我闪转腾挪，寻找有利地形，绕到墓碑后头继续投掷雪球：“我只是喜欢他这个人，又不是有恋师癖！看我究极无敌雪旋风——”
小天狼星坏笑着抽出魔杖：“那让你看看震天动地雪龙卷！”
我见势不妙，赶紧从墓碑后头跑出来，向着房子逃窜：“不打了，停火停火，我明天还要上学，再见！”
小天狼星在我身后拖长了音：“雪——龙——卷——”
我吱哇乱叫：“不许告诉教授我喜欢他！你就算说了我也会否认的！再见！啊有空一起喝茶！”
我磕磕绊绊、跌跌撞撞地跑回门口，再回头看去，小天狼星并没有造出雪龙卷。半空中，闪亮亮的雪粒子被组合成三个巨大的字母：BYE。
我笑了一声，拍掉身上的碎雪，按住口袋里的门钥匙。
拜拜，坏狗。
哦，我算不算替自己了结了一段桃花？
挖坟和打雪仗都是很耗费人精力的事，第二天我差点没爬起来，昏昏沉沉地赶在闪闪来之前把昨晚挖出来的尾巴塞进了我的行李箱，接着我就是一路昏睡。
上轿车，睡。下轿车，和爸妈告别，上火车，睡。中途醒过来吃点东西，睡。被赫敏摇醒，上夜骐马车，睡。
不是，等等？
拉马车的是什么玩意儿来着？！
我从车厢里探出脑袋，瞪大眼睛看向前方。赫敏在车厢里使劲儿拽着我：“你干嘛呀！”
“夜骐！”我指着马车前方，“你们——哦对你们看不到。”
哈利和赫敏露出了几乎一模一样的疑惑表情。
我解释：“夜骐是一种只有见过死亡的人才能看到的动物，至于我是什么时候看到的死亡……啊我是不是还没跟你们说我昨晚去挖坟了？”
他们两个个又极其同步地露出了震撼的表情。
哦，好可爱。
“等一下，是不是小天狼星提议的？”哈利想起我前几天去他家拜访的事，“你真的和小天狼星去挖你姐姐——？”
我尴尬地笑了笑：“嘿嘿。”
赫敏立即反应了过来，她情绪激动地抓住我的胳膊：“你去把你姐姐的坟墓挖开了？！为什么！”
“因为……因为我很想知道我究竟是谁。”我蔫巴巴地承认，“如果里面真的躺着我姐姐，我会为侮辱尸体付出代价。”
“然后呢？”赫敏急急地追问，“结果是什么？”
我说：“坟墓里没有尸体，只有一条尾巴。”
哈利和赫敏都皱起眉头。
“什么尾巴？”赫敏问。
“一条保存很好的动物尾巴，金色的，和我头发颜色一样，很蓬松，没有任何腐烂的迹象。”我比划了一下，“我打算找人问问这究竟是什么动物的尾巴，你们说海格会知道吗？”
哈利想了想，点头：“应该会。”
赫敏眼睛一亮：“这么说来，坟墓里并没有你姐姐的尸体，你——你说不定，你真的就是伊芙琳·克劳奇本人！”
哈利微微张大嘴巴：“难道是真的？伊芙就是伊芙琳？”
“怪不得！所以这一切其实都有迹可循！”赫敏一拍手，“伊芙出生的年份和她姐姐死亡的年份一致，而且她的名字也没有任何改变——父子或者母女用一样的名字尚可以理解，哪有姐妹共用姓名的？更何况伊芙的官方名字甚至都没有加Junior的后缀！”
哈利继续补充：“外貌，性格，喜好，甚至喜欢的科目还有不擅长飞行都一样，对了，我妈妈说你姐姐——呃，你以前也总惦记着去级长浴池洗澡。”
赫敏思索一番，又皱起眉头：“但你为什么会变回小孩子，还忘了以前的一切？我是说，如果你在和伏地魔的战斗中幸存了下来，为什么不以原本的样子继续生活下去呢？”
“那就得问我爸妈了。”我一摊手，“但我一直没找到合适的机会问他们。”
我也很想找回过去的记忆。如果无法回忆起过去，我也无法心安理得地以“伊芙琳·克劳奇”自居。
“这样一来，斯内普教授应该会很高兴吧。”赫敏看向我，“他的未婚妻没有死，他也不必再那么难过了。”
我张了张嘴，露出有些尴尬的表情。
哈利觑着我的脸色，问：“怎么了？你不想告诉他吗？”
“嗯……毕竟，我现在是学生，他是教授。而且，我其实没想起来任何和他有关的回忆，我觉得我自己没资格自认为是他的未婚妻。”我咬着嘴唇搓了搓手，“等我找机会想起来一切，然后恢复了曾经的身份，我再告诉他吧。”
赫敏幽幽地盯着我，半晌后，她叹了口气。
“你啊！”她说。
哈利忽然笑了起来：“既然你就是伊芙琳·克劳奇，那你可以给罗恩的妹妹签名了，罗恩说她特别喜欢你。”
我立即恢复了豪气万丈：“签！要多少都行！签！都可以签！握手会也可以开！”
赫敏斜我一眼：“这时候不想着恢复记忆再认领身份了？”
我干笑：“满足小姑娘心愿的事，顺手嘛……这个世界上可以多一个快乐的小女孩，多好。”
赫敏：“你不想让这个世界多一个快乐的魔药教授？”
我：…………
我问：“你们能想象斯内普快乐的样子吗？”
大家思考起来。
哈利：“斯莱特林队获得魁地奇冠军……”
赫敏：“斯莱特林今年拿到学院杯七连冠……”
大家齐齐打了个哆嗦。
“别让他快乐了！”他们异口同声。
下了马车，我们进入霍格沃茨的大门。行李已经放到了宿舍，我们先进入礼堂内吃晚饭。
各位教授们也都坐在教师席上，礼堂热闹吵嚷，我扫视了一圈教师席，在看到斯内普的时候下意识地多看了一秒，在他察觉到之前，我赶忙转过头，假装自己在和赫敏说话。
落座前，我又偷偷看了一圈教师席，确认没有什么年轻漂亮的女教师。
……哎呀我在意这个干什么！小天狼星那条坏狗真的都坏得咕噜咕噜冒黑水了！
我气咻咻地坐下，拿起叉子，“哐哐”从盘子里叉了根烤得油汪汪的肉肠。
哦，对，还有奇洛！
我恨恨地看向教师席上包着头巾的苍白男人，咬牙切齿。
就你小子杀了我是吧？
就你小子往我喜欢的人胳膊上烙骷髅和蛇是吧？
留你一命到现在算我心慈手软，奶奶滴，我要整死你！！！
哦，对了，这种时候我就想起小天狼星来了……那哥们儿在恶作剧方面也属于是教授水平。有他指导，我一定要把奇洛整得给我跪下磕头喊姑奶奶。
我幻想着奇洛和伏地魔跪地求饶的画面，整个人喜气洋洋。
赫敏侧目看向我，无奈：“你又在傻笑什么？”
我：“嘻嘻，我要把奇洛的每条围巾都蹭上屎……”
赫敏震撼：“啊？？？”
哈利不小心听到我说的话，差点呛到：“——这是吃饭的时候可以说的吗？”
我说：“哦可以可以，你们稍微锻炼一下，像我就能做到吃饭的时候能面不改色地看被车祸撞烂了整张脸的照片，世上无难事，只要肯锻炼！”
旁边的罗恩也露出疑惑和震惊的表情：“锻炼这个有什么用啊？”
我说：“为了……哦，为了什么呢？”
为了吃饭的时候能看伏地魔被“神锋无影”凌迟下饭？
有点重口味，算了吧。
吃完饭，我们一起回到格兰芬多塔楼。因为白天已经睡了很长时间，我到现在倒是精神奕奕。在宿舍，我简单收拾了一下行李，把日常用品从箱子里拿了出来，然后又掏出了小天狼星的双面镜。
直到宿舍里其他女生都已经洗漱完毕，我才最后一个钻进卫生间，蹲在了淋浴间里头，拿起双面镜：
“喂喂喂，坏狗坏狗？呼叫坏狗！”
我等了一会儿，那头没有动静。我只好再喊：“坏狗——黑狗——比格——”
过了一会儿，镜子里的影像扭曲起来，我的脸消失了，小天狼星的大脸挤了进来。
“别吵别吵别吵，干什么，我在工作呢！”
我问：“什么工作？”
“卧底！”小天狼星得意洋洋地说，“我是傲罗的线人，牛吧。”
我怀疑：“就你这德行还卧底？人家一眼就给你看透了。”
小天狼星瞪我一眼：“怎么说话的，我怎么不能卧底了？我帮詹姆端了好几个非法盗猎的团伙，现在傲罗办公室在考虑破格聘用我，怎么啦？”
我倒有些好奇了：“你不是傲罗？”
小天狼星：“对啊，我不是。我没有N.E.W.T.S.的魔药证书，傲罗招聘应届生的时候把我拒了。”
“噗。”我笑出了声，“哎呀，哥们儿，没想到哇！”
“笑什么，当年你听说之后是不是也这么笑话我了？”小天狼星嘀咕，“干嘛，找我有什么事？”
我清清嗓子：“哦，对。我在霍格沃茨有个仇人，我看他不顺眼，想整他。你有没有什么办法教我？”
小天狼星惊奇地打量我：“你？仇人？谁啊，你还能有仇人？”
“我怎么不能有仇人了，我又不是菩萨——呃，圣母玛利亚。”我撇撇嘴。
“你当年好像最讨厌的也就是我们几个，但你除了嘴上和我们吵吵架之外什么都没干，就连打架也笨得很，所以一听你说你竟然有想要下手对付的仇人我还是挺惊奇的。”小天狼星咧开嘴，“那个仇人是何方神圣？不会是喜欢鼻涕精的情敌吧？”
我气急败坏：“情敌！——什么情敌，你不要胡说八道！我没有情敌！再说了就算是情敌那我自己也能对付！”
小天狼星：“哦，急了，急了。”
“不许管他叫鼻涕精嗷，你个坏狗。”我伸手指指他，“是霍格沃茨的一个教授，我看他不顺眼。快点快点，给我想想办法。”
“说你是傻狗你还不信，恶作剧方法多得是，你竟然什么都不会。”小天狼星鄙视我，“简单得很！绊腿咒，会吗？不会？哎呦真傻，我一年级的时候就会了。”
我：“谁像你们哥几个似的成天就琢磨这些玩意儿啊！”
小天狼星对我露出不怀好意的笑容：“鼻涕精他就成天琢磨这些，嘻嘻。不然他怎么能和我们打得有来有回呢，嗯？”
我语无伦次地替斯内普辩护：“他那是好学！自卫反击！具有创新精神——”
“得了吧，你要不要听听你自己在说什么，恋爱脑真可怕，幸亏我早早脱离苦海了。”小天狼星一脸嫌弃，“我现在教你，先教几个容易的。你记好了嗷，第一个是……”
我立刻竖起耳朵。
奇洛，伏地魔，你们给我等着！
作者有话要说：
现在大狗已经不喜欢小狗了，两个人是纯粹的损友关系。

赫敏缓缓地扭过头，对我露出了复杂而凝重的表情。
片刻后，她说：“我就不问为什么了，我已经管不了你了，你想干什么就干什么吧，啊。”
我看着面前冒蒸汽的坩埚，嘀咕：“怎么了，煮屎怎么了，咱们现在不就在煮屎吗？”
赫敏崩溃地低声说：“粪石是魔药药材！”
我无辜地眨眨眼：“那粪蛋怎么就不能放进锅里煮呢？”
赫敏快速点点头：“好，好好，你别在宿舍煮就行。”
教室里，四周都一片安静，因为斯内普拖着长袍极具压迫感地到处走来走去。我扭头偷偷看了一眼斯内普，小声对赫敏说：“不过我不能用我自己的坩埚煮。”
赫敏：“谢天谢地你还有这个自觉！”
“——那就得用别的锅煮。”我说。
赫敏警惕地护住她的锅。
“所以我想在魔药教室里找个别人不用的旧锅。”我若有所思，“不过煮屎的味儿应该挺大吧，上哪儿煮呢……”
赫敏咬牙切齿地重复：“别在宿舍！”
我敷衍：“那肯定不能啊，宿舍要是臭了那晚上我咋睡觉？”
赫敏：你终于还有点良心。
可能是实在看不下去我们两个旁若无人地上课聊天，斯内普从后面悄无声息地走了过来。
“在聊什么？”他冷冷地问。
我抬起头，对他笑笑：“对不起教授，我不说话了。”
不要否认，不要撒谎，主打的就是一个丝滑认错，只要别扣分就行。
他没走开，背着手盯着我继续煮魔药，赫敏缩着脖子一声不吭，我用余光瞟了瞟斯内普，大着胆子问：“我的操作有什么问题吗，教授？”
他扫了一眼我的桌面，却问了个奇怪的问题：“你的书是谁的？”
我低头看了一眼摊开在我桌上的那本旧课本，说：“哦，是我姐男朋友的。”
“噗——”
“咳咳咳咳咳！！！”
我们后桌传来两声惊天动地的咳嗽，可能是两个不幸运的小男孩被口水呛着了。赫敏没什么反应，但她切雏菊根的动作变了形，把雏菊根切成了不规则雏菊沫。
说完之后，我抬头无辜地看向斯内普，斯内普的脸上没有任何表情，也没有任何反应，过了足足五六秒，他才声音平板地说：
“哦。”
说完之后他转身就走了。
甚至没有给还在咳嗽的哈利和罗恩扣分。
啊？这就走啦？
都不问问我的姐夫是谁吗？
姐夫——姐夫——
我憋住笑，低头继续去看课本上的笔记，然后按照笔记的注释来搅拌坩埚里的魔药。
不得不说，这混血王子的课本就是好，照着上面的笔记来做课堂作业简直事半功倍。唯一遗憾的地方就在于斯内普他不给我加分了，可能是被我那句“我姐的男朋友”激怒。
……那我说的有什么问题吗，反正“姐夫”是不可以叫，那算升咖，因为照理来说他还没和我姐姐结婚，算不得正式姐夫。
下课铃响，斯内普布置了这一次的课后作业，然后让我们一个一个上来交这节课的魔药成品。我把桌面收拾好，对赫敏说：“你们先走，我看看能不能问姐夫要口旧锅。”
赫敏一言难尽地看着我：“你……你悠着点，别把他惹生气了。”
我咧嘴一笑：“放心，我有分寸！”
等其他学生都上去提交完作业，我才小跑着上前，把我装着魔药的瓶子放到了讲台上。
“教授！”
斯内普低头拿起我的魔药扫了一眼，在旁边的羊皮纸上匆匆画了一个圈：“嗯。”
“咱们教室里有没有什么没人要的旧坩埚啊？”我期待地问。
“橱柜里可能有，你自己能找到的话就拿走。”斯内普说，“你还有什么事？”
“哦，呃……”我磨蹭了两秒，从口袋里掏出一个小玻璃瓶，“我回去找了一圈，我没找到戒指，但我找到了这个。这个应该也是我姐姐的东西吧？”
斯内普放下羽毛笔，他垂眸凝视着我手中的小玻璃瓶，片刻后，他看向我：“你收着吧。”
“你不要吗？”我小声问。
“对我来说它没有什么用处。”斯内普移开目光，“留在你手上吧。如果有什么急事要找我，可以写张纸条塞进去，我能收到。”
我抿住嘴唇，把小瓶子塞回衣兜。
“哦，还有，我会再仔细找找戒指的。”我小声说，“我去学一下飞来咒，试一下‘戒指飞来’，说不定就能把戒指召唤出来了。”
斯内普看着我，忽然笑了一下。
“不必。”他说，“其实我已经找到戒指了。”
我瞪大眼睛：“啊？？？”
“它在手提箱中，在某一个展柜里。”斯内普不紧不慢道，“我在清点手提箱里物品的时候发现了它，没来得及和你说。”
不是，为什么戒指会在手提箱里？！
不是，那找到了为什么不跟我说啊，写封信寄给我有那么难吗？！
我气呼呼地撇下嘴角，但又不敢把生气表现得太明显，我只能尽力压制着表情，硬邦邦地说：“我还有一个问题！”
斯内普挑了一下眉毛：“你说。”
“箱子里的那些东西……不能一直放在你那边。”我认真地抬头看向他，“那些都是被从其他国家抢来的，应该归还。”
斯内普的表情微微变了：“你觉得我会把里面的东西据为己有？”
“我没有那么说，我的意思是应该尽快联系各个国家的官方，商量归还的事情。”我赶紧解释，“因为、因为你——还有我是英国人，我们不能理解那些国家民众的心理，他们很想要自己文明的文物回到家乡，所以，我是说……如果我能帮上忙，我也会努力的，我可以给各个国家驻英国的大使馆写信！”
斯内普垂下眼睛，似乎是在思索。
“好啊。”他说，“今晚你来一趟我的办公室，我们一起商量一下怎么归还。”
听到他的承诺，我高兴起来：“嗯！那我没有问题了，我去翻翻橱柜，找个旧锅！”
我跑向储物柜，打开柜门。斯内普慢慢走到我身后，看我“叮咣”翻找，问：“你要旧坩埚干什么？”
我扒拉开一个坏掉的天平，随口说：“煮屎。”
斯内普：………………
斯内普：“什么？”
我一激灵，赶紧转身语无伦次地解释：“听我说，听我说，我是想——教室里人都走了吧？我是想报复奇洛，那天魁地奇比赛我猜就是他偷袭的我，他还放巨怪进学校害得你被狗咬！所以我想煮一锅粪汤，然后趁他上课的时候溜进他的办公室，用喷壶在他办公室的角落里都喷上一遍，再给他的衣柜喷上一遍，给他的围巾都喷一层，哦对，枕巾也喷一层！”
斯内普的表情陷入了静止和凝滞。
我心虚起来：“是挺味儿的……其实我还想过其他办法，比如绊腿咒啦，还有在教室门上装一盆泔水等他走进来就当头一泼啦……便携式陷阱啦……在他围巾里装苍耳或者虱子啦……”
半晌后，斯内普才慢吞吞地说：“我什么都没听到。”
我尴尬地笑了笑。
“学生闯入教授的办公室是违反校规的行为。”他道，“如果奇洛真的对你有恶意，一旦被发现，你的人身安全会受到极大威胁。”
我瞬间感动了：他关心我的安全！
姐夫心里有我！！！
“不过，霍格沃茨负责灌洗衣物的家养小精灵进入教授办公室收拾东西就另当别论了。”
我立即抬起头，斯内普正看着我，慢悠悠道：“碰巧，我认识一个在霍格沃茨工作的家养小精灵，它应该很乐意为你效劳。”
他挥了挥魔杖，“砰”，魔药教室的门被关上了，似乎还落了锁。下一秒，他喊：
“多比！”
“啪！”
我吓了一跳，一只矮小、穿着印有霍格沃茨纹章枕巾的家养小精灵出现在我面前。它对着斯内普深深鞠了一躬，欢快地念叨起来：“啊，斯内普教授！您有什么事需要多比？”
“伊芙琳有事找你。”斯内普向我偏了偏头。
多比转过身，我的脑子还没转过来，只是本能地对它笑了笑：“嗨……”
多比越发激动地对我又鞠了一躬：“我知道您！您是伊芙琳·克劳奇小姐的妹妹！为您效劳是多比的荣幸！伊芙琳·克劳奇小姐解救多比的恩情多比这辈子都会铭记在心！”
啊，什么？
我还把多比救了？！
我搓了搓手，有点心虚，但心里也挺高兴：“你好，很高兴认识你！那个，就是我想做的事儿不是很光彩……”
“多比愿意为小伊芙琳小姐做任何事！”多比高高兴兴地喊。
我瞟了一眼斯内普，他嘴角带着一丝看好戏的笑意，我只好硬着头皮对多比说：“是这样的，奇洛教授他不是好人，其实我怀疑他是食死徒……”
多比倒吸一口冷气：“食死徒！”
斯内普挑起眉毛：“哦，食死徒？”
我狠狠心，继续说：“是的，他害过我，还害得斯内普教授的腿被咬伤，总之我不能容许他过上什么好日子，必须尽可能地往死里折腾他！”
多比露出坚毅的眼神：“多比懂了！需要多比做什么？”
我：“哦，我会煮一锅超浓粪汤，煮完之后我会叫你来取，你帮忙把粪汤在他办公室细细泼洒一遍，每个角落都撒上，务必让厕所味儿怎么都去不掉。还有，把他的每条围巾都拿到粪汤里浸一浸，再捉些咬人狠毒的虱子放进去。”
“多比一定完成任务！”
“还有什么来着……哦对了，让他卫生间的镜子一刻不停地骂他是垃圾，让他的马桶时不时就爆炸一次，把他的牙膏换成鞋油，在他的沐浴露里头加上辣椒水，偷走卫生纸，把羽毛笔每一根都摔一遍让每根笔都漏水，在他的鞋里放钉子，往他枕头芯里放毛毛虫，在他袍子里放针……他踩的台阶必消失，他吃饭吃不到肉必吃到姜，他办公室的壁炉必不完全燃烧，洗澡的时候水温在70°和10°之间极限切换，打上泡沫就停水，袜子不成对，出门就有鸟往他头上拉屎……”
我充分发挥了在小天狼星那里的学习成果，酣畅淋漓地说出了我的所有设想。
教室里一片寂静，直到斯内普干咳一声。
我看向他，小心地问：“有点太过分了？”
“哦，没有，其实还好。”斯内普说，“我知道一个咒语，可以把人倒吊起来，你想试试吗？”
我傻笑着说：“倒挂金钟吗？那个咒语我已经从姐夫的课本上学到过了！”
斯内普：………………
斯内普脸上的肌肉微微抽搐：“姐夫？”
我张开嘴，胡言乱语地解释起来：“就是，就是，哈哈，我去吃晚饭了，姐夫再见！——不是，教授再见！！！”
我抱起旧坩埚，撒腿就跑。
作者有话要说：
小狗自从确认自己身份之后在姐夫面前也放肆了起来
斯内普（咬牙切齿）：姐夫是吧

第141章
斯内普是怎么想的我已经不去考虑了，伸头一刀缩头一刀，等我恢复记忆了再去处理和他的关系。
现在最重要的是整死伏地魔！
我抱着坩埚，拖着从韦斯莱双胞胎那里进货的一箱粪蛋，赶在天黑前跑到了操场上，捏着鼻子煮出浓浓一锅粪汤之后，我召唤了多比。
“多比，这就是我需要你去给奇洛加料的粪汤。不过我还需要你往里面加东西，你能帮我取来吗？”
多比同样也捏住了鼻子：“尽情吩咐多比，小伊芙琳小姐！”
我嘿嘿笑着说：“医务室痰盂里的内容物，还有厕所马桶中的液体，请你都往里面添加一点，那都是新鲜的病原菌，养人得很。”
多比深深鞠了一躬：“保证完成任务，小伊芙琳小姐！”
好样的，多比！我以后找机会买点颜色鲜艳的袜子送给你！
多比举着一锅粪汤消失了，我伸了个懒腰，然后闻了闻自己身上的味道，厌恶地皱起鼻子。
哎呀，要赶紧回去洗个澡，晚上我还要去找斯内普讨论归还手提箱内文物的事呢，可不能臭烘烘地去。
我脚步轻快地回到城堡，一路尽量避开人群，免得大家闻到我身上的臭味儿，然后谣传说我掉粪坑里去了。
我“嗖嗖”地爬上楼梯，在经过三楼的时候，我远远地看见了一个刚才我还想到的人影。
奇洛低着头慢悠悠地走着，不知道在想些什么，眼看就要和我狭路相逢。
我几乎不会在路上看到奇洛，或许是他刻意在避开我，我总觉得奇洛有些怕我。但想到我就是伊芙琳·克劳奇，伏地魔看到我就等于看到十一年前把自己炸死的人活蹦乱跳地伪装学生在霍格沃茨横行霸道，自己还得装着孙子给仇人上课，我突然感觉也挺爽的。
嘻嘻，邓布利多眼皮子底下，你敢拿我怎么样？
想到这儿，我突然充满了决心，一个箭步上前，直接堵到了奇洛的路上。
奇洛猛然惊醒，他抬起头，惊异地看向我。
“晚上好，奇洛教授。”我笑嘻嘻地说，“你感觉身体好点了没？听说你断了三根肋骨呢。”
奇洛脸色有些难看，结结巴巴地回答：“多，多谢关心，克劳奇小姐，那都是去，去年的事了，我已经痊愈，没，没什么大碍。”
“那就好，保重身体啊，奇洛教授，毕竟你看起来就弱不禁风的。”我拿腔拿调地说，“以后什么魁地奇比赛啊，还有人多的场合啊，一定得小心。哦对，离猛兽什么的也得远点，还有还有，走夜路一定得留神，说不定就会撞见啥不该撞见的。”
“俗话说嘛，不做亏心事，不怕鬼敲门。有些人亏心事做得可太多了，保不齐啥时候就遭报应，你说对吗，奇洛教授？”
我愉快地说完，就往旁边一闪：“不耽误你的时间啦，慢走！”
奇洛脸上的肌肉抽搐着，他阴冷地看了我一眼，从牙缝里挤出几个词：“多谢你的关心，希望你也多注意，克劳奇小姐。”
我环抱双臂，注视着奇洛飞一般走远。
让我多注意？
今晚要在粪味儿里入睡的究竟是谁啊？
我轻哼一声，转身继续向宿舍攀登。
此时已经过了晚饭点，我迅速钻进格兰芬多公共休息室，路上尽可能避开同学，猛地扎进宿舍，冲进卫生间就开始脱。
赫敏正在卫生间里刷牙，发现我闯进来之后她惊叫一声，然后嫌弃地退开两步：“好明显的味道！你真去煮那种东西啦？！”
“我说到做到！”我骄傲地说，然后把长袍甩到脏衣篓里，“一会儿想不想给我搓背？”
赫敏立刻吐掉泡沫：“要不是知道你喜欢是那个人……不然我真的会误会，两个女生互相搓背有点太亲昵了，我走了！”
她风卷残云地漱完口，关上门后，她又扔进来一套我放在床上的睡衣：“别光着出来！”