每次看他电影，我总是喜欢早一点出门，用缓慢的脚步走著，像是朝圣者，一点一点接近，喜悦便一丝一丝增加。当电影结束，我总是静静坐在电影院，回味著所有让我动心的画面，即使已经不是第一次看。
回程时，我会坐上一辆很少人的公车，继续回味。要是人多，我就会到附近一家二十四小时的咖啡店，选个靠窗的座位，点上一杯咖啡，一边看窗外的路人匆匆走过，一边品嚐那份悸动。
仔细想想，一个近三十的男人还这副德行，应该很恶心吧？
但是这是我最大的乐趣，一年也不一定有部杜君南的电影看，再恶心也值得。
我就是如此自甘堕落，逼他结婚，满足於一天几小时的同床共枕，像男佣般伺候他，被他迷的晕头转向。不过好险，终於还是有回报，不然我想......我应该会在他达到他目标的那一刻夹著尾巴逃走吧，也许更可耻的，还会下跪求他也不一定。
光是想就觉得恐怖。
杜君南的人气也越来越好，以前首场晚一些去都还买的到票，现在不预定就得等下一场，我算运气不错，座位在中间，两旁坐的都是有气质的女性上班族，不会像小女孩般窃窃私语。
虽然希兹有给我看一点片段，但是还是不及电影中那种临场感，片头是在一架飞机上，旅客们脸上都有著出游时的兴奋，但是没多久，飞机意外坠机了。
男女主角初次见面是在遇难现场，两人的亲人都不幸丧生，他们面无表情地看著救灾人员处理过後的现场，其他人的恸哭声似乎离他们很远。两人离得很近，却从未看对方一眼。
第二次是在追悼会中，女主角的感情流露的致词在男主角脑海里留下深刻印象。
第三次见面，是在两人都以为这辈子不会再搭的飞机上，男主角认出女主角，并与她攀谈，因而熟识，也知道彼此都还有著难以抹灭的伤痛。
於是由男主角提议，他们在夜空下的草原互相聊起过世的亲人，讲到两人都落泪。他们最後再也说不出话，只是任泪水滑落，望著那些由死者变成的星星，缅怀著逝去的亲人。
也许这样并不能让他们忘记痛苦，却带他们远离伤痛一步。
看到这里，我偷偷擦去眼里多馀的泪水，以前我不常哭，在孤儿院里打架要是哭了会被嘲笑，大家会认为你更好欺负，我每次都没掉泪，为了赌一口气，也怕让弟弟担心。但是随著年纪增长，泪水也越难控制。
有人说，是因为在心里的伤痕越来越多，所以也就越容易有感触，即使是已经尘封的往事，只要曾经心痛，那麽伤痕便会永远留在你的胸口，在你毫无防备时，隐隐作痛。
那种说法对我而言太过抽象，我只知道现在、此刻的泪水是为眼前这故事所流，替他们感到难过。
电影继续放映，两人也越走越近，但还是彼此保持著距离，因为他们都认为彼此不是能带他们走出伤痛的人，与其互相舔舐伤口，不如找个能让他们忘记痛苦的人。所以他们分开时，没留下联络的方法，只是轻轻说声再见。
两年後，男主角出现在女主角家门前。
「我想了很久，其实就算一辈子伤口都好不了也无所谓，最重要的是当你痛苦时在你身边的人懂不懂得你的痛。」
杜君南低低的说著，嗓音独特又清澈，我想，这也是他能吸引这麽多人的原因。
女主角显得有些不知所措。
杜君南露出一丝苦笑，然後对著银幕说了那句话。
「......祥，你还愿意再陪我看星星吗？」
这个语气，我是多麽熟悉！
四周空气好像下降了十多度，我的身体克制不住的颤抖。
不会的，不会的......
我在心中呐喊，却依然阻止不了他接下来要说的话。
「我相信......我们的相遇不是偶然，或许一个大男人讲这种话很奇怪，但是你不觉得很不可思议吗？有著同样一段过去的我们，几年後相聚在一起，除了缘份，我不知道还能用甚麽来解释。」
那张脸深情中带著些腼腆，我还记得我是多期待看到他此刻的神情，多期待再听到他说这句话。
原来只是个台词罢了。
我竟然......只为了个台词就开心了那麽久。
我无力的靠在椅背上，摸摸脸颊，却发现我一滴泪都没流。
25
电影结束後，我随著人潮缓缓走出，自己也没特别想去哪，漫无目的的跟著人群走，最後终於只剩下我一个人。
晚风很凉爽，我走进一座公园，选了个不起眼的角落坐下。
一旁的路灯好像坏了很久，连灯泡都没有。我就像被阴暗吸收了一样，没人注意到这里坐著个落魄男子。
我松开从刚刚便一直紧握的拳头，手指已经有些麻痹，看著套在左手手指的戒指，我有些茫然。
明明告诉自己不要期待的，却只因为一句话就甚麽都忘了，忘了自己是什麽样的人，忘了自己做过什麽事，哪可能那麽轻易就被原谅？
好蠢，我现在终於发现我原来是这麽蠢的一个人，我所做的每件事都显得幼稚无知，以前年轻，什麽事都不懂，只看的见自己，以为自己的世界就是全世界。长了几年，也没得到教训，虽然也发现自己的渺小与无能，却还是以为能让世界有所改变。现在的我终於知道，我什麽也不是，我只是一个，有没有都无所谓的存在。
那麽，我花了七年的时间在做什麽？这麽长的时间，我除了被厌恶之外，得到了什麽？我到底在干什麽？
我不仅浪费自己的时间，也浪费了杜君南的时间。若没有我，他搞不好已经找到心仪的女子，也许会有个孩子，还会有个快乐的家庭生活。
而不是对著我，一个自私的烂男人生气。
拔下戒指，放在手掌心里，虽然戴在手上好多年了，还是很闪亮。
我也该结束这可笑的戏码，反正也没多少时间可留了，倒不如自己走的乾脆，还能有点尊严。
配角就是该认命的离开萤光幕，换上女主角登场，才不会被观众嘘声。
结束吧，这条路本来就是条死路，只是我一直盯著脚下，看不到前方。现在，终於走到最後，也看清了这条不归路。
如果心里还有一部分对你难以割舍，那就连同那部份也一起舍弃吧，不需要去哀悼些什麽，人就是这样，不断扼杀自己的一部份，最後，剩下来的会是甚麽？
将戒指套回去，我也没剩天能戴著它了。刚好，你的生日快到了，我想你一定会很喜欢今年的礼物。
深深吸口气，没想到我能这麽理智的接受一切。
不然又能怎样呢？要怨，要怪，都只能怪自己，没有人亏欠我，完全是我自作自受。
看看时间，才发现已经晚到快没公车了，我不著急，反正现在的温度正舒服。
我躺在椅子上，看满天星斗，看旭日东升。
我坐最早班的公车回去，报纸已经送到了，习惯性的翻开影剧版，一篇篇幅不小的报导正是在访问杜君南他们拍的这部片。里面有一段报导说这部片因为导演不满意而部份重拍，差点来不及剪接。而不满意的那段，当然是让杜君南半夜爬起来的那段。
这消息来的太晚，对我已经不具有任何意义。
折好报纸，我轻声上楼，看杜君南正睡著，便进到自己房间。
锁好门，我打开底层的抽屉，拿出放在里面的日记。
七年了，连一本日记本也没写满，就知道这些年我过的生活有多乏善可陈。
我一页页翻开，随著页数的增加，每篇的文字也越来越少，偶尔穿插著几张速写，到最後，几乎都看不到字了。杜君南的身影占了所有页面，有迷蒙时的表情，还有生气时不理人的模样，有些是看著影片画的，有些是凭著记忆，极少极少是趁他不注意时偷画下的。
有这些就够了，我已经奢求太多，只要留些东西让我将来能回味，让我证明我这七年的并不是无意义的，起码，我拥有别人所没有，专属於我自己的杜君南。
26
静静坐了很久，我决定画下最後一张。
用昨天杜君南那让我清醒的脸，为我这七年作个结尾，拿来当这本日记的最後一页，实在是再适合不过了。
越画越疲累，整晚没睡对我而言似乎太吃力，看来我真的已经不再是挥洒青春的年纪。手虽然还是不停动著，头却渐渐不受控制的低下去，最後，我整个人趴在桌上，疲惫的闭上了眼睛。
睡得正熟，手上却有种冰冰麻麻的感觉，不得不让我稍稍清醒一点，还没想出是什麽东西在扰我清梦，突然一声雷便把我吓醒。
一睁开眼便是见到已湿一大片的桌面，许多雨点从旁边没关的窗户打了进来，我连忙收起日记，就怕沾到水。
明明早上天气还不错的，怎麽才睡一会就变天了？我纳闷的瞧一眼时钟，才发现已经下午两点多。
东西收收整理好，走出房外，又是冷冷清清，感觉比以前还要陌生，明明住了那麽多年，却像第一次来一样，找不到一点熟悉感。
也许是仅剩的些许归属感，已经荡然无存了吧。
情感真是不可思议，竟然能左右人的感觉与意志，我以前一直觉得我是很理智的看待一切，现在才发现我还是被感情蒙蔽了双眼。
是不是应该要庆祝，我终於可以仔细的看这世界？
我在这间已不再熟悉的屋子里，一点一点摸索，回忆在这里所发生的每件事。
手轻轻滑过沙发，我还记得第一次来这间屋子，就是在这套沙发上与杜君南还有德彦聊天，那时候，很多事都还没发生。如果那天，喝醉的是我，现在大家会是什麽样呢？
我像巡礼般走过每一处，有些小事也渐渐清晰，并不是每件都很愉快，但我还是将它们再重温一遍，我不怕忘记，我怕的是幻想与现实渐渐混淆不清。幻想太美丽，也容易让人以为还有一线生机。
最後，我走到他的书房，看著他的位子。
应该不会再有机会来了吧？我不在，他会习惯吗？他知道东西摆哪里吗？他知道什麽时候该叫人修剪庭园的花草吗？
这些小事，他大概也不会在意吧，东西找找就有，我离开之後，林大婶还是会继续来，他的生活起居还是有人为他照料。
背後的门轻轻打开，他站在门口，没有进房的打算。
「我有件事想问你。」我依旧保持不动，背对著他。
「最近你对我的态度不太一样，为什麽？」
「......为什麽这麽问？」
「我想知道。」
「我......拜托希兹找出你的目的，但是又觉得不太妥当。」
「那你是在内疚罗？」
他没接话，也许是默认了。
我转过身，朝他肚子打了一拳，又一拳，他吃痛但也反应过来，边骂边还手。
理智什麽的已经不重要了，我觉得好气，气他为什麽要愧疚，为什麽要心虚而对我好，他根本不需要这样，一切是我自找的，他可以心安理得，根本不需要在乎我，我也不会误解什麽。
对於他的还击我也不加阻挡，只是拼命将心中的情绪发泄出来，他也是，他的眼睛将他愤恨的心表露无遗，也许是自虐心理，我竟然有一丝快感。
当我们分开时，两人身上都挂了彩，我没打他脸，专击他腹部，他倒是有几下狠狠中了我的脸，火热热的，应该已经开始肿起了吧。
「混蛋！」他擦擦汗，大力的喘著气。
我靠著门，看著他，然後转身离开。
回到自己房间，我把好几本的剪贴簿塞进背包里，迅速的离去。
我心中的怨气已经宣泄，另一种情绪却接著蔓延开来。
我突然觉得......好想哭。
27
到公车站，我才发现自己留了点鼻血，随意用袖子抹去时不小心碰到了伤处，还真不是普通的痛。
我回到家就赶紧拿几块冰冰敷，希望在阿翎下班前能回复原状，不过应该不太可能，我的左眼已经肿的视线只剩一半了。
拿出剪贴簿，边敷脸边慢慢翻，跟日记不一样，这些东西，我不要了。
里面的内容大家都知道，每个影迷也都有在收集这些报导，几本笨重的本子只能代表我曾是杜君南的狂热影迷之一，最多算是资历较长的而已，对我一点意义也没有。
我知道的比这些记者详细，更比他们熟悉，那些报导不实的，夸大的我也都留了下来，现在我却想不起来我收集这些东西的理由是甚麽。
证明自己的心并不亚於他的疯狂影迷吗？还是无聊的占有欲作祟？
不管原因为何，都不重要了，我不会再继续，也不会再保留，也许拿去回收，也许送给也喜欢著杜君南的人。
把它们用绳子绑一绑堆在房间角落，我躺在很久没躺过的床，冰块在脸上融化，从毛巾渗透出来，流湿了枕头。
我不确定自己是不是有流出眼泪，冰让我的眼睛冻得失去知觉，融化的水不断流出，脸早已湿一片。
直到冰全都融化，淤肿的脸依旧未消，果不其然让阿翎吓了好大一跳。
我只是笑笑的跟他说我从楼梯上滚下来，先回家等淤青退去。
还不想跟他说太多，不想他再替我担心，反正事情都结束了，再过几天，等我能平静的面对杜君南，我就会回去找他，告诉他我决定离开他，让他能好好生活，完完全全摆脱我。
我会跟他道个歉，如果他还愿意接受我道歉的话。
不过，也许在他不在时偷偷收拾东西离开才比较好，我们两人都不需要面对对方，这个错误就让它平静的结束，别再起波浪，他一定也这麽想，我赶快离他远远的才是重点，甚麽理由啊道歉的，他根本不想听吧？
何况，我带给他的，也不是几声抱歉就能弥补。
天气很好，我坐在院子晒晒太阳。
因为阿翎说我出门会吓到左邻右舍，所以叫我乖乖待在家，可是难得今天太阳大风也大，一点也不闷热，不照照阳光实在太可惜了。
其实阿翎也太夸张了，只不过肿了些，淤点血，就说得这样，虽然我不是麽大帅哥，但也还不至於揍了几拳就变猪头吧？
拿了本书遮在脸上，我边睡边想。
快睡著时，我突然想起件事，不得不爬起来找皮夹。
前一阵子有帐单寄到杜君南那，我随手收起来打算有空再去缴，没想到後来发生那麽多事，就给忘了，一直放在皮夹里。
刚刚突然想到缴费期限就是今天，趁阿翎上班还没回来时去吧，反正伤好的差不多了。
我换件衣服就出门，路有点远，但走路也不会花太久时间。
虽然才说不会闷热，但是才走几分钟就汗流浃背了，在银行吹了好一会冷气才舍得走出来。
路上的人很少，车子倒非常多，大概是热，没人愿意出门吧？人行道上也没几个人，只有一位辛苦发传单的学生还站在太阳下工作，还有几个形色匆匆的路人而已。
一辆卡车行驶过，风中扬起飞沙，配合今日的强风，沙子吹进我的眼睛。
我痛的闭起眼睛揉揉，就在这几秒的时间里，我左脚不知踩到甚麽，一时不稳整个人一歪就要跌倒，偏偏眼睛睁不开，也没办法平衡，踉了两步後跌坐在地上。
我听到有人尖叫，眼睛才微微睁开，看到那发传单的工读生对著我尖叫，我才注意自己正坐在马路上。
煞车声跟尖叫声融合在一起，非常刺耳，当我有危机意识，我已经在空中滚了好多圈，四周的景物五颜六色的混在一起。
落下时，我下意识的抱住头。
身体很痛，柏油很烫，我却想著，我还没跟杜君南道歉，就算他不接受，但起码，还是要跟他说句对不起。
然後不知撞到甚麽，剧痛袭向我的後脑，几乎是无法忍受的痛，但是只有一瞬间，痛苦，很快就消失了。
（本篇完）