一个人住一间房，自由自在，享受。
我拿起水果刀，从我的左手臂外侧划开一条线。
不太疼嘛。
以前做爱的时候，我没玩过ＳＭ。虐待，本身就是变态的行为。疼痛刺激性欲，这简直是天方夜谭。那时候的感觉是：有这么作践自己的人，有这么喜欢作践别人的人，真是世界上的悲哀。
那么现在的我，不停在自己身上留下痕迹的我，悲哀吗？
我坐在地板上，用力擦着从裤子里蔓延出来的血，晕眩的错觉中，我想我是幸福地笑。
众叛亲离，举目无亲的时候，有一个人始终陪着我。草儿，曹睿。
可是他有自己的工作、学习要忙，更何况，他替代不了任何一个我生命里举足轻重的角色。
一开始，他开朗地引导我，想出各种办法带我出去玩，在我身边像保镖似的替我挡住恶毒的眼光。后来，他发现我手臂上的痕迹，发现宿舍里我用来冻结伤口的水盆，他吓呆了。
从那天起，他搬进了我那空无一人的宿舍，白天在空床板上摆开他的战局，拼命赶稿。晚上就睡在我对面的铺位。晚上关灯了，他的眼睛还望着我，我知道。我就这么睁着眼睛直到天亮。
草儿渐渐耗不起了，是人，都耗不起。他开始暴躁，开始揪自己的头发，开始变得歇斯底里起来。
"肖放，你有什么放不了？！这样作践自己好玩么？"
不好玩。
"你想怎么样，你每天不睡觉想死吗？"
不想。
"啊？你说句话啊！他逼你到什么程度？你连我都不信吗？"
我从来没见过这样暴躁的草儿。我越沉默，他越是罗嗦。
可是，望着他痛苦的脸，我竟意外的快乐，我在心里盘算着呢。
瞧，他还有多少天，也要抛弃我呢？
在心里，我每天都这么问自己，每天，每天。

十二
我和林陵分手的那个学期，一切都变得十分苍白。以前林陵和我都挺忌讳在学校里乱七八糟地闹，这也是我们搬到外边去住的原因。可是分手了，我失去了那种面对一切的胆量，失去了被人谅解的机会。于是，那些原本受得了的目光，变得恐怖尖锐起来。
人活着，应该越活越大胆，越活越无畏。我正好相反，在我不必要大胆的时候，我奋力挥动双手；在我应该勇敢的时候，我缩起了脖子爬回躯壳里。
我们那件事情，彻底地轰动全校了。
那是特别滑稽的，开始是林陵天天到我们系公开课堵我，当着我的导师和整院同学的面，大吼什么我没说结束你凭什么结束。然后不知哪些王八蛋将这段视频用有机拍下来，传到校园网上，还不留功德地不打马赛克。大概是大二都没什么活干，这四大闲院之首的文学院闹翻了天。曹睿说他上去过两回，跟帖都能串出长城了。
有骂人的，有安慰的，有鼓励的，有不怀好意的。那些东西，在不打扰我的生活前，我完全不介意。直到他们开始把我和林陵的照片发到各个论坛为止，我都过得相当平静。
网络上有两种人，万年潜水族，万年露底族。有人拼了命的写博发文，到处热烈讨论，照片满天飞，视频一大把。可我甚至连看见自己的照片都觉得陌生。认识林陵以后，我已经没在圈子里混很久了，未来，未来的未来，我也不想在那群人里醉生梦死。
同性恋真恶心这句话，我是在这时候才接触到的。走在校园里，擦身而过的许多人，特别是同性，总是能从他们口中听到这样那样不加修饰的词汇。恶心？不想想宿舍里集体自慰，拿着那话儿被子里搓弄恶不恶心，跟女朋友跑到宾馆开房做了就走恶不恶心。凭什么我就要被你们唾骂，凭什么你们背地里做得龌龊表面上却道貌盎然光明磊落，你们脑子没意淫过谁那不是白痴就是脑瘫，我不过是COMEOUT了的可怜虫，受别人的气没话说，受你们的气，那是我犯贱。
刚开始，我觉得我挺坚强。周围渐渐隔出了一道屏障，我在这矮墙边上慢慢地走我的路，不需要谁可怜，也不后悔这一切。我甚至在想，林陵那儿，只怕也好不到哪里去，只要我受的苦和他是对等的，我就能接受。
是从他和赵静出双入对开始吧，我唯一一点指望都落空了。赵静挺得住，不在乎闲言碎语，仍旧选择了他。爱情是伟大的，爱情的周围总是散发这一层光芒，被照到的人即使并非真心祝福，也能感同深受。沐浴在那种力量下，周围的责骂变得轻柔起来，他本来就是个被抛弃的长情的形象。在他回归主流的同时，我感受到了深深的无力和嫉妒。
人们是宽容的，只要他身边有赵静，他就重新得到了一张现代社会的入场卷。
人们是宽容的么？我不期望你们了解我，我不过是想像蚍蜉一样缩在尘埃里，不要打搅我的世界，不要拿走我唯一的光。过分么？我的要求，过分么？
在那样一段时间里，在我身旁的，只有曹睿。无论嘲笑戏弄，指指点点，他从来没有因为我的"变态"而离开过我。而我的父母亲人，身在天边，心也在天边，我绝，他们比我更绝。和我作伴的还有什么人？偶尔会有几个女生加我QQ，一上来第一句话便是："你为什么那么绝情呢？"我没有办法和陌生女生谈感情，我唯一能做的只是认错道歉，然后说："我不想要他了。"
一天一天，一分一分，一秒一秒。我甚至能感受到感情正渐渐从我身体里流逝掉。
我失去的不只是林陵，是我的自傲和自尊，是我的爱情，是我的亲情，是我的友谊。一觉醒来，那些人类该有的情感从我身边慢慢撤退，我变得空白，渐渐什么都没有。或许没有到最后，就是存在感。
既然世界没有了我也正常运行，那为什么我还要继续生活下去？继续空白下去，继续，无力挣扎？
5月25日，我生日那天，这异常磨人的一切统统席卷了来。
早上我和曹睿吵架了。理由是，无理取闹。
他拿着介绍笑着问我哪个蛋糕好，我有没有不吃的水果。我看着他一页一页地翻着心里就莫名的烦躁。
"我不吃蛋糕。"
"那我们出去吃好不？坐地铁去吉海广场，那里寿司八折哦。"
"我不想去。"
"那你去哪，我跟着去哪，哪都行。今天寿星最大。"
"草儿，你为什么对我那么好？你为什么要管我？"让我自生自灭有什么不好？
他停了动作，耸耸肩膀。"我们是哥们啊！"
"你放屁！你是不是可怜我？啊？我分明就是个拖累，你还真是充好人啊？你这好形象得了多少分？有没有人说你温柔得跟他妈像水一样啊？挺招女人喜欢的吧？目的达到了就滚，去找你的相好去。"
那些话不是我本来要说的，却一句不漏全部吼了出来。一瞬间，看见他错愕的表情，我知道，我连人生里最后一堵防风墙都自行拆毁了。
无药可救。真的无药可救。
曹睿气得发抖，抿着嘴半晌。"你自卑什么？"
他不说我自傲，却说我自卑。我真的这么欠揍么？
"你自卑什么？不像你啊肖放，没了林陵，你就立不起来了？！你就他妈的自残了？"那是他第一次也是最后一次对我发脾气，说了那样的话。有时候我想，我和他的相处方式从来都是小心翼翼的。在未来的许多日子里，他也是把我看成一个病人的吗？
"不要在我面前提那个人！"
"我就要提，林陵，林陵怎么了？林陵和赵静是一对了，你呢，就这么昏了死了完蛋了？"
我的心脏跳得很快，我的手在空中挥舞。我不知道要干什么，可是身体里就是有种莫名的感觉，什么都是歪的，什么都褪去了色彩。我只想砸东西，砸什么都好，哪怕是砸了自己。头破血流就好了。只要伤得体无完肤，就谈不上治疗了。
我冲到桌子边上拉断了手提的电源，那上边最后闪现的画面是我在窗边眺望的桌面屏保。我将手提整个举起来，啪的摔在地上。
落地之前，我就后悔了。
落地之后，又是啪的一声。曹睿摔门走了。空荡荡的，只有我，和液晶的碎片，崩裂的花火。我该怎么办呢？入魔了，风魔了，彻彻底底的，被自己打败了。
我坐在空空的宿舍里，数着木板床上的酒瓶子。
手机就在我口袋里，紧紧地抓着。只要它有一点振动，我都拿出来，翻盖，仔细检查。下午的时光特别阴冷，晚上日落了，周围嘈杂的声音渐渐平息。
曹睿不是说拿蛋糕么？
蛋糕呢？
啊，我忘记了，我刚刚跟他吵完架，把他的手提电脑砸了，哪里来的蛋糕呢？
所以，也就没有短信了。更别说，我期待着的父母的电话了。
接通键，一遍又一遍。你所拨打的用户暂时无法接通。
听了这话不止三十遍了，我便去播另一个。一个个按下去，通讯录上所有人的号码都给我打遍了。有的是空号，有的接了电话，我就马上盖掉。一次又一次，一回又一回。
夜深了，12点要过了。
把电池卸掉，把SIM卡抽出来，扔在手提电脑的残骸边上。永远都停在25日这一天，永远永远，都是这一天了。
或许笼罩着我的情感，在那一瞬间，叫做绝望。
我坐在马桶边上，用刮胡刀片轻轻划开那个小口。
并不很疼，过了很久，才慢慢有血漫出来。真是件奇怪的事情，明明再简单不过的一个动作，只是轻轻一划而已，真的可以让一个人不再存在么？
我怀疑。但，我的怀疑，只经得起这一次的考验。
打开淋浴，把手对着花洒，血像墨一样在地上染开了，慢慢在我周围环成一个圈。好像是献祭品一样，将自己围绕起来，那条细小的口子，渗出我无法控制的血液。渐渐这空间全都是陌生的铁锈味。
头很晕，站不起来，只好坐下来。我的耳朵听不见花洒的水声，只听见自己的心跳声。
咚，咚，咚，一声一声，开始很激烈，而后平缓，渐渐听不见了。
我怕死，也怕疼。可心疼得难受，我宁愿选择死。
力气耗尽的一瞬间，脑海里蹦出了无数的画面。母亲苍白的脸，曹睿生气的脸，形形色色的人们一个个在我面前晃过。
欺骗得了别人，欺骗不了自己，现在的我，只有他，只想着他。
我第一次见他呢，他站在文学院那帮人骄傲不已的玉兰树道边上，不穿西装打领带，看着要舒服些。花香里，他随意地站着，很有点末路英雄的洒脱。
他的嘴唇很薄，所以叼着烟的样子特别欠扁，是哪一天？望着烟雾从他嘴里边吐出来，情不自禁地舔了他一口。烟掉了，他万年不动的木头脸上，露出戏谑的表情。于是，加深了那个吻。我以为，我们都玩得起呢。
那是个特别糟糕的夜晚，一边看GV一边骂人。这男人骨头好硬，还真是铮铮铁骨，把他压倒不容易，涂KY也是艰难过程，可临到最后，我居然没忍住。在他死命揽倒我那一瞬间，他捏着我的手臂，很紧，很紧。那是我第一次那么狼狈。他那一声：我在上边行不行。这男人的眼睛是琉璃做的，比平时的模样帅多了。
我心软了。
吵架，无止境的吵架，那些糜烂的爱情，都被吵架磨光了。为什么有那么多火发，为什么那么帅的脸到最后只觉得欠揍，真想砸了他的脑袋剥开来看看是什么构造。凭什么你可以男女通吃，凭什么样样都是你选。凭什么我每天每天的原地跑圈，只是为了遇见你。
你值得么？
我值得么？
那种说不清楚道不明白的，他们所说的，爱。值得吗？
花花，是我。在哪呢现在？我叫你在飞机上听歌你没听吧？你这人就是这样，不把我的话放心上。算了！大爷不和你计较。反正过一个星期你又回来了，嘿嘿，到时候我就好好收拾收拾你......
今天不知道怎么了，想到你要回家过年，心里就空空的，什么也没有了。你还没走呢，我就开始想你了......我不知道你小子魅力还这么大......你还在睡呢，我就在旁边，就是看看你，傻吧？恩，你老公就是个傻冒，可是傻人有傻福。肖放，我很幸运遇到了你。真的。你让我看见了生命里必须抓住的那束光。我抓住了，真的抓住了......
......有些话当面我实在说不出来，我想我们之间还少了点什么，回来，我们好好谈谈。我不想放你走......如果中国再开明个五十年，咱们这关系就是未婚夫妻，是吧？不娶你进门我不塌实，心里堵得慌......
身子慢慢发软，我的左手捏不住右手的伤口。在这样一个没有人知道的夜晚，独自把血放光，把那些痛苦的融在血水里的东西放开，我就谁也不欠了。
眼前一片黑暗，我应该没有关灯啊。手腕突然疼了起来，好痛，好痛，就跟心脏一起痛着。地板的冰冷，水的冰凉，落在脸上的湿润的头发，是没有血压了么，为什么血还从鼻子里流出来，暖暖的，流得到处都是，喉咙里轻微的甜，还有--
其时死亡很容易，可我没有死成。奈何桥边上站这俩黑白无常，可是有位提着蛋糕的曹大爷，两手劈里啪啦，赏了一人一个耳刮子。
我的命是曹睿捡回来的，从那天开始，失去一切尊严的我，成了这棵草的寄生虫。
醒来的第一眼，父母的脸那么清晰地印在我脑海里。什么也说不出来，什么感情也没有。可我听见母亲哭着说："不哭，不哭，我们来了。"
难道我哭了吗？
在重症病房的那两天，我的泪腺坏掉了。开关坏了。
那个月尾，我正式休学了。
在我住院的那个月里，他们把床架绑上毛巾，把窗户隔成小间，从来不在我面前削水果，也不许我剃胡子。母亲每天都守在病床前，父亲很少过来，可每次来了就叹气。这时候母亲就骂他，小声骂了两句，就揪到走廊上。
我从来不知道那么温柔的母亲，也有那样整治父亲的一面。
曹睿也是每天来，水肿了似的眼睛红得吓人。母亲连他也骂，骂他混账东西把我儿子弄成这样，骂他为什么那么心狠伤害了我儿子，骂他不知好歹还每天跑过来......骂得狠了全病房的人都知道他是典型的负心汉，还是个男人的负心汉。
"你什么时候成了我男朋友？"我偷偷问他。
"嘿嘿，好说，好说。"那是他的回答。
"那你喜欢我吗？"我问。
他瞄了眼点滴管："嘿，嘿。"
或许只是在偷梁换柱间，决定了我们的未来，注定你中有我，我中有你。但，我不后悔。后来的后来，当我们定下来了，他才敢说，父母那边，是他去求的。
他在家门外跪了一个晚上，早晨老太太开门问他，你是不是叫林陵。
他说："哎！"结果挨了一个巴掌。
他只敢说我病了，病得很重。所以爷们太太奔到病房一瞧，不是做手术是在输血的时候，又挨了一顿打。还好不是在中世纪的英国，不然，我爸要跟他决斗呢。
5月、6月、7月，日子一天天过去，在我回过神来之前，曹睿作为林陵在我身边陪伴了好久了。什么时候他才能变回曹睿呢？什么时候，我才能喜欢上那样的曹睿呢？我还不知道。
只有失去的，才会珍惜。他们没放弃过我，我怎么能就这样放弃了自己。
醒过来，太好了，尽管，心死了。

十三
我休学的那一年，日子过得很放荡。
关于我的同类，我以前也接触过一些，可从没像那段时间那样，一直都混在一起。玩，不为别的，就是玩儿。我们那一伙人，成天游走在街头。白天上学的上学，上班的上班，晚上就整夜整夜的蒲吧。
酒吧是个灯红酒绿的世界，我从来不觉得它有多迷人，可在那一年里，却深深地喜欢那种宁静和喧哗交错的矛盾空间。玩伴里，一般都是玩得起的，家里也有些背景，当同辈在为学业，为事业打拼的时候，我们像社会沉渣一样，拿着父母的钱大把大把的挥霍。我其实没他们会玩，因为我算个中间加入的成员，不过他们都算照顾我的了，我想大概是因为我"壮士断腕"的事件，惹起了他们或真实或虚幻的感叹。