澜不惊地淡笑：“是么。自信是好事，可是你的胜算又有多少？”

背对着我也能想象出柳昭云得逞的笑意：“只要有他在，我的胜算就是十成。”宇文谦望向我，狭长双目中的神情难

以揣摩的复杂：“放了他，你到底想要什么？”

柳昭云扼着我的喉咙一步步往上走，没有人敢拦他只是随着他的移动如影随形，他低下头吻我的耳垂，语气张扬放肆

：“你回去亲手杀了自己的母后，我就把他原原本本地还你。”

我的眼睛出于对这句话的惊恐蓦然睁大了，我看得出所有持刀的人都在因这个冷血无情的条件害怕，其实与他们都没

关系，柳昭云只是要宇文家的人难受罢了。

“你以为你拿到了方子，就能逃的出去么。”宇文谦终于冷下脸来，混乱中镇定依然。可我却知道他生气了，他一定

惊怒交加。

“我怎么逃不出去，”这语气不是轻蔑，而是彻底的无视：“我还要拿着它回去，找皇上换我的龙椅。君无戏言嘛。

”脖子间的窒息感越发的强烈，他早已只想着复仇而忘了手上捏着的我了，我恍惚中随着他一步步往山顶走，往死亡

走。然后靠在他胸前，拼命地想。

我想到这作为赌约契码的一生，走马观花似的伴随着瑰丽云层从柳昭云一点点卡紧的指缝间溜走。其实我一直没有告

诉过谁，我身体里的毒素已经张扬到了不可抑制的程度。戚回风不在，一路上又颠沛流离，他们不知道，可我的身子

我最了解。纵使极力忍着，被他这么掐着穴位也还是慢慢地开始蔓延。

这条魂魄就算不提前放血也留不了了，毒性早已失衡，到最后我也没有得到想要的平凡。若真有轮回，我宁可选择放

弃所有的记忆。

背负的越多就会越早虚弱，背负的越多就越逃脱不去。朦朦胧胧间我看见他们因为交涉而一张一合的双唇，可是我早

已听不清他们的话语。到了山顶这具身体应还温热，不论如何暂且履行了它的所有用处吧。

已分辨不出是谁的眼，惊慌一闪而逝，这样的死法我自己都觉得惊讶，原本还以为可以撑到山顶放血而亡，没想到却

是毒性催发而死。

各位想要的东西呢，可都抓紧了没有？炼丹的方子还是江山天下，以后可统统和我没一点关系了。如果再能遇见，请

用陌生人的身份同我说话。我不认为我有这个勇气在下一世还能记得住这可憎的一切。

不过我也只是说，如果。

——持续——

番外之恍忆年少（苏陌）

夏生的葬礼我没有去参加，就算加上我一个也应是冷清的。殡仪馆打电话来告诉我，没有人的话不好举办进行，我只

对他们说你们照常仪式，总之钱是我出。

那头早已经切断了电话，而我还像傻子一样举着电话听着里面的忙音。从暮色黄昏一直听到了天穹暗蓝。心里面有种

想把电话砸了的冲动，夏生怎么会死，这真是天底下最好笑的笑话。

从小我就是个性格怪异的小孩，我妈说我天生没有媳妇缘，哪家姑娘跟了我都倒后半辈子霉。我当时指着夏生说了一

句：“她们不跟我，夏生跟着啊。”那时候夏生总是穿白色的小短裤，戴棒球帽的时候人五人六的很讨人喜欢，乍一

看上去比女孩子还漂亮。

记得他气得挥拳头来打我，一下一下捶在背上生疼，而我妈的脸，一下子就白了。

回去之后我妈狠狠地揍了我一顿，我不明所以然地大哭，大声喊着她是全世界最狠心的妈，爸都不在了还一点儿都不

疼儿子，我妈支着额头坐在桌边，眼泪也无声地往下掉。那憔悴的容颜，好似一下子老了十岁。

就是从那一天，我知道了父亲的死因，虽然懵懵懂懂，但也出奇地震慑人心。

同性恋，我第一次接触这个奇异的词汇，带着无知的战栗和惧怕的好奇。它带给我的是失去父亲的痛苦童年以及阴影

般如影随形的耻辱。我终于知道为什么所有人都用那种眼神看我，为什么没有人愿意接近我。

于是我从那天开始再也没流过一滴眼泪，我发过誓的，我觉得不值得。

我的孤独原来是这个社会的偏激一手造成的。

而夏生不同，他非但没有歧视我还第一次对角落中的我伸出了手，依稀记得他当初的笑颜，浅浅一个酒窝俏皮可爱。

“喂，你要不要吃柿饼……”

这是他同我说的第一句话，彼时我正蜷缩在角落里身上青紫交加，那是被高年级孩子殴打出的痕迹。他们对着我拳打

脚踢——“我爸妈说了，他是最恶心的杂种……”

圆圆的甜点，上面洒着淡薄糖霜，我接过来的时候触到他小小的手，冰凉的触感很奇特。夏生的手好像和别人不大一

样，触到他的手似乎连他的灵魂也可以一并抓住。

他是孤儿，比我还要惨。寄宿在姑母的家里，姑母也对他并不甚好。总之他是需要靠自己的，我也相信他是个聪明人

。顽皮精怪，偶尔无赖带些痞气，但是大事情上毫不含糊，虽然他对别人的淡薄和自私偶尔看得我心寒。可是那又如

何，他从没这样待过我，他在我心里，永远是最美好最真诚的那一个。

我们形影不离了很多很多年，默契到不用说话也能交流的程度，在一个人一生中最热力四射的年月里是他陪着我一起

走过的。我渐渐发觉我也许对他有什么不同的情愫，但是我不敢发掘，更不敢想，我的父亲，那个什么也没给过我唯

留下了无尽痛苦的父亲就是这样的人，喜欢男人的男人。我憎恨他，憎恨他那样的人。而夏生……他那么干净、那么

真实，我怎么可以对他产生这种龌龊的念头。

又一年春来，我从医学院毕业，有了可以自力更生的条件，偶尔同事会给我介绍女孩子，但每一次我都是落荒而逃，

我不知道性向是否也会遗传，只是固执地不想承认，那会蚀尽我所有的自尊，会让我从此以后无地自容。

我宁可就这么默默呆在夏生身边，我甚至想可以两个人住一间房，一辈子这么平平淡淡的也好。夏生似乎还没有娶妻

的意思，我居然可耻地在暗喜在欣慰，我真是一个败类。

我开始偷偷地搜集他爱穿的品牌、爱吃的蛋糕，我原本是不喝酒的，可是夏生喜欢，我的酒量硬是为了他撑大了开来

。

好多同事都在笑我：“你小子跟你那死党粘的也太紧了，莫非是……”那一天我失控地砸了单位的东西，他们可以这

么说我，这么诬蔑我，因为这是事实，但是我怎么能允许他们这么说夏生。

我的心理不够隐秘，除了夏生迟钝似乎所有人都察觉了。连同事都看出了凤毛麟角，血肉相亲的母亲又怎么看不出来

？

母亲来到我租住的地方，像我小时候一般顺手抄起皮尺狠狠地抽我的脊背，我跪在地上一言不发，打吧，打吧，把我

打醒吧，就算不要步那个可憎父亲的后尘，也请让我皮开肉绽一次。

她呜咽着浑身颤抖：“你这个不孝的东西……我打死你算了……你怎么这么让人不省心……”我的心重重地颤抖，她

为了我尝尽了一切苦头，我这条命完完全全是她的，就算为了她我也要做个正常人，让她抱上孙子，颐养天年。我来

到这个世上，就背了这样沉重的责任，我怎么能让她为我哭成这样？

我默默地低头，掩去目光里最后一点痛彻心扉，坚定地告诉她：“妈，你放心，明天我就去找女朋友。”她扑在我肩

上放声痛哭，为了两个男人她操碎了心，一个是父亲，一个是我，因为同一个可笑可悲的理由。

我如愿以偿地找到了女朋友，长得不漂亮，勉强算清秀，只是人很安静也很包容，看样子会是个好妻子。我妈很满意

，我自己……我苦笑，是的，我很满意。

我有什么不满意呢，除了那个人，其他是谁又有什么区别？

婚礼大大小小的事忙得我昏头转向，我妈的意思是早点领证，筵席什么的等等再说。她心里终究不踏实，我知道。

可是看到夏生的那一天，我忽然动摇了，他仍然带点无赖地笑，拍着我的肩打趣我：“怎么，要结婚了就把狗友忘了

？”神态轻松宛如蒲公英纯白的种子。从背后看去他的背影那样孤寂那样单薄，他什么时候瘦成这样的？我差一点点

就要扑过去抱住他了。可是我告诉自己不行，因为他是夏生，我不能失去的夏生。

我问他：“我的婚礼你来不来？”他的背影在前方被夕阳无限地拉长，口气还是轻松：“你结婚我去干什么？想要红

包？成成成，兄弟我私底下给你，嫂子她也算上就是双份，如何？你这回赚大了。”

我终究无奈地笑了出来：“你真贫到家了。”他一直一直没有转过身来，笑声有些刻意：“行了，我真不去，我害怕

人多。当无产阶级当惯了。”我心情又不期然好了起来：“政策好，谁不是无产阶级。”

没想到那居然是我和他最后一次心无旁骛的相视而笑。

我在他的抽屉里发现了他最大的秘密。那天他打电话叫我去他的租屋里，帮他拿个移动硬盘，我匆匆忙忙地进去乱翻

了一通，突然发现他一直上锁的抽屉没有加锁，一时好奇便顺手打开，于是一刹那，雪白的信封纷纷扬扬地飞起落下

，宛如雪片。

我不知道我是怎么坐在原地度过那个下午的，天空阴沉沉一直滚着闷雷，就好像我现在电闪雷鸣的脑海，我想到我们

的过去，我们的对话，我们的相识，一幕幕好像电影过场。他一直在骗我？他的好都是假装的？他其实……是和我一

样的，是……是我生平最憎恶的那一类人？

那个完美的夏生终于在我心里轰然倒塌，我所有的梦境所有的追求所有的理想一刹那全部碎裂成块，四分五裂在地上

尘埃飞扬。然后怒火一层层燃烧了起来，他骗我！他是我憎恨的那一类人……原来只有我自己像傻子一样被耍的团团

转转！

这么长的时间里，他一直在假装！假装成一个美好的模子而已！我太过于愤怒，理智荡然无存，更没有什么两情相悦

的喜悦之情，我只是被打击得不能动弹，曾经支撑我那么多年的梦想和意境，一刹那全部没有了。

他看到我手上握着的那些信纸的时候，明显不可置信地张大了眼，还有一些恐惧和瑟缩，这让我更加愤怒——为什么

不辩解，只要他辩解，我就可以相信，再烂的理由我都相信他，我再也不刺探他的隐私，我可以和他平平淡淡地做一

辈子死党！他不能是这一类人！因为我是！我们若都互相知道，就没有可能再在一起！

我冲他狠狠地怒吼：“同性恋？！我最恨同性恋了！我居然让你这么恶心的人和我一块儿过了这么多年！你居然骗了

我这么多年！”他呆呆地看着我，眼里的光芒如此陌生，好像第一次认识我一般。

他似乎又单薄了一些，左耳上一颗银色的耳钉闪闪发亮，那颗耳钉是我陪他去买的，当时没有什么钱，攒了好久只为

了他的喜欢。我忽然间就后悔了，我很想从背后抱住他，对他说我们好好坐下来谈谈，这么多年的交情，就算再谈不

妥，等过个一两年平了淡了也就好了，再再不行，等我们成熟了，老了，总有一天也能坦然面对的。可是那个时候他

已经跑了出去，连伞都没有带。

而那时窗外，是雷鸣大雨。

浑浑噩噩，天气是这样的，我整个人也是这样的。

医院通知我去签字，夏生连个直系亲属都没有，唯一带在身边的就是手机，而手机里的亲友档只存着一个号码，就是

一个叫苏陌的混帐男人。

那天下午的夕阳很暖很柔和，我们上学的时候曾在同样的夕阳下拖沓着长长的影子一起骑车回家。我在这样的残阳下

歪着身子坐在地上，背后靠着沙发，那颓废的样子连我自己都摒弃自己。身边围绕着大大小小的酒瓶，七零八落地放

着，我乜斜着眼睛瞥过杂乱易拉罐里一张雪白的信纸，好似一回首就是十年转瞬。

那上面只有一句话，铅笔写的所以痕迹很淡：苏陌，你要结婚了，可是我竟然还在喜欢你。

我抱起膝盖依然盯着那句话移不开眼来，生平第一次我在得知父亲的事情之后掉了泪。先是小声地呜咽，然后如同刚

出生的孩子一样，放声大哭。

回忆恍然里我又看到了那个少年，那个真实可见带着白色棒球帽的少年，他站在盘旋的落叶下，淡淡地笑着——“苏

陌，你要好好地过日子。如果你过得不好我会难受，让我难受的人，我从来都睚眦必报，给他惩罚。”

夏生，你的惩罚，这就是你的惩罚么，死亡，这个惩罚真够残酷，残酷得我到现在都不敢睁开眼来。

模糊的黑暗中我对着空气中虚幻的影子伸手，我看见一个长衣少年站在纷扬的桃花雨中回眸对我微笑，那个微笑那样

熟悉，虽然他的面容我从未见过。

夏生，那是你么。

你的惩罚太过于沉重，我承受不了也逃避不了，你再也回不来，却如同夜未央的梦魇，如此缠绕在我的生活里。

一辈子。

END

番外之花开陌上（忧）

奉初年间十月末，万寿宫失了火，四弟进来时那慌慌张张的样子我没怎么看到过，纵想再在府邸里待两天也还是认命

地先进了宫，毕竟那是我一直在意的父皇。

回来的时候第一个便奔去那片竹林，不想已经废墟一片。黑色浓烟滚滚地缠绕上去，连个惨烈的梦都没有留给我。就

这么残酷地把我逼向了现实。

我向来讨厌什么龙阳断袖，我知道父皇也是一样。报复他的时候我并没有想到有一天会把自己输的这么彻底，那些雪

肤花容，朱颜玉貌在我眼中竟然不比那人一个倔强的眼神，那种悲哀到骨子里的倔强，总能狠狠激起我的怒气。

一直到最后我都不知道他叫什么名字，我们的相识相知相遇好像建立在虚幻的基础之上，永远那么美好和理想化。我

知道他早已不是莫念菫，我一直等着他自己来告诉我，只要他告诉我我就放下对他的一切猜忌。然而哪怕一切化作尘

埃的一刻我都没有等到，他终究没有彻底地信任我。

他不信任我，他不信任任何一个人，他的世界里只容得下他本身。我明白的太迟，却始终不想承认早已把心失去。

春深的夜里他第一次跟我正面交锋，对我说他要跟我交易。从来没有一个如此卑微的人这样大胆地对我，更何况他是

我最反感的那一类人——为了活着可以放弃一切的没骨气的人。

但又有哪里是不一样的。当我发现我在他心里似乎根本不算什么的时候。他对我言听计从可是从他的眼里我看不到丝

毫的尊敬，他居然敢无视我，我在他心里居然什么也不算，这个卑微的男宠。

于是破天荒地我答应了他的要求，我要让他知道这么自傲的下场，这天下最有资本倨傲的人应当姓宇文，而不是姓莫

或者其他的什么。

在他面前我变得不像自己，又或者说是一个最原本的自己，我似乎总是在发火，哪怕偶尔心软对他好一点都加倍地觉

得没有面子。为什么我会这样注意这种人，他分明只是男宠而已。那唇角边略微鄙夷的笑意从没有下去过，到底是什

么养成了他这样令人难堪的性子。