她的室友也笑过她单纯得几乎是单蠢，她嘟囔着，也许我会因此吃些亏，但不管什么时候，心存善念都是对的，我要争取做个好人。

她说话的神情像个懵懂的小淘气，让人远远地看着，欣赏着，怜惜着。但总带着一点儿揪心。她那样纤尘不染，而严酷人生会令其蒙尘，可她自己，却是无辜的。

满天的星子流动着，月亮在天边。想起了一句话，说是，月亮是天空里最寂寞的星辰。忘记是在哪儿看到的。

我记得第一次对小三讲起时，我们坐在商店门口的一条石栏上，那晚天很黑，她的眼睛很亮，不晓得她还记得吗。

我越来越迟钝了，经常不大记得上司吩咐的事情和朋友说过的话，因此有人叫我猪头。我很满意这个称呼。我相信，有些痛苦的来源，就是记性太好。可我总是无法忘记和小三在一起的点点滴滴。这大约缘于我从来就没有想过要忘记。

那时我对她说过，我爱你，小三，即使有一天我矢口否认，请相信，那是我在说谎。

在小三之前，我不曾对任何人说过这句话。在她之后，也不会对任何人说了。这些，本来都是可以遗忘的，可我偏偏没有。

我不知道她是不是还记得。可能早就忘记了吧，在另一个国度，在另一个女人身边，用另一种语言说起缠绵的情话。

嗯，大约是这样。

是。我不会忘记，小三，在另一个国度。那里现在是白昼。当我在这里眺望星空，想起和她相处的辰光时，她在睡梦里。

一下子很有挫败感，我不得不承认，我跟她之间，是一点牵系都没有了。

四年了。连挽回的契机都没有。我只知道她在荷兰，除此一无所知。

我不知道这样苦苦坚持的原因是什么。就算身边有别的女子出现，可是在每个恍惚的刹那，我会犹疑，这是不是真实的生活？身边人，是不是就是梦中人？

答案是否定的。尽管看起来，我总是平平常常的散淡模样，对身边的女子也算真心，似乎习惯了这样的生活，可无论幻觉里，或者是梦里，冷汗涔涔间，我知道，还是小三。她如烙印，深深地，深深地，存在我的骨子里，作为身体的一部分，无法自拔。

这四年间，一个个女子走近我，又离开我，繁华若星，在天明退场，我不见得完全没有留恋，告别的时候会有点痛，但见得多了，我已无话可说。

只有薄灰，让我依稀看到了小三的影子。她不经意的俏皮天真，她问我的那些问题，都是属于小三的。

可有些什么用呢，薄灰漂亮的房子，她的单人床，她英俊的男友，她的纸条，以及她心底的藏青，无一不让我想要止步而心不甘。我知道，这是个有故事的人。

回到家的时候，我翻开一本日记本，这是属于我大学时代的记忆。自从毕业后，我不曾写过任何哪怕一句心事。倒不是无话可说，而是一日日倦怠地消磨光阴，渐渐失去提笔的兴致。

这本日记是大学的室友，我曾经喜欢过的女孩子送给我的呢，我叫她小二。小二小二，她笑称像个茶馆伙计。我也笑。

那是一段洁白的时光，我在日记本上写很多零散的句子，每个周末给她看。她其时有男朋友了，我不敢写暧昧的句子，常写一些短小的故事给她看，字里行间，轻轻浅浅地吐露几句心思，若有所指又若隐若现，她觉得喜欢，给男朋友写信的时候引用两句。

每个星期给小二写两篇小文章几乎成了我的任务，直到小三出现。

自从认识了小三，我不再将日记本给小二看。我一向懂得隐藏自己的情感，她可能没有看得出来，可是我心虚得很。况且，那段时间，想起小三，脸上会不由自主地浮出一个恍惚的笑容，走在阳光下，突兀地笑起来了，落到纸上的，也是缠绵的句子，太私人化，不乐意与人分享。

今天翻出来看，看到这样的句子：我非常爱你。这个非常，解释起来是很很很很……的一个字。总是想到你，这个很很很很……的一个人。

这句话说得含糊之极，像是结结巴巴的表白，事隔多年，仍记得是初见小三时写下的。从来没有这么慌乱过，这么甜蜜过，这么飞扬过，这么紧张过。

是谁对我说的，爱一个人，就是这样美丽又慌张的感觉？

小二对我不再将日记给她看很是不满，我说，那我再买个本子好不好？做两套工序？可是你希望我欺骗你吗？

当初是答应她了的，要记日记，只能用她买的。小二是个霸道的漂亮女孩。

她自然不依，凝神想了想，问，那什么，你是不是爱上了谁啊。

我说，是啊。

她问，是谁啊。

我说，你不认得。

她追着问，我只好说，哎，我对人家单相思呢，搞定了再说。

小二就作出一副同情之色，哪个系的，要不要帮忙？

我摇头，不用了，外校的。

那什么，你都发展到周边去啦？几年了，小二老叫我为“那什么”。

我这叫全面撒网，重点培养。我笑。

和小三是那么要好啊，她去海边游玩，用Walkman给我录海浪的声音，我为她抄录那些美丽的诗歌，抄到速写本上，一页页，雪白的纸，黑色的字体，有种分明的铿锵。

小三叫做沈默。沈阳的沈，沉默的默。记得初见面时，她这么介绍自己。到了后来，我才知道，她的初恋女孩浅紫，去了沈阳，从此杳无音讯，沈阳成为小三生命里一座沉默之城。

小三说，你看，这是天意。我叫这个名字，她恰好去了这个地方。

她是个很信命的人。

我不喜欢这个解释。我将这两个字称为深墨。深切的墨。是那种浓厚成漆黑的颜色，非常地刚烈。

深墨，蓼蓝。我们都是极致的颜色。

睡觉之前，意外地收到了一条短消息，我拿起手机，看到是同事李发过来的，屏幕上是几句诗歌，来自徐志摩，那个肉麻的男人。说是：我可忘不了你，那一天你来，就比如黑暗的前途见了光彩。

我很受不了这样的句子，整个诗歌是深情磅礴的，孤零零地拎出几个句子，很做作。至少，我是这样认为。

我关了机。

早晨起来，开了机，几条短信呼啸着蹦出来。叹了口气，我知道是李。

这之前我从来都不会关机的。并且四年如一日地不换号码。我怕有一天小三回来找我，会找不到。

当真是李发过来的，仍然是几句诗歌。嗯，这人泡女孩的本事到此为止。

最后一条却是薄灰的。时间是凌晨四点半。只有一个字，蓝。

这一点和小三很像。当年我们都还没有手机，不见面就打电话，要么是书信联系。一来二往，也不过是简单的句子。有时她会寄一个字过来，蓝。我回过去，嗯。　

当天晚上，我留在办公室加班，为老先生设计户型。我家里虽然也有电脑，可单位的设备、软件等等，都是最齐全的，我从来不把活儿拿回家做。太不方便了。

同事李也逗留在单位，趴在和我同一间办公室的另一台电脑面前玩游戏。我知道他是刻意的，以前他也这样，只要是我单独加班，他就会出现在办公室，但我们从来不说话，各做各的事情。

墙身用比较柔和的色调，放些精致的小摆设对视觉拓阔都有帮助。

小露台用落地玻璃门。

沙发给了10的自发光，这样是为了让它柔和一些，也避免出现灯照不到的死黑。用两组共8个灯来模拟室内靠窗部分的漫射光。

我盯着眼前的设计方案模型看了许久。同事李走过来了，站在我身后惊叹道：设计真牛！光是起居室的面宽就定了6.9米？一进去真像是一个大的loft！

我没理会他。他倒也不恼，讪讪地站着，顿了顿，他说，两个桶灯透视不够准确。

我诧异地回头望了他一眼。不错，他所提出来的也正是我在斟酌的。他又道，除此之外，灯光效果和整体的房体很对称。

我仍不搭理他，很沉默地在电脑面前修改几个参数。李就在我身后站着，他的气息近在咫尺。

我们两人就这么对峙着，大约十来分钟后，李问，蓼蓝，请教你，地面的真实程度怎么调出来的？

我没有回头，一口气说道：地面材质的反射贴图中加如光影跟踪，强度不要过大。如果是用ls渲染，直接把地面定义成大理石的物理属性就可以了，如果在phtotshop中，可以把主要画面部分复制并变形，再把透明度改到20~30%。

我想我的语气是冷淡而漠然的。也许正是因此，激怒了李。

他突然趋身上前，两只手死死地掐住我的脖子，声音低沉：我不明白你这女人怎么这么清高！

电脑面前是大幅的玻璃窗，灯光打在上面，使之形成了一面镜子，我可以看到自己被掐得发红的面孔，并且不断地咳嗽。

他的手加大了力度，我挣扎不已，奈何被他困在椅子和电脑桌面前这一点狭小的空间里，动弹不得。绝望当中我甚至想，难道我就要死了吗。

我不怕死。我只是不甘心被这么个男人弄死了。

好在在我窒息之前，李松开了手。

我撑着桌面慢慢地站起来，回转身盯住李的眼睛。他脸色发白，一脸不可置信地望着自己的手。我想他大约也被自己的行为吓住了。人有时好象就是这样，在盛怒之下会做出一些过激的事情来。可我真的不知道我到底是哪里惹怒了他。

大约是他所认为的清高。

呵呵，多么好笑，算好他住了手，不然我将死于自己的傲慢。

我浑身软弱，也无心再处理这套将近完工的设计方案了，关了电脑。

离开办公室的时候，李拦住了我，他说，蓼蓝，对不起。

我把他推到一边，大声道，让开。

他没有追上来。

路上行人纷纷，有女孩子偎在男友怀里甜蜜地笑，有中年人大声说着话，我很委屈，没有人会知道我在几分钟之前所经历的一切。

我不知道人性竟可以丑陋至斯。李在单位是个人缘糟糕的男人，他自私小气，刚愎自用，嫉妒一切比他能干的人。虽然也是科班出身，论及技术，还算有点能力，可太过自大，从不屑于做一些细节上的琐事，且口德不佳，不为领导赏识。他对自己只是个普通的职员非常不满，私底下散布职位比他高的同事的坏话，时间久了，没有人乐意与之交往。

我不知道我怎么这么倒霉，被他看上了。

回到家，蜷缩在房间里，懒懒地，不想动弹。爸爸在客厅里看他永远都不会看厌的革命战争片，妈妈在一旁织毛衣，拆了又织，织了又拆。两老都退休了，又没有别的爱好，只得呆在家里。

看到他们，我会不寒而栗，不知道自己年老时会是一副怎样的光景。

有一次我看到妈妈在织一件很小很小的背心，好奇心大起，问，这是什么？

妈妈抬头看了看我，手上的活儿仍没停下来，闲闲地说，你林阿姨的女儿快要生了，她忙不过来，央我织几件小孩子穿的衣裳。

我笑笑。知道她会借题发挥。

我猜得没错，妈妈说，哎，我可不像林阿姨那样，我会早早地给你准备好。她一脸笑意。

我不接她的话茬，径直走回自己的房间。我没有告诉过任何人，我不喜欢小孩子，亦不喜欢动物。这一点和小三很不一样。她喜欢小孩，虽然她觉得自己也是个孩子。

房间里的摆设如昨。我对着蒙上淡蓝花布的电脑发呆。很想抽烟。忍了很久，终于还是没有。我不想被妈妈闻见烟味，不然她会唠叨很久的。她身体不太好，我不想她为此气病。

本来，我迟迟不带个男朋友回家，就让她够操心了。

很想薄灰。这个女子，有着明媚的真性情，我喜欢。

给她打电话，问，小四，你在做什么？

她的声音很快乐：在宁碎金家里呀，他在做夜宵给我吃。你要不要过来？我们炸春卷呢。

不了。本来有很多话要说，想了想，还是罢了。她和我并不一样。起码，她有一份健康的明亮的感情，也许不是深爱，也算真心。

嗯，碎金的名字取得倒真是漂亮。宁碎金。宁为金碎。这四个字，一眼望去，就如同面对烈性子的人一般。

我本人是不太喜欢这样的个性的，太尖锐了，太直接了，会有很多受伤的机会。我自己，就是这样的性格，才会有今天晚上差点命丧黄泉的事件发生。

平日里，一向是个低调的人，不大合群，甚少参加单位组织的娱乐活动。习惯了独来独往。我知道很多同事在背后说我太过清高。但因为清高而令人起了杀心的，李倒是第一个。

不过，我相信今晚他倒没有想过要杀我，恼羞成怒罢了。当然，很多命案也就是这么发生的，那所谓凶手，不一定想要置人于死地，谁知就那么一下子，出手狠了些，结果一失足酿成大错，再也没有回旋的余地。

我知道从此得提防这个男人。他自我感觉太过良好，绝对接受不了自己示爱遭拒绝的事实，这会令他有很强烈的挫败感。我知道李就是这样的男人。

当年和小三去某座寺院算过命，有个老和尚说我的面相不好，少时孤苦，中年人才会转运，还说我犯小人，小人属兔，阔脸深目。

现在想来，也许命运真有它的深意。同事李的确属兔，阔脸深目。

如今想起这些当时不以为然的言语来，不由得打了个冷颤。同时记起了老和尚之后给小三算的命，别的都是一些泛泛的话，只一句，我印象特别深刻，说是，小三的泪痣生得特别不好，这颗痣，是滴泪痣，一生流水，半世飘蓬，所谓孤星入命。

小三的左眼下，有一颗小小的褐色泪痣，和多年后我所遇见的薄灰刻意做妆饰的那颗透明的小水钻，在同一位置上。

我记得当时还问过老和尚，是不是把这颗痣去掉就不会被命所说中呢？

他说，去掉也没有用，这就是命。

小三楞楞地站在那里很久，半天才说出一句话：这是不是意味着我所爱的人，最终都会离我远去呢。

老和尚说，是这样。

他说这话的时候，我握紧了小三的手。她手心全是冷汗，口里喃喃地说，难怪她走了，难怪她走了。

我知道她在说她的初恋，那个叫浅紫的女孩子。

事隔很久，小三还会在照镜子的时候摸摸泪痣，不断提起那句如同谶语一样的话语，一生流水，半世飘蓬，所谓孤星入命。

我很后悔带她去算命。后悔得几乎要把自己的舌头咬断，只说，别听他那一套，千万别听他那一套，算命的都是唬人的。

小三听不见去，一味沉浸在自己的悲观主义当中，我心疼得不得了，只得重新去找到那个老和尚，寻求解方。

老和尚还认识我，我磨了他半天，他才说，你那位爱人，是一块玉，通体冰凉，需要有人给她暖气，才可以渐渐复苏，而这期间，是不可以有任何背叛的，不然就功亏一篑。而这之后，也不能倦怠，不然，玉是很容易冷却下来的。你做得到吗？

我注意到，在谈到小三时，他用到了“爱人”这样的字眼。我真是无限佩服他，他竟是这样的敏锐，轻易地就看出了我和小三之间的关系绝对不是世人所以为的那样，好姐妹而已。

小三是一块温润的玉，需要爱人极度的宠爱和呵护才能向阳地生活下去，并且绝不相负。我记得这句话。可是后来，我没能够做到。

第二篇章：花火

高考的时候我考得很好，并执意不顾父母的要求，填报当时热门的金融学，而选择了建筑。事实证明，我是对的。

可惜学校的位置不大好，在城市的西北角，毗邻那座城市某个区的殡仪馆，逢上清明可以看到排成长队的扫墓车，还有满眼的菊花和花圈。在操场上做操时，可以看到殡仪馆里的那个高高的烟囱里喷出黑烟。

当年纳粹的集中营里，焚尸炉的烟囱对犹太人来说，那将是他们逃出生天的唯一途径。我看着那些滚滚黑烟，想，人生也许真的是个大集中营，那些人总算逃出去了。