我拿起MP3，望着母亲。她支吾着："好象是录音文件？哎呀，是小音捣鼓捣鼓着放听到的，她没想到--你听听，是不是你们大学同学闹的？"
录音调到一个新文件，我从来没录过。时间是1月20日，那是我回家的头天晚上。
那天我做了什么？用MP3做了什么？除了疯狂的做爱，除了他耍赖似的要我给他唱歌，除了他莫名其妙将挂了戒指的项链挂在我脖子上。什么也没有。
播放键。我戴上了耳机。
听到林陵声音的那一瞬间，我从母亲的瞳仁里，看到了一个苍白如僵尸的自己。
"花花，是我。在哪呢现在？我叫你在飞机上听歌你没听吧？你这人就是这样，不把我的话放心上。算了！大爷不和你计较。反正过一个星期你又回来了，嘿嘿，到时候我就好好收拾收拾你......
今天不知道怎么了，想到你要回家过年，心里就空空的，什么也没有了。你还没走呢，我就开始想你了......我不知道你小子魅力还这么大......你还在睡呢，我就在旁边，就是看看你，傻吧？恩，你老公就是个傻冒，可是傻人有傻福。肖放，我很幸运遇到了你。真的。你让我看见了生命里必须抓住的那束光。我抓住了，真的抓住了......
......有些话当面我实在说不出来，我想我们之间还少了点什么，回来，我们好好谈谈。我不想放你走......如果中国再开明个五十年，咱们这关系就是未婚夫妻，是吧？不娶你进门我不塌实，心里堵得慌。给我个承诺好不？我给你我的......
我，林陵，喜欢花花，恩对，就是花草树木招摇过市的肖放--我--"
耳机顺着我侧着的头，滑到了手里，眼泪突然涌出来，接都接不住。混乱、惊诧、绝望、恐惧、幸福、痛苦、无奈，一瞬间，我不知道自己到底是怎样的心情。我要否定，应该否定，是开玩笑的，是个笑话！
可是，笑着的，说话的林陵的声音，那种亲密，那种宠溺，那种我渴望的安全，就在眼前，我却抓不住。
这些话是我想听的，听了会幸福的笑着的。这些话是我不想听了，听了会万劫不复的。
怎么办？怎么办？
父亲怒瞪着我，母亲仓皇失措地拉着我的衣服。"小放？你怎么了？这是怎么回事--这男的是谁？"
我听见耳机里林陵模糊的笑声，我的眼前是白花花的一片。累了，不想否认，不想否认我们守护着的，那份难得珍贵的爱。
"那是林陵--我的男朋友。"
我听见自己不真实的声音，喃喃着，对着惊诧的父母亲说出这样惊悚的话。或许，那时的我还是温室里的花瓶，还不知道，一切赤裸呈现在旁人面前的真相，原来是那么的不可承受。还不知道，原来我的父母亲尽管爱我，这份爱，有个限度，这份爱，比不得道德伦常来得更直接。
我太高估自己了，世界不是以我为中心的。不是一叶障目掩耳盗铃的。不是随心所欲，就能离经叛道而不受惩罚的。
当父亲的耳光甩上脸的时候，疼的，火辣辣的感觉终于让我有了知觉。不是梦，不是噩梦。不是可以逃脱的陷阱，不是可以拒绝的牵引，不是可以重来的，不是可以复生的，不是可以恢复的，不是可以忽略的。
噩梦。
2004年1月25日，因为可悲可笑的原因，我出柜了。

8
每个人心中，都有一座断臂山，只是山谷，或是山脊。每个人生命里都有一片希望的原野，此时荒芜，彼时青绿。
于是每个人，都等待着破蛹而出的灿烂，都告诉自己，恩，还有下一次，还有希望。
还有未来。
喂。
曹睿，是我。
啊，小放。怎么了？
你现在方便不？睡觉了？
没呢。找我？行，我就出来。
在ＲＢＴ，我等你。
哪个ＲＢＴ？凌晨不开了吧？
我不知道是哪个，对面是中华广场。
......我马上到。
小说是这么写的。
为了爱，什么也可以舍弃。为了两个人的幸福，什么都可以践踏。
而事实上呢，为了这破玩意儿能放弃的东西，很少很少。
或许只是我吧，失去了大树的庇护，我一无所有。是他们含辛茹苦把我养大，是他们在我最痛苦无助的时候还愿意留守陪伴，世界上谁都可以不爱，惟独父母。
然而为什么义无返顾，为什么愿意去承受承担后果。我说不清楚，也不需要理由，或是是冲动，或许，只是一时的迷惑，或许，只是想守护着吧，那份二十年来单单属于我的东西。
现在想来，那是没有理性的，年少轻狂的一件事情。
零四年２月返校的时候，我终于明白，自己孓然一身。只在电视剧里看过的割袍断义、逐门出户，第一次摆在我面前。
母亲偷偷给我打过电话，在她眼里，同性恋即使现在不是犯罪，也等同于犯罪。想想毛宁吧？被暴光了就一蹶不振，啊还有什么张国荣，不是跳楼了么？多好的青年，就是这么给毁了。上回火车站不是有人拿着针筒扎人吗？小放！你听妈一句，啊？你贪玩，被带坏了，妈心疼，小放，你爸爸身体不好，脾气又暴，现在回来不行，妈给他做工作。断了好不好？你怎么能被带坏呢，你一直都乖呀，怎么能就回报我们这样的结果呢？
我不敢再听她的声音，最后一次通话被父亲截断，当啷一声，那句我没你这个儿子。
慢慢的，变成了盲音。
我的世界是怎么构建起来的呢？双亲，城市，生活，简单，空白。
鱼没了海洋，就会窒息，尽管大陆上，有着多得多的氧气，可是它不能跳上岸，去呼吸那份不属于它的生命。我向往海，我归属于我的陆地，当我呼哧着撑着我的鳃，想拼命去接触我的乐土时，海洋在哭泣，我的身体里，每一个细胞，每一根神经都在抽搐。
放弃。放弃。
不放弃？
或许失去亲情还来得不太真实，那么，帐单就残酷得多了。
我还交着宿舍的一份钱，还有下一年的学费，还有新加坡留学后续交纳的研究费，还有申请双学位的费用。我从不知道原来自己要花这么多钱，现在呆了，傻了，这被关在笼子里好吃好睡的笨鸟，连飞都还没学会，就离家出走来到原始森林，险象环生，家徒四壁，可悲。
周末去银行了，我的帐号，银行卡，一夜之间作废。我知道他们做得那么绝，是想我回头。可是儿子既然到了这一步，已经回不了头了。
我不得不重新开始规划自己的人生，缺少了身后的绿荫，无论是暂时的，还是永久的，我注定要经受日晒雨淋。
大学生能得到的工作，大多钱少甚至要倒贴，这社会看似开放，其实有太多的潜规则，我玩不起，不会玩。
恩，或许你们会问，林陵呢？他怎么说。
春节回来，我魂不守舍，成天和草儿呆在一起，他已经气得冒了烟。
我跟他说了我从家里出柜，他吓得目瞪口呆。
"你发傻啊？好歹等到工作了啊，现在不是等着他们制裁你么？经济管制了吧？亲情攻击了吧？我操的！别说你，就是我跟我那家说，还没准备好呢。花花你--
--不是因为听了我的录音，感动的吧？"我死命打了他一拳。
"风凉话放够了就滚！"我的眼眶红了吧我想，因为他眼中那种满不在乎，渐渐凝重了。
他拍拍大腿，轻轻道："过来，好好看看你。"
头枕在他腿上，他一瞪眼："我操！轻了！他们怎么虐待你的！我给你补回来。"
林陵，你补吧。最好补得回来。我只有你了，你还不补，我死都不放过你。
恩，傻了吧唧的是吧？我没告诉他我是怎么出柜的。
见过荷兰的橱窗女么？观光点就有，妓女在橱窗里展示她的傲人身材，主顾看上了，进去开个价，她就是你的了，就像商品一样。我呢？不愿意自己像个橱窗里摆着的陈列品，不愿意让别人看清我的可悲，不愿意将我们的爱赤裸裸地剥下来，放在太阳底下曝晒。
不愿意他陪着我不痛快。那是玷污了我们的感情。不是吗？
情感上，林陵尽可能的补偿我。我知道，我明白，我不是白痴，从他眼里那份热烈炽热的感觉，难道我会看不见么？
那么物质上呢？他养着？
我不想做一个寄生虫。被家里赶出来了，赖上男朋友。我这同性恋还真是经典。
林陵开始给我零花钱了，就像真的老公一样，月头月尾的给钱。可我不舒服，不愿意，一辈子，不，至少是未来的好几年，难道我们都要重复这种关系，一直到我能够独立？
可能是我傻吧，我不想和他离得那样远，不想和他被这些东西拉得那样不平等。换句话说，恩，我该死的骄傲，让我退缩了，让我痛恨他的钱。
或许拿钱完事，那才是我该做的。呵呵，那时候把爱看得太精神层面了。傻Ｂ。
这就是我们分手的导火线。
钱。
女人。
我累死累活找工作，林陵还能够理解，帮着我乐呵呵的圈广告，找关系。
我找到不错的兼职，是份调酒的工作。酒吧在建设六马路供外国学生玩乐的一条街，一点都不乱，很正规的场所。我就是负责晚上跑去帮忙调酒师，有时候还能顶替一下。
按时间算钱，待遇很好，又都是凌晨的工作，老实说，合算得很。
一开始，林陵好几次跑过去找我，陪着我一直到工作结束。后来他渐渐不来了。
再后来，他不许我去了。
我永远不能忘记他把红票子甩到我脸上，恶狠狠的表情。
我永远忘不了他说的话。
"我养你，你还不够？工作？工作到酒吧里去了？学费？你把我的卡拿着，提个一二十万我都不说你一句。你给我呆着，陪我，伺候我懂不懂！"
我们又回到了从前的圆圈里了，我拼命的饶圈子，他呢，坐在原地等着我。
我很累了，很厌恶，很心痛。我想起从前我们一起看电影的日子，想起他等我把酒吧门锁好，一起就着夜色白晃晃的斑马线走会家的背影。
也就那个时候，我想到了分手。
阻止我这个想法的，大概是心里闷着的气。
我肖放就算不是被你林陵害得出柜的，你，林陵也要理解我支持我。钱怎么了，有钱你就能撑天了，那我算什么，你还不如花钱买个洋娃娃，怎么弄怎么搞他都不反对。是啊，我因为这些破事情家也回不了，也没爹没娘了，我在外边受鄙视，回来还要被你轻视，我凭什么？你凭什么？
就这么耗着，不争了那口气，我就活不出来了。
我们这么耗着，不冷不热。我还在酒吧里兼职。他不理我，每天回来不是蒙头大睡，就是睁眼发呆。我们像是被关在一个盒子里的陌生人，我们之间一点关系也没有。
简而言之，就是冷战。
可是，我还是每天回了那个已经冰冷得发抖的家。他还是在那个学期一开始，就跑去帮我交学费了。
我们这是何苦呢？
每个人心中，都有一座断臂山，只是山谷，或是山脊。每个人生命里都有一片希望的原野，此时荒芜，彼时青绿。
于是每个人，都等待着破蛹而出的灿烂，都告诉自己，恩，还有下一次，还有希望。
还有未来。
我每天晚上痴痴地想着我们的未来，然后在醒来之后，继续冷战。
我在酒吧里遇到了一个高中生，叫方谊。这小女孩真逗，第一次来的时候门管拦她，说她没有大人陪同不能进，她打肿脸充胖子说自己有２０了，笑得我和另一个侍应直不起腰。
凌晨回家，她居然猫在巷子里等我。我吓了个半死，又怕她不安全，只好送她回家了。
方谊简直是个火星人，一个小女生，喜欢什么？
帅哥！同性恋！
她相机里，全是街上地铁里的ＳＧ。她说，在脑海里想象这些人物背后在做什么，那叫ＹＹ。
我举双手投降。
她说以前见过我的，在街上，和草儿拉着手逛街。我汗死了。她那是什么眼神，敢情我也成了她崇拜对象？！她激昂地陈述女人是同性恋的杀手，就是忘记自己就是一女的。她说她考虑过变形手术，就是变个男的，来追男的。
我只是目瞪口呆。
我没说我和草儿不是一对，我说不出口。
我不知道其他人怎样，关于我和林陵，事实上，我们的恋爱不仅不美好，还有越来越腐烂的征兆。
然而，或许是因为她把同性恋想得那么真，我渐渐，对我和林陵的关系有的改观。
谁说不是呢？我们不过是普通人罢了，原谅，宽容，已经是一段关系的普通主题，不是因为我们俩是男的，就要特殊，就要一方特别的包容，一方特别的放纵。
都是一样的活，都是一样的生活，都是一样的爱着。为什么就把自己看得特殊呢？
父母反对吧。不是还有祝英台梁山伯么？门户之见延展到今天，原来的地位悬殊换成了性别悬殊，又怎么了？
哈哈，她的这些荒唐的理论，让我突然觉得，林陵，和我，还是挺有希望的。
我们还有未来呢。
未来呢。
9
何时何地，这世界都在上演最老套的剧情。何地何时，世人都向往着不一样的结局。
爱得痛苦、艰难，不代表得到的回报就越多。因为你还必须将收获了的幸福除一个代价的分母，减一个失去的年华，开方一个基数。退而言之，爱还不算得上算术，虽然加减乘除可以运用，却不知道结果是不是正确。
所以呢，谈恋爱得要一本参考书，最好是有答案的，可以作弊的那种。
那么，人生就完美了。知道结局的人生，当然最完美了。
我望着回廊尽头的绿色植物，慢慢的，发笑。
我不敢笑在脸上，只能在心里笑。苦笑，狂笑，大笑，哭笑不得。
林陵长得真像他妈妈，我今天才有这个觉悟。
或许意外的，我们被打败的原因不是我们的冲突和矛盾，而是来自上一辈的期待。这又不是ＲＰＧ游戏，知道如何炼级，就能顺利通关，遭遇大ＢＯＳＳ，一击不中，再Ｓ／Ｌ大法多次回马枪。
游戏，可以胜利。生活，只有注定失败。
"我知道你们的关系，你不用对我否认。这件事情我想小陵的父亲还不知道，不然的话，就不是像我们这样面对面的情况了。"
年约四十的女人，一点也看不出生养了一个二十岁的儿子，高级时装上别着一个叶型的珍珠胸针，一点不夸张地衬托出女强人的气质。面对女人，我通常只有沉默，更何况，这是我男朋友的前世情人。
"阿姨，我不知道您是从哪里知道这件事情的。我也不打算否认。"
看着她挑高了眉毛，我心里闪过的，或许是一种喜悦。
恩，林陵，不久的将来，我们面前摆着的，就是相同的问题了。你愿意和我并肩吗？愿意愿意愿意吗？我不怕，一点也不怕，我已经豁出去了，我只认定这份感情。哪怕现在要我露宿街头，只要有你，我也不说一声就磕头滚蛋。
"你比我想象中的爽快，看起来也还挺乖。"她抿了一口咖啡。"碰！"的一声，杯子被按回了玻璃桌上。
"可是也只是看起来而已。你在外边很野，这事情你自己清楚，我不多说。不过肖放，今天我跟你谈条件还是其次的--我没有你想象中的古板。
儿子喜欢什么不喜欢什么，他打小就清楚得很。他要的东西没有到不了手的，他不屑的东西会有人给他清除掉。我做母亲的，没有陪伴他成长，本来就不称职，在情感上，我没资格要求你什么。"
"不过我也是个商人，一个中年人，在某些方面来说，我经历的事情你们要过上二十年三十年才能体会。现在你们觉得是有感情了，能克服困难，可这社会再标榜一视同仁，你觉得如果升迁，上司会选一个同性恋还是一个异性恋？
如果谈合同，对方会选一个轻浮的还是一个沉稳的？
如果有福利政策，国家会给两个在地位上、身份上、户口上毫无关系的人什么保障？
没有婚姻，没有事实婚姻。没有财产分配，没有遗产继承。你们想怎么过？"
一针见血，一击而中。我除了报以沉默，无话可说。