我不知道拿来盛载爱的空间还剩多少，我变成了恶毒的、讨厌的女人。

我想他触摸我，告诉我不是这样的；我也不想让他触摸我，发现我内心的丑陋。

我们无助得像对孩子，只能任性地拥抱着一起，明知道不能改变任何东西。

拥抱没有温暖到任何一个人。

我曾经凝视他，凝视坐在巴士上靠窗的位置的男人。

洒下来的阳光把他的头发映得金黄，那时候他看起来多帅气，他看着我，笑得多好看、多自信。

但我想，那样的眼神跟那样的笑容不属于我，也不属于这个时刻，这分这秒。

如果不是为了我而留在香港，他早身处意大利的艳阳之下。

这男人属于那地方，那些人群之中，他应当如此神色飞扬，而不是跟我互相折磨。

但他是我的一部份，在遇见他时，他便变成了我的一部份。

我有好几次想问，他是不是这世界上最爱我的人。

但我怕，这世界上最爱他的人，不是我。

＊＊＊

两个月过去了，我再见到陆皑。

我会注意到陆皑，是因为我先注意到那个男人。

那个男人很高、衣衫不整，他不是白领，他只穿T恤跟牛仔裤，有颓废的帅劲，活像个流氓。我一开始以为他是附近的

小混混，但他是个叫人留下深刻印像的人。

有时我在厨房准备晚饭，从那窗子看出去，会看见那男人在公寓附近徘徊。

不知出自什么样的直觉，我留意起他，我肯定他不是小混混。

他在监视着可可，可能还包括我。

我不知道可可有没有察觉到那男人，我没有问。

可可曾经向我提过他监狱中认识的朋友，其中不乏黑社会，有个叫哈雷的人——我没有见过他，甚至没有见过他的照片

，但听可可说，他长得很不错，是牢中的头头，现在还一直想可可去意大利帮手打理“生意”。

有时我替可可接起响个不停的手机，会听到那远方的男人，像我们认识很久般，叫我“大嫂”。

那个监视我们的男人很可能是警察。

如果可可是要搞和黑社会的勾当，那他就不用如此艰辛地每天奔波了。我很相信他。

但那活像个流氓般的警察则不然，他似乎深信继续跟踪可可就会有重要线索。

我三天两头就看见他的身影。他不介意被别人知道，可可不在乎他，我却很难不去在意。

我担心他把我们早已一塌糊涂的生活变得更一塌糊涂。

当他跟踪可可，我偶尔会不自觉地跟在他身后。

也因此，我再见到陆皑。

陆皑跟在可可身后。

他总是在等待。

彷佛等待是他工作的一部份、生命的一部份。他等待可可。

他像总是知道可可在那里出现，他在车站等，一辆又一辆过去，其中一辆会有可可步下来。他远远跟在可可身后，跟着

他四处去。在可可坐上车的时候，他便驾车尾随着巴士、小巴、计程车。

但他只是跟随，保持不多不少的距离，看着可可的背影，也从不上前攀谈。

一直到可可回家，他便在楼下站好一阵子，然后才离去。

日复一日、日复一日。

他没放弃过，而可可把他视作透明。我看着他，他看着可可。我看着可可，他看着可可。

直到我很怀疑我们三人，是否永远要这样下去。

有一天，我准备好晚饭，下楼，走到灯柱下那个男人面前。

那男人叼着一根烟，无畏无惧，甚至还带点兴味地看着我走过来。

显然他明白我早发现他了。他一手插袋，吞云吐雾地等待我先开口。

我说「你可以和我上床吗？」

九、双栖动物（陆皑）　上

陆皑——

我不清楚那两个月，每一分每一秒是怎样过的。

我只记得可可的戒指，从中指移去了无名指。

他手上的戒指，现在比他身体上任何一部份更吸引我的注意力。

每看一次，就提醒我一次——他是个骗子。

而远比这更可恶的是，他把这事实揭破，他没有隐暪我一辈子。

他强迫我恨他、他强迫我过没有他的生活、他强迫我放弃他，然后告诉我“放过我吧”。

我不清楚在看见照片后的每一个时刻是怎样过的。

在那女人叫我进会议室，然后把一整叠照片掷过来，而我弯腰捡起时，一切都变得不清楚了。

我看见照片上的自己、照片上的阿煦，但都像陌生人，像另一个世界所发生的事。

照片中的“陆皑”皱起眉头，似乎欲言又止，伸出了手扯着阿煦的手臂。

我忘了是何时发生的事了，上星期五？也许是半个月前？我去找那个根本不把我当朋友的“旧朋友”而我跟他说了什么

？我想跟他道歉？我说想跟他好好解释，希望他真的原谅我？

那是第几次徒劳无功的自我满足了？

看着照片，我只记得起有一次可可开车载我去找阿煦的公司楼下。

我们等了好一会儿，然后我看见阿煦出来了…我开门下车，可可把头探出车外，皱了皱鼻子，说“这就是你的阿煦啊？

跟阿心差远了”，我转头，可可刚抽出一根烟，表示他会在这里等我。

我记得那时候的心境复杂，可可的喃喃自语如此大声，根本是说给我听的。

前单恋对像被他不屑地批评，我竟然觉得有点高兴，因为可可有点妒忌、有点生气。

但那样的可可…那样令我喜不自禁的男人，从他嘴巴说出来的一字一句都是谎言、他都计算好了！！就像下一盘必胜的

棋盘，每一着棋子应该放在怎样的位置，他知道，他从不失手。

我怒不可遏，我强暴了他。

我知道JUDE在浴室的门外，我知道那男人不愿意，他求我住手，我还是强暴了他。

我的耳边还残留着他的声音，我从来没有听过他如此低声下气、如此急切、如此恳求。

我曾一厢情愿地以为——当可可回抱着我时、当我看进他眼睛时、当他对着我微笑时、当他夹着烟枝的食指跟中指轻触

我脸颊、像观赏一下自己所有物时——我以为那男人爱我比爱JUDE更多。我还曾经迫切地想告诉他，你爱的是我、JUDE

只是你的责任，却每每在将要说出口时，深觉太卑鄙了而没有说，在这之后又懊恼自己的懦弱。

直到现在，一直到现在，我心底都明白那天强暴他、伤害他，不是因为他是个骗我钱的骗子。

而是，即使他是个最狡猾、最攻于心计的骗子，他还是决定不再欺暪我下去，他决定放弃我。

像被连我也不认识的恶魔附身，我把他折磨得像到处穿洞的烂娃娃，他全身上下布满了瘀青、吻痕跟齿痕，在短袖衣物

绝对没法掩盖的地方。他乏力地坐在阶砖地板上，白液流下大腿，还想把仅存的牛仔裤拉起来……

他仰头看着我，像我看着阿心、看着唯一的信仰般，希望手下留情。

那眼神露出害怕。

我没法想像那男人会对我露出畏惧的眼神。

以往不曾，我以为之后也绝不会有。但那是真实的、那是现在，他像小猫般窝在一角，想要远离我。只因为他不想让身

体添更多的痕迹、我的痕迹——他怕让JUDE发现。

只是如此。从来都只是如此。

那还远远不够！！除了进入他的身体之外，还想狠狠地把他撕开两边，直到自己能完全纳入那副身体之内，看清楚他心

里究竟藏了多少我看不穿的东西，看清楚他从以前到现在的所有诡计！！

啊真想就这样把他的手手脚脚扯落，吞吐入腹，他失去了手臂便不能再拥抱其他人、他也失去了脚踝不能离开我去别的

地方！！我更想打开门，让他的女人看看我们是如何做爱！！看看我们有多熟悉彼此的身体，大声告诉她，为什么可可

会逆来顺受地被他侵犯！！我抱着曾经抱着她的男人！！

万种念头、万种情绪在心头翻滚，而我抓不住任何一个。

没办法再忍受他试探的眼神，没办法再看着他吃力地扯起裤子。我像个被撞破好事的情夫——事实上也是逃亡——我将

那个男人抛下，远远弃在身后。

我进入车子，开始在公路上、在所有可以驾入的路上横冲直撞，数不清超速了多少架车、横过了多少红灯，直到我以为

自己已经好过一点、直到我以为自己在不知觉中流下泪来，但我没有。

看着后视镜中的自己，我摸上脸颊，那里还是干的。

我甚至为这一出长达五年的闹剧而笑。

可可那把刀子插得太深、太深，像从一开始就把刀柄种在我的身体内，现在刀锋穿体而出，我找不到伤口、看不见利器

，我只知道每一下心跳都没有发挥功能、每一下呼吸都没有吸进肺部，只有痛楚取代了血液，流遍我全身、包裹住我的

骨头。

心跳、空气、血液，那些不是我赖以维生的东西。

现在唯一让我知道自己活着的，只有想起可可那惊怕的眼神，那绝对令我疼痛，从无例外。

我拨电话给阿心，他告诉他，他对了，可可真的是骗子，他打从一开始就要骗我的钱。

我真想阿心现在就在这儿，陪伴我，直到所有看得见的、找不到的伤口都愈合了为止。

但我没办法拨给两年前的阿心，而两年后的他没有表示认同，我甚至能从那质疑的语气中看见他半信半疑的表情，阿心

只说了一个字“他……”，但我不想听后续，立即对着那边咆吼“他就是那种人！！他就是那种骗子，他接近我只为了

骗我的钱！！”

我怕阿心会说出相反的话，我怕阿心站在可可那一边，我怕他给予我希望。

我不想再心存任何希冀，小心翼翼地保存，战战栗栗地捧到那男人面前再被他一下摔碎。我知道他藉保护JUDE的名义可

以再伤害我多一千次、一万次。但他最爱的根本不是JDUE，他只爱自己，他最爱的还是自己。

我疯狂地想阿心给予我一点点、尽管是一丁点的希望……快说、快跟我说他不是骗子！！

我却同时不想阿心说那些话，不想他予我力量复活那点爱，替我说出我不敢安慰自己的话！！

我怕阿心成为我自找罪受、伤害自己的帮凶。我向他咆哮，用前所未有的狂怒。忠于疯子的角色。

我知道那是迁怒，我就是无法停止。

直到我将手机摔在地上，看着它支离破碎。我跪了下来。

我不知道坐了多久，直到深夜，脚都麻了。突然想起，若可可想再找我、若他想找我说出事实真相、若他想向我道歉重

修旧好、若他想我向他道歉……若他仍愿意编出完美无暇的谎言，任他如何神通广大都好，他也无法从我面前那堆碎片

找到我，我立即抽出碎片中的电话卡，疯了般冲出门。

那一晚，我驾车出去几乎找遍了整个香港，才买到一部新的手机。

我坐在车子中，看着那部新手机，等待明知道不会拨来的电话，直到天亮。

不知道…不知道情绪为什么来得如此迟缓，直到双手像祈祷般握着手机、直到五个小时之后，我才看见手机茔幕上有水

。我哭了，无声的，眼泪一滴一滴打在新手机上。

不是因为他没有打给我才哭。不是因为这样，为了数也数不清的原因、说也说不尽的这些年。

我哭了。

这无关JUDE、无关阿心、无关我们的争执爱恨、无关欺骗与否。

我只是明白了，明白到那男人想要个结尾，在我还没准备好一切时、措手不及时，他擅自腰斩了这出好戏，像他以往每

一次的先斩后奏。

他选择了JUDE。他没有选择我。

他没有拨给我。

我却拨了一通电话。之后，辛可这个名字再没办法在商界立足。

没有人敢用他，没有人敢惹上陆氏国际，我要让他走投无路、我要他来找我、我要再变成他唯一可以依靠的。他会懊悔

地来求我、他会需要我。没错，他绝对需要我。

为怕可可来不及后悔，我自虐地住在我们的小单位中。那无疑是自虐。

不知听谁说过，也许每个人都喜欢这样欺骗自己——工作可以令人忘掉另一个人。那是假的。

我没一晚能睡得下，两颗安眠药才获准数小时的睡眠，那简直像买入场卷换一场场恶梦。

曾经义正词严地责备过可可的滥药，但现在的我却必须如此、我必须工作。工作不能让我忘掉他，但至少工作可以令我

忘掉自己。有时我手在写，但突然会连自己在做什么、写什么都不知道。

我习惯了每晚抓着一罐安眠药入眠，而快要忘了抱着他睡的滋味是如何了。

我上班、我下班、我驾车、我回家、我吃药、我睡眠。我是一堆他妈的碳水化合物。

我每天看手机上千次，像为了手机而存在；赶回家是怕漏听了任何一则语音留言，不看一次那部电话便没法入眠，听到

“你有０则留言”时却需要安眠药跟一杯水才有能够沾枕。

秘书DORIS主动说想当某商业慈善无会的女伴，我欲开口，却瞧见了她手上淡淡的痕迹——戒指才脱下不久——只因为

这个，我答应她的邀约了。

舞会进行到一半，我跟她已经在厕所拥抱成一团、我们没有接吻、我甚至太久没接触而花了点时间脱下她的吊带袜。她

身上的香味可能来自某只名牌香水、她的头发是大波浪卷、她的嘴唇丰厚而带着塑胶的唇彩味、她的肩胸洒上了闪粉—

—没半个部份能容纳我幻想可可的空间。

当她修得美伦美焕的长甲插入我发间，我奇怪为什么我会认为能从她身上得到慰藉。

她喝醉酒，她哭诉着丈夫的不忠。那一刻，我知道为什么了，因为我看她，像看见了JUDE。

半个月之后，有一晚，我深夜才回家。

我怕回家后再面对那部空空洞洞的电话、我怕我始终会像精神病般，抓起话筒对空气说我爱你。

那天我回到家，直到把自己甩上床前都不觉有异。

我扭开药罐盖子，却发觉内里空空如也。我以为这罐用完了，去拿别罐——却发现全部安眠药罐子内都是空的——我看

着罐底那片白，不知发怔了多久，才跑出大厅。我翻箱倒柜，找遍以往可可放药的柜子抽屉，全部、全部的药膏还有药

丸甚至是医生开的援权药方全都不翼而飞。

可可来过。

可可来过，他曾用那条我给他的锁匙，插入扭开这道大门，纯熟如以往两年的每一次。

可可来过，他踩着这片我们说过多少次要换却始终没有换走的地毡、经过大厅中我跟他一起挑选的沙发、茶几跟地灯、

他进入没用过几次几乎全新的厨房，拉出把手磨蚀得最严重的抽屉，把他用剩了三份之一的过敏药拿起来。

我拉开抽屉，那里什么都不剩了。

他来过，然而那时候我在做什么？我还在公司拚命打报告书吗？我在应酬客户？……我不记得了。

我双手撑着流理台边，慢慢地滑坐下去，坐在厨房的地板上。

为什么…为什么我偏偏不在？为什么？我明明每天都期盼他再来找！！每分都期盼他回来这儿！！每秒都期盼可以见到

他！！我只是…想见到他…为什么？……

可可一定是过敏到必须回来拿药了，还能有其他原因吗？哼，那个连一角几毫都舍不得花的混蛋。

那骗子肯定又一脸若无其事地吃光JUDE为他所做的菜肴，不管里头是加了蛋黄酱、咖啡粉还是白粉毒药。认清这个事实

后，我却开始幻想起他们坐在餐桌上，两人脸对脸吃饭的情境。

我有好几次上过可可家吃饭，他的单位小小的、绝对不比这儿大却多有“家”的味道、多温馨多温暖，我甚至可以从那