你们可知道，就是你们声声控诉的佞臣给了你们的一切权利！
不尽的悲楚，心颤的震撼。
倚越，你一直都是如此。有价值的就保留，没有价值的就毁去。并非没有手段，该利用的你并不会怜惜，散星居的事就可以看出。而你最不怜惜的却是自己。所有你的作为都那么理智，理智得残酷。为什么你不能怜惜自己哪怕一点点，人一生中真正拥有的，终究只是自己的生命啊！

倚越病愈之后，我再一次进入微远滨桦。我不能理解自己，为何那么久的时间我都不敢来到这里。我的犹豫迟疑扼杀了我的以及他的一些很宝贵的东西。
他带着可夺去夜色之韵的光华，迎上我，靠在我的怀里，伸手解我的衣袍。
我叹息，移开他的手。
他表现出有些疑惑的天真迷茫。倚越，你什么时候，才会在我面前不再演戏？
他的神色突地转为悲凄：“陛下……嫌我脏么……”
我心中剧痛。小心翼翼地搂紧他，低头，吻住他的唇。
拥有他三年。三年来，我却从未吻过他。我总是粗暴地进入，强迫他承受我的欲望，享受他的柔媚顺从，再无其它。
我恨自己为什么不懂珍惜，为什么直到现在才知道，能拥有这个人，是多大一种恩赐。
我拥他躺在丝绒质水般柔软的大床上，他安静温顺地背靠在我怀里。
我用唇一寸寸摩擦他的头发、脸颊，肩与细致的锁骨，温柔轻缓。微光中，他的笑惬意而幸福。
可我的心更痛，他是真的幸福吗？我曾给过他一丝幸福吗？
夜幕的星光一缕缕流淌在我们身上，我多希望这一刻可以永远。
他在我怀中睡去，直至天明。

丰南的案子从一开始我就认为是冤案，只是北洋狱守伪证十分有力，公开审判日已然临近，却还是找不出什么疑点。
届时正值入冬皇家园林游园盛会，朝中举足轻重的大臣们都会聚于皇宫。筵席之后同行观赏整个园林，偶尔也会谈谈近期的政事。
“咦，那不是……”身边的疏平司仪突地惊讶出声，大家随他的视线看去，左方不远处的红玉石山形的贡台上，一颗幽蓝色的珍珠，昭显着造物的鬼斧神工。我心中甚是惊异，旁边的众臣虽没有明白地说出来，但从大家的眼神就可以肯定我们的所想是同一个方向。

北海月明。
怎么会在这里？
我传来皇家园林总管：“这颗宝珠，你可知是什么？”
他只看了一眼就面色惨白，平生鉴定宝物无数的人怎会看不出它的价值。
“陛下，我可以保证，三日前园林整理完结时，这座红玉石山上放着的，绝不是‘北海月明’。”
那么又是谁，可以这么轻易地出入看守严密的皇家园林？突然间，我脑海中突显的是一个令我极不安的猜测。
园林总管取下那托着北海月明的盒子，仔细查看，有些惴惴地松了口气：“陛下，请您看这里。”
我看到那古檀木盒子底面刻的几个小字，上天竟是这样急于证明我想都不愿去想的可能。
“微远滨桦。”
当倚越来到我面前，看着那件珍宝，神色立即转为恐慌，正像是被人拆穿阴谋后的不知所措。
我无法形容我心中的愤然。你演这么一出戏，就是为了保住丰南决？他固然是难得的人才，但你怎能这么绝然地又把自己往火坑里推！
虽然有天晓易系商人在其中作媒介，但倚越还是逃不了私藏国宝的罪名。我看一众正想着怎么给他们的眼中钉定罪的大臣，他们低声对语，不停地摇头，但终究没有说什么。上次盛邺那么大污辱皇室的事件我都给倚越推脱了罪名，想必也让他们知道我至少待倚越有几分特殊吧。

一位很有资历的老臣终于还是开口了：“陛下，虽然天晓倚越贵为您的凭质，但国法不可为一人破例，私藏国宝，这‘水深火热’之刑是少不了的。”
“水深火热”，闻名知意，即是用烧红的火链束缚鞭打，再不断地用盐水交替着刺激，无数以计的犯人面对这种刑罚都不能忍受到自我了断。
我不管那人有多么德高望重，那一刻我真想一刀杀了他。但我，不能。
我的声音抑不住地颤抖：“那就依卿所言吧。”
那天他被盐水和火链从清晨折磨到黄昏，而后在钉满长针的铁板上跪了整整一夜。
而我在朝熠殿内望着微远滨桦殿的方向，彻夜不眠。

我午夜的咳血渐愈严重，而我心上流淌着的血，却日夜从未止息。
29.
从西南战场回来后，我渐渐发现范闻涉天时常面色会很差，当有一次看见他咳血的时候，我觉得有些什么不对了。
我问扶宣的时候，他神色复杂地看着我，许久才说：“战争结束的时候他被敌人刺了一剑，是后遗症吧。”
我怀疑地看向他，这么简单的伤到他手上还不立即消失得无影无踪？他在瞒我，我不问，如果他这么做定是有他的理由。我请他问易系要一株深海雪参，世间调理至宝，除了传国之血，就是这种只有冰寒南海才有的特殊植物了。

不愧是遍及天下的商网，竟是数天之内就将这罕见的珍宝送到皇宫。我在范闻涉天来微远滨桦时，撒娇般地把雪参送给他，这次可绝对不会存在“北海月明”的情况了。
他淡淡扫了一眼，微微一笑：“我要这个有什么用，你身体复原不久，留给自己吧。”
我觉得他虽然在笑，但眼中却是深暗的悲伤。
这样的悲伤与他的病疾，混入了让我惊惧的某种认知。无形的压力包绕我的意识，越来越沉。
偶尔我会一个人在宫中走走，从范闻涉天回来后，他特许我在皇宫里自由行动，不得有任何人阻拦。
我让人将深海雪参磨碎后加入他每日的补药中，如果有效果，可以让易系再找一些来。
我发现我已经走到皇宫偏远的角落，这里的冷清残落与别处相比甚彰。我知道，每一朝皇宫都会有这样一处地方，是留给失宠的后妃们的。我没有意外地看见了她，莫言仪瑾，前皇后。她静静地坐在窗边，手旁全是她叠出的纸鹤，甚至沿着桌椅的边角到了地上。她也看见了我，放下手中的东西，没有说话。

我心中感叹，曾经她一直没能做到的沉稳恬和，现在已然拥有。我们一里一外，默然相对许久。
“他用传国之血救了你是么，”看到我有些惊讶，她非常平静地笑笑，“那之前他还见过我，他的伤绝不至于要用传国之血的程度。”
那时，我看入她的眼睛，那里面，始终不减的深情，她直到现在，都是深爱着那个人的吧。
“天晓倚越，我一直认为你很不平凡，从很早以前开始。你可以让他这么爱重你，曾经我以为他一生都不会遭遇如此深沉的感情。”
我觉得很遗憾，那并非是我期望的。
“那你呢，你爱他么？”
我是否爱他？这个问题我从不曾考虑。很小的时候，天晓家的孩子就被教导：永远不能全心全意爱上谁，因为你会倾尽一生为之付出的，只有理想与信仰。
我爱他吗？答案可想而知，不言而喻。
我第一次意识到，这同样也是一种悲哀。
她站起来，向里屋走去。我想我也该离开了。我听见她平静的声音，平静得空旷。
“天晓倚越，你为什么来到他身边，为什么出现在我们面前。一切注定是悲剧，为何还执意要开始。”
悲剧并不是注定的。
只是错乱的刹那，历史的道标偏了它的指向。
30.
天晓扶宣总是在为我诊疗时意味深长地看着我。有一次他对我说：“不知你和倚越，到底是谁的演技更胜一筹。”
我知道他指我的身体，及对倚越病因的隐瞒。我还是会按时服用扶宣为我列下的补药，虽然我知道那没有多大作用。但最近几日的情况有所转好，也许是由于我的心情稍微平和吧。
我在经过御药房时，不经意竟看到倚越。他端着一份我平常喝的药汤，没有看见我，从另一边走了出去。我很惊讶，问药房的侍从：“倚越怎么会在这里。”
“倚越公子说近期御医改了您的药谱，这几天一直在我们配好的药中加另一味药，看上去很珍贵的……”
“深海雪参。”
“正是，陛下。”
为什么，你总是瞒着我做这许多事，我的病根本不是什么药可以根治的，只是为你啊！难道你不知道，你重伤初愈又受巨创的身体才更需要吗？还是说，你认为我是帝王，所以我的身体更重要？这又是天晓家的宗旨吗！

我紧捂住胸口，我能怎么办？我想现在立刻到他面前，但我又能说他什么！我没有理由，也没有资格。我还是什么也不能做。
我无法发泄我身体里盛满的悲怆。骑上坐骑，一路发狂般飞奔，直到远离皇宫的山岭。我跳下马，面对夕阳浸照的山峰，再支撑不了自己，慢慢跪倒，潸然泪下。
“倚越……”我一遍一遍重复吟喃着他的名字，声音渐大，最后变成大声的呼喊，在崇山峻岭之间回荡。
射原大地的所有河川、生灵万物，请见证我对他的爱。
还有我悲哀的无力。
我想御传千里文书，齐全国之力搜集最珍贵的药品给他。不论什么，只要他开口说一声，上天下地不顾牺牲多少我也要让他得到。
只因他想要。
我不在乎当一个昏君，我不在乎千秋万载的盛誉，我不在乎任何人怎么评判我。但有人在乎，我的臣子，我的人民。射原多少双眼睛在看着我，他们心目中几近神明的传说。这将在川王朝的历史中成为未来的骄傲与凭持，我怎么能去破坏？

何况，倚越大概就是持这种想法最深的人吧。
我的倚越，为什么我注定只能给你伤害。

我在晚上依旧拥着他入睡。可我的身体在本能反应。半年了吧，我一直都没有抒解过。既然我爱他，我不允许自己背叛他，不论是怎样的形式。
他发觉我的异样，曲身坐起，一阵无语后，用极低的声音说：“陛下如果需要，倚越可以用嘴帮陛下做。”
我只觉得脑中有某条极钝的弦断了，发出低沉的杂音，刺激我的思维。他这么细致，怎么会没发现。我不能面对他身体上的残损，那时随时架在我心上的利刃。所以不论我们怎样贴近，我怎么样紧拥着他，我始终不让他在我面前除去最后一层衣物。

他知道我的心结，所以才这么说。可这却让我更加自责到极致！
“不需要，我永远都不需要！”
我再次把他搂到怀里，脸绝望地埋入他的发间。
如果你注定不能得到，那我此生也没有资格得到。

我已经习惯了清晨起来看见他的身影。晨曦中，他或站或坐，都是任何人无法效仿的神奇的美。
他坐在桌旁，没有感觉到我的清醒。他出神地看着手中精制的小刀，那是昆下郡进献的贡品，那么专注，仿佛被吸入了魂魄。而他的神情，是我见过的，只有他一人时才会显出的单纯的脆弱。

这样的表情，于我来说不啻于是莫大的刑罚。我唤他的名字，在他转头看我的时候，已回复了原有的平静。
倚越，你……是不是想死？
谁会不珍爱生命，一个人要怎样绝望才会抛弃生存的意念。那么平静淡泊如一的你，怎样被我们逼到了这个地步！
我想有一天，也许当我们终把他迫到尽头，我清晨起来看到的，就会是一具冰冷但依旧美丽的躯体。
而让我更悲伤的，是他不会让自己有那样一天。他从不允许有自我的意愿，一切都以价值为优先。就只是默默地消耗，直到被摄取完最后一分。
我多么希望让他幸福。可把他推向死亡的，恰恰就是我自己。
谁能想象我有多爱他？可有人知道，当我在众人前面对他时，是要用多大的悲哀与毅力才能表现出那种冷漠无视？我从不曾如此憎恶我的身份，为什么我姓范闻，他姓天晓。
多少次我疯狂地几欲抛下一切，只要守在他身边，我甘愿用我的一生去爱他护他怜他惜他。
我想知道，究其一生，他有没有真正快乐过？

我知道自己的病情在加重，连深海雪参的力量也控制不了。
天晓扶宣十万分凝重地看我：“陛下，你知不知道这样毫无意义，什么也无法改变，只徒加伤害你自己罢了。”
我知道，但我无法不这样。尽管我明白我的死必定会牵扯上他的悲剧，就算是为了他我也应该坚持。可有些情感是怎样也控制不了的。我无法不为他悲痛，我这样爱他，可我甚至不能对他稍微好一点！难道他短暂的一生就这样湮没在黑暗中，而我竟要什么都不做地看着他走向死亡？！

那样的我，也与死亡无异。
我终于了解了为什么天晓家族的真实是人们接受不起的，这就是它的力量么？它会让人无时无刻不悔恨、敬仰、爱慕，还有畏罪。这样洪水般痛苦的压力足以有毁灭的力量。
而结果，不是它毁灭我们便会是我们毁灭它。
31.
我真的没有想到，这一生中还能再见到他我的父亲，天晓冥戬。
他站在微远滨桦院落的中央，微笑一如以往。
我完全不能自控地落泪，他向我张开双臂，我扑到他怀里，这是隔了多久的温度。
他温柔的拥抱，那是不同于范闻涉天的感触，平和深沉，海的广阔，让我安心。我的父亲，严肃的他很少会有温柔的时候，在母亲去世后，即只对我。他一直说我是最优秀的，我却辜负了他的期望。

他轻轻抚摸我的头发，而我就这样一直靠在他的怀里，很久很久。我知道，以后也许再不会有机会了。他用他的动作安慰我，在他怀里，我仿佛又看见了远方蓝色的石城，一望无际的白桦。

“越儿，为什么你到现在却又彷徨？”
我的父亲啊，他一直都最懂我。
“你从小已经确定的东西，走到了这一步，就不要再放弃。”
他的手将我搂得更紧。
“你尽了你最大的力量。所以，不要去在意过去，因为你还在这里，还是天晓家出色的凭质，我最爱的孩子。越儿，你的思想经由了长久的熏陶，但其实本性却极单纯，所以会不习惯用太过复杂的思考方式去判断，因而没能把事情做到完全。这不是你的错，但我相信我的越儿，还不至于脆弱到要放弃生命。”

他眼睛里，是冬煦般温暖的笑容。轻柔地亲吻我的头发，那是他对我最常做的动作。
“我会一直看你走下去。越儿，父亲为你骄傲。”
我脑中再现了那片金色的记忆，流阁的光芒。我一定会走到最后。然后有一天，融入流阁祖先们的怀抱。
那一天，不论父亲您是否为我落泪，在最后，请一定记得为我微笑。

32.
在我身体急速衰弱的同时，我的意识却越来越清醒，甚至不需要睡眠。我知道，我的身体已经在激发它最后的力量了。
所以我知道倚越总是在半夜做的那些事，但他从未发觉我醒来，可见他的专注。
我看着他的侧影，想到我还是陵王时，在王府书房，他坐在我身侧，与我一起参阅公文。昔时我并不了解他，却原来，那段时光才是最值得珍重的。
我看到他手边不远的古檀木盒子。冰玑榕莲，他还是一直用这种药。二十年就可以消耗完一个人的全部，所以凭质的生命才那么短吧。

柔和的灯晕中，这么久以后，我还是要赞叹他无比珍贵的美丽。
我想到他在我怀中温和幸福的表情，死里逃生后令我震动的平静；
我想到他孩子般脆弱的神色，以及唯一一次严肃的深沉；
我想到他自负的狡黠，毫不在乎的清傲；
我想到他柔媚顺从，在阳光中万般宝爱各种古玩；
我想到第一次见他，面对群臣礼拜，他靠在我身边，美得倾倒众生。

一切的一切，填满我的整个记忆。
我爱他极深。也许是因为我把那本该用一生去酝酿的情感，浓聚到这短暂的几年中了吧。
为什么他一定不能幸福，为什么我一定不能给他幸福。这个问题我想了无数次，到后来，却仅仅只是“责任”二字。他的责任，我的责任，我们都放不开。我们站在这个世界的极高处，一举一动牵动万千尘世，身不由己。