空白+空白后续〈爱我,在我离去之后〉————夏眠的熊
夏眠的熊  发于:2008年11月30日

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10
这样子的相处模式有多久了?几个月了吧,我跟他住在一起却又像是住在两个世界的人。除了睡觉,他几乎都很少回来,每天也很早就出门,偶尔没工作待在家时,跟他说话他也当作没听到,几乎把我当空气。
人心最可怕之处,就是欲望的无穷。
最初最初,只是想靠近他,让我们两人有紧密的关系,即使只是表面不实的,我也甘之如饴。没注意後果就布了局,起了头,但是接下来呢?当我希望得到他更多更多之後,却已经陷入僵局,我要怎样才能打破这个僵局?
老实说我大概也猜得到我会陷入怎样的窘境,只是要是不踏出这步,连机会都不会有。
无论结果如何,起码,我跟杜君南曾离这麽近过。
我开始写起从未写过的日记,与其说是日记,倒不如说是纪录杜君南生活的点滴,从此推断出他的喜好,习惯,要是哪天我必须离开这里时,也能有样东西,留给我作回忆。


他从没下过厨,至少在我来到这里後还没见过,厨房简直像虚设,锅碗瓢盆样样缺,听德彦说,他在法国的父母家境似乎不错,或许这个大少爷还不知怎麽煮呢!
不知道他习不习惯吃中式的早餐?
我弄了锅瘦肉粥,煮好後,才想起他长年住在欧洲的事。
闹钟响了一阵子,却还没听到楼上有甚麽动静,我上楼看,果不其然,他还没起床。
只要太晚睡觉,他隔天必定会赖床,这个平常冷酷的男子竟然有这种小小的坏习惯,跟他给人的印象完全不符,真是可爱。
我摇了摇他,他拧了眉,翻了身继续睡去。
根本像是个孩子嘛!
「君南!要迟到了,快起床!」连拉带哄,终於把他叫起来。
也只有这个时候,我才能直呼他名字,在他还没清醒的时候。
「我有弄点粥,你要不要吃一点?」
他换好衣服走下楼时,我对他说道,他甚麽也没说就离开了,甚至连脚步也没停一下。
我舀起碗粥嚐了嚐味道,好险没煮太多,分两餐应该吃得完吧?
下次试试三明治好了。

有些女人用厨艺来抓住男人的心,我也不否认我有这样的心态,要是能让杜君南稍微对我改观,甚麽我都会尝试。
可惜就是不知道他喜欢吃甚麽,他到现在也还没吃过我做的东西。
买完菜回家,就看见杜君南侧躺蜷缩在沙发上,脚边散落著几张纸,看来是不小心睡著了。
对於我的存在,他已经比一开始习惯不少,但是还是很难得看到他这麽放松地在客厅就睡著。
我轻轻将东西收好,回房拿出我的日记,仔仔细细,将属於他的每个线条,勾勒在空白页面上,轻闭的双眼,微启的薄唇,全都收藏进我的日记里。
画好,满意的看了看,虽然画中人还不如他完美,神韵倒是捕捉到了。
捡起他掉在地上的纸,放在桌上,他依旧沉睡,我如来时般安静的离开,让他继续享有他的宁静。

11
将菜一盘盘端上桌,经过这几个月的训练,我的厨艺真是大有进步,人果然用心就会不一样。
他坐在餐桌前,一脸不悦。
因为我在他出门时硬叫他过来,所以脸色难看,不过我知道其实他出去也是要吃个饭,那在家里吃不也一样吗?
「好了,吃吧!」我坐下,笑著看他。
「你不是有事要跟我谈?」他皱了皱眉,似乎发现我真正的用意。
「先吃饭,吃完在谈嘛!」
「要是没事要说就不要叫我。」他想起身离开,我叫住他。
「你不吃我也吃不完,最後还是要倒掉,多浪费。」
犹豫片刻,他还是动起筷子。
我坐在他对面,用碗去遮那忍不住上扬的嘴角。
这样也算是有进步了吧?
餐桌上沉默无声,只有碗筷轻微的碰撞声响。
「怎样,好吃吗?还和你胃口吧?」
见他吃得差不多,我问。
他放下碗筷,「我话先说在前面,以後要煮不煮是你的事,我要不要吃也跟你无关,以後你煮了就得自己想办法解决,吃掉倒掉随便你,要是怕浪费你就别煮了。」
我默然,不过也只是想跟他亲近些,看来他是不给我这种机会。

正如我之前所预料的,他的星路顺畅无阻,经纪公司也对他寄予厚望,有好的工作或是机会都极力替他争取,虽然他公司也有些歌手及明星,但是以他的待遇来看他已经算的上是他们公司的宝了。
泡好茶,送到他书房,我将茶放到桌上,见他手里的烟时皱眉。
「烟灰缸呢?」他问。
「抽烟对身体不好,你抽太多了。」
以前他可是不抽烟的,也许是工作压力大,最近他也开始抽起烟了,一天还比一天多。
他吸一口烟,瞄了我一眼,将烟蒂弹在我刚泡好的茶里,继续看他的书。
我没说话,只是将被我收起来的烟灰缸放回去,再重新泡杯茶。
倒掉那杯还热腾腾的茶时心中有著说不清的感觉,或许我就像是这杯茶吧,带著满腔热情在他面前却沾了身灰,在被屏弃之後,只能等著内心温度慢慢冷却。
一开始,我也尽其所能的对他百般讨好,奉献我的热情,但是这种虚伪的面具我戴不了多久,尤其是在得不到他的回应後,笑,也变成了件不容易的事。
我们相处时间不多,一有空閒,他便会回去欧洲,一去就是一个多月,我也知道他是藉故远离我,但是我又能怎样?我可没胆量要他带我回去,我可不能在让他更讨厌我了。
也许这样也好,给他点空间喘息,也让我放松。

他又去欧洲了,虽然跟他工作时一样不在家,但是知道他不会回来的心情,让我在这个飘散著他馀味的大房子里更感到寂寞。
不想待在家,我出门走走,想起以前待过的育幼院,不知为什麽突然很想去瞧几眼。
这麽多年来我第一次回来,这里变了好多,也许是经费不足,围墙油漆剥落的厉害,窗户也有明显修补过的痕迹,杂草茂密,几乎高过成人的腰。要不是有小孩在里面,我都要以为荒废了。
站在篱笆外,我向一个小男孩招招手。
那孩子一点也不怕生,一双大眼好奇的盯著我,若不是太瘦,应该是很可爱的小男孩。
「小弟弟,你们现在的院长是谁?」
「是郭院长。」
「郭琪安吗?」
小男孩点点头。
「叔叔,你是来找院长的吗?」
「不是,叔叔只是路过。」
郭琪安,在我还在这里时她只是个老师,从来部会因为院生的出生背景而看轻他们,还长陪著落单的我们玩,现在由她当院长,这些小孩算是幸福了吧!
「小弟弟,」我蹲下,「你喜欢这里吗?」
「喜欢啊,院长对我们很好,跟大家在一起也很好玩啊,只是冬天棉被不够盖,都是两人盖一条,要是有人尿床,那隔天就只好跟大家挤挤了。」他吐吐舌头。
我这才注意到他过短的袖子及裤管。
对了,我记得在这里的最後一年,院里的经费就经常短缺,那时的院长用尽办法才将我这个院里年纪最大的小孩送出去呢!
回去以後,我便定期捐款给育幼院,虽不是甚麽大数目,但至少能补贴一点。
在捐款人姓名,我写上杜君南的名字,将来他成名後,他待过的孤儿院也一定会被人注意,让大家知道杜君南常常捐钱给它,应该有助於世人对他的眼光吧。

12
最近他出现在杂志上越来越频繁,网路也出现了好几个後援会,汗颜的是,我也参加了。
和一些小女孩讨论有关他的琐事,虽然丢脸,但我很满足。起码在网路世界没人知道我已经是二十五岁的男人,我可以像那些纯情的女孩般尽情表达对杜君南的狂热,不必去忌讳甚麽。
有时,也可以忽略在现实中他对我的冷漠。
今天我也照例浏览了杜君南的後援会,结果看到了个令人振奋的消息......杜君南要拍电影了。
消息来源是个从事相关行业的女孩,她说,杜君南已经确定在演员名单里,不是主角,但是个戏份相当重的反派角色。
难怪他最近这麽忙,原来是在洽谈这些事。
我激动的无法工作,天啊,他终於踏进演艺圈了,那个真正能让他一展长才的地方。
还没开始拍片,我就已经开始期待它的放映,我每场都要去看,下片後还要买两影碟,一片放来看一片自己珍藏。
我打开桌子最下层的抽屉,那里面有我这两年录下的广告及一些杜君南上过的节目片段,我轻轻抚摸这些被我偷偷珍藏的光碟,里面有著许多不同的他,以及他不会对我展露的笑容。
将来,这个抽屉会有更多的珍藏吧?
他还真的是离我越来越远,我依旧还是个名不见经传的小人物,他却已经要展开他不平凡的人生,接受万人的瞩目。
心中有种感觉,像是快抓不住他了。
想到这里,突然觉得自己真是好笑,怎麽会有这样的感觉,我从来没真正抓住过他啊。
这样的想法通常都是恋人才有的吧,我所拥有的,只不过是张纸,是能绑住他这只鸿鹄的一条绳,而这条绳子总有一天会灰飞烟灭,让他回到自己的那片蓝天。
我抽出了一片光碟播放,这是我最锺爱的一片,并不是它拍的很好,只是因为这个广告有一幕是杜君南对著镜头微笑,背景是一片星空,让我想起爱上他的那晚,他也是在夜空下这麽笑著。
第一次看到这片广告是在人潮汹涌的大街,他就出现在广告墙上对著我笑,我完全措手不及,再一次爱上了他。
将画面停格,维持在他那一张迷惑人的笑脸上。
「我好像越来越喜欢你了,你要是知道了,会怎麽样呢?」
对著静止的画面,我问。
依旧微笑是他唯一的回答。

今天他回来时满脸疲惫,应该很快就睡著了吧,我看看时钟,差不多该睡了吧。
我躺在床上,放松身心,静静享受这让我心灵平静的片刻。虽然跟他结了婚,但是被困的不只是他,我也是作茧自缚,我把我自己拖进这烂泥里进退不得,只能等待被灭顶後死亡。
我以前没谈过恋爱,爱究竟是甚麽,我不了解。
是种化学反应,还是上辈子未了的情缘?我不懂,是甚麽原因能让两个人厮守一生一世,不弃不离?
如果是缘份,那麽我的情形又怎麽解释?这种一厢情愿的情感,明明知道对方并不爱你却没办法停止,怎麽样都逃脱不了。
要是是两个人一起沉沦,那该有多好。
就当是欠下他的情债吧!这样我心里也少受折磨。
翻过身,看著他的背影。
他这样侧著睡已经变成习惯了,几乎可以保持不动到天亮,我也许是最熟悉他背影的人吧。
以後要是在什麽地方相遇了,尽管只是一扫而过,我一定也能认出他的背影......只是如果将来要是真的分开了,人海茫茫,我跟他还有机会再相遇吗?
如果能这样一辈子就好了。
我心中默默祈祷,手轻轻伸去,想抚摸他柔顺的黑发。
「你,都这麽晚睡吗?」
我吓了一跳,赶紧缩回手。
他竟然还没睡著?
「是......是啊,你怎麽还没睡?」
他没回答,依旧保持不动,「早点睡比较好。」
说了这一句,便再也没开口。
我有点反应不过来,他怎麽突然说这句话?我们从没在床上说过话呀。
我睡意全消,有些是因为被他吓的,不过最重要的原因,应该是他也醒著这个事实吧。
他怎麽还没睡?他在想甚麽?他现在睡著了吗?
脑袋里不断反覆出现这些问题,我心里也是一团乱。
他如果还醒著,会不会在想我呢?也许在怨恨我也不一定。
我怀著忐忑不安的心情,身体动也不敢动,等到天快亮,才迷迷糊糊地睡去。

13
昨晚没睡好,到中午才醒来,通常杜君南这时候都不在,就算没工作也会去健身房之类的,今天很难得的留在家。
他坐在客厅看电视,桌上摆了好几部借来的片子,稍微瞄一下,好像都是以警匪片居多,也许是拿来当参考资料吧。
我隔著个沙发空位,坐下跟他一起看,心里猜想他新拍的电影可能就是这一类的,不知是演哪种角色?正派当然好,反派也有不同的魅力。
看已经到了午餐时间他却还没有出门的打算,我抱著姑且试试的心理开口:「你要不要吃些炒饭?」怕不合他胃口又赶紧补了一句,「还是要我煎牛排?」
他像是没听到一样,没有丝毫反应。我把视线移回电视萤幕上,反正也没抱多大希望。
当我转过头,才听到他咕哝一句:「......牛排好了。」
我笑了,他真的是很可爱,我老是这麽觉得。
这几天他似乎休假,反覆地看那些片,专注的令人不敢打扰,有些段落还会不断重复播放,一分钟的片段有时可以看上半个小时。
冰箱的存货有些不够,我打算趁现在到山下的超市去买,这里的地价高风景好,就是公车太少,一个多小时才来一班,每次出门都让我战战兢兢,又舍不得花计程车钱,虽然说是结了婚,但是杜君南可不会真的给我生活费。
「要出门吗?」
看到我开门,他问。
「对,到超市买点东西。」
「我载你。」
我惊讶地瞪大眼睛,见到他去拿车钥匙才相信我没听错。
「走吧!」
跟在他後面,他宽阔的肩膀挡去阳光,有那麽一瞬,我觉得自己是被保护著的,所有疑虑都被这突如其来的安全感冲散,有种预感,也许在不远的将来......算了,都只是我的胡思乱想罢了。

他对我的态度转变,我都看在眼里,虽然开心,但更多的是害怕,因为他看著我时,眼中依旧没出现我想要的东西。
其实也没关系,他大发慈悲的给我难得的温柔,我便虚心接受,没有人能保证这温柔的假象能维持多久,不如趁现在好好享受。
不过看来他还得多多磨练演技,还不过一星期,他就撑不住了。
我们面对面坐著,他沉默了好久,我倒是很期待他接下来想说些甚麽,到底是为了甚麽原因,能让这个自傲的男人甘愿在我面前演这出戏。
似乎是想好怎麽开口,他终於把烟捻熄。
「我父母要飞来这里小住一阵子,我们之间的事他们完全不知情,所以说我希望你能暂时离开这里。」
你做了这麽多,就是希望我答应吧?既然都接受了你的温柔,我又怎麽会拒绝?
「要多久?」
「不出三个礼拜。」
看我答应,他的表情放松了不少。
想必他养父母待他不错,为了他们他肯做这麽多......
虽然知道事情多半是这样,但还是觉得失落,因为我在心底还是忍不住有些期待,只有一点点而已,真的。
等我回来後,他应该又会待我跟之前一样吧?其实就算他不这麽做,我也会答应他,他这样只是让我更痛苦,在见过那样温柔的他後,叫我怎麽去面对那个对我冰冰冷冷的杜君南呢?
一个星期的温柔好短暂也好漫长,短的让我觉得时光飞逝,又长的让我习惯成瘾。
这个瘾,要花几倍的时间才能戒掉?

14
上次回来已经是半年多前的事,那时候新年,我回来跟阿翎一起过年。
门一开,就有股淡淡的霉味传来,我皱皱眉,不是因为难闻,而是这味道提醒我,这里只有我一个人。
真是的,竟然忘了阿翎已经去外地念书,除非特定节日,不然很少回来。
就算回来,我也不在,倒不如继续在学校住,跟朋友在一起,起码比跟我这个不尽责的哥哥在一起好多了。
我将床单窗帘都拆下清洗一遍,再把家里堆积的灰尘清扫乾净,本来以为可以洗去一身汗再好好休息,却发现连衣服都有怪味。
老房子就是这样,现在盖的房子越来越高,这房子几乎快照不到太阳,也越发阴暗潮湿。
有些恼怒的将所有衣物都丢进洗衣机,我也不管有没有衣服穿,就这麽洗个畅快,再用浴巾包著出来,大剌剌的倒在床上,劳动了一整天,当然没多久就睡著了。
没穿衣服也没盖被子,睡得当然很不安稳,不过还是睡到半夜才醒。
静悄悄的房里只有时钟滴答的声响,听起来格外大声,也许我是被那声音吵醒的吧。

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