来没发现过你喜欢我的事实。
也许，也许我也喜欢你吧。只是我没发现，认为是对朋友的占有欲。
袁医生的样子不似从前开朗，明显憔悴许多。他走近窗边，脸贴著窗子。「起初他知道你的名字时就一直想见你。我和他说假如因为同情你就免了，因为你最讨厌别人同情。」医生淡淡笑了。「想不到他居然如此执著，知道你每个星期三会来检查，他就跑去游泳。」记得日瑛说过，他是翘课跑来等我。当时我并没有多想。
「他观察了你很久，也发现你老是注视他。然後，他开始等待，想著你是否会自己跨出第一步。」原来他注意我很久了，在我知道他以前，我从来没发现他的认真。
「当他第一次跟你认识时，他拼命抓著我晃动以表示兴奋。」医生扯了扯领带，苦笑。「他相信你不告诉他名字一定有原因，他只想耐心等待。後来第一次和你吵架，那天他铁青著脸跑来找我，手上还受伤。他说他无法理解你为何不接受他的关心，认为是同情。其实他并不是突然跑去旅行，他从很久以前就一直想要替你完成梦想，就连大学也选一些跟旅行有关的科系－－明明他亲戚都是医生。」
我以为，他是为了自己，不是为了我。我错了，我终究改变了他的选择吗？
「他说，当他替你完成梦想的时候，想看到你的笑容，然後对你说他喜欢你。他说你不接受也不要紧，只希望你知道，曾经有个人是真正喜欢著你，不是同情。」
胸口好闷，是病痛促成，还是为了日瑛？混乱不断包围著我，我尽可能平抚它的恼人。但是，愈想抚平，它愈是汹涌。
我很愧疚，对日瑛。如果他没认识过我，没我这个朋友过，他的人生会更好。
他可以开怀大笑，尽情在水里徜徉，和一个美丽的女孩制造许多浪漫的回忆。他不需要照顾一个麻烦的朋友，不需要为了他而丢了性命。他可以在自己的领域发光发热，成为人人称羡的「飞鱼」。
他的脸上不会出现不适合他的难过，不用费尽心思替我著想。
漫长的沉默令我忆起过往。我没有回应医生，也无法再思考多馀的问题。我唯有淡淡问了一句：「我可以活多久？」
医生凝视我的神情如同日瑛当年的难以言喻，他走近我身旁。「......你这样的情况，老实说我也没什麽把握。也许你再坚强一点，可以拖更久一点。」
日瑛是不是把我的坚强也带走了？从前一直是他鼓励我，照顾我，让我变得坚强，不在意任何人的目光。此刻的我，眼前只剩下漆黑。曾经紧握绳索的双手，在知晓爬上去也见不著日瑛笑容的同时，似乎逐渐放松。
「我知道了，医生。让我静一下可以吗？我累了。」医生没有多说什麽，仅是轻拍我的肩膀，然後离去。临走前，他对我微笑。却令我难过。
他们的笑容有几分神似，大概是亲戚的关系吧。
我望向窗外湛蓝的天空，想起多年前第一次跟日瑛看天空的画面。